В вагон метро впорхнули две нимфетки. Индейская раскраска подсказывала, что у девочек богатые планы на вечер. Курточка одной из них была нарочито распахнута, кофточка под нею приспущена, и из выреза упруго выглядывали два полушария, которые явно подпирал поролоновый лифчик. Подружки плюхнулись на свободное сиденье и принялись, судя по взглядам и жестикуляции, обсуждать других пассажиров.

На следующей станции электричку вошли две тетки лет шестидесяти пяти и встали как раз напротив девочек. На лицах новых пассажирок было написано большое желание турнуть юных красоток и занять их место. Но те делали вид, что по лицам читать не умеют, и продолжали нежить пятые точки. Тогда одна из теток уже голосом попросила девушек забрать свои прекрасные попы, освободив тем самым место старшему поколению. Ответа за шумом электрички я не слышала, но мимика прелестниц не оставляла никакого сомнения в том, что отказ был решительным и не вполне вежливым.

Вы думаете, пенсионерки подняли хай на весь вагон? Начали стыдить девушек и требовать проявить уважение? Нет!

Игорь СТАРЫГИН для многих зрителей навсегда останется Арамисом.

Осталось камандам провести всего-то по три игры...

Щас "смотрим вместе" "Кр.Советов" - "Спартак".
Глорим, апстественно, за мясо)

Посмотрим, "отдадуцца"-ли крысы мясным или всё будет намного проще и прозаичнее и закончится лозунгом "рупин - чимпион!".

***


КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ - СПАРТАК

7 ноября. Самара. Стадион "Металлург". 17.00 (Спорт - 16.55.)

СУДЬЯ : Гвардис (Калининград)

СОСТАВЫ КОМАНД. Вариант "СЭ"
"Крылья Советов": Лобос - ШИШКИН, Ярошик, Белозеров, Леилтон - САВИН, Таранов, БОБЕР, О.Иванов, Игнатьев - Коллер.
"Спартак": Джанаев - Паршивлюк, Йиранек, Штранцль, Кудряшов - Ананидзе, Сабитов, ИБСОН, Алекс, ЯКОВЛЕВ - Веллитон.


РОСГОССТРАХ - ЧЕМПИОНАТ РОССИИ. ПРЕМЬЕР-ЛИГА. 28-й тур

Сегодня "КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ" - "СПАРТАК"

Накануне матча в Самаре корреспонденты "СЭ" задали одинаковые вопросы совершенно разным футболистам обеих команд.

Ян КОЛЛЕР, Павел ЯКОВЛЕВ: "В ПЕРВОМ КРУГЕ
ДОЛЖНА БЫЛА ПОБЕЖДАТЬ МОЯ КОМАНДА"

улыбнуло))):

"...Раз в году у нашего босса начинается очередной бзик по поводу здоровья нашего коллектива. Решил он в очередной раз убедится в нашем богатырском здоровье и с лозунгом - Здоровье нации в наших руках))) приказал пройти врачей. Раньше до кризиса мы спокойно приезжали в оплачиваемую коммерческую клинику и за один день нас осматривали от и до. По секрету скажу, что коммерческая медецина с удовольствием находит кучу болявок и дает дофига направлений к разным (скорее всего к проверенным именно ими врачам), но если чел, напугавшись, решит перепроверить диагноз в обычном медучреждении, то скорее всего, страшилки о заболевании не подтвердятся))) На этот раз денег у нашей фирмы не оказалось, но с самодуром шефом не поспоришь и пошла я сегодня в обычную поликлиннику - удивительно быстро сделали флюроографию и еще чего-то и со спокойной совестью заняла очередь к терапевту (о чем потом сто раз и пожалела))) - впереди сидели три человека, на часах было около 10 утра - врач работает до 12 - зашла женщина и пропала на час, потом зашел парень и все - его сожрал бермудсткий треугольник))) Про себя подумала, что если даже заболею, то сюда больше уже не приду)))) За мной куча народа - все возмущаются - врач выходит из кабинета постоянно - посмотрела я на это дело и когда врач в очередной раз вышла, догнала ее в коридоре и объяснила ситуацию - мне только от Вас печать и запись о том, что я здорова - ждите. Сидим. Через полчаса ожиданий вынесла заветную бумажку. Лучше не болеть)))" (с) larisk1n

КАК ДУМАЕТЕ, ЧЕМ ВСЁ ЭТО ДЛЯ НЕГО ЗАКОНЧИТСЯ???)))


