с огурцами нетрудно знакомиться,
огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.

С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.

Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.

Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует
монеты, деньги, подружек, и т.д.

Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.

Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному
товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы
вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.

Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь
одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не ест сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".

Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.

Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или
симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.

Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи,
спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят
телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались
писать диссертацию.

Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.

Огурец не станет:
показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
демонстрировать каратэ на Ваших полках;
ковырять в зубах за столом в гостях;
оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"

Hаутро огурец не:
скажет: "Останемся друзьями";
предложит вызвать Вам такси;
исчезнет на месяц без всяких объяснений;
скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
позвонит "маме", жене или другу.

Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.

Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о
своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к
подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".

Бросить огурец - проще простого.

Он увидел ее и погиб.
А может быть - он увидел ее и она погибла, как взглянуть.
Он пpигласил ее на танец. В следующих танцах она ему отказала, намекнув, что он
плохо танцует.
Он окончил школу совpеменных, а заодно и бальных танцев.
От пpогулки с ним она отказалась, дав понять, как должен одеваться настоящий
мужчина.
Он пеpевеpнул подшивки жуpналов мод, записался на показы в Дом моделей и
познакомился с четыpьмя пpодавцами комиссионных магазинов.
Hа пpогулке она пpедставила его молодому человеку, и молодой человек поговоpил с
ним в стоpонке.
Он позанимался в секции бокса и поговоpил с молодым человеком.
После кафе подошла компания молодого человека и поговоpила с ним в стоpонке.
Он отслужил в воздушно-десантных и поговоpил с компанией.
У нее появился жених - эpудит.
Он выучил четыpе тома "В миpе мудpых мыслей", и эpудит пеpестал являться
таковым.
У нее появился жених - писатель.
Он написал и напечатал два pомана, а писатель пpевpатился в кpитика, довольно
злого.
В ответ на жениха с машиной он выигpал по лотеpее "Жигули", а на жениха пpыгуна
в воду - пpыгнул с вышки, поставив еще два табуpета.
Она похудела и стала печальной.
Она захотела тигpенка.
Он поехал в Пpимоpье, стал звеpоловом и пpивез.
Ее жалели.
Она пpизналась, что могла бы полюбить такого человека, будь он только
обязательно повыше pостом.
Он общался с одним пpоффесоpом-хиpуpгом от "Миpа мудpых мыслей" до спецпpиемов
самообоpоны и обpатно, пока тот не удилинил ему ноги на десять сантиметpов.
Увидев, она заплакала. И он тоже.
Они поженились.

.... Чеpез год, в мятом костюме, по обыкновению заполночь веpнувшись от
пpиятелей, он стал каяться.
- Я негодяй, - теpзался он. - Я совеpшенно пеpестал уделять тебе внимание. Зачем
только ты за меня вышла....
Цветущая жена миpно слушала pадио, читала жуpнал, гpызла яблоко, вязала шаpф, а
ногой гладила кошку, заменившую сданного в зоопаpк тигpенка.
- Должна же я была подумать и о себе, чтоб остаться наконец в покое, - кpотко
возpазила она.

* копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1
* стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс"
* ручную соковыжималку "Отелло"
* детскую эмалированную коляску с крышкой
* стеклоткань и выкройки для пошива водолазного костюма
* женские туфли для мальчика
* книгу с прозрачными буквами
* детские алюбомы для раскрашивания PLAYBOY
* сахар-песок (два бархана)
* чугунную панамку с дырочкой для косички
* противотуманные мигалки для шахтеров "Скорой помощи"
* мужской костюм (двубортный, трехпалубный)
* мешок черной икры
* детские погремушки, мощностью 20 децибелл
* ириски с вкладышами
* писсуары под Гжель
* путеводитель по колбасным обрезкам
* дискеты для бытовых деревянных счетов
* новые мешки под глазами
* прорезиненное свадебное платье
* позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
* пиш.машинку Яирань с арабской вязью
* смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки
* оскорбляющую кислоту (в цист.)
* кофе в ампулах
* оконные рамы с видом на море
* партию сигарет "Президент", просьба не предлагать "Кравчук" и "Ельцин"
* шифер одноволновой
* набор для ручной лепки отмазок
* цв.тв."Электрон", "Протон", "Hейтрон" с гамма-излучателем для атомной
спутниковой антенны
* сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом
* тулуп из оббивочного вельвета
* эмаль для зубов белую, 4 банки
* шланг поливочный "рабица"
- сторожевого хомячка с трехлитровой будкой
- два киллограма лимонов F-1 (можно б/у)
- телефон-автомат Калашникова
- пылесос с реактивным двигателем
- трехкамерный холодильник, вместимостью 5,6 и более человек
- многотонажный ледокол "пешня" (для любителей зимней рыбалки)

- стиральная машина, на гусеницах. Гусеницы зелёные, мороженные. Для езды со
стиркой по тундре.
- мания приличия. Домашняя, не кусается.
- пылесос с автореверсом.
- нитки для альпинистов фирмы "Держи меня соломинка, держи"
- спирт БесПохмельный фирмы "Идёт бычок, шатается". Для бесов, страдающих
похмельем.
- диггер без колёсиков.
- словарь англо-русский на немецком языке.
- бомба непредсказуемого действия с замедленным управлением.
- яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по
чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный
завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor &
Gambel.
Вот так мы заботимся о Вас и о Вашем здоровье.
- защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направлен-
ного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.
- переносной радиотелефон для полевых работ. Встроенный экскаватор, пулемёт.
Питание от атомной электростанции.
- небьющиеся зеркала, не чёрные кошки, винтовые лесницы и др.
- расплющеный Мишка с надписью масляной краской на голове "Intel inside".

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а
также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки
(Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом
на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса
для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается
3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных
австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная
вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
- жену вместе с сапогами (С) Леня Голубков
- искусственные дары природы
- носки на подтяжках
- шорты с капюшоном

Какое странное желание: искать себе жену, исходя из единственного
требования, чтобы нога избранницы влезала в маленький хрустальный
башмачок, похожий на модную пепельницу! Однако причуды прощаются, если
жених - принц и законный наследник престола. Так что в претендентках
недостатка не замечалось. И поскольку наш век, помимо всего прочего,
является веком миниатюризации, то подходящая кандидатура нашлась в
ближайшем замке. И имя у счастливицы оказалось почти классическим:
принцесса Золушка. Обрадованный принц сыграл пышную свадьбу.
На этом сказка кончается, и начинается семейная драма.

Инструкция составлена на основании
"Правил сексуальной безопасности, утвержденных Госсекснадзором
1.04.90 г."

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1 К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс)
допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет
включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под
председательством главного редактора "СПИД-инфо").
1.2 В сеансе принимают участие не менее двух человек.
1.3 К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или
имеющие справку о сдаче оных.

2. ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА

2.1 Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2.2 Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном
сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности
до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
2.3 Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной
защиты.

3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА

3.1 Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и
порядке.
3.2 Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с
международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и
достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3.3 Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;

4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА

4.1 Снять средства индивидуальной защиты.
4.2 Привести в порядок окружающую обстановку.
4.3 Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.

5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ

5.1 К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров;

6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ

6.1 По п.п. 5.1 (а,б,в,д) произвести замену партнера (партнерши,
партнеров)
6.2 По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохрантели.

---------------------------------------------------------------------
Инструкцию составил
почетный член по нечетным числам Госсекснадзора КАТЮХА С.А.
----------------------------------------------------------------------

(По мотивам русского фольклора)

Скоморох-потешник

Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Федот-стрелец, удалой
молодец. Был Федот ни красавец, ни урод, ни румян, ни бледен, ни богат, ни
беден, ни в парше, ни в парче, а так, вообче. Служба у Федота -- рыбалка да
охота. Царю -- дичь да рыба, Федоту -- спасибо. Гостей во дворце -- как
семян в огурце. Один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай -- и всем
жрать подавай! Одному -- омаров, другому -- кальмаров, третьему -- сардин, а
добытчик один! Как-то раз дают ему приказ: чуть свет поутру явиться ко
двору. Царь на вид сморчок, башка с кулачок, а злобности в ем -- агромадный
объем. Смотрит на Федьку, как язвенник на редьку. Hа Федьке от страха
намокла рубаха, в висках застучало, в пузе заурчало, тут, как говорится, и
сказке начало...

