В дневнике 812165 бранные слова встречаются 3 раза.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 138 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Скалапендра - это такое странное существо. С самого начала прошу: не путайте "скАлАпендру" со "скОлОпендрой", потому что первая - совершенно особенная, ни с чем не сравнимая, очень где-то даже милая гадость.
Качественные Скалапендры - это такие животные, в которые могут превращаться лисы, если их завалить работой по самое "хотела бы, да не могу". При этом, ей никто не помогает, а все только и требуют, требуют, требуют, прыгая по офису, аки бешенные сайгаки.
Когда в лисе просыпается скалапендра, то по-началу она даже очень неплохо выглядит. Достаточно мила и вынослива. А некоторые иногда (!) находят её в этой злости красивой. Вот такая примерно:

Она такая может попасть на улицу, где в теплой, уверенной обстановке она может поворочаться, поворчать и уснуть, медленно превращаясь обратно в естественную лису.
В том же случае, когда скалапендра не успевает вырваться из офиса, и её, ко всему прочему, начинают упрекать в том, что она вовремя не вынесла мусор, не съездила в налоговую или не "закрыла" документов, она начинает шипеть и выставлять жало. Тогда скалапендра становится так называемой "опастной" или "кусачей". Некоторые так же называют её скалапендра - убийца. Выглядит это примерно так:

Совсем же плохо может повернуться дело, если некоторые не разумные, прямо скажем гадкие, и даже где-то плохие, а может даже и развратные существа, начинают обижать скалапендру. Например, такие существа ошибочно полагают, что скалапендра - это вовсе не гордое, разозленное и жестокое существо, а попросту - некая "пендра с каллом". И эти самые болтливые существа смеют так прямо ей и заявлять, чтобы пендра данная держалась в лапах и выполняла поставленные ей задания с лисьим мужеством и выносливостью. В этих случаях, от обиды скалапендра начинает раздуваться, медленно превращаться в шар. При этом она может выставлять далеко-далеко своё жало и издавать совсем уж странные звуки, приблизительно такие: "ШШШШШШШшшшшшшшшшшшшшшшшштяфтяфтяфГАВррррррррр"
На этот раз, скалапендра выглядит примерно так:


Надо отметить, что она добивается при этом своего: Существо уже достаточно напуганно, и оно пытается повернуть процесс превращения вспять. Совершенно неожиданно для своей отвратительной натуры, существо начинает издавать странные мурлыкающие звуки, и пытается погладить, а то и облизнуть (какова наглость!!) скалапендровское ядовитое жало!
- Подлиза несчатная!, - говорит всё еще круглая скалапендра. (Тем не менее, жало втягивается внутрь.)
- Почему же несчастная?, - спрашивает совершенно осоловевшее от счастья наглое и, не побоюсь этого слова, бешенное существо, - Да вы просто цены себе не знаете...
-Знаю, не беспокойся, - отвечает скалапендра и кусает подлизу уже совершенно лисьими зубами очень больно.

Вот так и происходит круговорот лис в природе.

Я люблю, чтобы день начинался вот так.
Я люблю, чтобы было можно над чем-то улыбнуться, еще не открыв глаз. И путешествие до кухни в зомбическом состоянии меня тоже не пугает. Я знаю, что впереди любимый ритуал утра. Я ставлю воду и лезу в ванну, пока закипает вода. А, когда первая кружка уже готова, я люблю открыть окно и высунуться на улицу, чтобы глотнуть свежести. И только потом я люблю понюхать кофе. Кофе пахнет просто восхитительно. Этот запах мне напоминает детство, когда отец варил его сам.
Я люблю с этой кружкой проползти в свою комнату и залезть в Лиру. И еще, желательно увидать тут немножко позитива.
Потом, когда первая кружка подошла к концу, я люблю, пробираясь опять-таки, на кухню в жажде никотина, остановиться у кровати сына и уткнуться носом ему в теплую шейку. Если настроение у Леси хорошее, он обязательно улыбнется и, не открывая глаз еще, меня поцелует. Если не очень хорошее настроение - он категорически потребует "Дай сока! Я хочу спать!")))
Курить я люблю, высунувшись в то же самое окно. Где всегда один и тот же урбанистический вид:

А потом начинается суматоха с завтраками и одеваниями.
А перед уходом, я люблю еще разок глянуть в Лиру, на ход ноги)) И потом - чтобы лица на улице оказались не мрачными, а просто по-деловому утренними.
А еще я страшно люблю, полезая в маршрутку, услышать, что пришла первая смска.
И люблю в метро на неё отвечать. Ловить моменты, когда поезд подъезжает к станции, и нажимать кнопочку "отправить". Пытаясь словами передать немножко своего утра.
А потом, придя на работу, я люблю увидеть, что там никого нет. Чтобы можно было включить комп, подсесть к нему с неизменной второй чашкой кофе и сразу же запустить агент, где найти Ритку. И я ОЧЕНЬ люблю, чтобы Ритка оказалась в хорошем настроении.
И тогда Мяф мне скажет "Мяф" или "Привет".
И я почувствую, что у неё тоже теплое утро нового дня. А это значит - мы живем. И можем этому радоваться.
А еще вчера мне подарили вот такое чудо:

А теперь я побежала на работу. Всем ДОБРОЕ УТРО!!

Когда вам в комнате тесно... иногда становится трудно дышать. Мне трудно находиться в маленьком помещении, когда дверь закрыта. Можно, но неприятно. Я нахожусь в довольно большой комнате, но она вся завалена-заставлена.. А дверь нужно закрывать потому, что сквозняк. А я люблю сквозняк, не смотря на то, что я от него болею... А что-то есть в этой фразе для меня... Что-то ВАЖНОЕ. Я бы оставила себе сквозняк. Я так люблю, когда прохладно, но когда при этом есть теплое одеяло. Но я боюсь из-за Леси...
Комната, в которую переехал весь коридор, начинает меня капитально загружать. Она на меня давит. Раньше мне становилось порой тесно в этом доме. Это оттого, что я всем-всем нужна. Не всегда, но часто. Мне хотелось в воробья превратиться, но я такая.. не маленькая... Хотя я и сную по квартире лисой туда-сюда, хвостом сбивая легкие вещи... Я БОЛЬШАЯ оттого, что шумная. Может, поэтому я им всем нужна? Они просто не верят себе, когда меня не мелькает или меня не слышно. Им, наверное, всем не хватает чего-то....
А мне иногда так хочется, чтобы все это начисто пропало... Но как на грех, я именно в такие моменты нужна всем категорически и срочно...
Мне не уютно в этой комнате...
У меня СОВЕРШЕННО нет места, где бы я могла побыть одна, в помещении, на этой земле. Кроме, конечно, туалета. Он тесный. Он тоже тесный и он тут же наполняется сигаретным дымом и в нём становится тяжело дышать.
Я подумала... Я с каждой минутой возвращаюсь все ближе и ближе к фразе моей ненаглядной и, хоть убей, не могу понять - в чем я провинилась. Наверное, лишь в том, что БЫЛА.
Я, зато, много перед кем другим виновата... Что странно - тоже что БЫЛА...
И я подумала... Может мне перестать БЫТЬ?
отражение... странных снов в моем зеркале...

Настроение сейчас - *в комок сложилась и плачет*

Дом живёт в душе моей.
Стаи синих кораблей
На прозрачных шторках.
Вид - во двор, на горку.

А на горке - ребетня.
Каждый - прямо весь в меня.
А горка - разноцветная,
Из кубиков, заметная.

На шестом - мечта живёт.
Во дворе же - сад цветет.
Дикий, неухоженный,
Рядом с горкой сложенной.

А на лестнице кручёной,
На простой, не золоченой,
Прямо у окошка
Расположилась кошка.

Толстая, мохнатая,
Моет морду лапою.
Смотрит на прохожих,
На тебя похожих.

Целый дом в моей душе.
А на последнем этаже,
Куда добраться еле-еле,
Играет мальчик на свирели.

