30 чеченских террористов взялись доставить в полевой штаб командира Аромата Гималаева 150 кг гексогена, разделили поровну и несут к месту назначения. По дороге 5 террористов погибли в стычке с федеральными войсками. Оставшиеся в живых товарищи разделили их порцию поровну и несут дальше. Потом отяд разделился на 3 равных части, одна из которых была полностью уничтожена засадой чеченского ОМОНа. Сколько денег получил каждый выживший террорист за эту операцию, если договорная цена за транспортировку составила 450 у.е. за 1000 г гексогена? Сколько получат семьи убитых боевиков, если учесть, что выжившие товарищи скинутся по 120 у.е., а получившаяся сумма будет поделена поровну?
___________________________________________________________
Читать далее...

Такие мраки снились, просто кошмар. Сначала стою перед зеркалом, бреюсь значит, языком проверяю расшатоность зуба, а тут у меня все зубы давай выпадать в раковину, я их собираю, чтоб назад вставить. Кошмарно короче. Потом снится, что иду куда то с родоками и братом и случайно ступаю в яму с чёрными нечистотами, видать канализацию чинили. Сначала думал мол там не глубоко, а оказывается несколько метров. Меня туда засасывает я усилено пытаюсь вырваться зову на помощь, но никто не слышит. Короче захлёбываюсь весь. Ели успел проснуться, весь в поту.

Мой хороший друг Amorph пишет неплохой рассказ условно можно отнести его к разделу drugs, Всех приглошаю прочесть.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:

- Павлюк!
Читать далее...

Хочу в утопию, где все добрые, честные и любят все живое. Или хотя бы на необитаемый остров, хотя в принципе, я в некотором смысле, и нахожусь на необитаемом острове. Это я про мое 3х годичное существования в четырёх стенах, почти без вылазно. Как же меня достала это реальность...

У меня пробки выбило и пришлось выходить в коридор, чтоб свет включить. Выхожу в коридор, тут слышу страшный вой кошачий. Вышел на крыльцо. А там соседка, со второго этажа, подымает камень, а от нее кошка(довольно щенячего возраста) от неё еле на трёх ногах ухрамывает. Меня злость такая взяла я у нее камень выдрал из руки и уже собирался этой суке голову проломить. Ну она заорала как ненормальная, и во мне проснулся дух цивилизации. Короче в последний момент я этот камень выбросил(зря наверное). Пока я пытался вынуть котёнка из под дома (там дырка маленькая) ну, типа, домой его взять перевязать покормить там... Эта тварь домой съе№%:! Небось мусоров вызовет... Я ее тогда вообще урою. А мне пофиг я к психиатру хожу регулярно...

Чёрный ворон, что ты вьешся
над моею головой.
Ты добычи не дождешся.
Чёрный ворон я не твой.

Как меня все достало... Жить ни на что не надеясь, ни во что не веря. Знаю, что уже ничего не изменится. А бомба тикает... Быстрей бы уже...

Как просто , оказывается, нашу сложную жизнь описать простыми стихами

* * *
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
* * *
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
Читать далее...

Вспомнилось под настроение.

Выходит конферансье и говорит: "Сейчас на арене цирка говорящая корова!"
Выводят корову, всю перевязанную бинтами, с пластырями по всему телу. Дресеровщик привязывает её верёвками, даёт знак и её подымают под купол цирка.
Затем обрезают верёвки и она со страшным грохотом падает на арену. Корова с трудом поднимается на ноги и говорит: "Бл;%* когда же я сдохну":(

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Для начала он снял с неё розовые очки...
Читать далее...

Если кто вдруг не знает сего устроумнейшего человека то Вы многое потеряли
Его офф сайт www.shender.ru

БАЛЛАДА ОБ АВОКАДО

Когда услышал слово "авокадо" -
впервые, в детстве... нет, когда прочёл
его (наверно, у Хэмингуэя
или Ремарка? или у Майн Рида? -
уже не помню) - в общем, с тех вот пор
я представлял тропическую синь,
и пальмы над ленивым океаном,
и девушку в шезлонге, и себя
у загорелых ног, печально и
неторопливо пьющего кальвАдос
(а может, кальвадОс). Я представлял
у кромки гор немыслимый рассвет
и чёрно-белого официанта,
несущего сочащийся продукт
экватора - нарезанный на дольки,
нежнейший, бесподобный авокадо!