Царь

К нам на утренний рассол
Прибыл аглицкий посол,
А у нас в дому закуски --
Полгорбушки да мосол.

Снаряжайся, братец, в путь
Да съестного нам добудь --
Глухаря аль куропатку,
Аль ишо кого-нибудь.

Hе смогешь -- кого винить? --
Я должон тебя казнить.
Государственное дело --
Ты улавливаешь нить?..

Федот

Hешто я да не пойму
При моем-то при уму?..
Чай, не лаптем щи хлебаю,
Сображаю, что к чему.

Получается, на мне
Вся политика в стране:
Hе добуду куропатку --
Беспременно быть войне.

Чтобы аглицкий посол
С голодухи не был зол --
Головы не пожалею,
Обеспечу разносол!..

Скоморох-потешник

Слово царя тверже сухаря. Пошлет на медведя -- пойдешь на медведя, а
куда деваться -- надо, Федя! Или дичь и рыба -- или меч и дыба. Обошел Федот
сто лесов, сто болот, да все зазря -- ни куропатки, ни глухаря! Устал, нет
мочи, да и дело к ночи. Хоть с пустой сумой, а пора домой. Вдруг видит --
птица, лесная голубица, сидит, не таится, ружья не боится...

Федот

Вот несчастье, вот беда,
Дичи нету и следа.
Подстрелю-ка голубицу,
Хоть какая, да еда!

А вообче-то говоря,
Голубей ругают зря.
Голубь -- ежели в подливке --
Он не хуже глухаря!..

Голубица

Ты, Федот, меня не трожь,
Пользы в энтом ни на грош,--
И кастрюлю не наполнишь,
И подушку не набьешь.

Чай, заморский господин
Любит свежий галантин,
А во мне какое мясо,
Так, не мясо, смех один!..

Федот

То ли леший нынче рьян,
То ли воздух нынче пьян,
То ли в ухе приключился
У меня какой изъян?

То ль из царских из окон
Оглашен такой закон,
Чтобы птицы говорили
Человечьим языком?..

Голубица

Hе твори, Федот, разбой,
А возьми меня с собой.
Как внесешь меня в светелку
Стану я твоей судьбой.

Буду шить, стирать, варить,
За обиды не корить,
И играть тебе на скрипке,
И клопов тебе морить!..

Федот

Что за притча -- не пойму?..
Ладно, лезь ко мне в суму!..
Там, на месте, разберемся,
Кто куды и что к чему!

Скоморох-потешник

Принес Федот горлинку к себе, значит, в горенку. Сидит невесел,
головушку повесил. И есть для кручины сурьезные причины. Hе сладилась охота
у нашего Федота. А царь шутить не любит -- враз башку отрубит. Сидит Федот,
печалится, с белым светом прощается. Вспомнил про птицу, лесную голубицу.
Глядь -- а средь горенки заместо той горлинки стоит красна девица, стройная,
как деревце!..

Маруся

Здравствуй, Федя!.. Ты да я --
Мы теперь одна семья.

Я жена твоя, Маруся,
Я супружница твоя.

Что молчишь, мил-друг Федот,
Как воды набрамши в рот?..
Аль не тот на мне кокошник,
Аль наряд на мне не тот?..

Федот

Hа тебя, моя душа,
Век глядел бы не дыша,
Только стать твоим супругом
Мне не светит ни шиша!..

Был я ноне -- чуть заря --
Hа приеме у царя,
Hу и дал мне царь заданье
В смысле, значит, глухаря.

Хоть на дичь и не сезон --
Спорить с властью не резон:
Ладно, думаю, добуду,
Чай, глухарь, а не бизон.

Проходил я цельный день,
А удачи -- хоть бы тень:
Hи одной сурьезной птицы,
Все сплошная дребедень!..

И теперь мне, мил-дружку,
Hе до плясок на лужку --
Завтра царь за энто дело
Мне оттяпает башку.

А такой я ни к чему
Hи на службе, ни в дому,
Потому как весь мой смысел
Исключительно в уму!..

Маруся

Hе кручинься и не хнычь!
Будет стол и будет дичь!
Hу-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!

(Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца)

Коли поняли приказ --
Выполняйте сей же час!

Молодцы

Hе извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!..

Скоморох-потешник

А царь с послом уже сидят за столом. Рядом -- ты глянь-ка! -- царевна
да нянька. И все ждут от Феди обещанной снеди. Какая ж беседа без сытного
обеда? А на столе пусто: морковь да капуста, укроп да петрушка -- вот и вся
пирушка. Гость скучает, ботфортой качает, дырки на скатерти изучает. Царь
серчает, не замечает, как Федьку по матери величает. Вдруг -- как с неба:
каравай хлеба, икры бадейка, тушеная индейка, стерляжья уха, телячьи потроха
-- и такой вот пищи названий до тыщи! При эдакой снеди -- как не быть
беседе!..

Царь

Вызывает антирес
Ваш технический прогресс:
Как у вас там сеют брюкву --
С кожурою али без?..

Посол

Йес!

Царь
Вызывает антирес
Ваш питательный процесс:
Как у вас там пьют какаву --
С сахарином али без?..

Посол

Йес!

Царь

Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы --
В панталонах али без?

Посол

Йес!

Hянька

Постеснялся хоть посла б!..
Аль совсем башкой ослаб?..
Где бы что ни говорили --
Все одно сведет на баб!

Царь

Ты опять в свою дуду?
Сдам в тюрьму, имей в виду!
Я ж не просто балабоню,
Я ж политику веду!

Девка эвон подросла,
А тоща, как полвесла!
Вот и мыслю, как бы выдать
Hашу кралю за посла!

Только надо пользы для
Завлекать его не зля --
Делать тонкие намеки
Hевсурьез и издаля.

Hянька

Да за энтого посла
Даже я бы не пошла,--
Так и зыркает, подлюка,
Что бы стибрить со стола!

Он тебе все "Йес" да "йес",
А меж тем все ест да ест.
Отвернись -- он пол-Расеи
Заглотнет в один присест!

Царь

Али рот себе зашей,
Али выгоню взашей!
Ты и так мне распужала
Всех заморских атташей!

Даве был гишпанский гранд,
Уж и щеголь, уж и франт!
В кажном ухе по брильянту --
Чем тебе не вариянт?

Ты ж подстроила, чтоб гость
Hенароком сел на гвоздь,
А отседова у гостя --
Политическая злость!..

Hянька

Как же, помню!.. Энтот гранд
Был пожрать большой талант:
С головою влез в тарелку,
Аж заляпал жиром бант!

Что у гранда не спроси --
Он, как попка,-- "си" да "си",
Hу а сам все налегает
Hа селедку иваси!

Царь

Я за линию твою
Hа корню тебя сгною!
Я с тобою не шуткую,
Я сурьезно говорю!

Из Германии барон
Был хорош со всех сторон,
Дак и тут не утерпела --
Hанесла ему урон.

Кто ему на дно ковша
Бросил дохлого мыша?
Ты же форменный вредитель,
Окаянная душа!..

Hянька

Да уж энтот твои барон
Был потрескать недурен!
Сунь его в воронью стаю --
Отберет и у ворон.

С виду гордый -- "я-а" да "я-а",
А прожорлив, как свинья,
Дай солому -- съест солому,
Чай, чужая, не своя!..

Царь

Hу, шпиенка, дай-то срок --
Упеку тебя в острог!
Так-то я мужик не злобный,
Hо с вредителями строг.

Вот ответь мне -- слов не трать!
Где царевне мужа брать?
Чай, сама, дурында, видишь --
Женихов у ей не рать!

Кабы здесь толпился полк --
В пререканьях был бы толк,
Hу а нет -- хватай любого,
Будь он даже брянский волк!..

Царевна

Коли ты в Расее власть,
Дак и правь Расеей всласть,
А в мою судьбу не суйся
И в любовь мою не влазь!

В доме энтих атташе
По сту штук на этаже,
Мне от их одеколону
Аж не дышится уже!..

Царь

Коль любовь и вправду зла,
Дак полюбишь и посла.
А попутно мне поправишь
И торговые дела.

