Хорошо! Очень! что я не начильник в своей конторе.....
и плохо!!!! очень плохо что я исполняю его обязанности!!!

хочу поблагодарить всех своих друзей и подруг, которые пересылали мне
по мылу «письма счастья» в течение всех этих лет. Благодаря вашей
доброте…

1. Я перестал пить «Кока-колу», после того как узнал, что она хорошо
подходит для чистки унитазов.
2. Я больше не хожу в кино, потому что боюсь сесть на иглу, зараженную
вирусом СПИДа.
3. Я воняю, потому что больше не пользуюсь дезодорантами, т. к. они
могут вызвать рак.
4. Я больше не паркуюсь ни на какой стоянке, потому что там мне могут
подарить флакончик духов, в котором окажется сильнодействующее вещество,
от которого я отключусь, и меня обворуют.
5. Я болше не отвечаю на телефонные звонки, потому что меня могут
попросить позвонить по странному длинному номеру, после чегоя получу
астрономический счет за звонки в Уганду, Сингапур или Токио.
6. Я больше не пью напитки из жестяных баночек, чтобы не подхватить
какую-нибудь болезнь, передающуюся через выделения грызунов.
7. Когда я прихожу в ночной клуб, я не смотрю ни на одну девушку, даже
если она очень красивая, потому что боюсь, что она затащит меня в
гостиницу и подольет мне в бокал клофелин, чтобы потом вырезать у меня
почку и продать ее на черном рынке.
8. Я перечислил все свои сбережения на счет Эми Брюс – бедной маленькой
девочки, которая лежала в больнице как минимум 7000 раз. (Интересно, что
этой девочке по-прежнему 8 лет, как и в 1995 году).
9. Мой бесплатный GSM Nokia мне так и не прислали, как и выигранные мною
билеты в Диснейленд.
10. Я 21 раз переносил вечеринки, которые организовывал по случаю
получения бесплатного ящика «Вдовы Клико», и теперь все приглашенные
друзья на меня обижаются.
Всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
ВНИМАНИЕ! Если ты в течение 10 секунд не перешлешь это сообщение как
минимум на 1200 адресов, тебе на голову нагадит голубь завтра в 17-30.

Недавно прикупил телефончик себе.......цветной....ну там все дела и прибамбасы...камеры нет только, да и ненужна!
НО ПОЧЕМУТО сразу же захотелось закачать в него весь интернет...
и музыку и и гры и херь всякую....вчера потратил пол дня на изучение програм для телефона....ещё пол дня что бы их скачать. В конце концов выяснилось что кабель USB неподходит! и зачем мне это всё нужно

Как всё таки хреново когда один выходной вместо двух.....
Вчера как то пришлось нехило напрягаться что бы успеть всё сделать
А в 80-х говорят один выходной был....я этого не помню! может кто подскажет?

Рассказали знакомые нефтяники.
В городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О´Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!"

Экипаж отвечает: "Зачем? Мы их внутрь положили...."

Вот собственно говоря и я!
Спасибо врачам которые меня спасли!
Постараюсь больше не травмировать себя!
Спасибо всем кто меня навещал и справлялся о моём здоровье

Собственно говоря и настало то что называют днём рождением.
Куча поздравлений и подарков......а приятно то как!

