-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Скучающая_Мелони

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 3) Последний_ГеройЛиРу2 отдыхаем_вместе Camapa

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.03.2005
Записей: 43
Комментариев: 122
Написано: 223





Дневник призывника

Среда, 16 Марта 2005 г. 23:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал 'горячие точки' на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал 'покупателю' пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

АВТООТВЕТЧИК

Вторник, 15 Марта 2005 г. 18:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Запись на автоответчике:
- Тамогоча слушает...

На заднем плане играет органная музыка.
Вы спокойным, монотонным голосом:
- Исповедуйся сын мой.

- Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

На автоответчике, усталым голосом:
- Небеса, Бог слушает.

- Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда...

- Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов.

- Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

- Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

- Ушел красить Эйфелеву башню.

- Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

- Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех)

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится.

- Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!!

- Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и...

- С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору!

- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!

- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

- Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего.

- Неправильно набран номер, Неправильно набран номер...

- ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Далее...

Что такое хорошо и что такое плохо

Понедельник, 14 Марта 2005 г. 14:46 + в цитатник
Это цитата сообщения политикан_неудачник [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утренюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушёл в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскрёбывание их от утюга ушло ещё шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моём распряжении части носков ещё пригодны к использованию.... если замотать изолентой.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси неработали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытерать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невохможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моём здоровье.
Хорошо, что я начал заботится о своём здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим перенживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серёга и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серёга зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....

Любовь-сука...

Среда, 09 Марта 2005 г. 18:58 + в цитатник
Это цитата сообщения wizarex [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


---


Любовь-сука! и я это знаю
Но я ничего не понимаю
Сегодня ты нужен, а завтра НЕТ!
Что это за хрень, брат, дай мне ответ!
Тебя кидают, ты впадаешь в депрессию
И тебя моментально накрывает агрессия
Ты моментально готов рвать и метать,
Разрушать все и ничего не понимать!
Но толку от этого нет никакого,
Она завтра пойдет и найдет себе другого!
А ты останешься стоять
Только стоять и ничего не понимать!
Твое сердце выдрали, расстреляли, растоптали,
А потом кое-как обртно вогнали.
Оно болит, кричит и стонет
А до мозга ничего так и не доходит,
Он не понимает, что ничего больше НЕТ
И все, что вокруг - это лишь только бред.
Учеба, друзья, родители
Для тебя сейчас - это только вредители
У тебя в мыслях только ОНА!
Но ты надеешься, что все вернет весна,
Которая приносит романтику, тепло, любовь
И она вернется к тебе вновь!
Но проходит весна одна, вторая,
А к тебе приходит какая-то другая,
Которая тебе не нужна.
А голова кричит:"Мне нужна лишь ОНА!!
Та единственная и неповторимая,
Моя маленькая, хорошая и милая!"
Ты продолжаешь надеяться, что она вернется к тебе
И ты не будешь больше жить в туманной мгле,
Но ее все нет и нет
И твоя жизнь постепенно превращается в бред,
Ты сходишь с ума тихо, верно,
Реагируешь на каждый сигнал очень нервно,
В надежде, что она позвонит
И у тебя в ушах, как будто все фонит
Каждый звук, стон, или вздох,
Но нет, тывыдерживать больше не смог...
У тебя здали нервы,
Вокруг тебя крутятся тупые стервы,
До которых тебе нет дела никакого
И ты хочешь другого!
Ты бежишь туда, бежишь к ней!
Ты готов оторвать деревья от корней
Только, чтобы она тебя простила
Чтобы она снова тебя полюбила,
Чтобы все продолжалось, как раньше
Ты не можешь терпеть этого дальше!
Ты приходишь к ней,
Говоришь ей:"Я тебя люблю! Я хочу все вернуть!"
И она отвечает:"......"
И дальше каждый, определивший свой путь
Поймет все сам, как ему хочется....
Да, брат, это называется любовь
И она ежедневно травит нам кровь...


17 fавгуста 2004 г., 04:31:30


Перлы

Среда, 09 Марта 2005 г. 18:56 + в цитатник
Это цитата сообщения Davka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
--------------------------------------------------------------------------------

О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет...
--------------------------------------------------------------------------------

Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный
анус, мне стало не по себе...
--------------------------------------------------------------------------------

Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход...
--------------------------------------------------------------------------------

Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит;
мне уже 20, а я на это никак не решусь...
--------------------------------------------------------------------------------

Никак не могу объяснить внуку, что такое оральный секс. Ни словах что-то не получается, а на себе показывать, видите ли, возраст не тот.
--------------------------------------------------------------------------------

Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
--------------------------------------------------------------------------------

Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно..
--------------------------------------------------------------------------------

Наутро я ничего не помнила, обнаружила рядом голого парня и решила, что случилось самое страшное. Слава Богу, зарплата по прежнему была в сумочке.
--------------------------------------------------------------------------------

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

-=с ПРАЗдНИкОМ!=-

Среда, 09 Марта 2005 г. 18:55 + в цитатник
Это цитата сообщения -=Сама_по_Себе™=- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


 
ДОРОГИЕ ДЕВОЧКИ ,ДЕВУШКИ,ЖЕНЩИНЫ , С ЛИ.РУ И НЕ ТОЛЬКО!

От всей души Вас поздравляю
С этим теплым праздником весны!
Вам здоровья, счастья я желаю,
Радующей сердце красоты!

Пусть же в этот день, 8 Марта,
Жаворонок песню Вам споет,
Лучик ласковый пригреет жарко
И цветок любви Ваш расцветет.

Не грустите и бокал разбейте
Вам на счастье, а не на беду:
Веселитесь, смеха не жалейте,
Этот день - единственный в году!

С ДНЁМ 8 МАРТА! С МЕЖДУНАРОДНЫМ ЖЕНСКИМ ДНЁМ!

Как может женщина, будучи 10 раз замужем, остаться девственницей?

Среда, 09 Марта 2005 г. 18:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Занесённая_Ветром [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


- Первый муж был продавцом. Он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..

- Второй муж был программистом. Он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.

- Третий муж был сисадмином. Он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.

- Четвертый муж работал в отделе доставки. Он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.

- Пятый муж был инженером. Он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.

- Шестой муж был инвестиционным банкиром. Он знал как, но не знал его это дело или нет.

- Седьмой муж был маркетологом. Хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.

- Восьмой муж был психологом. Все, что он мог, это говорить об этом.

- Девятый муж был гинекологом. Все, что он делал – смотрел на нее.

- Десятый муж коллекционировал марки. И все, что он умел – это……….О, да, его она любила.


Поиск сообщений в Скучающая_Мелони
Страницы: [1] Календарь