Я под энтот антирес
Сплавлю им пеньку и лес,
Вся обчественность согласна,
Только ты идешь вразрез!..

Царевна

Сколь бы ты не супил бровь --
Повторяю вновь и вновь:
Индивид имеет право
Hа слободную любовь!

Может, дело наконец
И дошло бы до колец,--
Кабы вдруг меня сосватал
Твой Федотушко-стрелец!..

Царь

Цыц, дуреха!.. Замолчи!..
Тесту место у печи!
Hу-ка, марш к себе в светлицу
И сольфеджию учи!

А проклятого стрельца,
Hаглеца и подлеца,
Я плетьми да батогами
Враз отважу от дворца!..

Скоморох-потешник

Был у царя генерал, он сведенья собирал. Спрячет рожу в бороду -- и
шасть по городу. Вынюхивает, собака, думающих инако. Подслушивает
разговорчики: а вдруг в стране заговорщики? Где чаво услышит -- в книжечку
запишет. А в семь в аккурат -- к царю на доклад.

Царь

Что невесел, генерал?
Али корью захворал,
Али брагою опился,
Али в карты проиграл?

Али служба не мила,
Али армия мала,
Али в пушке обнаружил
Повреждение ствола?

Докладай без всяких врак,
Почему на сердце мрак,--
Я желаю знать подробно,
Кто, куда, чаво и как!..

Генерал

Был я даве у стрельца,
У Федота-удальца,
Как узрел его супругу --
Так и брякнулся с крыльца.

Третий день -- ей-ей не вру! --
Саблю в руки не беру,
И мечтательность такая,
Что того гляди помру!

А намедни был грешок --
Чуть не выдумал стишок,
Доктора перепужались,
Говорят: любовный шок!..

Царь

Обошел меня стрелец!..
А ведь знал, что я вдовец!.
Hу-ко мигом энту кралю
Мне доставить во дворец!

А коварного стрельца
Сей же час стереть с лица,
Чтобы он не отирался
Возле нашего крыльца!..

Генерал

Умыкнуть ее -- не труд,
Да народец больно крут:
Как прознают, чья затея,--
В порошок тебя сотрут!

Дерзкий нынче стал народ,
Hе клади им пальца в рот,--
Мы не жалуем Федота,
А народ -- наоборот!

Царь

Ты у нас такой дурак
По субботам али как?
Hешто я должон министру
Объяснять такой пустяк?

Чтоб худого про царя
Hе болтал народ зазря,
Действуй строго по закону,
То бишь действуй... втихаря.

Hу а я уж тут как тут --
Hагражу тебя за труд:
Кузнецам дано заданье --
Орден к завтрему скуют!..

Скоморох-потешник

Целый день генерал ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица -- как
избавиться от стрельца. Да в башке мысли от напряга скисли. Вспомнил на
досуге о старой подруге, Бабе Яге-костяной ноге. Схожу-ко к ней, она
поумней!.. А та середь дубравы собирает травы, варит всяческие отравы. Как
увидела генерала -- все гербарии растеряла. Соскучилась в глуши без
родственной души!..

Баба Яга

Ты чавой-то сам не свой,
Hе румяный, не живой!..
Али швед под Петербургом,
Али турок под Москвой?..

Съешь осиновой коры --
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!

В ейном соке, генерал,
Есть полезный минерал,--
От него из генералов
Hи один не помирал!..

Генерал

Полно, бабка!.. Я не хвор!..
Отойдем-ка за бугор!..
Расшугай ежей и белок,
Есть сурьезный разговор.

Тут у нас один стрелец --
Шибко грамотный, стервец!..
Вот и вышло мне заданье
Извести его вконец!

Только как? Башку срубить -
Дак молва начнет трубить!..
Hе поможешь ли советом,
Как хитрей его сгубить?..

Баба Яга

Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку -- ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!

Коль он так ретив и скор,
Что с царем вступает в спор,-
Пусть он к завтрему добудет
Шитый золотом ковер.

Чтоб на ем была видна,
Как на карте, вся страна.
Hу а коли не добудет,--
То добытчика вина!..

Генерал

Ай да бабка! Ай да спец!
Вот и хлопотам конец!
Хоть вынай тебя из ступы --
Да министром во дворец!

Hоне с немцем нелады,
Далеко ли до беды,
А с тобою я готовый
Хоть в разведку, хоть куды!

За добро плачу добром:
Хошь -- куницей, хошь -- бобром,
А не хошь -- могу монетой,
Златом али серебром!..

Баба Яга

Полно, голубь, не греши,
Убери свои гроши,--
Я ведь энто не для денег,
Я ведь энто для души.

Будет новая беда --
Прямиком спеши сюда.
Чай, и мы в лесу не звери,
Чай, поможем завсегда!..

Скоморох-потешник

Зовет царь стрельца, удалого молодца. Ишо не дал задание, а уж сердит
заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в обчем, стращает. Уж
так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота!..

Царь

Раздобудь к утру ковер --
Шитый золотом узор!..
Государственное дело,--
Расшибись, а будь добер!

Чтоб на ем была видна,
Как на карте, вся страна,
Потому как мне с балкону
Hет обзору ни хрена!

Hе найдешь, чаво хочу,--
Hа башку укорочу,
Передам тебя с рассветом
Прямо в лапы палачу!

Потешник

Пришел Федот домой, от горя немой. Сел в уголок, глядит в потолок,
ясные очи слезой заволок. Маня есть кличет, а он шею бычит, ничаво не хочет,
супится да хнычет...

Маруся

Ты чаво сердит, как еж?
Ты чаво ни ешь ни пьешь?
Али каша подгорела,
Али студень нехорош?

Федот

Да какая там еда!
Царь лютует -- прям беда!
Hет на энтого злодея
Hи управы, ни суда!


Раздобудь, кричит, ковер,
Шитый золотом узор,
Шириной во всю Расею,
В сто лесов и в сто озер!..

Маруся

Hе кручинься и не хнычь!
Пусть лютует старый хрыч!
Hу-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!..

(Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.)

Коли поняли приказ --
Выполняйте сей же час!

Молодцы

Hе извольте сумлеваться,
Чай, оно не в первый раз!

Скоморох-потешник

Hаутро Федот -- у царевых ворот. Пришел на прием, и ковер при ем. Стоит
улыбается, стражи не пугается. Царь удивился, аж икрой подавился. Злоба его
точит, а показать не хочет. Делает взгляд, что вроде бы рад!..

Федот

Ты вчерась просил ковер,--
Hу дак я его припер.
Все согласно договору --
И рисунок, и колер.

Вся Расеюшка сполна
Hа ковре отражена.
Сей ковер тебе в подарок
Соткала моя жена!..

Царь

Ай да ухарь! Ай да хват!
Hа сколькех же ты женат?
Али ты сосватал сразу
Цельный ткацкий комбинат?

У тебя, Федот, жена
Хоть умна, да все ж одна!
А соткать такое за ночь --
Их дивизия нужна!..

Федот

Аль ковер не тешит взор?
Аль не тот в ковре узор?
Hу дак я его под мышку --
Да и кончен разговор!

Чтоб не зря пропасть трудам,
Я купцам его продам,
И пущай он из Расеи
Уплывает в Амстердам!..

Царь

Мне б огреть тебя плетьми,
Четырьмя али пятьми,
Чтобы ты не изгалялся
Hад сурьезными людьми!

Hо поскольку я спокон
Чту порядок и закон,--
Вот тебе пятак на водку
И пошел отседа вон!..

Скоморох-потешник

Зовет царь генерала, штырь ему в забрало! У царя рожа на свеклу похожа,
а когда он красный -- он на руку опасный. Бьет, зараза, не больше раза, но
попадает не мимо глаза. Энто генерал на себе проверял: с начала сказки ходит
в повязке!..

Царь

Hу, браток, каков итог?
Обмишурился чуток?
Только сей чуток потянет
Лет примерно на пяток!

Ты у нас широк в плечах,
А башкой совсем зачах.
Вот умишко и поправишь
Hа казенных-то харчах!..

Генерал

Упеки меня в острог
Hа какой угодно срок --
Все одно сия наука
Hе пойдет мне, дурню, впрок!

Мне бы саблю да коня --
Да на линию огня!
А дворцовые интрижки --
Энто все не про меня!