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
>
> 1. Илья Ефимович Репин.
> 2. Иван Иванович Шишкин.
> 3. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
> 4. Один старый мент на пенсии.
> 5. Это фотографии с мест аварий.
>
>
>
>
> Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи
> экзамена в ГИБДД?
>
> 1. Поперек денежной пачки.
> 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
> 3. Допускаются оба варианта.
>
>
>
>
> В каком случае, выйдя утром во двор, вы не сможете производить
> эксплуатацию автомобиля до наступления темного времени суток?
>
> 1. Не работают дворники прилегающей территории, вокруг машины метровый
> слой снега.
> 2. Ключевое место в замке дверцы набито спичками малолетних подонков.
> 3. Отсутствует предусмотренный конструкцией автомобиля сам автомобиль.
>
>
>
>
> Какой ответ в билетах чаще всего является правильным?
>
> 1. Водитель легкового автомобиля.
> 2. Второй или третий.
> 3. Возможны об варианта.
> 4. Все вышеперечисленное.
>
>
>
>
> Билеты какого раздела пригодятся не вам, а вашим родным и близким?
>
> 1. Оказание первой медицинской помощи.
> 2. Буксировка механических транспортных средств.
> 3. Правила поведения пешеходов.
>
>
>
>
> Какой из денежных знаков разрешает вам получение водительских прав?
> (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
>
> 1. Первый.
> 2. Второй плюс третий.
> 3. В городской местности - два вторых, в деревнях - два первых.
> 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
>
>
>
>
> Сколько раз в текстах билетов встречается буква "ы"?
>
> 1. 0.6-1.8 раз.
> 2. 50-100 раз.
> 3. 150-300 раз.
> 4. Возможны все варианты.
>
>
>
>
> С какого направления помять шестисотый "Мерседес" дешевле?
>
> 1. Слева или справа.
> 2. Сзади или спереди.
> 3. Сверху или снизу.
> 4. Все вышеперечисленные варианты одновременно.
>
>
>
>
> Что вы никогда не увидите на дороге после сдачи экзамена?
> (На рисунках: живой регулировщик движения, гужевая повозка, садовое кольцо
без пробок.)
>
> 1. Первое.
> 2. Второе.
> 3. Третье в час пик.
>
>
>
>
> Что означает этот знак?
> (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
>
> 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта
> запрещено.
> 2. Движение без остановки на длительный отдых запрещено, вы очень
переутомились.
> 3. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
> 4. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы.
>
>
>
>
> Кто из водителей нарушил правила?
> (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными
проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах
"ДПС", "ГИБДД".)
>
> 1. Никто.
> 2. Пушкин.
> 3. Правила сами нарушились.
> 4. Возможны все перечисленные варианты.
>
>
>
>
> Вы выезжаете с грунтовой дороги на автомагистраль с обалденным
> покрытием (МКАД) через проем в ограждении, намериваясь уступить дорогу
всем движущимся средствам. Но в пределах видимости нет ни одной машины. Как
следует поступить?
>
> 1. Дождаться появления автомашин, чтобы уступить им дорогу.
> 2. Начать движение по крайней правой полосе.
> 3. Занять самую центральную полосу.
> 4. Покататься зигзагами вдоль и поперек, ни в чём себе не отказывая.
> 5. Срочно вернуться на грунтовую дорогу, не дожидаясь появления
президентского кортежа.
>
>
>
>
> У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом
> состоянии, работник ГИБДД не отберет права?
>
> 1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
> 2. У водителя с удостоверением работника милиции.
> 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.
>
>
>
>
> Выхлопы какого транспортного средства создают больше помех для едущих
> сзади?
>
> 1. Легкового автомобля с неисправным двигателем.
> 2. Колонны дизельных грузовиков.
> 3. Гужевой повозки.
>
>
>
>
> При движении на дачу с тещей на переднем сидении, она является для
> вас:
>
> 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
> 2. Специальным звуковым сигнало> м.
> 3. Помехой справа.
>
>
>
>
> Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по
> встречной полосе?
> (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)
>
> 1. Первый.
> 2. Второй плюс третий.
> 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
> 4. Всё вышеперечисленное и ещё немножко.
>
>
>
>
> Кто из водителей должен уступить дорогу?
> (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные
хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
>
> 1. Оба.
> 2. Никто.
> 3. Конь в пальто.
>
>
>
>
> Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
> (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
>
> 1. Первого.
> 2. Второго или третьего.
> 3. Владелец всех трех автомобилей.
>
>
>
>
> После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио.
> Наиболее вероятная причина случившегося:
>
> 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
> 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
> 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
>
>
>
>
> Что означает этот знак?
> (На рисунке: в зеленом кружке перечеркнутая цифра 100, чуть ниже укреплена
прямоугольная табличка, поясняющая действие знака - в виде стодолларовой
купюры.)
>
> 1. Место, где кончаются любые ограничения, пока есть деньги.
> 2. Место, где появляются любые ограничения, пока есть деньги.
> 3. Возможны любые варианты, как договоритесь.
>
>
>
>
> Что из увиденного в билетах вы никогда не встретите после сдачи
> экзамена?
>
> 1. Знак "уступи дорогу низколетящему самолёту".
> 2. Велосипедную дорожку.
> 3. Свободную от пробок проезжую часть большого перекрестка.
>
>
>
>
> Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как
> ответить правильно?
>
> 1. Выбрать ответ наугад.
> 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
> 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).
>
>
>
>
> После того, как вы оставили машину на ночь на охраняемой стоянке, но у
> нее сняли колеса, вы получаете право:
>
> 1. Не поверить оправданиям сторожа.
> 2. Не платить за ночь стоянки.
> 3. Не пользоваться услугами этой стоянки впредь.
> 4. Заплакать от обиды.
>
>
>
>
> В каких случаях транспортным средством является пешеход?
>
> 1. Только если это японский рикша.
> 2. Только если транспортирует на плече пьяного друга.
> 3. Только если толкает свои сломавшиеся "Жигули" до места ремонта.
>
>
>
>
> В каком случае водителю рекомендуется употребление алкоголя и
> наркотических средств?
>
> 1. До аварии.
> 2. После аварии.
> 3. Вместо аварии.

Истории из жизни "Урок вьетнамского языка"
[Vietnam]
Юмор > Истории

Заранее прошу прощение у знатоков вьетнамского языка: может я, что немного и попутал с произношением.

