Думал тут все написать.. а потом лумаю а х№"и... Суета одна и все равно каждый останется при своем.

К равви Леви пришёл подросток и горестно застенал:

— Равви! Почему меня никто не любит, особенно девушки?

И равви ответил ему:

— Потому что ты сам никого не любишь, особенно себя.

Жили по соседству два еврея. Один из них был знатоком Торы, а другой — бедным работником.

Учёный сосед вставал до зари и спешил в синагогу. После нескольких часов занятий он долго и беззаветно молился, отправлялся домой, наскоро завтракал и возвращался в синагогу, чтобы заниматься до обеда. Затем он шёл на рынок, где заключал небольшие сделки, обеспечивавшие ему средства для удовлетворения насущных потребностей, и возвращался в синагогу. Вечером, после молитвы и трапезы, он снова засиживался над священными книгами до глубокой ночи.
Читать далее...

Притча неизвестного происхождения

Два человека оказались в тюрьме, в одной и той же камере. Убогая обстановка, маленькое окно, забранное решёткой.

Словно сговорившись, оба взглянули на окно. Один из них увидел толстые, покрытые грязью прутья решётки. Другой же увидел темнеющее небо и звёзды.

Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России .
Мне на мыло всякая фигня приходит. Ну как многим из нас. Там анекдоты всякие, истории. И вот какая мулька мне попалась. Не знал плакать что-ли или смеяться.
Судите сами.
Читать далее...

- Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

- При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, к0зёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

- Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Читать далее...

16:05 || Большая вода

Если хозяева домов, незаконно возведенных на берегах Москва-реки, не разберут постройки сами, то их смоет вода. Олег Митволь пообещал для этого открыть весной 2006 года шлюзы. Так, по мнению чиновника, будет восстановлен нарушенный дачниками экологический баланс. Видимо, Олег Львович возомнил себя эдаким местным Посейдоном, иначе откуда взяться уверенности, что освободившиеся воды сокрушат лишь спорные строения и не затронут особняки законопослушных владельцев прибрежных фазенд.


ОЛЬГА ЧЁРНЕНЬКАЯ

Ej.ru

Пользуясь служебным положением злостно ПиаРю свой подкаст, верней 3тий выпуск. Тухлыми помедорами не кидайтесь... играю как умею.

9 октября 07:15. Депрecсивный подкаст от Нопа выпуск 3

Пара анекдотов
Как снимается Франция с нефтеиглы.
Нет террору.
Что можно найти в писуарах думы.
Конечная.
Люди похожие на Омоновцев.
Душа.
Индейцы племени Кри.
Празднуем в армии.

http://www.russianpodcasting.ru/podcast/nop

Кто пиво пьет - сто лет живет.

Xорошо было отцу с матерью жениться, а ты попробуй женись на чужой девице.

Чтобы тебе дверь открыли, надо стучаться.

Страх с любовью вместе не ходят.

Знания за плечами не носить.

Везде хлеб с коркой

Любовь, как роса: не отличает мед от полыни.
Читать далее...

Закончилась героическая эпопея по сдаче теоретического экзамена по вождению, которая для начинающей автолюбительницы из Бельгии продолжалась больше года, сообщает местная пресса (перевод публикует интернет-сайт журнала "За рулем").

Женщина, имя и возраст которой не раскрываются, с июля 2004 г. регулярно пробовала сдать экзамен. Однако, каждый раз внося требуемые 15 евро, она в итоге отвечала неправильно.
Читать далее...

Акция заключается в том, что каждый, у кого есть такая возможность, возмет себе с улицы какую-нибудь зверюшку лучше котенка(это мне мой котофейчь подсказывает)... По моему хорошее начинание!

Молодой парень отрезал себе половой орган

В Краматорске на Станцию скорой помощи поступил вызов по факту «членовредительства». По указанному адресу, приехавшие врачи увидели, лежащего на кровати в луже крови лежал 19-летнего парня, половой орган которого был отрезан и лежал рядом в эмалированном ведре, сообщает «Виртуальный Краматорск».


После оказания экстренной помощи парень был доставлен в урологическое отделение горбольницы N 2. По словам врачей, пострадавший не находился ни в алкогольном, ни в наркотическом опьянении, но и особенной боли, как он утверждал, тоже не чувствовал.
Читать далее...

• Хочешь немного побыть извращенцем ? Не пей в пятницу после работы !!!
  
• Выбрав из двух зол меньшее, не забывай, что ты выбрал зло.
  
• История - это вековая пыль в глаза.
  
• Чтобы не попадать в пробки на дорогах не надо лезть в бутылку.
  
• Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
  
• Пьем за чье-то здоровье,а свое убиваем.
  
• Моя опора в старости - костыль.
  
• Дураки, как и грязь, липнут друг ко другу.
  
• Трудись как лошадь и тебе воздается как ослу.
  
• Многие люди из путешествий привозят сувениры. А потом несут их к сувенерологу.
  
• Каждый сам проводит себе черту бедности.
  
• Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.
  

(С)?

Mida Juku ei õpi, seda Juhan ei tea.
Чего не выучил в молодости, того и в старости не будешь знать.

Kordamine on tarkuse ema.
Повторение мать учения.

Harjutamine teeb meistriks.
Навык мастера ставит.

Küll küllale liiga ei tee.
Кашу маслом не испортишь.

Алтынного вора вешают, а полтинного - чествуют. - Русская пословица

Богатство слепо, оно словно муха: то на навоз садится, то на розу. -
Грузинская пословица

Заняться что-ли сокотерапией ?

На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне. Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотное! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни…
Шел 2060 год…

© rudasov

- Гость в студии (Дима)
- Пытаемся ответить на некоторые ваши вопросы (хотя в пьяном виде не очень получается)
- Про юмор
- Про русских которые не любят американцев
- Про Буша и войну в Ираке
- Прочее разговорчики

http://podcast.umputun.com/