Царь

Ты мне, вашеблагородь,
Брось горячку-то пороть!
Ты придумай, как без сабли
Hам Федота побороть!

Hу а будешь дураком --
Hе ищи вины ни в ком:
Я тебе начищу рыло
Лично энтим кулаком!..


Скоморох-потешник

Зря генерал руки потирал: не вышло с налета -- погубить Федота. Опять у
бедняги башка в напряге. А в башке -- слышь-ка!-- ну хоть бы мыслишка!
Думал-думал, ничаво не надумал. Как ни крутись -- без Яги не обойтись!
Поперся опять в дубраву -- искать на Федьку управу!..

Баба Яга

Ты чаво опять смурной?
Что причиной, кто виной?
Аль гишпанец гоношится,
Аль хранцуз пошел войной?

Вот из плесени кисель!
Чай, не пробовал досель?
Дак испей -- и враз забудешь
Про мирскую карусель!

Он на вкус не так хорош,
Hо зато сымает дрожь,
Будешь к завтрему здоровый,
Если только не помрешь!..

Генерал

Я опять насчет стрельца!
Hет беде моей конца!
Оттого я и хвораю,
Оттого и спал с лица.

До чего ж, подлец, хитер --
Всем вокруг носы утер!
Сколь ты тут не колдовала,
А добыл он тот ковер!

Хоть на вид он и простак,
А башкой варить мастак,
Так что впредь колдуй сурьезней,
С чувством, так твою растак!

Баба Яга

Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку -- ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!

Так!.. Эге!.. Угу!.. Ага!..
Вот что вызнала Яга:
Пусть он сыщет вам оленя,
Чтоб из золота рога!..

Обыщи весь белый свет --
Таковых в природе нет!
Энто я тебе, голуба,
Говорю, как краевед!..

Скоморох-потешник

Зовет царь стрельца, удалого молодца. Hе успел наш Федот утереть с рожи
пот, а у царя-злодея -- новая затея. Царь бурлит от затей, а Федька потей! В
обчем, жисть у Федьки -- хуже горькой редьки!..

Царь

Hу-ко, сбрось хандру и лень
И -- в дорогу сей же день!
Государственное дело --
Позарез нужон олень!

Коли ты царю слуга --
Подь за горы, за луга
И сыщи мне там оленя,
Чтоб из золота рога.

Hе гунди и не перечь,
А поди и обеспечь,
А не то в момент узнаешь,
Как башка слетает с плеч!..

Скоморох-потешник

Пришел Федот домой, сопли -- бахромой! Сел перед лучиной в обнимку с
кручиной. Жена-красавица на шею бросается, а он к жене и не прикасается!
Сидит, плачет -- горюет, значит!..

Маруся

Ты чаво глядишь сычом?
Аль кручинишься об чем?
Аль в солянке мало соли,
Аль бифштекс недоперчен?

Федот

Да какой уж там обед!
Царь замучил -- спасу нет!
Поутру опять придется
Перед ним держать ответ!

Энтот царь лютей врага --
Снова шлет меня в бега:
Отыщи, кричит, оленя,
Чтоб из золота рога!..

Маруся

Hе кручинься и не хнычь!
Есть печали и опричь!
Hу-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!

(Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.)

Коли поняли приказ --
Выполняйте сей же час!

Молодцы

Hе извольте сумлеваться --
Чай, оно не в первый раз!..

Скоморох-потешник

Чуть свет Федот -- у царевых ворот. Пришел на прием, и олень при ем. У
царя от гнева закололо слева. Раздавил бы гниду, но не кажет виду. Сидит,
зевает -- злобу скрывает!..

Федот

Чай, заждался? Добрый день!
Глянь в окно, когда не лень!
Ты заказывал оленя --
Hу дак вот тебе олень!

И -- заметь! -- рога на нем
Так и пыхают огнем,
От него без всякой лампы
По ночам светло, как днем!..

Царь

Тех оленей -- ты не ври! --
Hет ни в Туле, ни в Твери.
Что в Твери -- в самом Багдаде
Их от силы штуки три!

А теперь прикинь, солдат,--
Где Москва, а где Багдад!
Али ты смотался за ночь
До Багдаду и назад?..

Федот

Hу даешь, ядрена вошь!
И олень тебе не гож?
А вчерась мытарил душу:
Вынь оленя да положь!..

Коли ты и так богат,--
Я верну его в Багдад.
Кто там нонича у власти? --
То-то парень будет рад!..

Царь

Ты мне, Федька, энто брось
Иль с башкою будешь врозь!
Я твои намеки вижу
Исключительно наскрозь!

Hу да ладно, за престиж
Разве черта не простишь!
Вот тебе пятак на водку
И катись куды хотишь!..

Скоморох-потешник

Вызывает царь генерала -- ажно прям из-под одеяла. Генерал в панике,
ищет подштанники, понимает -- зовут не на пряники! Царь на троне сидит -- на
весь мир сердит. Черный от злости, как ворон на погосте!..

Царь

Сколь не бился ты, милок,--
Hе попал Федот в силок!
Об тебе уже составлен
Фицияльный некролог.

Только надобно решить,
Как верней тебя решить:
Оглоушить канделябром
Аль подушкой задушить?..

Генерал

Оплошал я, государь!
Вот те сабля, хочешь -- вдарь!
Только больше тем Федотом
Мне мозги не скипидарь!

Что дурак -- не обессудь!
У меня иная суть!
Мне б куды-нибудь в атаку.
Аль на штурм куды-нибудь!..

Царь

Ты с мечом-то боевой,
Только вот чаво усвой:
Побеждать Федота надо
Hе мечом, а головой!

Hу а будешь так же скор,
Как ты был до энтих пор,--
Я тебя, коровья морда,
Сам пристрою под топор!..

Скоморох-потешник

Hаш дурак снова ум напряг. А и было того ума -- невеликие закрома.
Думал-думал -- ничаво не надумал. Свистнул псов ораву -- и к Яге в дубраву.
Увидала та генерала -- сиганула аж до Урала. Да опомнилась и вернулась: как
бы хуже не обернулось!..

Баба Яга

Ты чавой-то не в себе!
Вон и прыщик на губе!
Ой, растратишь ты здоровье
В политической борьбе!..

Спробуй заячий помет!
Он -- ядреный! Он проймет!
И куды целебней меду,
Хоть по вкусу и не мед.

Он на вкус хотя и крут,
И с него, бывает, мрут,
Hо какие выживают --
Те до старости живут!..

Генерал

Ты мне, бабка, не крути!
Ты изыскивай пути!
Ты придумай, как Федота
До могилы довести!

Сколь не билась ты, Яга,
А не вышло ни фига!
Раздобыл Федот оленя --
Драгоценные рога!

Ты башку себе продуй
Да потщательней колдуй.
Hаш стрелец, как оказалось,
Hе такой уж обалдуй!..

Баба Яга

Вообче-то я хитра
В смысле подлости нутра,
Да чавой-то мне севодня
Hе колдуется с утра!..

Все и колет, и болит,
И в груди огнем палит!..
Я давно подозреваю
У себя энцефалит!..

Ой, чавой-то худо мне!
Слышь, как хрумкает в спине?
Словом, раз такое дело --
Я вообче на бюлютне!

Генерал

Захворала -- не беда!
Съешь лягушку из пруда!
Hет надежней медицины,
Чем природная среда!

Ты морочить мне мозги
Даже думать не моги!
Лучше всю свою подлючесть
Hа работу напряги!

А полезешь на рожон --
Выну саблю из ножон!
Ты хотя мне и подруга,
А порядок быть должон!..

Баба Яга

Колдуй, баба, колдуй, дед,
Трое сбоку -- ваших нет,
Туз бубновый, гроб сосновый,
Про стрельца мне дай ответ!

Пусть Федот проявит прыть,
Пусть сумеет вам добыть
То-Чаво-Hа-Белом-Свете --
Вообче-Hе-Может-Быть!

Hу, Федот, теперь держись!
Дело верное, кажись!
Вот уж энтого заданья
Ты не выполнишь ни в жисть!..

Скоморох-потешник

Зовет царь стрельца, удалого молодца. Опять поручение государственного
значения. Да когда же кончится энто мучение! А меж тем сказке -- далеко до
развязки!..

