А здравые рассуждения. Значится так. С утра у меня было несколько телефонных разговоров с врачами которые меня лечили и не с врачами)
Да, дальше нервных - просьба не читать, хотя я стараюсь оставаться совершенно спокойной. Значит так. У меня плохо дело будет без гормонов. Я всегда их боялась, знающие поймут - дело в моей внешности. Если меня окончательно от них разносит в разные стороны - это для меня-внутренней будет - полная труба. Но. Без них труба будет все равно. Так. Я совершенно спокойна.
Во-первых, мне сейчас совершенно нельзя нервничать. Это первое.
Во-вторых, я выяснила за сегодня, что гормоны заменить невозможно. Это - второе.
Третье - на все это мне нужны большие деньги. Якуб Мамедович взял на работу (куда хотел брать меня) человека именно в то время, как я попала в больницу. Везуха, что поделаешь) Так. Срочно. Ищу ЛЮБУЮ работу. Готова наплевать на все постельные режимы и выйти на нее завтра. Главное требование - чтобы было хотя бы 8-9 тыс в месяц. Согласна мыть унитазы. Плевать на все. Люди. Если у вас. Есть что мне предложить. ИЩУ РАБОТУ Спросите у знакомых. Пожалуйста. Это нужно срочно.

объявление.
Ищу мужчину. Возраст значения не имеет. Образование - желательно высшее. Хотя это тоже - фикня. Так... Волосы, глаза... - фикня.
Имеет значение ум. Умение понять. И проживание в городе Пиетере... а еще, тому, кто сможет мне доказать, что я еще ничего - приз будет...О чем это я?....э....

Отчеееегоооо отчегоооо отчего так хорошо? отттооого, что ты и... ой! Извините... Так, о чем это я?
Ах, да! Об отчете субботнем Итак. О шашлыках. Каждый кто был на шашлыках, и кто имеет желание выссказаться - просьба прислать мне свою версию отчета о данном мероприятии. Ну, или просто мысли... На МЫЛО! Мы составим отчет коллективный.

Королевство кривых... что хотела еще сказать? эм.. Ах! Хотела пожаловаться - меня седня удалили из списка друзей. И так и сказали почти прямым текстом - Просто надоело читать всякую ню в твоем дневнике. Правы, черт возьми. Поэтому. Внимание!! Всем. Кому надоели данные бредни. Не надо меня за них ругать - я ж всех предупредила, что счас будет бред. Поэтому данная личность поступила совершенно правильно. И, кто бред читать не хочет - милости прошу - удаляйте меня из списка друзей.

Не дойдууу... я до до... Вроде. усе сказала)))) Ну эта.. доброй ночи всем)

Итак, я отослала всем листы для голосования, кроме госпожи Виртуалки, которая так мне мыло и не отослала. Думаю. мона уехала в отпуск.
Я уже получила ответы:
-Афродитас
-Любимая та самая
-Луче
-Алиса
-Машер
-Стриг
-Саорька Лока
-Рик
-Стерна
-Юлианочка.
-Вьюга

Юлька из Израиля - жду повтора мыла!!! Хотя и выслала повторное письмо.
Итак, я НЕ получала голосов от:
b@ileys
- Братик_удачи
-Автор
-men_selling_soul
--Одилия
-Буду
-Alxdm
-Виртуалка
-Dr0zd
-юлька_из_Израиля
-Питерец
-Garros
-wred_ko

вот такое вот.

(секты, общества, церкви, называйте как хотите. Навеяно дискуссией у Лучика в журнале)

· Полное непризнание национальной религии, государственной власти того государства, на территории которого развивается течение.
Отсутствует почитание основных церковных догматов, почитание икон и мощей, молитв за умерших. Скрытая или явная вражда в отношении к государственной власти и государству .

· Деструктивное отношение к традициям и культуре, искусству.
Отрицают местные культурные ценности, пренебрежительно относятся к традициям .

· Отсутствие устойчивости религиозных признаков.
Признаки все время претерпевают конъюнктурные изменения .

· Апокалиптическая направленность учения.
Апокалиптическая направленность подавляющего большинства деструктивных культов выражается в проповедовании «конца света», даты которого ими уже определены или могут быть названы в любой момент (секта Джима Джонса, АУМ синрике, белое братство) .

· Группа сосредоточена на живущем лидере.
«Сектантство предполагает непогрешимость секты и ее основателя. Последователи наделяют основателей секты божественными качествами и многие из них прямо провозглашают себя «Христами» . «Группа сосредоточена на живущем лидере, к которому члены группы явно демонстрируют чрезмерно фанатичную, слепую приверженность» .

