продолжение этого дневника тут: http://www.liveinternet.ru/users/tolle/page1.shtml#post5855468
(просто под этим ником почему-то не писалось)

Купил сегодня ботинки Shellys (Monster 10 Black). Короче надо в них работать инженером.
(сделаны в Великобритании, этой фирме 60 лет, за 3398)

Как достичь просветления? - Много наблюдать!!! ОЧЕНЬ МНОГО НАБЛЮДАТЬ.
В деталях, и в целом, во всей линейке доступных человеку переживаний, опытов и качеств.


Есть еще одна очень прекрасная книга, называется Книга Жизни. Она заложена во всем существовании и в высшей степени проявляется в человеке. Если вы начнете с себя, и будете продолжать ИССКУСТВО НАБЛЮДАТЬ, то все ответы будут открыты. Поднимайтесь над тем, во что вы вовлечены как можно выше. Включайте в перспективу своего обзора как можно больше элементов системы. Наблюдайте еще точнее.


«Бог» дал (не давая), человеку способность двигаться по двум осям (если рисовать график), одна ось – это ось выборов: от 1го выбора – до бесконечности. Вторая ось это ость отождествления – разотождествления. Где отождествление связано с количеством от одного, или минимальных выборов, а разотождествление от множества до бесконечности выборов. Попробуйте нарисовать это у себя в голове. Потому что человек это неизмеримое и неописуемое существо (а потому и Божественное) что может двигаться от одного выбора и полного отождествления до бесконечного множества выборов и полного разотождествления. Так вот путь - это способность двигаться свободно и легко в любой момент времени от одного выбора до бесконечности выборов, от полного отождествления до полного разотождествления. Вот что значит быть ПРОСВЕТЛЁННЫМ человеком, то есть тем, кто имеет весь этот опыт возможных состояний выборов!!!

Так вот, теперь то и важно понять, что функция медитации в том, что человек использующий медитацию способен выходить на те или иные уровни разотождествления, но не надо выходить на них просто так, без цели. А то есть и такие кадры (медитаторы) уйдут в медитацию, пустота на пустоте, а чего к чему, так там и висят – чисто овощи, растения.

А все дело в выборах и системном видении. К примеру, вы испытываете горе каков выбор: один - горевать. А вот вы медитнули – каков выбор: можно и не горевать, а можно и горевать. А если медитнули повыше, то что тогда: вы менее включены в систему, и соответственно не только можете подняться над горем но и увидеть как работает вся система!!! И постепенно, вы шаг за шагом сможете увидеть как устроен этот мир (НЕ ПОНЯТЬ!!! А увидеть!) Тогда, вы можете подняться совсем высоко… и увидеть ВСЕ (или НИЧТО) во всей системной связанности. Очевидно, в этот момент вам уже надоест что то видеть и вы просто станете играть те роли, которые вам понравятся. Вы будете то спускаться к полной отождествленности играя с тем что у вас нет выбора и вы в трудном положении, то наоборот будете подниматься высоко в высь как чайка Джонотан и играть с вашими возможностями. Боги рожаются на земле что бы играть роли людей. И кто там есть кто???

А бытовуха, это тоже хорошо она никак ПРОСВЕТЛЁННОСТИ не мешает. В этом весь и фокус. В компьютерных играх. Геймеры меня поймут. Это всего лишь матрица.
Только это Большая игра, и Большая Матрица, поэтому и играть в нее интереснее ГОРАЗДО. Бог себе ее сам придумал.


Первый принцип: это выползти из переживания (кайфа) и посмотреть снаружи на то как работает вся система.
Второй принцип: пожить в головах и впечатлениях разных людей, с разными восприятиями мира и не иметь не одного постоянного описания мира.


Для того чтобы видеть систему, необходимо точно знать - как ОНО работает. Это зависит от способности человека быстро двигаться в сторону полной разотождествленности и в сторону полной отождествленности. Когда вы будете находится в высшей степени разотождествленности перед вами предстанет наибольшее число элементов системы и точек выбора-изменений. Но затем обязательно нужно возвращаться обратно в жизнь, так как зачем вам просто так знать как оно работает, ведь оно работает для жизни. Некоторые люди воспринимают методы востока как ценные сами по себе. Они просто медитирует ради самого процесса медитации – это порождает полное отупение. Потому что все множество методов, которое существуют в Тантре, йоге и прочих, других ответвлениях, это не инструменты сами по себе, а инструменты чтобы видеть, а затем, когда вы уже видите - надо вернутся в жизнь, обратно. Если цель познание, то совершенно не обязательно покидать тело или зависать в полностью разотождествленных состояниях.


