...

Сага о пути колобка



Жили-были старик со старухой…

Даосизм. И обратился тогда мудрый старец к своей супруге, практикующей дыхание ци на заднем дворе их скромного жилища:
— О, милая жена моя! Испеки нам колобок, ибо одним Дао живот не наполнишь и сапоги из него не сошьешь.
Добрая женщина оставила практики и насобирала крохи муки и прочего, и исполнила волю супруга. А когда колобок был готов, и женщина вынимала его из печи, сидящий на крыше воробей неожиданно зачирикал. Пожилая женщина получила просветление и выронила хлебец.
Читать далее...

Доброе утро дамы и господа. Проснулся ужасно разбитый. Горло болит со страшной силой, нос забит, всю ночь снились какие-то кошмары, но как это не странно проснулся в относительно хорошем настроении. Может болезнь сил на депресняк не оставляет. Даже и не знаю, что лучше...

Из рецензии этого поэта характеризовалось благородное
убожество мысли.

Рак краснеет после своей смерти, сколь достойная
подражания деликатность у жертвы.

На процессах колдуньи признавались в общении с дьяволом, в
нас закипает кровь! Как можно было принудить их к этому, ведь
дьявола нет! Голос рассудка говорит нам нет, нет, нет! Дьявол
есть, он и был инквизитором.
Читать далее...

Вдруг кто не читал... Да и перечитать не вредно :)


У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац купили специальный, только он его не признавал."К чему, - говорит, - такие роскоши?". И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не дает.

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".
Читать далее...

Если народ пьющий, у него и сажень косая...

А если тошнит от народа - это беременность чем?

А если хочется поубивать отцов-командиров - это эдипов комплекс?

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

А что, римляне, буханка хлеба вам еще не зрелище?
Читать далее...

Бывает так, что пытаешься объяснить человеку, что-то, на твой взгляд, простое и естественное. Сам то знаешь(насколько это вообще возможно), что это верно, а человек упёрся на своём и ничем его не сдвинешь. Ломишься головой об стену и без толку. Видать людям свойственно наступать на свои грабли и учиться на собственных шишках. Меня жизнь уже много раз учила, что ломиться в закрытую дверь и пытаться сломать головой стену без толку, а я все бьюсь. Сам на своих шишках не учусь, а чего-то пытаюсь другим советовать. Глупо конечно. Но у меня есть право на глупость. Главное отдавать себе отчёт в собственной глупости.

Попил молочка с медом. Гадость. Сидеть за компом трудно, пойду в краватку поволяюсь, может полегчает. А вы тут пока коменты пишите. Восхваляйте меня :) :) :)

Допрос Русского моряка в Японии
Четверг, 31 Март 2005


Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого.
Читать далее...

У горло болит, голова болит. Плохо мне... Не хочу болеть.

Что-то я обленился. Чужие темы постю :) Сейчас что-то из прошлого напишу :) Когда я служил в армии, у нас одно время была тема на увольнительных, бухать на кикар Дизингоф( это такое возвышение метров 100 в диаметре, с фонтаном по центру, находится в центре Тель-Авива). Эх веслое время было. Ну приехали купили бутылку джина литровую(для начала). Посидели с двумя бомжами, выпили, за жизнь чего-то поговорили. Потом Марадона(один из бомжей) на английском языке цитировал Гамлета. Я его так заслушался что не заметил, что Кабина и Макс куда-то делись. Прошлись с Amorph по площади(благо там все рядом). Видим такую сцену. В жопу пьяный Кабина окунает Макса в фонтан. Ему показалось, что тот сильно ужрался :) Макса мы спасли от утопления.Потом купили 3(или 4тую) бутылку. Пропал Amorph. Нашли его наезжающим на толпу панков-малолеток. Он им доказывал что они не панки а так погулять вышли. Пока с этим инцидентом разобрались(мирным образом) успел пропасть Кабина. Но искать его не пришлось. Он сам явился очень встревоженный и заявил что "Кони без сисек!". Где он лошадей нашёл :) Правда потом выяснилось, что Кони это не лошади, а женское имя. Он там с парочкой туристов познакомился из германии и каким-то образом(вроде случайно) упал на Девушку по имени кони. Затем посидели с немцами, но они по моему не пили. Тут уже светать стало, надо в армию возвращаться. Видели бы глаза немцев когда мы дружно переоделись в военную форму. Для них это был шок :) Да хорошие времена были.

Как просто , оказывается, нашу сложную жизнь описать простыми стихами

* * *
Из жевательной резинки
килограммов из пяти
можно вылепить ботинки
для последнего пути.
* * *
Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу.
Читать далее...

Народ присоветуйте пожалуйста стоит ли чужие материалы(те что мне нравяться самому) тут постить, вроде как это можно все и в инете посмотреть. А с другой стороны надо и о ПЧ думать, не всем же нравится бред, что я пишу.

Анекдот по теме:
Влждь племени людоедов говорит пойманым пленикам: "Кто раскажет новый анекдот, того не съедим, но придупреждаю в племени есть интернет".

Зарание спасибо за ваше мнение.

...

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах

разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта… Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Читать далее...

Самые глупые смерти

Победитель Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

Мудрый совет
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако умный прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Читать далее...

А вы пробовали когда-нибудь
зашвырнуть комара?
Далеко-далеко. Он не летит.
То есть он летит - но сам
по себе и плюет на вас.
Поэтому надо быть легким
и независимым.

(C)М. Жванецкий

Пойду попытаюсь поспать.

Очень я любил его почитывать раньше. Сейчас перечитал и оказывается еще больше понравилось. Очень рекомендую.

Феликс Кривин. Проза в стихах

На лбу усевшись, Шишка загудела:
"Мы, члены человеческого тела,
Должны бороться за свои права!"
И все сказали: "Шишка - голова!"

ПРЕСС-ПАПЬЕ

Ох и достается пресс-папье!
Целый день какие-то помехи:
Тут дела на письменном столе,
А его зовут колоть орехи.

То его зачислят в молотки.
То в подставки, то еще во что-то.
И чернила сохнут от тоски,
От его общественной работы.
Читать далее...

Вспомнилось под настроение.

Выходит конферансье и говорит: "Сейчас на арене цирка говорящая корова!"
Выводят корову, всю перевязанную бинтами, с пластырями по всему телу. Дресеровщик привязывает её верёвками, даёт знак и её подымают под купол цирка.
Затем обрезают верёвки и она со страшным грохотом падает на арену. Корова с трудом поднимается на ноги и говорит: "Бл;%* когда же я сдохну":(