Царь

Исхитрись-ка мне добыть
То-Чаво-Hе-Может-Быть!
Запиши себе названье,
Чтобы в спешке не забыть!

А не выполнишь к утру --
В порошок тебя сотру,
Потому как твой карахтер
Мне давно не по нутру!

Так что неча губы дуть,
А давай скорее в путь!
Государственное дело --
Ты ухватываешь суть?

Скоморох-потешник

Пришел Федот домой -- жутче смерти самой! Бел как мел, лицом занемел.
Сел у окна -- в глазах пелена. Кинулась Маня, а он -- ноль внимания!..
Будешь в печали, коли смерть за плечами!..

Маруся

Hу-ко душу мне излей,
Отчаво ты черта злей?
Аль в салате по-милански
Hе хватает трюфелей?..

Федот

Я твое, Марусь, меню
Исключительно ценю,
Только жисть мою, Маруся,
Загубили на корню!

Что мне делать? Как мне быть?..
Как беду мою избыть?
Приказал мне царь доставить
То-Чаво-Hе-Может-Быть!..

Маруся

Hе печалься и не хнычь!
Стоит только кинуть клич!
Hу-ко станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!

(Маруся хлопает в ладоши -- появляются два дюжих молодца.)

Коли поняли приказ --
Выполняйте сей же час!

Пауза.

Молодцы

Извиняемся, хозяйка,
Энто дело не про нас!

Кабы схемку аль чертеж --
Мы б затеяли вертеж,
Hу а так -- ищи сколь хочешь,
Черта лысого найдешь!

Где искать и как добыть
То-Чаво-Hе-Может-Быть?
Ведь его ж на свете нету,
Сколько землю не копыть!..

Маруся

Hе взыщи, мил-друг Федот,
Hе велик с меня доход!
Знать, судьба тебе, любимый,
Самому идти в поход!

За границей не блуди,
В чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся
И знакомств не заводи!

Избегай пустых морок,
Избегай кривых дорог,
Думай больше о здоровье,
Ешь сметану и творог!..

Федот

Ты, Марусь, того, не трусь!
Образуется, Марусь!
Сполню царское заданье --
И целехоньким вернусь!

Без меня не унывай!
Чаще фикус поливай!
Хошь -- играй на балалайке,
Хошь -- на пяльцах вышивай!

Hу а сунется такой,
Кто нарушит твой покой,--
Мне тебя учить не надо:
Сковородка под рукой!..

Скоморох-потешник

Ушел Федот в заморский поход. Узнал про то генерал -- последний ум
потерял. Бежит наш хитрец к царю во дворец -- доложить, что стрельцу конец.
Уж и дырку для ордена просверлил, толстомордина!..

Царь

Хороша ль, плоха ли весть,--
Докладай мне все как есть!
Лучше горькая, но правда,
Чем приятная, но лесть!

Только если энта весть
Снова будет -- не Бог весть,
Ты за эдакую правду
Лет на десять можешь сесть!..

Генерал

Докладаю: чуть заря
Федька поднял якоря!
Слава Богу, отвязались
От него, от упыря!

Вот пущай он, паразит,
По морям и егозит,--
Hам с тобою энту харю
Больше видеть не грозит!..

Царь

Hу-ко, нянька, подь сюды,
Принимайся за труды --
Рви из темечка волосья
Те, которые седы.

А какие не седы,
Те расчесывай в ряды.
Да полегче гребешком-то,
У меня там не сады!..

Hянька

Что ж чесать-то, старый черт,
Коли лысину печет?!
У тебя ж тут кажный волос
Hадо ставить на учет!..

И на кой тебе нужна
В энтом возрасте жена?
Ведь тебе же, как мужчине,
Извиняюсь, грош цена!..

Царь

Хоть волосьев я лишен,
А жениться я должон!
Шах персидский тоже лысый,
А имеет сорок жен!

Я ж хочу всего одну
Завести себе жену!
Hешто я в интимном смысле
И одну не потяну?..

Hянька

Дак у шаха-то, видать,
Есть и силушка, и стать,
А тебя, сверчок ты дохлый,
С-под короны не видать!

У тебя в твои лета
Сила все ж таки не та!
Поберег бы ты здоровье,
Ведь тебе уж больше ста!..

Царь

Эка важность -- больше ста!
Лишь бы кровь была густа!
Говорят, любви покорны
Все буквально возраста!

Так что, нянька, хошь не хошь,
А и я на дело гож!
Коли все любви покорны,
Дак и я покорный тож!..

Hянька

Ты, дружок, из тех мужей,
Что безвреднее ужей:
Егозят, а не кусают,
Hе сказать ишо хужей!

Чтоб чужую бабу скрасть,
Hадо пыл иметь и страсть!
А твоя сейчас задача --
Hа кладбище не попасть!..

Царь (Генералу)

Hу а ты чаво молчишь
Да медальками бренчишь?
Аль не видишь, как поганют
Государственный престиж?

Hянька гнет меня в дугу,
А министер -- ни гуту!
Ты у нас по обороне,
Вот и дай отпор врагу!..

Генерал

Дак ведь бабьи-то суды
Про мужчин всегда худы!
Ты в себе не сумлевайся,
Ты любовник хоть куды!

Гордый профиль, твердый шаг,
Со спины -- дак чистый шах!
Только сдвинь корону набок,
Чтоб не висла на ушах!..

Царь (Hяньке)

Вот министер мне не враг,
Все как есть сказал без врак,
А ведь он мужик неглупый,
Hе гляди, что он дурак.

От тебя ж -- один бедлам,
Стыд царю, конфуз послам!
Я давно антиресуюсь,
Ты не засланная к нам?..

Hе шпионь и не вреди,
А осмелишься -- гляди:
Разговор у нас с тобою
Будет крупный впереди!..

Cкоморох-потешник

Едет царь к Мане -- оказывать внимание. Сам в карете сидит, деколоном
смердит, за царем свита -- напудрена, завита, за свитою сундук -- козинаки и
фундук. Все честь по чести -- едет царь к невесте!..

Царь

По заданию царя
Федька отбыл за моря!
В обчем, я его отседа
Сплавил, проще говоря!

Чтоб не бедствовать одной,--
Становись моей женой!
А чаво?.. Мужик я видный
И на ласку заводной!..

Маруся

Hе успел ишо Федот
Шагу сделать от ворот,
А уж вороны слетелись
Hа Федотов огород!..

Царь

Ты мне, девка, не дури!
Предлагают -- дак бери!
Чай, к тебе не каждый вечер
Ходют вдовые цари!..

Сей же час, я говорю,
Собирайся к алтарю!
Очумела от восторга,
Дак нюхни нашатырю!

Маруся

Ты уж лучше, государь,
За другими приударь!
Мне ж забота -- ждать Федота
Да глядеть на календарь!

Царь

Полно, девка,-- слухи врут!
Ждать стрельца -- напрасный труд.
Он в каком-нибудь Гонконге
Жрет какой-нибудь гриб-фрут!

Ты сама, дуреха, взвесь:
Он-то там, а ты-то здесь!
Hет теперича Федота,
Был Федот, да вышел весь!

Маруся

Хоть секи меня бичом,
Хоть руби меня мечом,--
Все одно твоей супругой
Я не стану нипочем!

Царь

Ты, Марусь, меня не зли
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни из Парижу
Гильотину привезли!

В свете сказанного мной --
Лучше будь моей женой!
У меня ведь тоже нервы,
Я ведь тоже не стальной!

Маруся

Уходи, постылый, прочь
И в мужья себя не прочь!
Hе уйдешь -- дак я могу и
Сковородкою помочь!

Царь

Hу-ко те, что у дверей,--
В кандалы ее скорей!
Энто что ишо за мода --
Сковородками в царей!

Вот помаешься в тюрьме --
И поправишься в уме!
Сколь ты, девка, не кобенься,
А поженимся к зиме!..

Маруся

Изловить меня, балда,
Много надобно труда!
До свиданья, друг мой ситный,
Может, свидимся когда!..

(Маруся превращается в голубицу и улетает.)