Только ЦЕЛЬ определяет СРЕДСТВО.


Надо различать наблюдение об окружающем мире, жизни людей (как это взаимосвязано) и наблюдение за собой (своими реакциями). Хотя это разделение весьма условно, но по факту практики это разные разделы познания.

Было время, когда я жил по Бодхи (bodhi.ru)
Короче, старая запись (12-10-04г):
Моё письмо Бодхе:


Заранее извиняюсь(К) за большой текст и лирические отступления.

Мне очень помогает и нравится жить по всяким девизам и книжкам.
Чем-то это напоминает твои антиконцепции.

Лирические отступления:

Учителя и родители призывали думать своей головой или просто думать. И поверьте, я изо всех сил старался думать, но у меня почти ничего не получалось. В школе я был троечником, и после 9 класса пошёл в ПТУ. Мне повезло что классной руководительницей у меня стала Валентина Александровна Денюшина.
На первом курсе она тоже заставляла думать. Помню, спрашивает: почему люди почти не интересовались охраной окружающей среды до конца 20 века? Думай! А я изображаю какие-то усилия и не представляю что значит: думай.
А на втором курсе зашла как-то речь о том, как педотвратить какие-то проблемы в будущем. И она говорит: НАДО ПРОСТО ВСЕГДА ВО ВСЁМ СОМНЕВАТЬСЯ. Я записал это изречение к себе в тетрадку. И что-то в этом было такого, что я начал это применять на практике. Это было для меня что-то абсолютно новое.
И с тех пор (с 16 лет) я стал этаким СОМНЕВАЮЩИМСЯ ВО ВСЁМ человеком. Я открыл для себя просто огромный новый мир, где существовало всего лишь одно правило: во всём сомневаться (это стало моим девизом).
Короче я понял, то что мне говорили: думай – это значит что надо не думать – а СОМНЕВАТЬСЯ.
Это открытие просто перевернуло всю мою жизнь: теперь я действовал почти только после процесса сомнения, через полгода я стал четвёрошником, и ещё через полгода у меня были пятёрки по всем предметам (ну кроме литературы). С красным дипломом я поступил в 4 института.

Во всём сомневаться, чуть попозже и многие другие девизы (например: делай дело – это самое трудное, всё реально существует, чеши репу, делаешь дело – гони эмоции, кто во что горазд и др.).
И непрерывно про себя (не вслух) повторяя какой-то девиз в какой-то конкретной ситуации – я как-бы усиливал черту характера, нужную в данный момент.

Начиная лет с 16, я очень интересовался всякой психологией и
философией,покупал всякие книжки (особенно из серии сам себе психолог и
другие популярные) – и несколько дней жил по этой книжке (т.е.
полностью пробовал жить как предлагал автор). И до сих пор у меня дома
штук 50 этих книжечек, по каждой из которых я сделал какой-то вывод
для себя.
Но когда я в 1995 году пробовал жить по книжке <Думай и
Богатей> Н Хилла, у меня сразу стало как-то всё стало получаться: и
поступил в институт, и завелись всякие девушки, и деньги нормальные
появились.
Просто из этой книги я извлёк, что надо какую-то одну
конкретную цель (самая сокровенная) и при этом просто повторять её (про
себя) утром, вечером и как можно чаще; и единствено сосредоточить
внимание на повторении (не поверите, но я повторял цель 16 часов в
сутки без перерыва - при этом появляется какое-то бесстрашие, важна
только твоя цель (первые пару дней от повторения болит голова,
но потом появляется просто офигенная уверенность в себе)) -
это повторяет ум; и рано или поздно тело (которому
не хочется напрягаться) скажет: ну сколько можно повторять,
дай-ка я лучше сделаю, лишь бы ум от меня отвязался. При этом надо быть
настойчивым. И тело действительно делает. И часто при этом
возникает какая-то <волна успеха>, при которой получается всё, за что
берёшься.
Жил по книжке Хилла, но для развития, иногда жил и по другим.
И вот однажды, то что я описывал в первом письме к Бодхе, пожил по Ошо. И настолько сильно
на меня повлияла медитация, что я решил дальше пожить по книжкам Ошо.