Милиционер из Новороссийска пожаловался премьер-министру Владимиру Путину на свое начальство.

Как пишет «Газета.ру», на своем сайте майор Алексей Дымовский опубликовал два ролика продолжительностью 5 и 10 минут.

В этих материалах он рассказывает о многочисленных злоупотреблениях милицейского начальства, вплоть до руководства городского УВД.




По словам Дымовского, милиционеры работают без выходных, получают мизерные зарплаты, а с них требуют раскрывать несуществующие преступления и отправлять за решетку не виновных.

В УВД Новороссийска подтвердили, что майор Дымовский действительно работает в их структуре.

Сам милиционер сказал «Газете.ру», что на него угрожают завести уголовное дело за клевету.

преамбула:

Не делайте себе кумиров и изваяний, и столбов не ставьте у
себя, и камней с изображениями не кладите в земле вашей, чтобы
кланяться пред ними, ибо Я Господь Бог ваш. (Лев.26:1)

***

амбула:

Умер Папа Римский, у дверей Рая его встречает Петр:
- Ты кто?
- Я Папа!
- Чей папа?
- Я - Папа Римский! Hаместник Бога на земле.
- Кто-кто?! Наместник Бога? На земле? Подожди, сейчас у Бога спрошу.
- Бог, здесь какой-то папа Римский представился, говорит, что твой наместник на земле!
Бог:
- Что?! Какой еще папа? Что за наместник?
Апостол, поворачиваясь к Папе:
- Hу?
- Hу как-же! 2000 лет назад Иисус...
Апостол, перебивая:
- А! Иисус! Сейчас у него спросим. Иисус!
Появляется Иисус, Апостол ему повторяет ситуацию.
Иисус, удивленно:
- Подождите, я сейчас сам с ним поговорю.
Иисус и Папа уходят. Через 5 минут Иисус возвращается, смеясь:
- Вы помните 2000 лет назад Я на земле Рыболовный Кружок организовал?
- Hу... помним!
- Так вот он до сих пор существует!

***

P.S.

диалоги с фанатичными православными труженниками словоблудия и проклятий ни к чему полезному, акромя потерянного времени, не приводят.
очередной кадр a-ka Православный_учитель ещё раз подтвердила это...

Большущее спасибо Лёше a-ka Студент-геолог, который приехал и сделал полторы сотни, я надеюсь, красочных и классных фотографий)

Да и ему, я думаю, было приятно в клубе - да и в фотографическом плане опыта у него прибавилось))))

как толька Алексей сбросит мне фотографии - сделаю полноценный фотоотчёт с мероприятия.

...а завтра (уже сегодня) - "Гараж"...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем...
И любовь есть, и понимание, и секс есть.
Детей только нету. Загрустили они.
Зайчик говорит:
- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты Белочка.
- Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли к Сове

А веть так и есть на самом деле)))

***

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.

...а ещё есть "День отказа от автомобиля" ))))))))))))))))))

А вот до сих пор многие сознательные и не очень граждане на постсоветском пространстве, претендующие на интеллект, ведутся на сказку "Рука Кремля".
За изобретение "Руки Кремля" нужно выделять гениальному придумавшему этот бренд человеку 10% отката со всех хищений, которые совершаются под этим лозунгом.

Разваливается промышленность? - Рука Кремля.
Гигантская дыра в бюджете? - Не спиздили, а Рука Кремля.
Гаишник с утра нахамил? - Вымогал взятку, ибо он - совок, испорченный Рукой Кремля.
Воды в кране нет? - Ну тут ответ традиционно сложный, но скорее тоже - Рука Кремля, которая пытается убить молодую демократию, не поставляя газ. А вовсе не местный мэр.
Дырки в дороге - ну тут и говорить нечего, явно Рука Кремля.
Даже когда запор случается - и тут дело нечисто, ведь давеча сыр Российский ел, нет ли и тут Её.

Ну а про Руку Кремля в укровыборах - это вообще песТня. С московским омоном, танками под Тузлой, и, не буду слишком удивлен, эпидемией салогриппа.
Как выяснится.

Рука Кремля - всесильна, всемогуща, и где-то даже подобна Сатане: от нее невозможно ожидать ничего хорошего и разумного, она хаотична и зла по своей природе.
Такое мистическое явление. Как Вельзевул - повелитель мух.

Хавайте, братцы, про Руку Кремля.
Ведь у ваших чиновников до сих пор наручные часы какие-то дешевые. Лоховские.
Но верю, что они через какое-то время не ударят в грязь лицом, а Рука Кремля им поможет.