· Лидер группы не ответственен каким-либо властям.
«Как, например, военным командирам, протестантским и католическим священникам, монахам и раввинам основных доминаций. Группа учит или подразумевает, что ее предполагаемые величественные цели оправдывают средства, которые члены группы сочли бы неэтичными до присоединения к группе (например, сбор денег для фальшивой благотворительной деятельности) ».
· Наличие среди адептов и руководителей культов лиц, ранее преследовавшихся за уголовные преступления.
«В культы активно привлекались уголовники, стремящиеся так избежать наказания, при этом специалисты отмечают вообще очень высокий уровень психических расстройств среди преступников» .

· Лидер культа – психически нездоровый человек.
«Основатели и духовные лидеры большинства деструктивных культов являются психически больными людьми (богородичный центр – лидер Береславский наблюдался в психоневрологическом диспансере)» .

· Считают, что группа или лидер имеют свою особую миссию.
«Группа – элитисткая, провозглашающая особый, возвеличенный статус для себя, своего лидера(ов) и членов группы (например: лидер рассматривается Мессией или аватаром (земным воплощением божества); группа и/или лидер имеют особую миссию спасти человечество)» .

· Руководство группы диктует своим членам, о чем думать и как жить.
«Руководство диктует – иногда очень детально, - как члены группы должны думать, действовать и чувствовать (например, члены группы должны получать разрешение от лидеров на свидания, смену работы, женитьбу; лидеры могут предписывать, какой тип одежды носить, где жить, как воспитывать детей и т.д.)» .

· Менталитет «Мы – против них».
«Группа обладает поляризованным менталитетом, который влечет конфликт с более широким обществом» .

· Группой используются техники отключения (оцепенения, замораживания) сознания.
«Использование техник контроля сознания: провоцирование у личности эмоциональных пиков и спадов, наличие фактов постепенных или резких личностных изменений, необъяснимых только самостоятельной активностью данного человека» .

· Инакомыслие наказывается.
«Вопросы, сомнения и инакомыслие не поощряются или даже наказываются» .

· Постоянная стимуляция чувства вины.
«Руководство стимулирует чувство вины в членах группы, что бы контролировать их» .
· Сокращение связей с семьями сектантов.
«Отделение от семьи, друзей и общества, изменение в ценностях и замещение культом как новой «семьей»; очевидность (наличие факта) постепенных или резких личностных изменений» .

· Члены группы посвящают ей непомерное количество времени.
«Предполагается, что члены группы посвятят ей непомерное количество времени. Члены группы поощряются или от них требуется жить и/или общаться только с другими членами группы» .

· Синдром «Мы-они»
Преобладание групповых целей над индивидуальными .

· Цель оправдывает средства.
Любое действие приемлемо постольку, поскольку оно способствует достижению целей группы .

· Оперирование обманом.
Лидеры группы используют обман по отношению к адептам. И вся группа использует обман по отношению к посторонним людям .

· Религиозный маркетинг.
Секта всегда занята распространением своего учения и вербовкой новых адептов .

· Группа озабочена деланьем денег.
Цель – получить деньги: заставить, например, очень много заплатить за очередные курсы (Сайентологи) .

По данным признакам можно определить деструктивность любого культа. Если хотя бы несколько из них совпадет – культ можно считать деструктивным.

сдохнуть

ребята... похоже. мне нужна помощь. Только я не представляю. как она может выглядеть. Я реально продолжаю ненавидеть себя. С каждым днем - сильнее. Все что знала - испробывала. И НЛП, и релаксацию, и заботы о сыне. Не помогло. Самым действенным было всегда - выйти в свет куда-нить, в общество, вернее, и доказать себе, что ты способна нравится. Сейчас для меня это не возможно.
Я ненавижу себя. Просто терпеть не могу. Я не могу смотреть на себя в зеркало. Когда я делаю это - испытываю отвращение.
Если я тут начну нести всякую чушь - заранее простите меня. похоже, мне просто так не выбраться, а что сделать - не знаю. Может реально крышу сорвать. Простите, если что.

Паршиво остаться даже без жалости.
Купаясь в остатках собственной гадости.
Что там за порогом? Ответь - это снится?
Нет? Нету возможности даже напиться...
Тебе ли о жалости думать, недуга?
Во что превратилась? Опомнись, подруга...
А самое страшное, самое гадкое -
Когда боль уже ты не чувствуешь сладкою.
Разбить зеркала. Ну, выкинуть фотки...
Ну, можно и плюнуть - залить это водкой...
А дальше-то - что? Всё когда-то проходит...
И будет за окнами клен хороводить.
Да, кончится лето, забудется ссора.
А, если захочешь, то и разговоры.
На юг улетит упрямая птица.
А боль - ты же знаешь - она притупится.
Ты в плащ завернёшься, устанешь бояться.
И, так же, как прежде - по душам скитаться...
Ты знаешь про время. Оно - все излечит.
Ты лучше всех знаешь про клятую вечность.
Сейчас ты твердишь всё "люблю-ненавижу",
Мол, эти я страсти и в будущем вижу...
Но ты можешь долго кричать "я всё знаю",
А так же вопить, что "горжусь-презираю"...
Да все эти вопли уйдут с листопадом.
Его, ты же знаешь, дождаться лишь надо.
Но, Господи, ты же, всех нас сверху видишь,
Прошу, забери эту злую обиду!
Молю: сбавьте боли, немножко, немного...
А, впрочем, кого я об этом... Что? Бога?!
Ты только скажи мне, когда это было,
Чтоб Лака о жалости слезно молила?
Чтоб даже унизиться не побоялась?!
Чтоб не до последнего в жизни держалась?!
Противна себе. Это - гадливость, порча...
И ты монотонно свой стиль опорочишь...
И я понимаю - я знаю - я вижу -
Что это СЕБЯ я вот так ненавижу.