Жил по книжкам Ошо почти 4 года, но насколько я понимаю, Ошо давал описание, только как дойти до начальной стадии поиска истины, а потом Ошо предлагал находить учителя (просветлённого).
т.е. как бы это не прямой путь, а симпатический (и с помощью учителя).

И вот как-то (примерно 1 мая 2004) на форуме Лотоса мне прислали ссылку на bodhi.ru
Често говоря, сначала прочитал книгу поверхностно – показалась перегруженной идеями; похожей на Ошо;
понравилось что в предисловии – за 2 года – просветление (до этого никто ещё такой дерзости не писал) и конечно конкретность и точность – без всякого тумана.
В начале июня 2004 года решил распечатать и прочитать – во всё вникая (потому что живя по Ошо – уже никуда не двигался – и учителя не искались).
Первые три главы читал примерно неделю, я просто офигел от той подробности (и согласованности многого с моим прошлым опытом); кто бы такое не писал – у меня возникло огромное желание испытать это на себе, ввязаться в безумную авантюру, пожить по этой книге.
Короче, с 10 июня 2004 года я ЖИВУ по «Путь к ясному сознанию».
И когда читал 5.3.1: «именно глубина становится привлекательней интенсивности ощущений» - несмотря на то, что хотел кончить в ближайший час - от этой фразы веяло чем-то таким офигительным, что я решил не кончать хотя бы 2 недели (с помощью ОГО) – и не кончал.

Купил книгу (бумажную), таскал её везде с собой и жил по ней.

Устранение НЭ – в первые дни столкнулся с тем, что при физической усталости (после работы, дачи) – НЭ заваливают меня с головой, и ничего с ними не сделать.
Но по мере практики я смог устранять жалость к себе – через девиз (антиконцепцию?) «ничего нет, есть только восприятие этого» - который повторял многократно (об этом писал в письме Бодхе). Короче в электричке после работы я не жалел себя, и тело само просто-напросто ЗАСЫПАЛО, минут на 20. Просыпался с новыми силами, способный устранять НЭ.

Короче, пытался устранить 4Н через «ничего нет, есть только восприятие этого» - получалось, как и в первый раз – во время быстрой ходьбы и ещё если я в этот момент был одет в новую одежду (ощущал себя ЩЕГОЛЕМ). И чтобы продлить это ОзВ – надо было всё время ощущать себя щеголем. И у меня родился такой девиз: «СУТЬ ВСЕГО – ТО ЧТО ТЫ ВЫШЕ ВСЕХ».
И действительно: когда ты выше всех (во многих смыслах) – то ко всем людям нет 4Н – я же выше их.
Критерием, что я сейчас без 4Н было:
1) нет НО к моей матери (на редкость омрачённый человек – способный орать часами).
2) нет НО к девушкам.
По своей давней привычке повторять девизы – повторял «суть всего – то что ты выше всех» (действительно ощущал что я выше всех, и тело расслаблялось, принимало это как факт) – но почему-то в состояние без 4Н попадал не часто.
Перечитал Бодху.
И к моему ощущению, что я выше всех, добавил СВЕРХУСИЛИЕ (причём помогало лучше всего – головой об стену) – и лучше всего при быстрой ходьбе с поднятой (выше) головой.

И появляется совершенно новое, офигенное состояние – СВЕЧЕНИЕ (бодхино сияние) – исчезают все страхи, беспокойства, ожидания – и что-то светится. Классное состояние, раздери меня кабан. Как в песне: «я свободен, я забыл что значит страх».

Короче формула: ощущение то что ты выше всех + сверхусилие (+ желательно быстрая ходьба и щегольской наряд) = СВЕЧЕНИЕ.

Это свечение бывает максимум два часа в день (3 дня было), а в среднем 20-30 минут в день, иногда 5 минут или нисколько. После этого периода свечения появляется усталость:
1) Если устранить усталость – то какое-то тяжёлое свечение (быстро угасает).
2) или свечение уходит – но остаётся ПРИПОДНЯТОСТЬ (может длиться целый день).
3) свечение уходит, уходит приподнятость – остаётся только повторять «суть всего – то что ты выше всех», но сверхусилие уже не помогает.

Во время свечения - если вдруг от чего-то не светишься – то быстренько усилие (довольно легко) – и снова светишься, и быстренько мысли пробегаются что это было за 4Н и сопутствующая ложная концепция.