Последние несколько дней я постоянно получаю лички, с выражением беспокойства по двум причинам:
1. С кем ты общаешься?! Ты что, с ума сошла?!
2.Ты так изменилась, ты такой раньше не была!

Начнём со второго. Дорогие мои. Вы терпели от меня много чего. В том числе и нытьё, и пустую болтовню, и внутриманиальную глупость. Что же такого случилось сейчас свехъестественного? Я изменилась... Возможно - мы все меняемся с течением времени - и ничего с этим не поделаешь. Но никакой катастрофы во мне не произошло. То, что произошло - в дневе почти не отразилось - я тут и не говорила об этом. Разьве каждый из вас знает меня досконально? А я знаю в совершенстве каждого из вас? В сущности, это пракически невозможно. Поэтому "выплывает" на свет то одно, то другое. Что-то не нравится? Но я еще раз повторяю - я же не заставляю никого меня читать. А в последнее время я перестала даже спрашивать - зачем от меня отписываются. Отписался - значит стало не интересно - что же тут поделаешь? Так что - кому не нравится - милости прошу, дверь на выход не запирается никогда. Я все равно знаю: настоящие останутся. И это именно те, кто "принимает вопреки и не смотря на". Мой днев - отражение жизни. А то, что мы утром видим в зеркале - не всегда бывает нам приятно.

Теперь второе, вернее, первое. Все мы совершаем свои ошибки. И, если в период совершения таковой мы были счастливы - стоит ли об этом жалеть? Не надо сокрушаться. Позвольте мне уж как-нибудт самой... И еще одна большая просьба: не нужно устраивать саммет на тему "Что же нам сделать с нашей мамой, чтобы она опомнилась". Все равно мама, как и все вы, учиться на ошибках исключительного собственного опыта.

1. Кто вы?
2. Вы мне доверяете?
3. Что бы вы сделали, если:
- я от вас отписалась
- я закрыла от вас дневник
- в моём дневнике был бы мат через каждое слово
- я стала вас игнорировать
- я пригласила вас в кино
- я приехала в ваш город
- я позвала вас гулять?
- я появилась на пороге вашей квартиры с бутылкой мартини и тортом ящиком пива?
- мы проснулись в одной постели?
- я призналась вам в любви?
- я посвятила вам стих рассказ?
- я написала, что завтра навсегда исчезну из сети?
- я неузнаваемо изменила стиль своих записей и частоту их появления?
- я оказалась неформалом?
4. Вы считаете меня:
- одинокой
- умной
- циничной
- ранимой
- несчастной
- романтичной
- грубой
- злой
- лживой
- странной
- другое (написать)
5. Вы хотели бы увидеть меня в реале?
6. Вы хотите, чтобы я ответила вам на те же вопросы? Тогда постите это у себя, я обязательно отвечу.
7. Вам было сложно отвечать?

Ну вот. Совершенно неожиданно, за полтора месяца я уже стала получать новогодние подарки))
Что характерно - приятно, черт возьми.
Вот это вот из разряда "Долго доставала". Ну, и достала, наконец!!
Теперь идиот ходит счастливый, прижимая к хрудям новую игрушку.
Ну что вам сказать, дорогие мои? Берегитесь, Зажевские папарацци!!!!! Лиса начинает на вас охоту, и пощады не будет!!
А начну я... Начну я... Как вы думаете, с кого? Ну, канеш, с Бэйлис!!! Ликерчик, берегись!!!!))))))))) Ууууууух, атарвусь!))