взято у Саорька_Лока

Родители меня назвали... это страшная история. Мама хотела Аней или Любой. А папа - Магдой.. Они оч ругались, в результате меня назхвала бабушка.


Фамилия досталась... моя эм... четвертая, жуткая фамилия))) Досталась от любимого мужа.



С днем рождения меня можно поздравить... странно, но меня бесило это Вовкино "я не пишу свой день рождения нигде, чтобы меня не поздравляли", а в результате я пришла к тому же. Он отсутствует.


В школе меня называли... Русалкой. Глупо. отвратительно. Там было еще одно слово, которое я здесь не хочу писать. Еще называли Будур. Это из-за фамилии, она была - Богданова. Ну, в Багдаде все спокойно и т.п.)))


В разведку бы я пошел/а с... Вьюгой



Я никогда не откажусь от... того, чтобы любить жизнь - напишу я, как только полюблю её заново.



Самое любимое место в моей квартире это... кухня, да и комната тож. А еще я люблю поваляться со своими в их комнате. Анжелка тож любит благовония и там всегда кусно пахнет.



Я захожу на кухню для того, чтобы... готовить, мыть посуду, мыть пол... пить чай и писать стихи. А еще - слушать музыку и курить, высунувшись в форточку.


Я всегда с удовольствием... пью первый кофе и целую уголок губ.



Меня нельзя заставить... поменяться


Я всегда ищу... ВСЁ!!!! Потому что у меня - маленький сын)), который все разбрасывает



И никогда не нахожу.... денег



Я получаю особое удовольствие от... встречи, после долгого ожидания. Удовольствие от солнечного утра. Когда - кофе. Удовольствие от любви. Да, я любила раньше любить. И находила в этом особое удовольствие.



Я ни за что не расслаблюсь, если... от меня зависит многое. Если я понимаю. что сильной быть необходимо не только для себя сейчас.



Мои друзья видят меня таким/ой: ...истирично-поэтичной натурой, я думаю. Иногда - доброй.



А на самом деле я... такая и есть. на самом деле я все еще жду. Только - шшшш, это случайно выяснилось. Оказывается, даже яэтого не знала.



Меня раздражает в людях...ЖАДНОСТЬ, жлобство, хамство, мелочность, придирки, бесконечная упертость



Меня умиляет в людях... душевная красота и ум



Маленькая хитрость из области ведения хозяйства (из личного опыта)... ну, это долго....



Мой любимый мультяшный персонаж... Страус из Хвостов. Добился-таки своег0)


Любимый книжный герой... Остап Бендер и Бегемот и Лис из Маленького принца



Роль в кино, которую я бы сыграл/а... Каренину


Мое второе "я" говорит... "пора искать защиту", но первое его не слушает



Если бы у меня был миллион... я бы купила свое жильё


Я так хочу, чтобы... Все были счастливы. Еще хочу сказки. Я хочу открыть сейчас дверь, а там - ты. Но сказок не бывает.



А вам желаю... тепла

взято у Лучика.

1. Родиться.

2. Порезаться. Эта боль несравнима ни с чем, её необходимо ощутить хоть однажды.

3. Рассмеяться. От души. Для себя. По-настоящему.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.

5. Простить своих родителей. Они любят нас.

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет.

8. Слепить снежную бабу.

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. (сходить с ума)

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Заниматься сексом всю ночь.

13. Послать внакуй учителя/воспитателя/шефа/начальника...

14. Разбить зеркало. (+оконное стекло+стекло в двери)

15. Подобрать на улице бездомного котенка.

16. Поплакать в одиночестве.

17. Промокнуть до нитки под дождем.

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженое.

19. Полюбить.

20. Признаться в любви.

21. Написать стих.

22. Написать рассказ.

23. Радикально изменить прическу.

24. Сделать татуировку.

25. Погулять в Лондоне.

26. Постоять ночью на крыше.

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

29. Вываляться в грязи. И в снегу.

30. Попробовать наркотик. (фена подойдет? И травка? Ширяться и колеса - не для нас)

31. Написать на бумаге самое сокровенное. И пустить в бутылке по морю.