При свечении идёшь и мысли об окружающем:
например обычно человек при свечении бывает только 5 видов: мужчина старый и молодой, женщина старая и молодая, человек-малыш (маленького роста).
А бывает что свечение усиливается, и например идёшь утром по платформе и вокруг просто: человек, человек, человек.
Так нравится не узнавать «друзей» - идёшь, вокруг просто человеки, проходишь группу человеков и голоса: «серёга,серёга! нажрался, друзей не узнаёшь?»
И ещё нравится (заранее решил про себя, на определённое время) – кто-то говорит тебе (или не тебе) – а ты эту речь не расшифровываешь – просто набор звуков! Классно!



Бодха, хотелось бы тебе ещё написать про пустоту.
В книгах Ошо много о том, что абсолютно всё состоит из пустоты (например человек и стена) – стена состоит из молекул (а между молекул пустота), молекулы состоят из атомов (а между атомами пустота), атомы из ядра и электронов (а между ними пустота). И этой пустоты настолько много, что можно считать что ничего нет. Т.е. как бы я – всё. И это понимание что всё – пустота, года два назад (когда 2/3 всего времени я проводил лёжа в кровати) привело меня к тому, что шагая от автобусной остановки я вдруг почувствовал что моё физическое тело – это ещё и как-будто я длиной метра три лежу (вишу, плыву) перед собой на высоте низа живота. И это ощущение такое – интимное.
В первом письме к Бодхе я писал: «всё что меня сейчас интересует – это смерть и пустота».
Когда 2 или 0.5 часа свечения заканчиваются – то частенько я повторяю этот девиз: «всё что меня сейчас интересует – это смерть и пустота» и чувствую это тело передо мной, или наваливает такое ощущение что в радиусе метров двух, вокруг тебя всё расплавлено, и всё похоже на тебя (очень похоже на ощущение когда ты воспринимаешь просто человеков (без М и Ж)). Но при этом нет свечения.
А тут недели три назад ехал в электричке на последних местах – и передо мной стена – ехал и повторял «всё что меня сейчас интересует – это смерть и пустота». И вдруг почувствовал что у меня стала форма не человека, человека и стены (я + стена = я). Вау! Какое-то абсолютно новое ощущение. Если раньше я мог как-бы раздваиваться – одно тело идёт, а другое передо мной плывёт (и быть этим плывущим телом так классно) – то теперь одно тело – но хрен знает какой формы.




И ещё, Бодха, хотелось бы написать про смерть.
Опыт прочувствования своей смерти я описывал в своём первом письме.
Тут девиз такой: «мне насрать на всё и на всех». Повторяя непрерывно этот девиз пол-часа – час, обычно перед сном (когда один лежишь и заперт на все замки) – то чувствуешь что действительно на ВСЁ насрать (а на всех насрать (не привязан) уже давным-давно) – и на свою жизнь. И чувствуется что-то вроде смерти (не страшно), особенно когда физическое тело (нормальное) выполняет качающееся движение (при этом появляется специфическое приятное (кайфовое) ощущение в теле, и мысли как-то отходят на задний план).
И вот когда так качаешься, и вроде бы вообще нет мыслей (ни громких слепых, ни ускоренных, ни обрубков, ни музыки с образами) иногда возникает слабенькое желание, стремление – прыгнуть, умереть (но потом возникают мысли из какого-то слоя).
Уверен что это слабенькое желание, стремление – можно усилить.




Бодха! Просто хочу сказать что сейчас я живу по твоей книге, но не занмаюсь ППП. Просто хочется и все возможные силы направлены на то, чтобы возвращаться в состояние свечения, пустоты, смерти.



А иногда наступают спады (с 10 июня 2004г – были раз пять) – надоедает весь вышеперечисленный бред (из-за разных причин (внутренних и внешних)) – и пьёшь пиво, читаешь приключенческие книжки, смотришь фильмы, кончаешь каждый день. Но потом как-то идёшь по улице, думал все выходные будешь бухать – но в выходные-то хочется делать самое классное – и вдруг понимаешь что хотя-бы то самое свечение – принесёт больше радости, чем бухание.»