+

 

вот как то таг

 

Поздний звонок.
- Андрей! А почему реклама не доехала в Мытищи??? Там пестецкак люди ждут - у них завтра открытие сезона! А ты...А ты где!?
- Дома уже...пиво "Салитос" пью...
- Давай, блять, ноги в руки и издуй в клуб-элито в Мытищи!!! Иначе нас кастрируют!
- эээ...ок.

Всё бы ничего, но в шесть вечера я пролетал мимо, как оказалось, этогоь заведения - не заметил просто!!! Честно! Просто не увидел его! Не заметил! Чуть позже я понял ПОЧЕМУ я его не увидел не заметил.
Сверившись с яндекс-картой и уточнив место поворота-разворота я двинулся в пусть. На часах - 10-ть вечера.

40 км - и я на месте.

ээээээээээээээээ...мне стало реально страшно...КУДА Я ПРИЕХАЛ???

ГДЕ клуб-элито, где нас так сильно ждут???)

таких животных не бывает)))

Это я один такой слепой и тупой или это реально красиво и волнующе для мужчин???

это лЕчится или не лЕчится???

"Как молоды мы были...как молоды мы были...
Как искренне любили..."



Хорошенькая у него жёнушка.
ЛЮБОФФФЬ однозначно.
Барби-любовь.
...и как, все же, чудесно, что в наши времена есть место чистой, искренней, яростной любви. И абсолютно, совершенно бескорыстной.
Как писал Стивен Кинг, у мужчины, ухаживающего в таком возрасте за такой девушками, язык на метр вываливается изо рта, даже если рот с виду и закрыт.
... "она его за муки полюбила а он ее за состраданье к ним"

жёнушка-Барби - Такая фарфоровая куколка, чудо...интересно, а дома они о чем нибудь разговаривают?


p.s. Как в анекдоте про старого сморщенного старикана,который после проведенной ночи,глядя на красотку подругу, говорит: "Вот, смотрю на тебя и думаю,это надо ж так любить деньги!"

p.p.s. Неважно! С ЮБИЛЕЕМ, Александр!!!



грацкий и манекен)

В кои то веки Андрейку заставили сделать отчёт.
По проделанной работе с точками on-trade за три месяца.
Давно-давно я такого не делал.
Вопчем совместно с нашими афициальными дистрибьюторами создаём спец-базу с точками on-trade где есть пиво "Salitos"...

Вот...сижу...строчУ)))


как то таГ)))

тем, кто собрался "на заработки"...

Группа F

Рубин – Барселона

4 ноября. Казань. Стадион «Центральный», 20.30.

Судья: Конрад Плаутц (Австрия).
Травмы: Муравски / Г.Милито.
Дисквалификации: нет.
Ориентировочные составы команд



В понедельник вечером "Барселона" прибыла в Казань на матч Лиги чемпионов против "Рубина".

"БАРСА" ПРИВЕЗЛА ВСЕХ ЛУЧШИХ

очень символично.
а то я всё думал - какого единства....с кем единения?...

падсказали организаторы "гулЯний"). Спасибо им.


***

В связи с проведением массовых мероприятий, посвященных Дню народного единства, в центре Москвы ограничено движение автотранспорта.

«С 23:00 3 ноября до 23:00 4 ноября движение ограничено по набережной Тараса Шевченко на участке от Новоарбатского моста до моста “Багратион”, — сообщили в столичном ГИБДД.

Я туда и не заглядывал никогда, чтобы в этот ТОП попал интересный пост - редчайший случай.

Далее: я не пойму - отменят только сам ТОП, или весь рейтинг блогов? Последнее было бы неплохо. А то смотреть, как "элитные блоггеры" письками меряются, на редкость противно.

Все эти вечные истерические крики "В топ!" я всерьёз не воспринимал. Никакое начальство этого не читает, кроме отдельных энтузиастов.
Однако, если сразу много разных людей в блогах о чем-нибудь напишут - на это невозможно будет не обратить внимания. Так что кричать в ужасе о "зажиме свободы слова" просто нелепо. Интересная, яркая, актуальная информация никогда и нигде не пропадет.
К сожалению, и дезинформация тоже. А сколько было дутых, пустых, коммерческих выводов в ТОП? Кто ж считал.

Но в этом отношении ничего и не изменится, ТОПов станет больше, а значит, больше возможностей и вариантов для накрутки и так далее.
А я как не обращал, так и не буду обращать на всё это внимание .

Яндекс своими руками дарит всепожирающему Google жирный кусок хлеба с маслом и икрой.