С тех пор прошло полжизни. Хэм забыт,
кальвадос оказался просто водкой
на яблоках, обычный самогон.
Про девушек я вообще молчу.
Но авокадо... - Боже! - авокадо
не потерял таинственнейшей власти
над бедною обманутой душой.
И в самом деле: в наш циничный век,
когда разъеден скепсисом рассудок,
когда мамоной души смущены,
потерян смысл, и лгут ориентиры -
должно же быть хоть что-то, наконец,
не тронутое варварской уценкой?!
И вот вчера я увидал его
В Смоленском гастрономе. Он лежал,
нетронутый, по десять тысяч штука.
Но что же деньги? Деньги - только тлен,
и я купил заветный авокадо,
нежнейший фрукт - и с места не сходя,
обтёр его и съел...

Какая гадость

© Виктор Шендерович

Только что ел жаркое и раскрошилась 1/3 часть зуба. Уже у меня нет 2 и 1/3 зуба. Надо бы к зубнику сходить, но я их страшно боюсь. Вот теперь сижу растроеный и беззубый.

Надо не забыть протереть пыль со скелетов в шкафу и обязательно покормить тараканов.

Сегодня, что-то мне грустно стало. И решил я новый год устроить. Вынул елочку пластиковую(ну так и новый год не то чтобы настоящий), повесил на нее игрушки, гирлянду включил. И наступил у меня новый год! Всех поздравляю!

В догонку анекдот. Один мужик другому говорит, Купил елочных игрушек, а они бракованые оказались! Второй: "Как так бракованые?" Первый: "Не радуют" :(

 

- А где я буду находить навоз? - спросил мальчик.
- Вокруг, - сказал отец и указал рукой в туман.
- Но там же никакого навоза нет, папа.
- Наоборот, там один навоз.
- Я не понимаю, - сказал мальчик.
- Держи. Сейчас поймешь. Чтобы все вокруг стало навозом, надо иметь
Йа. Тогда весь мир окажется в твоих руках. И ты будешь толкать его вперед.
- Как это можно толкать вперед весь мир?
Отец положил руки на шар и чуть толкнул его вперед.
- Это и есть весь мир, - сказал он.
- Что-то я не понимаю, - сказал мальчик, - как это навозный шар может
быть всем миром. Или как это весь мир может стать навозным шаром.
- Не все сразу, - сказал отец, - подожди, пока твой Йа станет
побольше, тогда поймешь.
- Шарик же маленький.
- Это только так кажется, - сказал отец. - Посмотри, сколько навоза я
тебе сегодня дал. А мой Йа от этого совсем не уменьшился.
- Но если это весь мир, то что же тогда все остальное?
- Какое остальное?
- Ну, остальное.
Отец терпеливо улыбнулся.
- Я знаю, это сложно понять, - сказал он. - Но, кроме навоза, ничего
просто нет. Все, что я вижу вокруг, - отец широким жестом обвел туман, -
это на самом деле Йа. И цель жизни - толкать его вперед. Понимаешь? Когда
смотришь по сторонам, просто видишь Йа изнутри.
Мальчик наморщился и некоторое время думал. Потом он начал сгребать
вывалившийся перед ним навоз ладонями и с удивительной легкостью за
несколько минут слепил шар, не особо круглый, но все же несомненный. Шар
был высотой точь-в-точь с мальчика, и это показалось ему странным.
- Папа, - сказал он, - ведь только что навоза у меня была всего лишь
одна сумка. А здесь его полгрузовика. Откуда он взялся?
- Здесь весь навоз, который мы с мамой дали тебе с рождения, - сказал
отец. - Ты его все время нес с собой, просто не видел.
Мальчик оглядел стоящий перед ним шар.
- Значит, теперь надо толкать его вперед?
Отец кивнул головой.
- А все вокруг и есть этот шар?
Отец опять кивнул...

(C)В. Пелевин Жизнь насекомых.