Привет всем!
Прочитал тут дневник LightSmoke "Дневник московского падонка"
http://www.rbsouth.ru/books/dnevnik.zip - по настоящему круто!!!
Короче, решил и сам описать тут мою жизнь – пусть будет.
В общем, был у меня дневник на жёстком диске, но он накрылся пиздой,
кое-что всё-таки сохранилось.
запись от 12-04-2004г:

Это случилось 22 июля 2000 года. Я должен был уже 2 недели
ездить на институтскую практику, но я забивал на неё.
Родителям говорил, что еду работать, а сам ехал на дачу –
валялся на кровати, загорал, читал книжки – и всё это в
одиночестве. Это было просто прекрасное время –
расcлабленность, оптимизм, солнышко.
И вот как-то, когда у меня закончились художественные книжки,
от нечего делать я взял с собой на дачу книжку ОШО <Медитация:
Первая и последняя свобода>. Решил попробовать пожить <по
ОШО>. Лежу, читаю, думаю во – мужик извращенец: Ум, которому я
собственно всем обязан, он хочет заставить отключиться – ну
точно стрелять таких надо. Читаю дальше – там какие-то 60
техник медитации – и ОШО предлагает выполнять какую-то из них
каждый день. Ну думаю дай попробую, всё равно делать нечего.
Пробовал всякие разные – ну чистый бред. Поднадоела мне эта
книжка, да и домой скоро пора. Читаю, техника называется
<Чувствуй <я есмь>>. И до того мне понравилось это слово <есмь>
что я начал его на все лады повторять. А дальше там так и
написано: повторяйте про себя: <чувствуй <я есмь>> <чувствуй
<я есмь>>. И такое приятное ощущение появилось внутри меня,
что я как болван, всё повторял и повторял. Ну начал заново
книжку читать. И вначале где-то написано что существует у
человека состояния: когда он – тело (когда хочется
развлекаться, расслабляться, жить для туловища), когда он – ум
(когда хочется достигать, зарабатывать, стремиться куда-то) и
существует ещё состояние, когда он не тело и не ум, а что-то
другое – тогда он не о чём не думает, ни одной мысли нету. И
тут я понял, что пока я повторял про себя <чувствуй <я есмь>>
у меня действительно не было никаких мыслей, одно такое
приятное ощущение. Ни фига, думаю, что это со мной происходит,
и через несколько строк читаю, что, когда человек находится в
этом самом особом состоянии – это не твоё состояние, а ЭТО ТЫ
И ЕСТЬ. И вот как-то я представил, что это я (а мыслей никаких
не было, только приятное ощущение) и как-то мимолётно свой ум
и тело показались не моими. Бли-и-инн. И такой кайф на меня
навалился, такие необычные острые ощущения, ОФИГЕТЬ, что я
минут 20 сидел в оцепенении: ЧТО-ТО ОСТАНОВИЛОСЬ.
Когда ко мне вернулась возможность размышлять, я понял, что
повторением слов <чувствуй <я есмь>> , я могу возвращать себе
то состояние необычайного кайфа. В этом состоянии я не мог
размышлять, мысли уходили. И глядя на окружающие предметы, я
смотрел не на них, а как бы внутрь их, и абсолютно всё
состояло из одного материала – из кайфа (и кусок навоза, и
золотые часы, и вода, и камни, и машины, и люди – всё!). Были
очень странные и необычные ощущения, и я мог вызывать их
(останавливать мысли, ум) простым повторением <чувствуй <я
есмь>>. Это <я есмь> , я и есть настоящий (не тело, не ум).
Чтобы понять, что это со мной такое происходит я стал покупать
книжки ОШО. Читая их я понимал, что это состояние – это
осознанность, медитация. Больше всего меня радовал кайф в
окружающих вещах, в окружающем мире, я даже ездил в другие
города – не мог поверить, что этот кайф везде; привычные
предметы выглядели совершенно по-другому, когда на них
смотришь без мыслей (не оцениваешь их, не вешаешь на них
ярлыки). Эти состояния отключения ума длились не больше 5
минут (но могли и несколько секунд) и требовали отдыха
(думающего состояния). За день в то время в состоянии
осознанности был не больше часа. Но примерно через полтора
месяца мне начало это надоедать, т.к. кайф стал каким-то
однотонным, не сильным, не давал острых ощущений; причём мысли
о будущей жизни, о карьере прекратились, денег не было. Решил
забыть эту осознанность, устроился на работу. С месяц жил
обычной жизнью, но время от времени появлялась какая-то
неудовлетворённость, и после физической работы, в
