я наконец то вспомнил пароль и нашел этот сайт стока всего порисходит и я все мимо и мимо
у меня татушки теперь есть как же я давно их хотел...а еще я решил попробовать еще разок со своей девушкой....я хочу переехать жиьт в питер..я наконецто его посетил правда на пару днев всего....это супер город..

В 1933 году маленькая германская девочка погибла насильственной смертью. Безжалостный убийца затащил её в подвал и там закопал живьём, приговаривая непонятное заклинание "Ghost, ghost, gologhost. Mishka jaba duhast." Прочитав сейчас это заклинание, ты обрёк себя на встречи с призраком умученной девочки: по ночам её тень будет появляться на твоём потолке, а сам ты будешь задыхаться и мучиться, как задыхалась и мучилась она. Это не шутка и не розыгрыш - от удушья ночами умирают сотни людей, и никто не знает настоящую причину. Единственный способ избежать кошмара - запостить этот текст у себя в дневнике, передав проклятие другому...

сессия это жопа мне светит армия! не хотю!

помоему неудачи и я это неразделимые вещи....так я ся еще не чувствовал.... опять помоему дипресия нагрядывает

что-то мне совсем учиться влом охота работать бывает же такое...и не подумал бы...:))))

сегождня моя первая рабочая ночь .это супер мне нравиться все и колектив и работа....обожаю этот клуб!:agree:

сегодня ночью снился станный сон понятия не имею к чему но в нем была приятная незнакомка просящая о помощи закончился он еще страннее..главное о нем не забыть..очень много мыслей к размышлению!:zas:

это самый невероятный день.....сегодня я нашел свое любимое радио из прошлого и обьявилась моя бывшая девушка...зачем не понимаю очень странный день..я узнал будущее от своей подруги..то что ждет в дальнейшем в учебе и тут взрыв из прошлого..щас сдохну нах....

вот я и дома...за это лето столько всего произошло что все и не напишешь да и стоит ли писать это все тут..вообщем самое главное чтоб я не забыл никого и ничего и я сам знаю что не забуду!!!!!!!:green:

послезавтра я уезжаю отдыхать на мое оставляю всех и вся и еду к друзьям,а потом на море...эх хорошо

вчера был мой др и я по настоящему понял кто мой друг а кто нет....хоть он не прошел так как я хотел я рад что так вышло.....зато теперь я понял как ко мне относяться люди.. и мне легче

все проблемы которые происходят в большенстве случаев происходят из-за не понимания ...точнее из-за самонепонимания,мы люди-сами себе придумываем проблемы если их нет...вот сегодня чуть не потерял любимого человечка т.е. это все началось раньше..но я не хочу ее терять и надеюсь она меня поймет и простит за все что я сегодня зделал....и сказал...солныфко прости меня

почему люди не понимают меня почему все что я говорю понимаеться лишь более взрослыми людьми остальные же меня считают ребенком..почему ели ты не как все то ты автоматически плохой!?почему мир не принимает инакомыслящих?я знал что мир жесток..но не настолько если ты не хочешь делать человеку больно и говоришь об этом то он принимает эо еще хуже и пытаеться сделать из тебя как все,но я индивидуален и не так просто меня сломить.........

не знаю почему но боль еще не прошла...почему б это?сам не знаю просто щас противно за себя самого...таким придурком выглижу поэтому и нет никого рядом..надо меняться и искать себя дальше искать что-нить новое то что не известно даже мне! ведь многое я уже нашел....чем глубже копать тем лутше и легче жить...раны это не страшно главное не забывать всех тех кто был и внес частичку нового в меня...открыл глаза! все люди, знакомые чем-то помогают мне..и это мне нравиться щас опять начал думать о себе что не так и что не то! почему окружающие не принимают меня! или это я не принимаю их!

что-то я совсем запутался в себе и в окружающих...не знаю что мне сейчас нужно и от кого..вроде все идет своим чередом...но не знаю что то не так!странное чуство ,чего-то не хватает точнее сказать кого-то!:sex:

сегодня мне наконецто вернули мой диск мс вспышкина секс......
а еще помирился вроде с человечком одним хотя все равно есть какая то неопределенность

вот вот кто мне всегда поможет и поднимет мое настроение танюфка....самый класный человечек вот ее я и люблю.....хоть и мучаю но она знает что это любя!!!!!!!:utesh:

счастье и там есть мнеб на небо

вот покопался и нашел старую запись с лекции подумал ее опубликовать.....