Второе запомнившеся кидалово(что я помню) произошло в 1980 году. Было мне тогда 6 лет. У нас недалеко от дома был дом культуры строителей(хотя какая культура у строителей). И родители повели нас с братом записыватся в кружки. Его записали в ТЮЗ(театер юного зрителя) а меня в хор :). В хор меня приняли, но сказали, после проверки моего голоса, чтоб я стоял и не пел, а просто открывал рот. На выступления меня тоже не брали. Я обиделся и перешел в ТЮЗ. Там было веселей, всякие скороговорки читали, лицидействовали итд. Скоро должен был наступить новый 1980 год, и мы готовили праздничное выступление. Я играл роль Нового года.
Ага вот такой страный персонаж. Типа как дед мороз но молодой(видать с продолжительностью жизни в 365 дней) с красной лентой, где написано было: "Новый 1980 год"(видать чтоб было понятно ху есть ху). По сюжету меня похищали в начале представления какие-то бяки, клали вмешок и утягивали в свои пинаты, ну чтоб новый год не наступил. Этокое глобальное западло :) Потом меня все положительные персонажы спасали(мой брат Кая играл), а отрицательные всячески этому сопротивлялсь. Но как всегдав сказках добро победило зло и избило его безащитное тело ногами:) Ну я поевляюсь в финальной сцене, вылажу измешка, и расказываю стишок.
Привет вам молодое племя
Веселый радостный народ
....(дальше не помню сейчас)
Дебютировал я с грандиозным упехом! Но тут случилось, что к худруку Хаджиновой приехала какая-то родственица, дылда лет 12. И моя роль была отдана ей. А меня поставили на роль младшего охраника короля из беременских музыкантов. Это было унизително и обидно! Потом когда отыграли новогодние представлени Тюз я бросил,
но обида до сих пор живет в моем сердце :)

Первый раз когда меня кинули я до сих пор помню :) Было мне года 4 и была у меня такая мечта. Очень мне хотелось иметь фонарик, такой железный длиненький(они тогда страшно дифицытные были). А ел тогда не особо активно, ну так моим родителям казалось. И вот однажды когда я не хотел есть, мой папик держа руку за спиной сказал, что там фонарик и если я поем то он перейдет в мое частное владение. Я запихивал ненавистную маную кашу предвкушая получить свое сокровище. Как выяснилось никакого фонарика там небыло и в помине. Вот такая трагичная история :)

Вот не знаю писать или не писать. Хотя я же уже пишу. Так, что выбора нет.
Я очень люблю, собак особенно больших и особено немецких овчарок. Первый наш пес(ик) был пинчер по кличке Марсик. Я его не особо любил. Ну посудите сами как можно любить пинчера :) Помню он был толстый как колбаса и с девочками не гулял(бо не давали, не пинчерихи, а мои родоки, видать блюли его честь)ну и сответствено растер себе половой орган лапой, что тот почти что отваливался. Вот такой был марсик. Потом к нам забрела болонка(у неё даже имени небыло). Та была девушка легкого поведения, устраивала побеги а потом возвращалась. Толи ее родоки завезли куда, толи сама заблудилась(в чем я сомневаюсь), но в резултате она быстро нас покинула.

Не не буду писать.. может потом.. Сорри но тема болезненая.

...Повтори. Ты сказал, убого? Надоело мышь дрочить? Ты чем вообще в жизни занимаешься, ЙЦУКЕН? Не мое дело? А хочешь, Акико тебе скажет? В жизни ты с утра до вечера дрочишь пучеглазому черному Франклину со ста баксов. А оттуда, что других вариантов нет. Вы все это делаете. Хотя никто на самом деле даже не понимает, что именно вы ему мануально стимулируете, потому что у него под шейным платком вообще ничего нет, кроме черного овала. Во всяком случае, с семьдесят второго года, когда золотое обеспечение убрали. Вы просто выполняете руками что-то такое продольное и стремительное, и глядите друг на друга с загадочным видом. И это тебе не убого, ЙЦУКЕН. А с Акико тебе убого, да? А ведь Франклин не делает тебе «Оох-ауу!», потому что иначе про тебя писал бы журнал Forbes. А он про тебя не пишет, ЙЦУКЕН. Какое там. Ты можешь изойти кровавым потом, а Франклин на тебя даже не посмотрит. Он и не знает, ЙЦУКЕН, что ты там что-то такое ему дергаешь под черным овалом, понял? И когда тебя закатает – а хоть у него там с семьдесят второго года ничего нет, закатает тебя в это ничего чисто конкретно, – он на прощание не сделает тебе даже «Хи-хи-хи!», а будет все так же величественно смотреть вдаль, чуть поджав губы. Понял?...