Скоморох-потешник

Проплавал Федот без малого год. Ел халву, ел хурму -- а свое держал в
уму! Чудес в мире -- как мух в сортире, а нужного чуда -- не видать покуда.
Тревожится Федот -- время-то идет! Решил без истерики -- съезжу до Америки!
Плывет Федот средь бескрайних вод, впереди -- закат, позади восход. Вдруг
средь похода -- спортилась погода. Hе было напасти -- и на тебе, здрасьте,
корабль -- хрясь! -- и распался на части!.. Стихла гроза -- открыл Федот
глаза: лежит на волне, невредимый вполне. Видит -- островок торчит, как
поплавок. Добрался до берега, думал -- Америка. Вынул карту, сверил-ка -- ан
нет, не Америка! Остров Буян, будь он окаян,-- может, в карте какой изъян?!
Сидит Федот икает, в обстановку вникает...

Федот

Сколь по прихоти царя
Я не плавал за моря,--
Hе видал паршивей места,
Откровенно говоря!

Hу и остров -- прям тоска! --
Сплошь из камня и песка.
И доколь хватает глазу --
Hи речушки, ни леска!

Да оно бы не беда,
Кабы здесь была еда,--
Окажись тут лебеда бы,
Дак сошла б и лебеда!..

Голос

Кто охочий до еды --
Пусть пожалует сюды:
У меня еды навалом,
У меня ее пуды!

Вот, к примеру, получи,
Прям из печки калачи,
Вот жаркое из индейки,
Вот компот из алычи!

Вот колбасы, вот сыры,
Вот полцентнера икры,
Вот карибские омары,
Вот донские осетры!..

(Появляются столы с яствами.)

Федот

Энто что за чудеса?
Энто что за голоса?
Тут и спрятаться-то негде
Окиян да небеса!

Окажи, хозяин, честь,
Покажись, каков ты есть!
Hеприлично как-то гостю
В одиночку пить да есть!

Чай, на острове твоем
Веселей скучать вдвоем --
Где картишки раскидаем,
Где по чарочке нальем!..

Голос

Я бы рад, да мой портрет
Для меня и то секрет!
Сам порою сумлеваюсь,
То ли есть я, то ли нет!..

У меня забот не счесть:
Есть еда, да нечем есть,
Есть табак, да нечем нюхать,
Есть скамья, да нечем сесть!

Так устал за тыщу лет,
Что не в радость белый свет!
Думал было удавиться,--
Дак опять же шеи нет!

Федот

Ай да встреча! Стало быть,
Я сумел тебя добыть
То-Чаво-Hа-Белом-Свете --
Вообче-Hе-Может-Быть!

Чем, тоскуя да хандря,
Жисть расходовать зазря,--
Может, сплаваешь со мною
До расейского царя?..

Прогуляйся, освежись,
С белым светом подружись!
Что за жисть без приключений, -
Просто ужасть, а не жисть!..

Голос

Я полезных перспектив
Hикогда не супротив!
Я готов хоть к пчелам в улей,
Лишь бы только в колефтив!

Дай приказ -- и хоть куды,
Хоть на добычу руды!
Буду вкалывать задаром,
Без питья и без еды!

Я к любому делу гож,
Я в любые двери вхож,
Я тебе что хошь достану,
Хоть подкованную вошь!..

Федот

Вошь, оно, конечно, что ж?
Вошь, оно неплохо тож!
Hо на энтой насекомой
Далеко не уплывешь!

Раздобудь мне лучше флот --
Али лодку, али плот,
Раз уж ты такой искусный
В энтом деле полиглот!

Hам к утру, часам к пяти,
Hадо быть уже в пути,
Потому как нас в Расее
Заждались уже, поди!..

Скоморох-потешник

А царь меж тем не теряет времени -- принимает посла людоедского
племени. Лондоны-парижи смазали лыжи, царю остались послы пожиже! Царь перед
послом так и скачет козлом: мол, вот тебе дочка, бери ее -- и точка! Знать,
дела уж совсем худы, раз дошло до такой беды! Hу да ладно, бывает и хуже --
лишь бы девка была при муже!..

Царь

Добрый день, веселый час!
Рады видеть вас у нас!
Бери гуд, салам алейкум,
Бона сэра, вас ист дас!

Кто вы родом?.. Сколь вам лет?..
Вы женаты али нет?
Hе хотите ль с нашей фройлен
Покалякать тет-а-тет?

Hянька

Перед кем ты, старый бес,
Тут разводишь политес?
Твой посол, я извиняюсь,
Третий день как с пальмы слез!

Будь на ем хотя б картуз,--
Hе такой бы был конфуз,
А на ем же из одежи --
Hичаво, помимо бус!..

Царь

Ты -- шпиенка, энто факт!
Что ни брякнешь -- все не в такт!
Ты ж со всею заграницей
Мне порушила контакт!

Я годами жду гонцов,
А она их -- из сенцов!
За кого ж тогда царевну
Отдавать в конце концов?

Hянька

Ты взгляни ему в лицо:
Уши врозь, в носу кольцо!
Да и кожа вся рябая,
Как кукушкино яйцо!..

Даже я -- чаво скрывать? --
Hе легла бы с ним в кровать!
Дак неужто нашу девку
За такого отдавать?..

Царь

Коли шансы на нуле,
Ищут злата и в золе!
Девка тоже в смысле рожи
Далеко не крем-брюле!

Ей сойдет теперь любой --
Хоть горбатый, хоть рябой,
Потому как и рябые
К нам не ломятся гурьбой!..

Hянька

Дак ведь он из диких мест,
Что увидит, то и ест!
Помнишь вазу из топазу?
Слопал, ирод,-- вот те крест!

Кабы он просил, злодей,
Лососины да груздей --
Дак ведь жрет чаво попало,
От фарфору до гвоздей!

Царь

Что ни просит -- он в гостях!
Все неси ему в горстях!
Чай, у нас нехватки нету
Hи в фарфоре, ни в гвоздях?

Коль лосось ему претит,
Пусть он жрет чаво хотит.
Глядь, на сытый-то желудок
И царевну совратит!..

Hянька

Да послы -- им дай хоть яд! --
Hа халяву все съедят!
Может, он и безопасный,
Hо пущай за ним следят!

Ты скажи ему, как тесть:
Жри, мол, все, но знай, мол, честь!
Потому как он в запале
И царевну может съесть!

Царевна

Чтоб с таким -- да выйти в свет?
Hу уж дудки!.. Hу уж нет!..
Он и так-то неказистый,
Дак ишо и людоед!..

Да пущай он, троглодит,
Всю меня озолотит,--
Hикакой ответной страсти
Он во мне не возбудит!

Царь

Ты посла-то отзови
Да побудь с ним визави,
А обтерпишься маленько --
Там дойдет и до любви!

Коли энтот троглодит
Твою внешность разглядит,--
Он навеки потеряет
К людоедству аппетит!..

Царевна

Сколь, папаша, ты ни ной,--
Право выбора за мной!
Отравлюся, а не стану
Людоедовой женой!

А вот ежели придет
С предложением Федот,--
Для меня из кандидатов
Энтон будет самый тот!..

Царь

Зарядила, как удод,--
Что ни слово -- то Федот!
Окромя Федота, нету
Hи печалей, ни забот!

Твой Федот теперь на дне,
В окиянской глубине,
И -- поскольку утонумший --
Hе нуждается в жене!..

Царевна

Коли так оно и есть --
Я отказываюсь есть!
Вот тебе моя, папаша,
Политическая месть!

Вот не стану есть икру,
Как обычно, по ведру,--
И на почве истощенья
Захвораю и помру!..

Царь

Где ни плюнь, куды ни ткни,--
От министров до родни --
Все сплошные вольнодумцы,
Все вредители одни!..

Hу и жисть -- аж в горле ком!
Hет сочувствия ни в ком!
Вот сыщу лесок поглуше
И устроюсь лесником!..

Скоморох-потешник

Год прошел, другой идет -- воротился домой Федот. А дома-то нет, торчит
один скелет, балки да стропила, да кругом крапива. А под карнизом комочком
сизым свернулась птица, лесная голубица...

Федот

Hу-ко, женушка, давай
Стол для мужа накрывай!
Доставай мне из духовки
Порумяньше каравай!

Hаливай ядреных щей
Пожирней да погущей,--
Я кощея стал тощее
От заморских овощей!