32. Пережить злейшего врага.

33. Украсть.

34. Умереть в родном городе.

35. Создать собственный список.

я люблю тебя

Когда ребята ко мне пришли, кто-то из них сказал "Ну, Вика, эмоций у тебя хватит на несколько постов" - что-то в этом роде. Так оно и есть))) Постов всего будет три. Это - второй. Не страшный уже)

В больницах я лежу с детства. Правда, вот в детстве на постоянку было другое. Не важно тоже - что. А вот сейчас - гинекология. И, почему-то, где бы я не появилась - больница (а особенно её курилка) превращается в дурдом с диким смехом и долгими кофепитиями. Не скромно, но это действительно моя заслуга. Все-тки, что не говори, а веселье - лучшая защита от всего. Ну действительно... Ну заперли нас)) Что ж теперь? Кстати, так и с двумя детскими больницами происходило, куда мы с Лесей попадали.

Был такой сериал, про рабыню Изауру. Давнооооо, еще во времена моего детства. Так вот, была там такая толстая рабыня-негритянка, веселая такая и заботливая. Вот я на неё чем-то смахиваю. Но! Имя это из другого какого-то сериала... Дала мне однажды одна девушка в больнице. Она сказала "Ну ты прям, как мама Чиоли, бегаешь тут за всеми".
А действительно. Мне - что? Что такое больница я знаю хорошо. Что такое гинекология - тоже)))))) В порядки каждой вхожу быстро и ориентируюсь мгновенно. Я там работаю. Как справочное бюро. Как руководитель досуга))) Как - кому что принесть-помочь-дать.
Вот, жаль, что с кровью не получилось у нас. Очень хотелось женщине помочь. Кстати, ей сейчас накололи лекарства специального и выписали. А вот другая - с той же проблемой - не звонит. Обещала(( Потому что - не позвонит - я поеду сама во вторник для неё кровь сдавать. У неё тоже доноров нету.
Я бегаю по больнице, как оглашенная. В курилке - ржачь и все часами пьют кофе.
Нехорошо получилось с последним днем. Я же получила там смс ну и всякое такое, и сбежала. Чтобы выписаться на следующий день. В этот день как раз с утра, всех выписали из моей палаты. Но! Ночью привезли двух после наркоза... Сестры же они, как обычно делают: оч им самим нужно возиться. Они подкладывают таких в палату, где есть ходячие. Чтобы лед положили, что бы сняли его ровно через 25 минут, чтобы смотрели там. Чтоб никто с кровати не свалился, чтоб никто раньше чем через час не ел и не пил. И чтоб в обморок не упал. По дороге в туалет. Ну сестра двоих этих - ко мне... Смотрит - нет меня... Она - в курилку - нет меня. Она по соседним палатам - нет меня... Ух, она разозлииииилась, все ей пришлось делать самой. На след день я девиц этих разрулила, канеш. Ну, отдала им там своё барохло - всех же по скорой привозят - часто впервые. Экскурс по больнице провела. Рассказала куда идти, где душ и какой врач хороший. но было уже - поздно... Когда я явилась в 8 утра сестра сурово отсчитала меня. Она отчитывала меня, как школьницу. Она бы меня в угол поставила, если бы могла)) Она бы могла мне навредить только так: поставить в больничном - нарушение режима. Но - вот облом - мне не нужен был больничный))))))))) Это ее еще больше разозлило))))
пТИЦЫ. Еще у нашей больницы жили чайки, много. Я ходила в столовку только за тем, чтобы брать хлеб и булку - их кормить. Она хватают куски на лету. Мы придумали такую игру: метишь и попадаешь в клюв - 10 очков. В лапы - 5)))))
К последним двум дням завелся у нас голубь. Засранец, ничтоже не сумя... черт, это слово, счас не для меня))) Короче, совершенно не стесняясь, стал ходить по моему подоконнику. Нашел печенье. Разодрал пакет и съел повидло из середины (никогда не думала, что птицы любят сладкое!!), а остальное - раскрошил по полу. Я назвала голубя Федя. Не знаю - почему. Но когда он прилетал - а его всегда ждали крошки на газетке - я ему так и говорила: "Вот такие, Федя, у нас пироги... прикинь?" Феде были по барабану мои пироги. Он любил настоящие, мои собственные траблы его мало интересовали))) В последний день, в соседней палате обнаружилась не менее наглая невеста Феди. Её назвали Агнесса))))

Когда я уходила, меня расцеловали. Одна тетка прослезилась)) Вика, что ж мы теперь будем без тебя делать... И в правду... Что? Они теперь будут так жить там. Как легче. Я им показала - как. Ну и вот. Это я все к чему? Это я все к тому, что я такая хорошая)))) Это психотерапия была, а вы что подумали?)))

НЕРВНЫХ ПРОСЬБА - НЕ ЧИТАТЬ!!!!!