Тип камеры Цифровая фотокамера
Размер ПЗС 1/2,5" ССD
ПЗС Электронно-оптический преобразователь (CCD) кристалл 5.2 миллиона пикселей
Размер изображения 2560x1920, 2304x1728, 2048x1536, 1600x1200, 1024x768 пикселей
Объектив 36-101 мм (эквивалентно 35 мм формату), f 2.8 - 4.8
Диафрагма f 2.8 - 4.8
Оптический зум 2.8x
Цифровой зум Есть, до 5.0-х кратного
Дистанция съемки Стандартный режим: от 0.8 м до бесконечности; макро режим: 6 см
Оптический видоискатель есть
ЖК монитор 2.0" TFT (479х240)
Фокусировка автоматическая
Светочувствительность по ISO Auto, 100, 200, 400
Скорость затвора От 8 сек до 1/1000 сек
Замер экспозиции авто и ручная (+/- 2,0EV с шагом 0,5EV)
Баланс белого авто и 6 ручных режимов
Режимы съемки Портрет, автопортрет, ночная съемка, пейзаж, портрет на фоне пейзажа, натюрморт
Формат карт памяти Secure Digital Card (SD)
Формат файлов JPEG, EXIF 2.2, DCF 1.0, DPOF 1.2, Videoclip: AVI
Видеосъемка со звуком 640х480, 320х240 пикселей
Встроенная вспышка встроенная, авто, функция уменьшения эффекта "красных глаз", вспышка-подсветка, отключение вспышки

Я буду бить тебя долго!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И вовсе не нежно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зато сильно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*Заходит. Трезвая. Но глаза пьяные. Чем - непонятно. Окидывает влюбленным взглядом всех своих ПЧ*
Милаи мои.... Так... Чиво сказать-то хотела? Эммм... Чиво-то ведь хотела???....уууууу *почесывая ухо* Что-то точно хотела... Помню ведь!!!
ммм.... *злясь* ТОЧНО ВЕДЬ ЗАЧЕМ-то ЗАШЛА!!!
Нуууу.... запууущено...
А!, - *машет рукой* Да ну его... Мало ли - чего хотела я сказать...
*мгновенно прощая себя* Склероооозницааа, моя мииилая.....
Эх!!! Ладно, ушла... *развратно потягиваясь*
Ах нет!!!!!!!!!! ВСПОМНИЛА!!! Вот что: Пазитив!!
Па-зи-тив *поёт*
Ну чё, убедились, что у меня съехало все, что съехать могло, и иссякло все, что могло иссякнуть? Ну вот и славно)) Теперь - порадуйтесь, что у вас - усё на месте)))
Ушла. *закрывает за собой дверь*
*обернувшись на пороге, кааак гаркнет напоследок* ПАЗИТИВ!!!!
*уходит*

Третий день в моей комнате свалена прихожка со всеми уличными вещами, в перемешку с зимними игрушками. Оттого, что сосед медленно, но верно доклеивает коридор, блин. Тяжко ему дается мой дизайн!!
В Питере зима и в морду метет снег, от которого совершенно невозможно ни дышать, ни видеть - куда ты идешь. До кучи ботинки ударили лицом в грязь, вернее - кожей в снег - они, гады, оказывается, промокают!
Родная душа перестает меня понимать именно в те моменты, когда мне оно нужнее всего.
Последние дни странная эйфория сменяется резкими уколами боли и я четко сегодня поняла - скоро съедит крыша. А может - оно так и задумано. или, может, так и надо?
В обоих глазах сегодня обнаружила по нескольку лопнувших сосудов. Теперь они красные и болят(( Фууууу меррзасть!
Сегодня нужно закрывать месяц, а я опять должна делать это одна, а работы еще куча, а сил и настроения на неё нет, а до упора сидеть нельзя, потому что сегодня к шести Лесю нужно вести на музыку!
Во мне две таблетки анастезина, и одна найза, но вся эта дрянь ни на йоту не избавила меня от боли ни в голове, ни ниже.... (А неплохой каламбурчик получился. Главное - верный)
И главное - я злая как три дикие кошки!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я немедленно, категорически, эгоистично и отвратительно безаппеляционнно требую позитива!!!!!!!!!! ПОДАЙТЕ!!!!!!!!!!!!!

Девачки, Оди, Юлька, Ксю!!! Оказывается, мы вчера пропустили наш проффесиональный праздник, мать-перемать!!!!!!!!!!!!
так что - ПОЗДРАВЛЯЮ НАС с ДНЕМ БУХГАЛТЕРА!!!!!!