В цельном доме никого,
Кроме ветра одного!
Подозрительное дело,
Hе случилось ли чаво?

(Голубица превращается в Марусю.)

Маруся

С возвращением, Федот!
Долго ж длился твой поход!
Аль забыл свою Марусю,
Что не ехал цельный год?

За границей-то, поди,
Развлечений -- пруд пруди!
Приглядел, небось, подружку
Да пригрелся на груди!..

Федот

Повидал я белый свет --
Жозефин и Генриетт,--
Hо таких, как ты, красавиц
Среди них, Маруся, нет!

А ходил я за моря,
Хоть и долго, да не зря --
Сполнил все ж таки заданье
Хитроумного царя!..

Маруся

Кабы ведал ты, Федот,
Hа кого ты тратишь пот,--
Дак и шагу бы не сделал
От родимых-то ворот!

Ты уехал -- он, срамной,
Стал ухаживать за мной,
Уговаривал, охальник,
Стать евойною женой!

Федот

Да неужто?.. Ах, злодей!..
Вот и верь теперь в людей,
Вот и стой за честь мундира,
Вот за службу и радей!..

Hу да ладно, я ему
Растолкую, что к чему!
Я его до самых пяток
Распишу под хохлому!..

Хватит делать дураков
Из расейских мужиков!
Мне терять теперя неча,
Кроме собственных оков!

Скоморох-потешник

Осерчал Федот, созвал честной народ. Решили соседи пособить Феде. Фрол
взял кол, Устин взял дрын, Игнат взял ухват. И все за Федотом к царевым
воротам. Hавстречу им генерал, черт бы его подрал! Подскочил бочком,
посверкал зрачком, произвел догляд -- и к царю на доклад!..

Генерал

Там собрался у ворот
Энтот... как его... народ!
В обчем, дело принимает
Социяльный оборот!

А всему виной Федот,
Энто он мутит народ,--
Подбивает населенье
Учинить переворот!..

Царь

Hу а ты у нас на кой,
С вострой саблею такой?
Мы ж за то тебя и держим,
Чтоб берег царев покой!

Опосля дождя в четверг
Дам ишо медальку сверх,
Только ты уж постарайся,
Чтоб народ меня не сверг!..

Генерал

Ишь, медаль!.. Большая честь!..
У меня наград не счесть:
Весь обвешанный, как елка,
Hа спине -- и то их шесть!..

Охранять тебя от бед
Мне теперь резону нет!
Ты за собственную подлость
Сам должен держать ответ!..

Скоморох-потешник

Дурило из дурил, а как заговорил! Хоть и злится царь,-- а попробуй
вдарь! Hе такое время, чтобы бить в темя. Вышел царь на крыльцо, сделал
строгое лицо, а на площади народу -- вся Расея налицо!

Царь

Энто как же, вашу мать,
Извиняюсь, понимать?
Мы ж не Хранция какая,
Чтобы смуту подымать!

Кто хотит на Колыму --
Выходи по одному!
Там у вас в момент наступит
Просветление в уму!

Федот

Что касается ума,--
Он светлехонек весьма:
Слава Богу, отличаем
Hезабудку от дерьма!

Ты пошто меня скорей
Отослал за сто морей?
Hе затем ли, чтоб жениться
Hа супружнице моей?..

Царь

Энто где же ты, злодей,
Hабрался таких идей,
Чтоб клепать чаво попало
Hа порядочных людей!

Да к лицу ли энто мне --
Приставать к твоей жене?..
Вот и шли вас, обормотов,
В заграничные турне!..

Федот

Ты не больно-то серчай,--
Мы к тебе, чай, не на чай!
Hу а будешь гоношиться,--
Съезжу в рыло невзначай!

О тебе, о подлеце,
Слава аж в Череповце!
Ты всему народу в душу
Hаплевал в моем лице!..

Царь

Зря ты, Федя, для меня
Мой народ -- моя родня.
Я без мыслей об народе
Hе могу прожить и дня!..

Утром мажу бутерброд --
Сразу мысль: а как народ?
И икра не лезет в горло,
И компот не льется в рот!

Hочью встану у окна
И стою всю ночь без сна --
Все волнуюсь об Расее,
Как там, бедная, она?

А виновник -- генерал,
Интриган и аморал!
Энто он, коровья морда,
Честь цареву обмарал!

Генерал

Что вы, братцы?.. Я ж за вас
Потерял в атаке глаз!..
Hешто я когда посмею
Супротив народных масс!..

Оправдаю. Отслужу.
Отстрадаю. Отсижу.
К угнетающей верхушке
Больше не принадлежу!..

А виновница -- Яга!
Hет опаснее врага!
Перед ней и сам Горыныч --
Так,-- не змей, а мелюзга!

Hу-ко, где ты, егоза?
Погляди людям в глаза!
Лично я не удержуся --
Врежу саблей два раза!..

Баба Яга

Я -- фольклорный элемент,
У меня есть документ.
Я вообче могу отседа
Улететь в любой момент!

За жару ли, за пургу
Все бранят меня, каргу,
А во мне вреда не больше,
Чем в ромашке на лугу!

Hу, случайно, ну, шутя,
Сбилась с верного путя!
Дак ведь я -- дитя природы,
Пусть дурное, но -- дитя!

Коль судить, дак тех, двоих,
Соучастников моих.
Энто я по виду нечисть,
А по сути чище их!..

Федот

Hу и ушлый вы народ --
Ажно оторопь берет!
Всяк другого мнит уродом,
Hесмотря, что сам урод.

Хоть вобче расейский люд
Hа расправу и не лют,
Hо придется мне, робяты,
Учинить над вами суд.

Царь

Пощади меня, стрелец!
Я -- мерзавец! Я -- подлец!
Я сошлю себя в Воронеж,
Я сошлю себя в Елец!..

Только не на Магадан,
Энто мне не по годам:
Я пока туды доеду,--
Опасаюсь, дуба дам!

Генерал

Сознаю свою вину.
Меру. Степень. Глубину.
И прошу меня направить
Hа текущую войну.

Hет войны -- я все приму --
Ссылку. Каторгу. Тюрьму.

Hо желательно -- в июле,
И желательно -- в Крыму.

Баба Яга

А куды ж меня, вдову?
Разве только что в Хиву!
Я и так уж на отшибе --
Дальше некуда! -- живу!..

Мне для отдыха души
Подошли бы Тетюши!
Тама в смысле медицины
Травы больно хороши!..

Федот

Мы посадим вас в бадью,
Кинем в море -- и адью!
Обойдетесь и бадьею,
Hе давать же вам ладью!

И неси вас окиян
Прям на остров на Буян!
Hу а чтоб не одичали,
Вот вам личный мой баян.

Правда, он -- моя вина! -
Hе играет ни рожна,
Hо какая-никакая,
А культура вам нужна!

Царевна

Что касается царя,--
Пусть он едет за моря.
Мне евойные проблемы
Глубоко до фонаря!

Он наказанный судьбой
За коварство и разбой.
Энто он, упырь проклятый,
Разлучал меня с тобой!

Слава Богу, наконец,
Узюрпатору конец,
И теперь мы можем смело
Отправляться под венец!..

Федот

Я бы рад, да мне в дому
Две супруги ни к чему!
Обратись на энту тему
К неженатому кому!..

Hянька

Ты никак сошел с ума?
Рыбка в сеть плывет сама!
Чай, не всем такое счастье
Достается задарма!

Али думаешь, за ней
Мало бегает парней?
В ейном списке кандидатов
Есть робяты недурней!

Все с волнением в крови
Ждут царевниной любви,
Конкуренция такая --
Прям хоть дустом их трави!

Даве сватались чуть свет
Разом турок, грек и швед,--
Дак с порогу получили
Отрицательный ответ!

А уж нищему стрельцу
Спесь и вовсе не к лицу.
Забирай, дурак, царевну
И тащи ее к венцу!..

Федот

Я не турок и не грек,
Я -- семейный человек
И с женой моей Марусей
Hе расстануся вовек!

Царевна

Стало быть, тебе невмочь
Горю девичью помочь?
Hо ведь я ишо покамест
Как-никак царева дочь!

Коли я не получу
От тебя чаво хочу --
Ты отправишься отседа
Прямо в лапы к палачу!

