Пятый элемент. ИТОГИ НЕДЕЛИ

Вы встретили подругу, и моментально перед вами возникает дилемма: поцеловать в одну щеку, обе или троекратно?
Согласно, журналу "Гуд хаускипинг", ответ на этот вопрос для женщин: целовать нужно в две щеки.

В руководстве журнала говорится, что троекратный чмок в щеку считается вполне нормальным для француженок, но в Британии два поцелуя - вполне достаточны для приветствия.
Читать далее...

Так и вспоминается: "Для вас козлов подземный переход вырыли"
Читать далее...

Автор как бы из далека намекает, что художественный вкус у него присутствует. Даже можно узреть некий закос под художественную фотографию... Но вы ему в смысле мне не верьте.. Это просто пень... Не ну понятное дело что он до хрена символизирует... Так так-ли прост наш пень..
Читать далее...

Читать далее...

Пойду приму душ, причесусь, побрызгаюсь одеколоном Кендза и пойду в магазин за водкой... Типа я еще вернусть ... Иногда они возвращаются!!! Они никогда не платят!!! УУууу... Что это я ... Ну ладно я выдвигаюсь.

Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом.

Вроде не пил ещё, а голова раскалывается как грецкий орех на трамвайных рельсах. Не.. когда похмелье после... это я понимаю... так уж повелось.. да и вобще это основопологающий постулат бытия... Но похмелье до... это уже изврат какойто... Я так не согласен... Эй вы наверху так и запишите..Я против!

Подло украдено у Maldoror , прости но очень понравилось :)

Албанский начали изучать в средних школах. Канешна, пока ещё с ашибками, но ведь выучаться же!
Читать далее...

Потом буду обновлять... А то сплошные мертвые души.

Вот и вырвалась мысль которую я больше 3 лет держал в пыльном чулане своего мозга с вывеской "Входа нет"...

Записано со слов дочери моего приятеля:

Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру.
Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку.
- Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол.
- Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить.
- Вот и хорошо, съешь с чаем.
Читать далее...

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.Так,сяк повернется,бицепсы-трицепсы напрягает,живот втягивает,при этом бормоча самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!

(C)?

Четыре часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая...

(C)?

Одиночество, как ты перенаселено!

http://www.liveinternet.ru/users/insane/post8585650/

В чате, сегодня.

Она: да у меня пальцы беспонтовые и вообще я сама беспонтовая
Я: да что ты? готичка чтоли?
Она: как ты догадался

(C)?

На Украине начинается производство необычной туалетной бумаги. На рулонах будут изображены известные политики.

Жирик против Ампилова ну и конечно прости-господи Соловьев.

По НТВ

-наташа, тебе чего налить- вина или водки
-вина
-красного или белого?
-красного
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского
-Сладкого, сухово или крепленого?
-Тьфу, на фиг, давай водки...