Сказ о том как Путин на Ладе калине по сибири катался.
Розовел утренний рассвет. Владимир Владимирович был угрюм и нахмурен. Еще бы , ему предстояло ехать 2000 километров не на шикарном мерседесе , а на новой машине Лада Калина. Путин позвал к себе генерального директора ВАЗа:
- Игорек , что за движок на твоей Ладе Калине? - Путин ласково похлопал по плечу побелевшего гендира. Комаров начал объяснять систему электротрансмиссии, подвески и всего остального , сказал ипро систему ГЛОНАСС. Путин слегка переменился в лице.
- Ты , что идиот что ли? Какая система Глонасс, ты хочешь, что бы я в болотах сгнил? Какой гидроусилитель, это все японци и немцы ставят на свои машины уже 20 лет. - температура в комнате упала на 10 градусов. Путина держали уже 5 человек, помощники прятали генерального директора в багажник Лады Калины.
И наступил день Х.
Путин вышел во двор и увидел ее.
- Это что? - спросил примьер министр и руки Главного Конструктора заметно задрожали.
- Где машина ? - уточнил премьер
- А вот, - радостно ответили конструкторы.
- Это???
Путин растегнул пиджак , и потянулся к своему табельному, еще со времен службы в ГДР пистолету.
- Donnerwetter! И на этом мне ехать 2000 километров??? - позеленел Путин. Конструктор решил не испытывать судьбу и упал в обморок , а гендиректор тихо съел носовой платок. К Путину бросились все остальные , кто то пытался удержать премьера пинающего ногами тело конструктора, кто то пытался доказать , что и на этом он сможет проехать , ну хотя бы 500 метров для тв, а дальше что нибудь придумаем.
Так как массовка была заранее подкупленна, обещанием отмазать от работ на заводах в Тольятти, гениральным директором ВАЗа, то они смогли уговорить премьер миннистра проехать все 2000 км на этой машине.
-Бог троицу любит, - сказал на всякий случай неверующий Путин поцеловал красную звезду и взял с собой в дорогу аж 3 машины Лада калина. В довесок к бесплатной путевке в сибирь, премьер-министр прихватил:
с 10-к японских машин сопровождения для контраста и видимо понимания какое же все таки уныло говно, наш автопром, бутерброды от Медведева, диск Битлс , минихолодильник "Розенлев", финский хороший ну и так помелочи на пару самолетов охраны, журналистов, простого люда и всего остального.
Первая лада калина не выдержала путинской рулежки и через 400 км испустила дух. Есть даже достоверная распечатка того что сказал Путин в этот момент:
- Arsch mit Ohren!!! Эти Bierfickeren 30-лет делают унитазы на колесах и называют их машинами! Mit solchen Arschloecher werde ich bald fertig! Уберите камеры и ОРТ, а ну ка сука, пусти, я им arsch порву! В то время как великий русский народ под руководством великого Путина...
Владимира Владимировича, успокоили, отмудоханных конструкторов Лады увели подальше . Путину дали водички, шнапса и гитару и он пуская скупую разведческую слезу тихо пел про русские березки и про холодный Берлин.
Со второй машиной было проще. Специально приехавашие сотрудники ФСБ показали ей фотографии работы пресса для переработки металлолома на заводах в Екатеренбурге. Вторая Лада Калина судорожно сглотнула и сказала, что выводы она сделала. И пошло веселее.
Километры пролетали так же как футбольная сборная над чемпионатом Мира. Путин ехал жизнерадостный и довольный. Он мечтал , что скоро по новым автобанам всего мира , побегут Лады Калины, Лады Приоры и прочие Лады, с непонятным для иностранцев названием. И все будут счастливы.
И над огромными просторами дальнего востока доносилась веселая, старинная песня, звучавшая когда-то над плантациями Алабамы и Луизианы:
Енота поймать нелегко, нелегко.
Хахай-эйхо.
Хозяин смеется а луна высоко
Хахай-эйхо.
(с) М.П