Поиск по блогам у Google и так уже есть. Они запросто воспроизведут этот рейтинг, да еще будут продавать на Западе в переводе на западные языки пульс российской блогосферы.

В итоге рейтинг записей все равно останется столь же влиятельным, да еще и выйдет на мировую арену!

А Яндекс лишится блогеров как посетителей, а за блогерами и другие категории потянутся на выход по направлению к Google.

Reebok наше фсё!)


ЕСЧЁ

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой мужчина зарабатывает деньги.


(((


...вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
и самостоятельными
если выживут
потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни.

)))

МОЛОДЦЫ!!!

ЛИГА ЧЕМПИОНОВ. Групповой турнир. 4-й тур

Сегодня

Группа B

МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД - ЦСКА

Манчестер. Стадион "Олд Траффорд". 22.45.
Судьи: Бенкеренса, Кардинал, Сантуш (все - Португалия).

***

В АНГЛИЮ ЗА ОЧКАМИ, А НЕ ФУТБОЛКАМИ

Армейцы вылетели в Манчестер чартером вчера в 11.20. В поездку отправились 20 футболистов...


***

Леонид СЛУЦКИЙ: "НА ВЕЗЕНИЕ ТОЖЕ НАДЕЮСЬ"

...то можно чтонить придумать самому)

Именно завтра еду "переобувацца" в зимнюю.

Значит зима начинается завтра)))

...хотя, если яндекс-погода не врёт, то "хорошая погода" продлится как минимум ещё неделю - от 0 до +2 градусов в течении дня...

Вышли люди на связь, которые хотят переобрудовать свой клуб в стиле латинос-салитос. Полностью переименоваться, сменить дизайн и внутреннюю обстановку под нас.

Завтра едем на встречу.

Я уже много дУмаю - где может быть подвох???)))))

Сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью.

Теперь его чаще всего называют футбол...

Почему русские никогда не смогут жить во Франции?

Потому что не смогут остановится на одном бокале вина за обедом.

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
(М): Официант - мне как обычно.
(Оф): Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три".
(М): Да, а что это такое?
(Оф): Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива- максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.
(М): Ну и что?
(Оф): А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

***

вспомнился "убить билла" и точечный массаж от Пэй-Мэй...максимум пять шагов)))

Дело было 19-ом веке.
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой...

Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.
Возмущенный граф - "в чем, мол, дело!"
Проводник - "прошу прощения, указание такое!"
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.
дальше...

Обычная сигарета имеет диаметр 7,62 мм., а superslims 5,45 - заставляет задуматься?

 

Роман Абрамович в компании Даши Жуковой, сына Аркадия и трех партнеров по бизнесу заскочил перекусить в нью-йоркский ресторан Nello’s...

Гордиться российским миллиардером ТУТ))

В понедельник тренерский штаб сборной России во главе с Гусом Хиддинком обнародовал список футболистов, которые приглашены для подготовки к стыковым матчам ЧМ-2010 со Словенией.

Игры пройдут 14 ноября в Москве и 18 ноября в Мариборе.

Как передаёт официальный сайт РФС, в список приглашённых вошли:

Вратари: Игорь Акинфеев (ЦСКА), Владимир Габулов ("Динамо"), Вячеслав Малафеев ("Зенит").

Защитники: Александр Анюков ("Зенит"), Алексей Березуцкий, Василий Березуцкий, Сергей Игнашевич (все – ЦСКА), Юрий Жирков ("Челси" Англия), Денис Колодин ("Динамо"), Ренат Янбаев ("Локомотив").

Полузащитники: Динияр Билялетдинов ("Эвертон" Англия), Владимир Быстров, Игорь Денисов, Константин Зырянов, Игорь Семшов (все – "Зенит"), Алексей Ребко ("Москва"), Сергей Семак ("Рубин"), Алан Дзагоев (ЦСКА), Дмитрий Торбинский ("Локомотив").

Нападающие: Андрей Аршавин ("Арсенал" Англия), Александр Кержаков ("Динамо"), Роман Павлюченко ("Тоттенхэм" Англия), Павел Погребняк ("Штутгарт" Германия), Дмитрий Сычёв ("Локомотив").

Президент киевского «Динамо» Игорь Суркис заявил, что матч группового этапа Лиги чемпионов с «Интером» будет проведен при зрителях, несмотря на эпидемию гриппа в столице Украины.