Он понравился мне сразу. Я ему - тоже. Видимо, ему все нравятся, уж больно обаятельный кадр. До этого момента я терпеть не могла, когда ко мне мужчины - гинекологи даже близко подходили. Ну, я в этой области, как-то, не смотря на частоту, явлений, старомодна, что ли. Но вот меня привезли. И довольно быстро, что странно( !!!! – обычно приходится час ждать в приёмном покое, пока займутся тобой), мне на встречу вышел полный очаровашка на коротких ножках. Девки потом утверждали, что у него руки волосатые, а так же то, что он хромает. Вот уж не знаю… как-то не до того мне было, чтоб волосатость его рук оценивать. Но он мне улыбнулся. Сразу. И сказал «Ну что, беда?» Не знаю, что он имел в виду, но теплота улыбки подкупила меня сразу. И меня понесло.
Дома молодой, не очень умелый мальчик, сделал уже мне укол, поэтому, пока меня везли, терпеть было можно. Я отлично знала все заранее. Я знала, что меня счас вычистят и что у меня наверняка лопнула киста, а может, и пара, оттого так болит левый бок. И я знала, что из-за этого они будут пытаться сделать мне пункцию, дабы подстраховаться от внематочной. Вот этого я задумала на этот раз избежать. Потому что знала, что это лишнее.
Хороший дохтур меня не пытал. Я заранее взяла с собой все свои выписки, и справки, и узи, и он просто переписал оттуда все. За что уже заслужил от меня уважение номер два. Потому что обычно им такое делать лень. Потом он сказал:
-Душа моя, пойдём на кресло. Только тихонько.
И вот эта самая «душа» и «забота» меня окончательно подкупили, меня понесло на полную катушку.
-Что же это Вы, Виктория Анатольевна, в такую хорошую погоду по больницам шатаетесь?, - вежливо поинтересовался он. Я его понимала. Где-то в отдалении пронеслось: Завтра выходной, а на носу – день медика.
-Да вот, доктор, как-то скучно дома стало.
-На природу надо было ехать.
Про природу – это я запомнила. И задумалась. Думаю – Надо же, как попал в точку! Что-то тут не то…. Уж больно ладно пишет. И тут он наконец, до меня добрался.
Знавала я хороших докторов. Например, стоматологов. Да и тех же гинекологов. Знаю точно, что, для того, чтобы быть хорошим доктором, условия необходимо два – чувствовать человеческое тело на уровне подсознания и добро относиться к людям. Присутствие того и другого называется – даром Божьим. Этот доктор обладал таким даром – я никогда не сталкивалась с таким ранее.
Почти все, что он делал, не могло не быть больно. Но это было самое легкое больничное испытание в моей жизни. Особенно не мучая меня, он «смотрел» именно там, где нужно. Мне кажется, у него есть чувство чужого тела, на уровне мозга и на уровне пальцев. Охренительный доктор!!!!! Я когда-нить съезжу к нему. И напрошусь в постоянные пациентки. А еще подарю ему огромадную бутылку коньяка – он её заслужил. Но всё это было – потом… А в начале осмотра я испытала настоящий культурный шок.
Первые фразы пропущу – никому это не нужно. Но потом он задает мне вполне. Вроде, безобидный вопрос:
-Виктория Анатольевна, когда у Вас был последний сексуальный контакт?
Я отвечаю на вопрос.
Почему-то переспрашивает:
-Вы уверены?
- Абсолютно (непонятки)
- Виктория Анатольевна, тогда скажите мне пожалуйста, вы не используете какие-нибудь садо-мазо приспособления для самоудовлетворения? Или просто резиновые заменители?
Меня начинает разбирать откровенный ржач!!! Я кокетливо интересуюсь:
-Доктор. Вы хотите мне что-нить предложить?
Смеется)))))) Потом говорит:
-Точно половых контактов не было сегодня?
Странное дело. Обычно я в случаях мужчин – гинекологов, за таковых оных не принимаю. Ну, то есть, ежели, ты меня осмотрел, то, уж прости, ты для меня теперь бесполый человек. А тут такая очаровашка, находящаяся ровнехонько между моих ног в данный момент… Меня прет не по-детски:
-Доктор, это серьезное предложение?
-Я не шучу, - строго так.
-Нет, доктор. Правда, шесть дней чиста аки агнец… или сколько там…
-Сколько там точно – уже не важно. Вы мне другое скажите, Виктория Анатольевна, чем вы таким занимались, что умудрились порвать себе…….?
-………
2 минуты я не способна была воспринимать окружающее от культурного шока. Далее я начала ржать. От этого мне стало больно, поэтому я начала плакать. Но смеяться не могла перестать. Доктор оторвался от моих известных мест и подошел к тому, где было моё лицо. В его добрых глазах я читала откровенный интерес.
-Так чем Вы занимались, Виктория?
-Я плакала, - тихо, сквозь смех и слезы.
-Что?! Вы?! Делали?!
-Я плакала аааааааааа)))))(((((((
Дальше я опущу, так как он занимался своими делами, которые тут не важны. Опять-таки. Очень ласково. Говоря со мной, как с ребенком. Он обещал, что сделает хороший укол. И он его сделал. Действительно хороший. Действительно заморозило. Только ждать было нельзя. Когда он закончил, он меня спросил еще раз:
-Так как Вы плакали, Виктория Анатольевна?
-Понимаете, доктор, когда вас раздирают эмоции, их необходимо выпустить наружу… Иначе…
-Вы – по профессии психолог?, - догадывается доктор.
-Нет, - честно отвечаю я.
-Ох, я бы вас, доморощенных психологов…. Ладно, уж я подробностей вашего «плакала» не спрашиваю.
Мне стало нехорошо-смешно. А ведь я такое много кому советовала… Оторвать бы мне язык? Но я считала…
-Вам повезло. Я даже не стану вас резать.
-Не станете зашивать?
-Наверное нет. Будет видно в течение ближайших пары суток. Думаю – нет. , - я поверила ему. Ему нельзя было не верить….
-Мне как? Повезло?!
-Да, а что? Разрыв маленький, неопасный, внутрененнее кровотечение несильное…
-Мне повезло?!!!!!
-Да… А что такое?!
У меня случился новый культурный шок. Впервые мне по-настоящему повезло. Что же мне сделать теперь по этому поводу?!
Но дело шло к… Я вспомнила, что мне еще нужно сделать…
-Доктор, Вы хотите мне сделать пункцию?
-Да, Виктория Анатольевна, просто не представляете, как хочу.
-Доктор. Честное слово, не надо…..
-Виктория Анатольевна, понимаете…
-Честно. Знаю точно. Беременности нет.
-Вика…
-Я счас подпишу все необходимые бумаги….
Меня подняли. Пришла сестра, сделала мне два укола. Мне стало совсем хорошо. Усадили меня за стол и я стала писать что-то, что в случае летального исхода никого… ну и т.п.
Краем глаза я видела. Как хороший дохтур смотрит на меня. Я подняла глаза. Он смотрел почти просяще. Потому что он – хороший… другому было бы все равно… И он сказал:
-Виктория, мне очень хочется Вас пропунктировать…
Я знала, что это неправильное слово. Я знала, что всё это неправильно. Неправильно и то, что я тут, и то, что я тут одна.. и неправильно то. Что мне повезло. И неправильно то, что он действительно настоящий врач, попавшийся мне в ночи… Я просто сказала:
-Просто поверьте мне, это правда….
Он поверил. Он чуял. Они обязаны подстраховываться, но он-то чуял, что там этого нет… И он отправил меня в палату.

