Женщина - это такое существо, которое:

не хочет секса, когда ты его хочешь;
*хочет секса, когда его не хочешь ты;
*проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
Читать далее...

(Переложение сказки А.С.Пушкина, адаптированное для учеников платных колледжей, и их крутых родителей)

Ну вобщем, картина такая -
Старуха, старик, всюду море,
Избёнка в натуре кривая,
Дырявая сеть на заборе.
Читать далее...

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Читать далее...

Неизвестно где и неизвестно когда, но точно известно, что жил был заяц. Самый обыкновенный, самый, что ни есть заурядный косой, разве, что чуть-чуть более наблюдательный и более эмоциональный, чем другие зайцы. Жил себе и жил бы дальше, но дело в том, что в силу своей наблюдательности и особенно эмоциональности, видя какие заботы обременяют жизнь его сородичей, он не находил себе покоя, днями и ночами размышляя над бренностью заячьей жизни и над той несправедливостью, которая эту жизнь преследовала в лице волков, лис и им подобных.
Читать далее...

Мастер Бахаудин всю свою жизнь был счастливым, улыбка никогда не сходила с его лица. Вся его жизнь была пропитана ароматом праздника! Даже умирая, он весело смеялся. Казалось, будто он наслаждается приходом смерти. Его ученики сидели вокруг, и один спросил:
— Почему Вы смеетесь? Всю свою жизнь Вы смеялись, и мы все не решались спросить, как Вам это удается? И вот сейчас, в последние минуты, Вы смеетесь! Что здесь смешного?
Читать далее...

У меня очередной депресняк. Пойду спать, может пройдет.

Спит убитая лисичка
Спит задушенная птичка
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Читать далее...

Вопрос, присланный в мужской журнал

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Читать далее...

В США запретили секс по пути в реанимацию

В американском штате Юта появился закон, запрещающий мужчинам и женщинам заниматься сексом в то время, когда одного из партнеров везут в реанимацию. Поводом для принятия нового закона послужило судебное

Читать далее...

Правила дорожного движения от Леонида Каганова

Кто рисовал картинки для билетов ПДД?
1. Илья Ефимович Репин.
2. Кузьма Сергеевич Петров-Водкин.
3. Один старый мент на пенсии.
4. Это фотографии с мест аварий.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
Читать далее...

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

-Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Читать далее...

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Читать далее...

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
Читать далее...

Мелко-мягкий на страже здоровья.

Святой Пётр-ключник у входа в рай:
— Ты кем на земле был?
Покойник:
— Футбольным судьёй!
Пётр:
— Знаю я вас, все вы продажнные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция играли на российском поле, за минуту до свистка, при счёте 1:1, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Пётр:
— Что-то не припоминаю такого… И давно это было?
Покойник:
— Пять минут назад…

Так называется на иврите ханукальная Менора. Ханукия - это восьмисвечник, но на самом деле в ней устанавливают девять свечей. Девятая свеча называется шамаш ("служка"), и от нее зажигают все остальные свечи.

------------------------------------------------------------------

Эта история произошла где-то лет 6-7 назад. Служил я в доблестной Израиловской армии. А Цахал(армия обороны Израиля) как известно одна из самых боеспособных армий, у нас даже в туалете было написано на русском языке "Красная армия всех сильней, кроме израильской и корейской". Но собственно от темы я маленько отвлекся. Дело было на хануку, ну и наш дженерал, начальник базы(нормальный дядька кстати был, его уволили потом, за два нещастных случая со смертельным исходом) решил устроить конкурс между отделениями. Кто победит тому 300 шекелей и главное респект:) Конкурс заключался в том, что надо было сделать из подручных средств оригинальную ханукию(восмисвечник, который на самом деле является девитисвечником). Ну вот, значит, все дружно взялись за дело :) Только наш прапор Романо нефига не делал, я уж думал что он просто забил на это дело ,с него станется, а оказалось он вынашивал гениальный план по которому мы без сомнения победили бы.

Читать далее...

Прибор для Приварки Катодов

Я - за грустным и пыльным столом,
Я - синий как сейф в углу
От нечёткого света ламп
Под названием странным "неон"...

В телефонной связи обрыв,
Телевизор окончен давно
И только плотная ночь за мной
Наблюдает в окно.

Лёгкий шелест крысиных ног,
В вентиляции дохлый паук,
Лишь надёжная радиоточка
Мне на грустном рояле играет.

Прибор для приварки катодов
Глупо щерится лампочкой яркой.
Я его зашвырнул бы в окошко,
Только больно он, гнида, тяжёлый.

А.Лаертский

Вот я не понимаю, если человеку плохо, то нафиг за свое настроение на других отыгрываться. Лучше пойти головой о стенку постучать. Или еще чего полезное сделать. У Джани Родари(или как там оно пишется) в книге про новогодние елки, был специальный дворец из стекла или хрусталя, так там все кому погано ломали все, типа для разгрузки. Хорошая идея, куда лучше чем кому-нибудь настроение ломать. Еслибы я отыгрывался на окружающих, то на земле никого уже в живых не осталось. Ай ладно, не важно...

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол.
В следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... взбивайте.
Читать далее...

Hа моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм("обязательно самый лучший", шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние)
Читать далее...