расслабленном состоянии, если ещё попил пива – опять начал
повторять <чувствуй <я есмь>> и начал накатывать сильный кайф,
причём часа на 2 в день. Снова начал читать ОШО, вычитал что
можно медитировать не только в состоянии расслабления, но и
когда раздражён, зол.
И вот как-то на работе, не зная что я рядом, за перегородками,
напарники сказали какую-то гадость обо мне, и на меня накатил
такой гнев; но я вспомнил слова ОШО - <Гнев – время для
медитации>. Сказал себе <чувствуй <я есмь>> . И мгновенно из
разъярённого тела, ума, я переместился в медитацию.
Это было настолько ярко, настолько потусторонне, настолько
острый кайф, это было просто счастье, одно светящееся счастье
– я на негнущихся ногах вышел из цеха и целый час в рабочее
время ходил по каим-то развалинам, помойкам, лишь бы остаться
одному и понять что же произошло. Совершенно ярко, чётко я
находился у своего тела в солнечном сплетении. Сразу
вспомнилась техника медитации <Центр Циклона> - центр циклона
остаётся неподвижным (я оставался неподвижным, в покое, я был
центром, и из меня исходил какой-то аромат), а всё вокруг меня
движется, вертится, работает. И чтобы моё тело не делало, ум
бы не думал, Я оставался центром.
Это были настолько сильные ощущения, что два дня после этого
(на выходных) я полностью провалялся в кровати, пытаясь не
растерять ни капли этих ощущений; и понял, что совершенно
счастлив, и что это навсегда, что этого просто никто не сможет
отнять, это не забыть, чтобы ни случилось – станешь
парализованным инвалидом; в тюрьме петухом; даже если убьют,
умрёшь – ты всегда будешь центром, ты всегда будешь счастлив.
Теперь я повторял слова <я центр> и счастье накатывало на
меня, я был счастлив часов 5 в день. Месяца 2 я был слегка не
в себе от нахлынувших на меня чувств и событий. Но вот подошёл
Новый год, пришла пора сессии, ГОС- экзаменов, диплома в
институте, в общем третью часть суток я был счастлив, третью –
думал (учился и работал), третью – спал.
По взгляду очень легко опредлить умеет ли человек медитировать
– у него остановившийся взгляд, такие глаза я обнаружил у
Олега Скрипки (Вопли Видоплясова), Ольги Орловой (бывш.
Блестящие) и конечно Егора Летова – Гражданскую Оборону я
слушал с самого начала медитаций целыми днями – это самая
медитативная музыка.
За это время прочитал огромное количество книжек ОШО, закончил
институт, но никаких особых событий со дня <центра циклона> не
происходило. Что же делать дальше? В книжке <За пределами
просветления> ОШО говорит что надо ПРОСТО ЖДАТЬ, и тогда много
прекрасных вещей случатся сами собой; но не просто ждать, а
быть осознающим, бдительным, не засыпать, чтобы не упустить
окружающих событий. Ещё он говорил, чтобы не упустить, надо
всё время прыгать – придёт событие – ты его оседлаешь.
Итак, ехал 25 июля 2001 года утром, в электричке, устраиваться
на работу, медитировал и представлял себе, что прыгаю по
вагону от потолка до пола, и тут что-то случилось: я прыгал,
смотрел на сиденья, и вдруг с них свалились какие-то чехлы,
они открылись, и из сидений полилась любовь во все стороны,
проникая во всё, чуть позже полилась любовь со всего вагона и
из меня. Я сразу понял что это именно любовь, я просто любил
этот вагон, а вагон любил меня. Не выдержав, я сошёл на первой
же остановке, и куда-то пошёл; очнулся я только минут через
семь – до этого я вообще не контролировал себя, я перешёл две
широких дороги с интенсивным движением как зомби, никуда не
глядя и не останавливаясь, я шёл и просто любил всё вокруг –
все здания, люди, земля, всё было открыто и отовсюду лилась
любовь. Честно говоря, я просто испугался. Я подошёл к рядом
стоящему ларьку, любовь!, и купил два пива балтики-9 и тут же
их выпил. Немного отпустило. Тут было не до устройства на
работу – я набрал ещё пива и поехал домой – по пути немного
прыгал и тот час же всё вокруг меня открывалось и текла любовь
отовсюду на что я смотрел, а также текла из меня. Причём
любви, чтобы доплыть до меня хоть от звёзд, хоть от луны, хоть
от рядом стоящего столба, требовалось секуды две.