нет такого чувства...это набор чуств...когда тебе без нее так плохо что жить не хочеться, а когда ты рядом с ней, то ты в раю...все что она говорит для тебя звучит как музыка.когда она тебя ругает ты наслождаешься музыкой из ее уст.закрыв глаза ты видишь ее,чуствуешь ее запах видишь как она все говорит, как шевеляться ее губы..радуешься каждому ее слову и грустишь когда ей плохо..других для тебя нет..она одна и выделяется из толпы..над ней свет ярче, она выглядитлутше чем все...если все серые то она белая и яркая

единственное что щас может отвлечь меня о мыслях грусных это музыка...

сегодня поругался с близким мне человечком...немного огорчен

вроде все и хорошо ну а мне фигово.. я в какомто подвешенном состоянии хотя оно мне и знакомо...пора опять искать смысл жизни если он есть.!мой злейший враг я сам! у меня может быть все хорошо..вроде встретил прекрасного человечка и она мне нравиться но что то во мне не так...вот не то что то..может я еще думаю о ней и не все раны зажили вероятно...но жить то надо дальше!нужно время а терять его не хочется впустую...надо разобраться в себе.ОДИНОЧЕСТВО...вот что мне надоело хотя я помоему настолько привык к нему что запираю себя самого замыкаюсь в себе что не позволительно надо выходить из клеток которые я сам создал..тюрьма это не выход,а стоит ли мир уже встретил меня и не лутшим образом жестокий мир жестокие правила... я не вписался...да но если я остнанусь в этой тюрьме то я убью сам себя,хотя я и так убил часть себя, но ее можно и воскресить..как жить в этом мире дальше? что делать?почему окружающие счастливы а я нет?может потому что я не борюсь за счастье а отдою его?не знаю но так легче почему я всегда ищу легкие пути надоели сложности...нет надо менять себя бороться за будущее и одна неудача не даст мне размякнуть...да и тысячи неудачь тоже....надо менять себя и ломать ломать ломать.

я ни когда так не скучал о человеке которого почти не знаю и не видел в реале!плохо это или хорошо, но я забыл остальных и думаю только о ней... и мне ужасно больно лишь потому что она страдает, а я ни чем помочь не могу!все чуства которые меня переполняют...неописать словами!мне все напоминает о ней.я уже и за компом сидеть не хочу лишь потому что ее нет в сети!я забыл всех скем познакомился недавно или давно...сегодня ощутил самую страшнуу боль, боль за другого человека...это невыносимо.....я помню все что она сказала и мне больно от того что я не смог ей помочь, ну почему мы были не знакомы раньше!!!лишь с ней мне хорошо, а так как она уже неделю в моей голове или около того,мне хорошо и плохо от того что это может оказаться просто мечтой наивного придурка-меня!только я всегда надеюсь на лутшее!есть ли еще веши,не напоминающие о ней?помоему нет...я не вынесу этот инет!ее нет..

я не боюсь препятствий и я боюсь их не преодолеть и сделав первый шаг к победе через труд адский нельзя останавливаться и назад смотреть!!!!!!

убейте меня....хотя нет не надо ведь уж в раю....а все потому да да лишь потому что услышал люблю.........она мне сказала что любит меня.....тем самым дала она крылья лишь мне и крылья эти несут меня к ней....поверить мне сложно что любит она и любит меня....о Боже я пьян и нет мне сравненья ни с кем на всем свете.любовь это здорово верю и верьте дарите любите как любят меня и я так люблю!

почему люди не понимают своё счастье...когда оно в руках ты его не видишь...а когда теряешь то понимаешь что потерял его? почему закрываешь глаза и причиняешь боль не подозревая этого а когда тебе говорят об этом ты этого не видишь? почему только своя боль чувствуется сильней!?я скоро перестану чуствовать......вообще.ни боли ни счасья и любви.физически боли для меня почти нет!!! скоро и душа моя станет камнем, лдышкой.и если есть человек который растопит ее тот будет самым счастливым.а пока я грущу по той что не понимает что может сейчас меня потерять.навсегда.и о том что я не могу так жить.........когда любишь больно.когда нет тоже...но больней сейчас когда не знаешь что такое любовь и называешь этим словом все что ты думаешь и есть она! это больно когда ты один на всем свете и тебя никто не любит и не ценит...а главное не уважает!

и все же любовь это прекрасно..........сегодня был один из счатливейших дней в моей жизни.................... надеюсь что так тежелаю счастья всем!перь будет всегда и каждый новый день будет лучше чем был этот!:cow:

хотел бы поздравить всех с праздниками....отдыхайте хоть вы как хотели! меня обломали предки...................

почему всегда все не так как тебе хочется не стойте планов.........................