(ежели кого забыла - то прошу прощения - не знала))

Ужасная ночь. Мороз по коже.
Если сон к вам привязывается - вам ни за что не позавидуешь. Его не пошлёшь, с ним не договоришься. Никакие способы не помогают. Хотя, они мне известны.
Я прекрасно понимаю, что с годами боль притупляется. Защитное свойство сознания - забыть страх, который душит. Но с сознанием можно дружить. С подсознанием нужно все время общаться. И как ты его не просишь - оно всё равно - за своё. Не прощает тебя за то, что ты позволил ему пережить, даже есть ты и не был в этом винават - оно не разбирается.
Немыслимо - с чего?! Что я такого сделала ему, что оно меня вот так именно сегодня...
Такой приятный снег нападал... Столько хорошей музыки на ночь. И вот так вот - распишись.
Маленький кусочек ужаса из прошлого, совсем минимально маленький, самое его начало... Мда, от большего меня все-таки что-то во мне защитило и тогда я проснулась? Или, наоборот: я отчего-то проснулась, и просыпаясь, углядела... я так точно и не разобралась как это происходит: сперва сознание вырывается из плена, или ужас заставляет его сбежать... Тогда же отчего же?
Я только заснула... Я же четко помню, как я заставила себя заснуть. И вот - маленький кусочек ужаса - всего две фразы, сказанные мне и все, и все, и все... Почти не искаженное ничего прошлое. Лица, разьве что... и место... Значит, это были не две фразы? Да, вот сейчас я вспомнила - первый сон был длиннее. Только я не помню - о чем он был. Но помню - чем закончился.
Две фразы и руки, которые тянуться, и вот, я должна была бы уже их ощутить на себе и мысль меня полоскает следущая "Господи, опять?! Только не это!!" И я удивляюсь - почему не начинается?! Скорей бы началось - побыстрее бы закончилось... Но я НЕ чувствую ничего, кроме ожидания кошмара, и это ожидание становится густым - это вторая часть сна - это странное нечто, похожее на..