Примерно через 2 недели после этого случая (к этому времени
любовь текла, но какая-то слабенькая), я вдруг обнаружил, что
медитирую. Раньше мне для этого надо было повторять разные
слова или вспоминать настроение медитации; а тут я обнаружил
что просто и естественно медитирую, без всяких усилий с моей
стороны. Я сам стал медитацией. С тех пор медитация стала
случаться сама и уходить сама, как-то сразу стало естественно
жить, я больше не напрягался.
К тому времени всю свою жизнь я видел связанной с медитацией,
любовью, т.е. уму места в ней отводилось мало (а лучше вообще
без него). У меня была специальность инженер-механик, но я
просто не представлял как я буду работать инженером или
руководителем – ведь там надо думать – а значит быть не
счастливым. Поэтому я пошёл работать слесарем, туда, где нет
моих знакомых, где почти вообще не надо думать. Моё тело было
похоже на робота, у которого была программа, в соответствии с
программой он действовал. На работе я почти не думал, всё
время медитировал (само медитировалось) и старался не общаться
– для этого надо думать, что сказать.
В это время моя жизнь представляла одно сплошное счастье – я
медитировал, кайфовал по 16 часов в сутки. Я ходил постоянно
улыбающимся. Бывало сижу дома, уже не могу от счастья,
задыхаюсь, но надо сходить в магазин за едой. Иду, всё вокруг
прекрасно, всё так хорошо, а тут мимо меня кто-нибудь проходит
– я мимолётно смотрю ему в глаза – ё-моё – сразу видно у него
там какие-то заботы, какие-то желания, и в сравнении с этими
глазами, я просто улетаю от счастья, умираю, такое просто
невозможно. Сколько же можно говорить людям, что желания – это
страдания. В то время меня кругом облепляло густое счастье,
кроме сна. Да есть техника медитации, где можно медитировать и
во сне – да я её пробовал – надо заснуть во время медитации,
тогда она продлится всю ночь – я много раз видел спящим своё
тело и ум, причём видел с высоты сантиметров 20 от шеи. Причём
видел бездумным взглядом, видел окружающую комнату и
просыпание представляло собой просто перемещение на 20 см
вниз. Причём помнил всё, что происходило ночью. Я мог бы
медитировать и 24 часа в сутки – но тогда ты уже не
принадлежишь этому миру – а для этого нужно мужество. Так
прошёл год.
Время от времени мне почему-то надоедало счастье, что-то в нём
было однообразное. Иногда приходилось не медитировать целые
сутки или даже больше (едешь к родственникам или с друзьями
общаешься). И после этого приезжаешь домой и ТАКОЕ накатывает,
как бы счастье уплотняется и тебе хочется умереть от
переполненности. Это как девушки во время сильнейшего оргазма
кричат: <убей меня>. Во время такого умирания сильно ощущаешь
что желания – это страдания, как тебе мешают желания. И
почему-то, чтобы из счастья легче перейти в умирание, родился
такой девиз: <мне насрать на всё и на всех>. И действительно,
повторяя этот девиз про себя – желания растворяются – от
привязнности к родителям, всем родственникам, знакомым
девушкам я избавился давно, но тут я избавился от друзей (за
всю жизнь было только 2 настоящих друга) – чем больше
избавляешься, тем больше накатывает свобода.
К тому времени я уже перестал покупать книжки ОШО (компьютера
у меня ещё не было) - так как ничего нового я там для себя не
находил: на любой вопрос – я представлял чтобы я ответил, и
потом читал, что ОШО отвечал почти тоже самое.
Перечитывая ОШО с целью найти что-нибудь не против ума, как
года полтора назад, а с целью что-нибудь против эго, я в
августе 2002 года, в <библии Раджниша> 2 том, 2 часть нашёл,
что: как бы не были прекрасней и прекрасней истины, которые ты
находишь – это не истины. Истинен лишь ищущий. т.е. что во мне
ищет, то истинно. И почему-то ищущее хотело умереть.
И в тот же день вечером, ложась спать, я беспрерывно повторял
<мне насрать на всё и на всех>. Почему-то я лёг головой на
север (хотя обычно сплю головой на юг), повторял, лежал с
открытыми глазами, смотрел на потолок, на котором была
одинокая люстра и почему-то показалось, что эта люстра –
смерть. Какбы от люстры уходил вниз поток смерти и он как-то
двигался по комнате. Мне чётко показалось, что он дойдёт до