Я сознательно не описывала здесь всего. И сознательно не стану. Потому что это – жестоко. Ну, я просто, некоторые эмоциональные выдержки… Я легла в палату. И долго еще таращилась на дверь. Я так и уснула с телефоном в руках. И даже не плакала. Не с чего было уже. Но я не могла поверить. И не верю до сих пор….

Но я – о дохтуре. Через пару дней я встретила его в коридоре. Кстати, опять не заметив его хромоты. Ну в упор забыла обратить на это внимание. Он же такой очаровашка))) Я поздоровалась. Он весело поздоровался в ответ. Он не узнал меня. Это как в том анекдоте про проктолога, надеюсь, все знают этот анекдот?
Я не сказала ему, что он – врач от Бога.. а мне хотелось.. но я не смогла пересилить себя. Пройдёт время. Я куплю коньяк. Поеду к нему. И скажу. Скажу:
Спасибо. Спасибо Вам. Уж Вы понимаете, я знаю, о чём говорю.

Проснулась в семь утра, в ожидании градусника и укола. Не получила ни того, ни того. и заплакала, как ребенок.
Черт его знает, если бы мне можно было бы вернуться не домой, где все все-превсе о тебе, а куда-нить далеко-далеко..... А тут даже на дачу не выбраться.
Вчера пачку спазмальгетиков слопала. Сегодня реально хочу подождать, насколько меня хватит. Иначе посажу себе все на свете этими лекарствами, как я их ненавижу... Мне теперь такие вещи приходится делать. которые раньше - нет.. И мне реально хочется, чтобы меня гладили и утешали. Да... Стыдно признаться, но так и есть. Но у мамы всегда получается тоько хуже. Так было и по приходе ее в больницу. И вчера. А соседка вчера по случаю неприятностей непилась. Мне оч много с ней вопросов нужно было обсудить.. но она все падала на меня и ругала последними словами за то, что последние до больницы дни я ходила молча, ни с кем не говоря. Она все ругала меня и ругала. Я а всё думала - а судьи -кто? В смысле - а толку что? Ну, рассказала бы я ей... Ну и кому было легче... Странное было, кстати, ощущение. мне все кругом, кроме Лиру, были настолько отвратительны... до омерзения.
Если я плачу, это значит, что та заморозка, что ясбя поставила не работает, или работает плохо. Вернее.. чувствовать что-то еще я себе, конечно, не позволю больше, но избавиться от этого просто невозможно.
Я не видела тебя целую вечность, почти две недели, целых 13 дней. Это огромадный срок. Мне даже не верится, что такое возможно. Мой календарь с передвижным окошком замер на 10 числе... В этот день приезжала Ритка. Когда я смогу передвинуть это окошко - это будет означать, что я замерзла совсем. Как жаль, что ты меня не слышишь.... Как жаль, что ты не хочешь и не можешь слышать меня и тебе не нужно слышать меня. Мне бы так хотелось с тобой просто поговорить...
Как жаль что ты не слышал меня. Когда я тебя уговаривала оставаться друзьями. Потому что тогда я просто чувствовала это. Теперь точно знаю. Что дело не в судьбе, дело не в похожесте, которая есть конечно, да не в такой степени... Дело было просто в том, что я так устала быть сильной и тут я встретила тебя. А весь твой вид говорил "Ты всегда можешь положиться на меня и побыть слабой, сразу, как тебе захочется". Мне очень хотелось. Я молнеиностно влюбилась совсем не в тот тип мужчин, в который влюблялась всегда. Я бы оставила все, как есть. Можно хранить подобие такого чувства, но иметь более сильное - дружеское - я же знаю это. Но ты и тут мне сказал - ни о чём не думай. И всё это взял на себя. Всё взял, а потом бросил.
Прости, это не правда. Как жаль. что ты не слышишь сейяас меня. Но мне не в чем тебя упрекнуть, мы слишком похожи. Все то, что я в мечтах могла называть "волшебством" содержится в справочнике донжуана.
Когда сердце болит. Ему не важно, что вокруг. Его не интересресуют все "за", "Против" и "милая, прости, я внезапно встретил другую". Когда оно болит, оно вопрошает только "ЗАЧЕМ я сейчас не вижу тебя?!" и "ПОЧЕМУ ты не рядом?!" Ему не докажешь, что оно там не нужно. Не важно, что ты не хочешь меня. Оно болит. Как жаль, что ты не слышишь меня.
Как жаль, что ты не оставил всё, как есть тогда. Тогда ты бы приехал в больницу. И гладил бы меня по голове. А сегодня я могла бы позвонить тебе. И тогда бы бы сказал "Ну что ты, Хвостатый, всё будет хорошо". А я бы тебе стала тебе ныть. И ты бы это выдержал. А может, и больницы бы не было.
Я не упрекаю тебя. Ты меня не послушался. Но я хотела, чтобы ты не послушался меня. Странно думать где ты сейчас. Больно думать - с кем. Ты бросаешься в чувство так же как и я - сразу и с головой, так в чём же я могу упрекнуть тебя... А обиды мои, обидные слова - это просто сердце болит.
Прости его, оно не виновато. Я простила. Но больше вольностей ему не дам.
13 дней... как жаль, что ты не слышишь меня.

по МЕГЕДЬ-ОВЧАРОВУ. Ну не люблю я этих меланхоликов-сангвиников, хоть убей))
тип личности, по которому все душевные страсти выставляются "напоказ". Тип личности неудавшейся Сары Бернар. "Ах, оставьте меня, господи, оставьте..."
Мой тип личности. Если я не излила напоказ дерьма, то это уже не то совсем дерьмо, что-то в нем не так... На самом деле, вы и подумать не можете, что я выливаю сюда не все и какие адские мысли порой крутятся у меня в дурной в голове. Итак. Мы изливаем сюда все. Когда нас справедливо спрашивают - "а зачем?!", мы отвечаем: "Но это же дневник!" Типа, право на это имеем. Но ежели в этом дневнике, мы выставляем фотки, устраиваем личные встречи, имеем ли мы на это право? Это был просто вопрос.

Меня даже выписали. Немножко отдохну и всё разгребу. Правда, без укола не ушла - не смогла отказаться)) Но дозу маааленькую сделали. И буду сидеть на спазмалгетиках. Вечером же обещаю закончить отчет о воскресенье и жду желающих, таки, селать о субботе, раз Дима ушел. Далее нужно разобраться с Зажигалкой, навести порядок в дневнике сообщества, а то там черт ногу сломит. Возьму пароль и Бейлис и это сделаю. после чего подработаю голосования. Кстати, глянула на свои 500 писем на мыле ))) (Вьюга. лака почти всегда права), там не все листки еще пришли. Так что голосование торможу не я. А нуэжно его закончить, ибо тут уже кто-то и из Лиру ушел, а мы все с конкурсом не расквитаемся.
Сегодня привезут сыночка))))) Мне нельзя поднимать тяжести более одного кэгэ, не знаю как я с ним))) Но соскучилась страшно)))) А всё остальное - чья-то дурь.
Рада буду вашим смскам, на которые ответить не смогу, потому как балланса опять - ноль)). Рада буду потому что иду спать. Вся эта выписка и т.п. слегка меня утомили, а я еще и уборки не начинала.
Да.. что-то еще.. ах. ну да!!!! Я вас всех люблю!!!!!!!!!!! вот)
Пака-пака, к вечеру вылезу скорее всего.
И еще раз спасибо за поддержку, она много значит. Очень много.