Нет, я не могу сейчас. Днем закончу.
Продолжаю.
Похожее на густую тину.. нет, не просто тину... Тина, которая тебя затопила в темном черном тесном лифте, быстро-быстро бегущим вниз, еле видно странное полу-мелькание этажей. Тина мешает дышать, а лифт бежит быстро-долго-долго... Это состояние между зрительным сном и явью... Этакое затянутое пробуждение - бывает иногда... Мерзкое ощущение. Наверное это - сотня попыток открыть глаза...
Когда глаза удаётся открыть - ты вырываешься из пробуждения-тины, как из болота, с ужасом набирая первый глоток воздуха.... Думаю, это после приступов осталось. Когда я во сне перестаю дышать, у меня примерно тоже ощущение. но чуть полегче... Там как-то... становится все равно...
Я выдергиваюсь и сразу сажусь, это происходит одновременно с открытием глаз и вдохом. От этой резкозти кружится голова до состояния моментальных мух в глазах. Я вижу этих мух даже в темноте...
Это заставляет меня обратно лечь, хотя я знаю, что этого бы делать не надо. но я стараюсь удержаться в реальности, пытаясь создать какое-нить облако спокойствия над собой, но я сильно хочу спать, поэтому я не успеваю это сделать. Я успеваю только вспомнить, что второй фразы не было в жизни и люди, они выглядели иначе...
Наверное, я смогла провалиться довольно глубоко, потому что биологически мне показалось, что прошло целых пол часа. а может быть - и нет... Но я опять оказываюсь в том же проёме двери, там темно и противно, и я опять слышу две фразы, а фразы те же, правда я не помню - какими были люди второй раз... На этот раз не было тягучей тины, я очнулась сразу, в липком страхе, и быстро перевернулась на спину, пытаясь собраться. Я знаю, что время для психоанализа совершенно неудачное, а завтра на работу, а я не могу делать это одна, потому что вокруг - темно и страшно. Я не даю себе спать. Я не занимаюсь всякими облаками, которые вводят в дремоту. Я стараюсь думать о чем-то хорошем, реальном... я знаю, что могу контролировать своё сознание. Оно может повлиять на подсознание... Ну хотя бы сейчас. ну пожалуйста...
Потом я ничего не помню, как это было, когда случилось третий раз. Но я вскакиваю и начинаю хныкать. Потому что я хочу спать, я устала и мне страшно.
Я знаю, что мне нужно что-то сделать, я же сильная, черт возьми. Чтобы к этому подготовиться, я ползу курить, натыкаясь на стулья. Я могу выбрать что-то. Четко запомнить, что сплю - мне удавалось это раньше. Заставить себя уйти во сне... Дать в морду, в конце концов... я себя настраиваю. Я пью холодную воду. Я умываюсь. Я знаю - мне просто нужно разделить ночь пополам. Я доливаю в воду этот чертов валокордин. Хрен с ним, с барбиталом, пусть будет. Проходя мимо Лесиной кровати, я наклоняюсь над ним и долго-долго его нюхаю, его висок, который всегда, когда он спит, пахнет молоком...
Я ложусь... У меня есть время подумать еще. Хорошо, что у меня есть время думать о чем-то совершенно другом...
Темно. Проём. Оскал. Две фразы...
Я сажусь, опять с мухами, но мне уже плевать на них. Я смотрю на телефон - пол пятого утра. Я хочу спать. Я знаю, что меня никто не отпустит спать нормально. Мне обидно до слёз, размазывая по лицу липкое вперемешку с солёным, я бормочу что-то типа "помоги помоги", но оттого мне становится еще обиднее, и я сдаюсь. Ладно - говорю я себе. противное гадское подсознание, чего ты от меня хочешь?!
Как странно... что научившись один раз разговаривать с ним, тебе с каждым разом удаётся это все легче. Стоит мне задать вопрос - ответ становится очевиден совершенно. Что оно от меня хочет?! Две фразы. первую я запомнила, она была: "Ну-ка, иди сюда". Мне кажется я её знаю всю жизнь, эту чертову фразу. Многое теряется после, не смотря на всякие гипнозы-фигозы. Я долго пыталась поверить, что вытащив из бессознательного всю эту гадость - мне станет легче жить. Но гадость остаётся в памяти. Которую лечит только время. И еще что-то отвратительное, по плану, к примеру "Вот через что мне пришлось пройти, да я выжила - фига я крутая!!" И еще много чего осталось там, и я не помню подробностей, и не хочу помнить.
Вторая фраза "Деваха, ты уж извини" Меня осеняет - было. Точняк - так и было. Я просто забыла. Очередной сон вытащил очередную гадость.
Я придумываю себе собаку. Огромного такого злого пса, который во мне души не чает, а всех остальных способен растерзать на мелкие кусочки. Этакого волкодава. Вернее - мразедава. Я возьму его с собой, возьму в сон, возьму с собой...
Но мне не понадобилась псина. Я провалилась в крепкое беспамятство.

Доколе.. доколе еще...

У вас истерики случаются, когда вы хохочете так, что стены сотрясаются?...
Ненавижу. Не верьте словам моим, я ненавижу вовсе не вас, а себя в вас... ненавижу вас за то, что не умеете меня принимать, в собственном эгоизме ненавижу.
да, я прошу совершенно невозможного. Я прошу "Спрячь и защити меня. но так, чтобы в этой защите у меня была АБСОЛЮТНАЯ свобода". но... ведь это невозможно? Я СОВЕРШЕННО с этим согласна. Так для чего же врать?! зачем твердить "Конечно же, я так могу!!!" Лица-лица-лица... Каждое обещало мне золотые горы понимания... Откуда тогда взяться моей вере, скажите же мне?
я хочу ПРАВДЫ. Мне НЕ нужны красивые сказки о величине и возможности чьей-то любви.
Я хочу оказаться в измененной песне Макаревича. Я хочу там верить в сказки. Я хочу верить, что возможно нереальное, и я кричу тебе: возьми меня себе, посели меня в этой комнате, где у меня будет возможность ЛЕТАТЬ ПО НОЧАМ!!!!! потому что я не могла не летать... Когда-то. Нынче все изменилось. но мечта... мечта осталась. осталась мечта, что я смотрю в его глаза, а он меня понимает и прощает за то, что я ТАКАЯ, а не за то, что я что-то делаю не так, я способна все делать ТАК! Вернее, не делать ничего ни того... Мне нужна возможность летать, но это вовсе не значит, что я захочу лететь...
Мечта осталась. Я доверчивая. И мне лгут. Зачем лгать о чувствах, о которых вы в книжках читали? Вы способны думать только о моем счастье... Ведь НЕТ! Зачем же лгать. что ДА!
Не верю. не верю ни слову. Не верю.
не верю, что существует дружба между мужчиной и женщиной, не верю, что существуют чувства.. любви - другого слова не придумали - но особенной, той теплой, которая просто ЕСТЬ, и ничего не просит взамен... БОЛЬШЕ не верю... Зачем же доказывать мне обратное?
Не верю. не верю в "я готов ждать тебя всю жизнь". так не бывает. иди и живи, черт тебя дери!!!!!!!!!!!!!! и ОСТАВЬ меня в покое!!!!!!!!!!
Чтобы я больше не верила... сказкам... красивым и теплым сказкам... о том.. что существует что-то теплое... настоящее, черт....