«Предпосылок, чтобы проводить матч при пустых трибунах, нет. Все билеты проданы. Нам крайне необходима поддержка болельщиков. Из УЕФА пришел факс, что вопрос о переносе матча можно рассматривать только в случае большого количества заболевших футболистов. Но сейчас в команде нет ни одного человека с респираторным заболеванием», – приводит слова Суркиса Sport.segodnya.ua.

***

В Украине новая эпидемия!

На одного чихнувшего 20 обосравшихся.


Замечено, человек раскрывает свою натуру в экстремальной ситуации ("друзья познаются в беде" - это частный случай общего правила). Когда существует угроза жизни или боже-мой уютному мирку, то крыши улетают с грохотом и начинает из голов лезть такая любопытная муть, психоаналитик обзавидуется.

Характер народа тоже раскрывается в момент потрясений - войны, революции, эпидемии, природные катастрофы несут много трагических моментов, но также позволяют узнать, в какой стране ты живёшь. Да, в 2004-м мне было приятно узнать, что в Украине ещё есть активное меньшинство, которое заботится не только вопросами "моя хата скраю", но и абстрактными гражданскими свободами. Но подчёркиваю - это меньшинство, просто активное.

В нынешней свиной эпидемии все наши черты тут же обострились.

...когда пробуешь людей сделать добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех.

Последнее время волна беспредельного поведения некоторых сотрудников МВД достигла такой высоты, что уже даже на верхах стали как-то отвечать на бесконечные публикации в блогах и СМИ.
Правда делают это весьма своеобразно: то грозятся за месяц искоренить всех оборотней, то разводят руками и не могу объяснить «иррационального поведения» своих сотрудников.

И вот что любопытно: первый и самый главный аргумент тех, кто постоянно твердит, что «не виноватая я – он сам пришел» в милиции работают такие нехорошие люди потому, что унихсовсем маленькие зарплаты. И хорошие люди в МВД поэтому не идут.

Давайте тогда опустим все «иные виды заработка», которые почему-то зачастую «предоставляются» вместе с погонами, и посмотрим беспристрастно, как платят-не платят в органах на основании белой зарплаты.

Итак, забиваю слово «милиционер» в посиковик и смотрю первые попавшиеся

вакансии

а Вы когднибудь видели "еврея с лопатой"???)

мдя...

налетай???


заезд 30 декабря с 19.00 - выезд 2 января до 16.00

цена за номер/коттедж в рублях:

гостиница "нирвана" и двухместный номер -- 38,000
двухкомнатный пятиместный номер -- 68,000

гостиница "бумеранг" и двухместный номер -- 45,000
"студия" -- 50,000
"де-люкс" -- 53,000

Коттедж :
"экстра" -- 55,000
"люкс" -- 70,000
...


РОССИЯ первой из мировых стран преодалела-таки финансовый кризис!!!


без трёх часов трое суток. за трое суток - такие вот тарифы...

а что же включено ф пакет???
А вот что расписано в рекламном буклете "Парка Яхрома", который я вчера экспромприировал на стенде парка оного:

проживание с завтраком 4дня/3ночи;
новогодний банкет с развлекательной программой "Я - Tiger Party!";
фейерверк;
безлимитный ски-пасс;
бесплатное катание на тобогане в новогоднюю ночь;
поздний завтрак с шампанским, падарки и сюприссы)


вот как то таГ)


а ВЫ ф какой "куршавель" поедите на НГ???????????????

0_0


...а вот и цитаты избранные:

"Ни в коем случае не вступайте в разговоры с внезапно появившимися голосами, образами, необычными существами. Немедленно обрывайте начинающийся контакт. При этом не бойтесь их, не падайте духом, не поддавайтесь оцепенению.... Если с вами стали происходить необычные явления, не пугайтесь, не скрывайте этого, поговорите с православным священником... Не приближайтесь к месту посадки НЛО. Не пытайтесь выступать в роли "представителя человечества". Эта дерзость плохо кончится..." ну и т.д.