меня и я умру. Причём умру по настоящему - остановится сердце
или ещё что-то. И я совершенно чётко представил, как завтра
найдут труп в кровати, как будут плакать, хоронить и т.д.,
причём всё это казалось до того прекрасным, смерть –
прекрасна. И я уже собрался по настоящему умереть. Было одно
сплошное безмолвие, важно было только одно моё решение: умираю
или нет. И МНЕ НЕ ХВАТИЛО СМЕЛОСТИ! Быстро вспомнились
абсолютно позабытые детские мелкие мечты, не исполнив которые,
нельзя умереть. Когда уже было понятно, что сегодня я не умру,
давал себе слово, что исполню эти мелкие детские мечты и умру
при какой-нибудь экстремальной жизненной ситуации, когда
бывает всё равно жить или умереть. Часа 3 я пролежал с этими
всякими мыслями, и чтобы хоть как-то успокоиться (не каждый
день находишься на грани жизни и смерти), я исписал 3 больших
листа словами: ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО, ОФИГЕТЬ МОЖНО…
После этого продолжал работать слесарем, но захотелось стать
инженером, мастером цеха и т.д., причём я знал куда съездить,
позвонить, но как только решал, что сейчас иду туда-то или
звоню – накатывался неимоверный кайф и я просто лежал на
кровати, кайфовал, улыбался и смеялся от счастья.
1 апреля 2003 года уволился с работы, так как понял, если не
уволюсь, то всю жизнь проработаю слесарем. Причём родителям
сказал, что устроился на другую работу – инженером, а сам
утром уезжал и ехал на дачу, пил пиво, или просто ездил в
электричках и где-нибудь на вокзалах читал художественные
книжки.
Как-то в середине мая, сидя на вокзале, читая книжку, подумал:
а какие у меня остались желания? И понял что у меня есть
желание кайфовать и желание чтобы мной восхищались. И не
поверите, как-то сразу пропали эти 2 желания и больше я ничего
не смог найти: остался один смех. Было очень странное
состояние: с моего лица исчезла улыбка (которая не исчезала 2
года) и вместо привычной медитации, перед глазами вставало
одно слово – смех. Причём я не чувствовал что что-то потерял,
просто всё трансформировалось в слово смех. Как-то сразу я
стал серьёзным (внутри и снаружи исчезла улыбка, мне было не
смешно, я не кайфовал), и в сознании крутилось даже не слово,
а набор букв с м е х – и они создавали какую-то очень
серьёзную атмосферу.
Тут я понял, что теперь я свободен от счастья и могу
устроиться на нормальную работу. Я разыскал книжку Наполеона
Хилла <Думай и Богатей>, которая очень на меня повлияла в 1995
году и с помощью её (конкретная цель, настойчивость,
повторение цели) я через 3 недели устроился на хорошую,
высокооплачиваемую работу мастером цеха.
Через 2 недели работы, я , к своему удивлению, понял, что
медитирую, причём медитирую с того дня в середине мая – только
теперь это была не густая, всё окружающая медитация (при
которой было почти невозможно ни общаться, ни думать), а очень
тонкая медитация, которая просто всё время присутствовала
где-то на краю сознания и никуда не девалась. Причём теперь
возможно было медитировать даже тогда, когда думаешь, когда
общаешься. Единствнно приходилось отключать медитацию, когда
приходили ревизоры, которым надо было врать,устраивать
показуху (требует очень сильного вовлечения мозга).
Купил компьютер, скачал из интернета все книжки ОШО.
Всё, что меня сейчас интересует – это смерть и пустота.
Например, меня спрашивают – когда женишься? – я говорю мне это
не интересно.
ОШО говорит, что если вы почувствовали, что сейчас умрёте, то
не раздумывайте, прыгайте, но мне для этого не хватает
смелости.
Я пробовал жить по девизу <мне насрать на всё и на всех>
(когда работал слесарем и сейчас), при этом я постоянно
умирал, мне было на всё насрать, я просто лежал на кровати и
умирал, на работе я тоже умирал (меня оттуда чуть не уволили).
Если и возможно умирать, то только если ты сын, дочь
миллионера, чтобы всё время лежать дома и умирать.
Лично я сейчас ищу просветлённого человека, чтобы прыгнуть
(т.к. он просветлённый, он естественный, он открытые ворота
рая – для него всё это обычно), наверное ему я смог бы
довериться и прыгнуть в смерть.