Лет десять пытаюсь написать тебе стих. Извела уже тонну бумаги... НИЧЕГО не выходит..
Вот, послезавтра у тебя был бы очередной день рождения... а я - опять без подарка...
А ты там, как?
Тебе бы исполнилось.. исполнилось... 33 года? Да, 33. Ты был бы уже знаменит, и счастлив..
Ты меня простишь - всегда прощал. На будущий год... Видишь, как долго это тянется? 10 лет пытаюсь создать что-то, посвященное не семнадцатилетней разлуке, а тому.. что было прервано.
Не скучай там... среди ангелов.

Да. дорогая, я с тобой совершенно согласна: Мы - люди - существа такие странные, неразумные... Такую чушь творим иногда... ну вот, к примеру. То, о чём ты говорила вчера.

Вместо того, чтобы просто признать, что глупость совершил, ну сделал полную глупость, он тебе говорит: "Неееет, тебе не удастца оставить меня виноватым!" - Ну еще бы, гавно - вопрос! Кто же хочет быть виноватым? И к тому же, единственное, чего она желает, это того, чтобы ты был виноват! спит и видит - о чём речь!

Или же, вот так: "Я все понял: это хобби у тебя такое - влюблять в себя мужиков и бросать их" - фигааасе хобби, да за такое увлечение расстреливать мало! Это ж какую больную фантазию надо иметь!

Ну, раз не прошло и то, и это, то он делает вполне логичный вывод: "Так всё дело в твоей старой любви!" - да не вопрос!! Конечно, в ней, ну в ЧЁМ ЖЕ ЕЩЕ тут может быть дело? такой рецепт: Берете стулья - 20 гр., смешиваете их с тараканами - 0,5 кэгэ, и заливаете это все молоком. Выпекать в духовке до готовности.

Ну, он может тебе еще предложить подвиг. Да, он сделает для тебя благороднейший умнейший поступок. он тебе говорит: "Хочешь, я ради тебя все удалю, удалю всё-превсё?!" Круто! Валяй, дорогой. Только перед тем как все уничтожать, стирать, удалять, ломать и рушить, подумай: может лучше будет ради неё что-то СОЗДАТЬ?!
Есть такое правило в общении с детьми. Если ваш ребенок неадекватно реагирует на слово "нет" - замените его полярным словом "да". Не пользуйтесь вапще частицей "не". Вместо того, чтобы сказать ребенку "Не ешь сейчас конфету", скажите "Съешь сейчас суп". Фразы по смыслу сойдуться в одном и том же - нельзя перед обедом портить аппетит.
В других жизненных ситуациях можно поступать примерно так же. Положим, её что-то пугает. Не нужно это что-то тереть или уничтожать. Нужно в этом чем-то просто оставить что-то такое, после чего она этого целого боятся не будет.

И последнее - самой большой ошибкой в конце будет припечатать её каким-нибудь таким "А тебе - все равно!!" Тогда, кроме того, что её не понимают - в её голове ничего не родится.