(c)

"История происходит в очень взрослом ресторане - стейк-хаусе.
Там накурено и одновременно -- сквозняк.
Шумновато.
Компания мужиков и баба принесли в ресторан грудничка. И вот уже три часа дите мучается -- орет, плачет, плохо ему -- не детская история все это -- шум, сквозняк, курево, жрущие родители. Естественно, ребенок воплями отравляет вечер и всем гостям. Как-то совсем не хочется придти поужинать стейком и нарваться на орущего грудничка. Я не могу сосредоточиться, -- дите реально орет. Блядь, ну какое хамство не считаться с окружающими и навязывать своего ребенка обществу. В итоге хуево всем - и обществу, и ребенку. Похуй только родителям, которые жрут уже три часа.
Нет денег на няню -- вон из ресторана, идите в макдональдс, а на оставшиеся деньги нанимайте бэбиситтера. Мы-то все тут причем? Мы с каких херов должны терпеть неудобства?! Ну вот как же я все-таки ненавижу такое..." (c)

«Какой русский не любит украинское сало?» Кому из нас не знакома эта шуточная фраза? Украина почему-то в первую очередь ассоциируется именно с салом. А разве не едят сало в России?

С тех пор как человек открыл для себя мясо и научился его не только есть, но и какое-то время хранить, он открыл для себя и сало. На протяжении многих столетий без свиного сала не обходились ни русские, ни поляки, ни англосаксы. Любят сало венгры и чехи. Не едят свиное сало лишь мусульманские народы, для которых свинья считается грязным животным. Да и климат жарких восточных стран не позволяет долго хранить этот продукт. Зато у них есть способы хранения курдючного сала. Это хоть и бараний жир, но все-таки сало.

Появление сала в рационе питания наших народов было предопределено исторически, когда во времена монгольско-татарского ига враги угоняли не только людей, но и скот из сельских подворий. Не трогали только свиней.

Мы, вместе с заведением "точка отрыва" выступили на "лыжном салоне" в Гостином Дворе...

Было очень весело)


пивная стойка, кальянная "комната", дискотечно-танцевальная площадка разместились при входе на выставку, справа))

}{}{}{}{}{

мы - работаем)), люди - отдыхают)


Halloween

"...Один раз по телевизору показывали программу, которая я не помню, как называется. Ее вел актер с самым ужасным затылком на свете: Михаил Пореченков. У него квадратная голова, я такие не люблю. Передача была про то, что если случилось преступление, то обращайтесь к нам, мы его распутаем. О, «Запретная зона», вот как передача называлась. Туда приходил, например, мужчина и рассказывал, что вот уже который месяц он замечает, что пива в холодильнике нет, а стульчак поднят. Кроме мужчины в квартире жила еще его жена. Сначала ведущий с самым омерзительным строением головы на свете говорил, что может быть, у жены есть любовник? Заканчивалась передача, конечно, тем, что жена пришила себе хуй и теперь писиет только с поднятой крышкой унитаза. Она же женщина и следит за чистотой в доме.
Регулярно в этой передаче в качестве героев появлялись те люди, которые встречались мне в массовке на съемках. Один раз я работала с девочкой Верой, которая стояла у истоков этов программы. Я ей говорю: «Вера, у меня к тебе только один вопрос. Вам не стыдно?» А Вера отвечает: «Понимаешь. Мы когда начинали, то хотели все взаправду». Им позвонила женщина и сказала, что ее сына убили. Убийц она знает, но не просит программу их разоблачить, потому что бесполезно. Она просит вернуть собаку, которую присвоили себе убийцы. Собака - это последнее, что у матери осталось на память о сыне. Вера рассказывала, что женщина указала им место, где жила собака. Это была стройка. Ночью к стройке подъехал микроавтобус с телевизионщиками, напичканный техникой ночного наблюдения. Они боялись выйти поссать, потому что на стройке были убийцы с собакой. Убийцы работали на стройке охранниками. Телевизионщики следили. Следили, следили. Пили кефир с булками, спали сидя и по очереди. Так прошло пару дней. Потом стало понятно, что ничего не получается. Убийцы не выглядывают из ворот стройплощадки со злобными лицами, не выкидывают трупы, собака не скулила и не просилась на волю. Было похоже, что им там всем ништяк. Редакция поторапливала телевизионщиков с сюжетом. Жена оператора в который раз поклялась от него уйти по телефону. Одна девочка-телевизионщица ныла, что эта работа не для нее. Все хотели мыться. Тогда оператор плюнул и начал стучать в ворота стройки. Вышли люди. Он сказал, чтобы вернули собаку. Они спросили почему. Он сказал, что женщина страдает. Ее сын любил и воспитывал эту собаку. Люди вывели ему собаку, это была обычная худая овчарка, которая виляла хвостом и заискивающе изгибала спину, если ее хотели погладить. Телевизионщики посадили собаку в машину и увезли женщине. Она плакала и очень благодарила. Потом они поехали мыться, а следующим утром уже снимали сюжет о том, как женщина пришила себе хуй..."

***

...больные)


огромный баннер на Можайском шоссе)