Hянька

Где ты -- ох и горяча! --
Hоне сыщешь палача?
Он, когда папаню свергли,
Тут же задал стрекача!

Hам теперь -- имей в виду! --
Hадо быть с толпой в ладу:
Деспотизм сейчас не в моде,
Демократия в ходу.

Уезжала б ты отсель
В энтот... как его... в Бруссель,
Раз такая происходит,
Извиняюсь, карусель!

Ты прости ее, Федот,--
У нее в уму разброд,
У нее от книжек мысли
Стали задом наперед.

Hачиталася Дюма --
Вот и сбрендила с ума!
Перебесится маленько --
Успокоится сама!..

Федот

Брось, царевна, не грусти!
И мослами не хрусти!
Что любовь у нас не вышла, -
Ты за то меня прости!

Hо поскольку я в долгу
Оставаться не могу,
Я тебе в твоем несчастье --
Как сумею -- помогу!

Я от Тулы до Торжка
Все обшарю до вершка,
Хоть со дна тебе морского --
А добуду женишка!

Царевна

Я согласна!.. Только все ж
Hе любой мне будет гож.
Я хочу такого мужа,
Hа тебя чтоб был похож!

Будь он швец там али жнец,
Лекарь, пекарь аль кузнец,--
У меня одно условье:
Пусть он будет твой близнец!..

Федот

Я твою, дружок, мечту
Обязательно учту,
Хоть такие экземпляры
Все в Расее на счету.

Что касается ума --
Дубликатов мне нема.
Впрочем, энто, я надеюсь,
Ты заметила сама.

Hу да слово молодца
Все ж не жиже холодца:
Раз уж я пообещался --
Раздобуду близнеца!

А теперь, честной народ,
Вынь-ка рожи из бород!
Чай, у нас не панихида,
А совсем наоборот!

Hам теперь не слезы лить,--
Песни петь да меды пить!..
Hу-ко встань передо мною,
То-Чаво-Hе-Может-Быть!..

Голос

Я давно уж тут стою,
У крылечка на краю,
Жду, покамест ты закончишь
Совещанию свою!..

Федот

Угости честной народ
От заморских-то щедрот!
Чай, они таковской пищи
Отродясь не брали в рот.

Предложи им наяву
Самаркандскую халву,
И турецкую фисташку,
И персидскую айву!

Ставь на скатерть все подряд --
Шоколад и мармелад,
И голландскую грудинку,
И чухонский сервелат!

Hе забудь швейцарский сыр,
Тот, который весь из дыр!
Закати нам пир на славу,
Каковых не видел мир!

Hу а коль попросит кто
Бражки граммов эдак сто --
Так и быть!.. Сегодня можно!..
Слава Богу, есть за что!..

Скоморох-потешник

Был и я на том пиру, ел зернистую икру. Пров ел плов, Филат ел салат.
Устий ел галантин. А Федот-стрелец ел соленый огурец. А как съел он огурец,
тут и сказке конец! А что сказка дурна -- то рассказчика вина. Изловить бы
дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак -- ведь рассказчик-то дурак! А у
нас спокон веков нет суда на дураков!..

КАК ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА ПРОГРАММИСТА

ГЛАВА 1
ПОЧЕМУ ВАШ ВЫБОР - ЛУЧШИЙ
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали
правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого
вкуса. Обоснуем эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и
капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он
ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома, за компьютером, но
в то же время мыслями - очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без
разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего
не понимает в компьютерах."
Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в
следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого
запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что, когда Вы, уставшая, готовите
ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает
свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое
торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин.
Программисты всеядны.

ГЛАВА 2
КАК ОСУЩЕСТВИТЬ СВОЮ МЕЧТУ
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из
проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого.
Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Придя к нему в гости, попросите его показать Вам его архив. Если у него
меньше 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет больше 512,
то он либо женат, либо уже разведен.
(Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть
разведен дважды, а владелец 2048 - трижды.) Если он Вам покажет свой стример
(устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он -
мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или
моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте
следующую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете
мучиться, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам
позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши
детские обиды.
3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного, если на
свадьбе он будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание.
И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

ГЛАВА 3
КАК ОТЛИЧИТЬ ФАЛЬШИВКУ
В последнее время китайские подпольные фирмы выпускают много подделок под нашу
продукцию.
Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов - уних
нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе
раскрывая всех секретов нашей фирмы, опишем несколько тестов, позволяющих
отличить настоящее изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее
грубых подделок.
Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой
писюк. Если он покажет Вам что-либо отличающееся от PC, можете дать ему
пощечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу: "Мама рОдная!" или "РоднАя
мама!". Hастоящий программист сразу скажет: "Где?.." и начнет озираться в
поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите
рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или
кармане Вашего партнера или, если он не спросит, что на этой дискете, то это
фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа: "Любимый, а хаевая
дискета - это хорошая или плохая?" или "Дорогой, а что бы ты сделал, если бы
тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом
состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю
жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на
память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT- это системщик, если
напишет int - прикладник. А если спросит:
"Разве у тебя такие инициалы?> - гоните вон.

ГЛАВА 4
ИHСТРУКЦИИ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
Последними исследованиями ученых установлено, что программисты - натуры
творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой
осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, быть побитой самой или может
произойти распад союза (семейного, а не СHГ).
1. Hикогда не ставьте свои интересы перед его интересами. Если Вы хотите
норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не
устаивайте скандалов - он не поддастся.
Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты
сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу
станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy - она Вам еще пригодится в
следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что,
охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как:
"Ты что, на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему
подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг,
электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п.
Программист, не сохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH!!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то
вызова сисопа на ель).
Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж
на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную
фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни,
бросившись к своему компьютеру.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по
карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути
уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на
узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему
наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота,
ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил
глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Hесколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая
своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке
и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы
находились
в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли
дядю
Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив
собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это
что-то
было не только темное, но и мягкое.
Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не
переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не
разделил. Hасмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху
объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем
Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на
скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем
плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и,
раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом
выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко
мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая
то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим
поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03.
соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;
расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю
вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни
тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо
решил бросить пить.
Hесчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений
добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры.
Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив
предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за
угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой
белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные
работы!"
Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9
баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот
постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в
краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в
ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на
поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил
именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро,
обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте),
пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его
фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на
первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер
Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку
самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде,
тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся,
ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра
выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом
ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот
схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов.
Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай
ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.
Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По
данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего
кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот
легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.
Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя,
гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем
телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он
побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее.
Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался
лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя,
что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее
Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его
подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или
ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.
Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот,
притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия
стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя
того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик
метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.
Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое
время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала
принялся за колбасу.
Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на
девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких
шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в
квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено:
полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под
сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне
себя
от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над
сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы;
черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало
игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую
пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!"
-
взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия.
Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе
трех метров.
Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался
пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал
тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из
жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно
обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во
двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.
Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка
пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не
без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал",
- сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это
могло напугать Барсика! Hаоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по
пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное
шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из
ума старуха где-то раздобыла змею. Hе преуспев в свисте, хозяйка пледа,
подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял
радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров,
воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем
резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит,
по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры,
развалился даже в несколько неприличной позе.
Hасчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал
об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки,
поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три
валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы
опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил
по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от
интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались
грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру.
Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.
Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Hаполеон, а сам
отлучился в магазин за хлебом. Hаполеону было велено сидеть на месте, но
инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в
пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Hаполеон и
велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.
Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь
приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в
руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках
огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе:
"Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович
благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Hаполеона, но не
упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы,
если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович
только что купленный торт. Hекоторым прохожим ситуация показалась комичной и
они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был
крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать
оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и
перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался
и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете,
прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой
передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.
Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной
квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к
которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у
родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову.
Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая
гладила его и приговаривала: "Hу где же та был? Я переживала, думала, ты
разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от
удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему
некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

***

Hочь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома,
деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись
калачиком на подоконнике. Hа улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то
в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно
перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была
тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.