А всего-то ведь было нужно... признаться, что сделал глупость... хотя бы перед самим собой.

Или тех, кто не знает???

Я СТРАДАЮ!!!!!!!!!!

Ненавижу, когда уходит лето и начинается вся эта ерунда типа осени и зимы.
Вылезать утром из кроватки скоро станет практически невозможно. Я бы даже сказала - глупо. Сегодня первое утро, когда мне совершенно ничего не хочется. Я даже кофе пью потому, что у меня с утра так принято, а не потому, что хочется. Ни кружка горячая не спасает, ни пижама, ни толстая кофта, натянутая сверху. Стучу зубами. В доме опять поселился "свистун", как называет его мой сосед. На самом деле это - сквозняк, который слышно из домофона. Он завывает волками на всю квартиру.
Ненавижу холод... А скоро попадает с неба всякое белое и земля станет хрустеть под ногами.
Была я когда-то веселая. Я еще тогда работала тамадой. Было у меня двое музыкантов, с которыми, за неимением лучшего, я билась в работе, аки рыба об лёд. Но кое-что у них действительно получалось. Например, стааарые такие вещички. Старые, но милые. например, песня "Снег".
Такого снегопада,
такого снегопада
Давно не помнят
здешние места.
Я не знаю - кто исполнял эту песню в оригинале. Да и песенка, признаться, эстрадная, попсовая. Но есть в ней что-то... теплое такое...
А снег не знал и падал,
А снег не знал и падал.
Зима была прекрасна,
прекрасна и чиста.
Если вы никогда этой песни не слышали - я советую сделать это. Я даже настаиваю на том, чтобы вы её скачали. Вы не пожалеете... Потому что скоро - зима, а значит - холодно и темно...
Снег кружится,
летает летает.
И позёмкою клубя,
Заметает зима,
заметает
Всё что было до тебя.
В песне есть что-то вовсе не советское, а такое доброе... настоящее какое-то... человечное. В самоё мелодии что-то уютное есть.
На выпавший, на белый,
На выпавший, на белый,
На этот чистый,
невесомый снег,
Ложится самый первый,
Ложится самый первый,
И робкий и несмелый,
На твой похожий, след.
Её петь или слышать надо, когда хлопьями огромными падает, когда вас двое, когда можно поцеловать в счастливый рот, и губы окажуться теплыми... несмотря на то, что зима...
Снег кружится,
летает летает.
И позёмкою клубя,
Заметает зима,
заметает
Всё что было до тебя.
Когда мне становилось грустно, ребята эту песню пели... Макс кивал мне на место рядом с собой, я подходила, он мог обнять меня одной рукой... И петь. И мои губы шептали эти слова, шептали, потому что петь я не умею. Странный был такой уют... Еще хорошо, что с этим человеком, несмотря на количество лет, которые мы друг друга терпим, у нас никогда ничего, кроме дружбы не было. Когда ты вот так поёшь... ты можешь думать о том, что, вот, хорошо, что тебя понимает тот, кто поёт рядом...
Раскинутся просторы,
Раскинутся просторы
До самой дальней
утренней звезды.
И верю я что скоро,
И верю я что скоро,
По снегу доберутся
ко мне твои следы.
А когда Макс от нас ушел, и мы остались вдвоём с Димкой, он пел мне это, смотря в глаза. У нас с Димкой много было творческих рабочих притирок, но когда он ЭТО пел - у него глаза становились теплыми. Наверное потому, что и у меня они были теплыми... прощающими совершенно всё.
Снег кружится,
летает летает.
И позёмкою клубя,
Заметает зима,
заметает
Всё что было до тебя.
Попробуйте на вкус эту песню... Возможно, когда-нить она сможет вас согреть... ведь осень означает то, что скоро - зима...
Снег кружится,
летает летает.
И позёмкою клубя,
Заметает зима,
заметает
Всё что было до тебя.

дерь-моооооооооооооооооооооо

Нет такой фразы "не могу".
Вычеркиваешь "не могу", и вместо него пишешь "не хочу".
Я все сказал.