Укол отошел и это, скажу я вам... Но! Терпеть можно))) И есть еще таблетки.
Ритусь, я тебя люблю. Как только отпустят - приеду сегодня

У меня было много дней, чтобы обдумать ситуацию, на самом деле. И я хочу вм сказать, что эта смая "подготовка родственников поттерпевших" не стоит и гроша. Каждлую минуту взглядывать на дверь. это, я вам скажу.... Да, меня зацепило. Меня цепляло и раньше. В этот раз я была готова на всю. Даже не смотря на то, что было год назад. Горбатого могила итсправит. И она его исправила.
Дорогие мои, мой вам совет, не нужно этих долгих нервных подготовок. За них человек может с ума сойти.
И еще. СегоднЯ со мной произошла странная штука. Она началась сама. а я ей помогла. Я её докончила. Сердца больше нету у меня. В том смыфсле. в котором... Для вас я всегда останусь своей Лаклй. Да, нас стао меньше. фактически. Но нас будет больше, как я и обещала.
Ещё раз настоятельно проше не помещать нигде мои фотки. Свой альбом я закрою, если такое возможно.
ейчас мне ещё может потребоваться много вашей моральной помощи. Я сразу это говорю. Но серддца в эттом дневнке больше не будет. проше прощения за холод и жестокость, которые тут появятся или уже возможно появились.
Люди. Блшизкие. Теперь о них. Врядли ты и прочтёшь это. но мне холчется пояснить. Близкие люди - нсть люди, еотлорые могут не являться родственниками, но испытывают к особи определенные чувства. Про них можно много писать. Главное в них: они всегда придут на помощь, когда ьэто надо. Они постоянно вспоминают друг о друге. и Живут как бы рядом, пусть и находясь далеко. Они подарили друг дроугу частичку себя. Таке вот. Это не про нас. На что, так же, как и ты, могу сказать "жать"

Это я вам ответственно здесь флужу. так что, Лкака жива пока еще и она ждет ваши листы для голосования.

Не смогла там после кое-чего находитьс. Вот счас джду- укол отойдёт обезбаливающий - смогу дома или нет. Но вапще, завтра с утра я навроде полюбому отпишусь. Подпишу там, типа. что в случае летального исхода винить исключительно клаву ка.)) Клава точка ка)) Я дома. Меня Виндиго зпбрал и доставил, за что огроменное Остапу спасибо. И хорошо доставил. В целости и так сказать, сохранности. Господина Стернут хочу предупредить сразу = пущай не обижается, по клавишам попадаю плохо. Соображаю тоже. (шутка) (Аможеот и не шутка))) Короче.
Ни к месту с эжтих уколов вспоминаются наипошлейшие анекдоты. Но.
Но! Во перрвых строках хочу возблага.. воз... клороче, зрЯ я это... огромное спасибо тем, кто меня поддеррживал. Кто писал мне смски. Кто приезжал. Никогда вам этого не забуду (в хорошем смысле) Ваше поддержка - это все что мне так помогло, я совершенно в этом уверена.
Так. Теперь, что былО с Лакой. Вапще. я зря давно этого не писала. а ты вы так пер6еполошились, надо было сразу сказаь, что лака часто валяется в больнице. Раз в год она там валяет дурака - это к бабке не ходи. Так. Теперь. ва эьот раз было круче. В этот раз я так громко рыдала. что порвала один орган.,. не смеятся!!!!с ЭТО ПРАВДА!!))))))))))))) Ну. то есть, мне самой смешно)))) Но!!!!! Что удивительно!!!! Больница мне попалась отвратительная, зато доктор при поступлении мне попался прлосто супер!!!)))) Что уже - балл для меня! Для удаччивой)) Так4 вот. Вы не поверите. Но этот самый джоктор мне говорит: "Вика, Вам сказочно повезло". Вы представляете?! То есть, менЯ даже оперировать не пришлось в полном смысле этого слова. Вот. Ну и остальное там, как всегда... Ну, таких подробностей - не стану. Короче - МНЕ ПОВЕЗЛО. Вы уловили? Дже не знеаю, ч тто по этому пловоду мне теперь и делать! Может это новая жизнь? О новой жизни - в следующем посте.