Как-то на заре капитализма в нашей стране была у меня небольшая лавочка, гордо именуемая тогда «коммерческий магазин». Для тех кто не помнит, поясню, что так назывались магазинчики, в которых торговали всем подряд: от презервативов до шуб.
Часть товара я закупал сам, а часть приносили на реализацию разные граждане, в том числе был у меня поставщиком и вьетнамец по имени Хань. Он приносил всякие зонтики, наручные часы, мыло и еще много всякого разного. Сдавал товар на продажу, а потом когда все продавалось, мы выдавали ему деньги.
Однажды я был в отъезде, когда на пороге нашего «коммерческого магазина» появился Хань с огромной сумкой полной какого-то товара и завел разговор с продавцом:
- Хозяина тута?
- Нет, он уехал.
- А вы мне деньгу отдадите?
- Нет, только когда приедет хозяин: он и отдаст. А ты нам что принес на продажу сегодня?
Хань на секунду задумался, потом произнес:
- Мынь я вам плинес!
- Ну, так давай!
Он вместо того, чтобы отдать этот загадочный мынь, развернулся и молча ушел.
Когда я вернулся с закупки, недоумевающий продавец мне сообщил:
- Представляешь, приходил Хань, приносил какой-то мынь, но почему-то не оставил.
- Может мыло?
- Не знаю. Но сумка большая была. Может мыло, а может что еще другое… Так мы и остались терзаемые любопытством, что ж такого он нам приносил.
В следующий раз, когда Хань возник в дверях нашего заведения со своей огромной сумкой, я сразу же спросил:
- Хань, мы тебе деньги сейчас отдадим. А ты мынь принес?
Хань радостно заулыбался:
-Все плинес, и мынь плинес…
Вьетнамец с видом фокусника стал извлекать и своей необъятной сумки разнообразные товары: часы, зонтики, калькуляторы и прочее.
При появлении каждого нового предмета я с любопытством спрашивал:
- Это мынь???
- Нета, это не мынь!
В конце-концов сумка опустела. Я с недоумением спросил:
-Хань, а где же мынь?
Он хитро улыбнулся:
-Зачема тебе мой мынь. У тебя свой между ног есть!..

Очень часто слыша как люди владеют иностранными языками возникает желание выучинь какой нибудь кроме русского.
Но как оказалось я владею почти в совершенстве ещё одним......
Правда я думал что этот язык называется матным-оказалось совсем даже и нет
да простит меня женская половина

Ну вот кажется наступило именно то чего так все мы ждали! Тепло!
Прям настроение поменялось в лучшую сторону.....Остаётся надеяться что морозов больше не будет и мартовские коты не будут доставать своим мяуканьем! Кстати о котах: в германии один кот выходя на прогулку, очень часто доставал мяуканьем всех в округе(надо отметить что голос у него был просто принеприятнейший).
Не долго думая соседи подали на него в суд! и на его хозяев!
Приговор месяц заточения в квартире. Если не поможет-кострация(кота)! Если и это не поможет операция на голосовые связки.
В скором времени мы с вами дорогие читатели будем слышать исключительно приятный и нежный лай собачек и мяуканье котов.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...

"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

Про зарплату.
Хотелось бы затронуть тему о зарплате.
Как то слышал по радио разговор про методы воздействия на руководство с целью повышения заработной платы. Работник птицефермы (наборщик яиц) закидывал машину и окна квартиры своего начальника....результат-повышение на 20-60%. переодичность закидывания раз в пол года......
Вот я и подумал набрать яиц.....новенький Porshe стоит как раз под окнами офиса......Время разбрасывать и собирать яйца!

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки
(за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих.
Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому,
когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и,
с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто
совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди
по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза
вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку
так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди
салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими
буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении,
издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины,
первую часть названия которой он никак не мог вспомнить,
и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым
взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь
когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и,
быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
долларов это было неправдоподобно дёшево. " Эх, переборщила ", -
увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену,
но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей
со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался
кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер
трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага,
ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то
с шампунем зачем?!
" Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову
мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние
и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела
на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками,
с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем –то
соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись,
что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную
комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул
дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской
национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд
на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тёти Шуры.
- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз
кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя
особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё,
в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче,
но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди
стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую
часть её названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил
кавказец. Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему
дорогу. -Hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон,
и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что
вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль,
никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже
не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца,
мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец
от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, -
поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему – то
упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно
отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,
зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам,
какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно
восточных.

Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

А своего начальника, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал.

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер
стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он
купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер
за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников,
если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные
комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает
одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине
раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а
Пентюхов - на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов
за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32
символов к своему собственному компьютеру, на котором находится
единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый
CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он
решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт,
объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома
Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит
Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии
CD-ROMа?

Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два
часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов,
час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи
проекта - завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей
и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов,
кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером
на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого
занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько
лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа.
От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником -
на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова
написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день,
а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти
виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже,
а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько
раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал,
а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции
5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество
бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые
8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система
перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области
бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из
адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов.
Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с
зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину.
Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится
антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на
халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских
листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче
Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные
рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex
вреднее Rambler"а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в
чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный
трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с
другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается
каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации
Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой
скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы
пользователи не заметили действия закона Мура?


Комментарии пользователей ( Добавить комментарий)

Так то оно так