Всем всё равно не угодишь, да и глупо так делать )))




Итак друзья, предлогаю 18 декабря в 15:00 встретиться на станции Китай-Город в ц.з.



Отзывы и предложения Ваши смотрю в комментариях ))

В колонках играет - Тишина - это смерть (с) - Надо включить чё-нить )))
Настроение сейчас - )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хотел написать отчет, за год, прошедшего очка, а вот не буду, пока... Бля, лень


Спасибо всем, кто вспомнил о моём существовании... Всех люблю и очень уважаваю..


Блин, чертовски приятно было всё..


СПАСИБО


PS: 18 ВСЕМ БЫТЬ

Удивительное рядом! Один шаг!

Извиняюсь пред всеми кому вчера нагрубил в аське! Был пьян и категорически неправ!

SCF уходит в подполье!

Может к числу 13 объявлюсь, а может и раньше, а может и позже, как со временем будет и если оплачу за декабрь инет(я ещё думаю)! А так, как минимум 18 всем БЫТЬ(ПИТЬ)*нужное подчеркнуть*!

Телефон мой у Вас есть, так что если что пишите, звоните! Правда до зарплаты не факт, что отвечу...

HASTA LA VICTORIA SIEMPRE!

1. Во сколько просыпаешься по утрам? Рано
2. Золото или серебро? Серебро
3. Какой последний фильм посмотрела? Про какого любовника-юду и пенсионерку! Весьма посредственный фильм ))
4. Про завтрак? не могу завтракать
5. КВН или ОСП? А где Кривое зеркало?
6. С кем бы тебе совсем не хотелось бы оказаться в одной комнате? с педиками
7. Можешь ли ты дотронуться кончиком языка до носа? нет
8. Что тебя вдохновляет? движение ))
9. Твоё имя? Андрей, Андрюлий, Дрюня, Дрон, Дюша, Андро и т.д.
10. Пляж, город или загород? Пиво, водка или портвейн! Да х.з., от времени года зависит
11. Зима или лето? только лето
12. Любимое мороженое? Лакомка
13. Любимый кислотный цвет? я дальтоник
14. Любимая машина? Ford Focus очень нравиться
15. Масляный, обычный или подсоленый попкорн? сладкий
16. Любимый наполнитель сэндвичей? мимо
17. Истинная любовь? к спиртному
18. Ботинки или кроссовки? тапочки
19. Роза или лилия? лилия - вонючая, роза колючая! Не люблю цветы!
20. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, кому скажешь об этом? Оператору, чтоб денег побыстрее отдал.
21. Цвет твоей ванной комнаты? я дальтоник
22. Сколько ключей у тебя на колечке? 6
23. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? это ещё не скоро, так далеко не задумываюсь.
24. Любимый спорт? Футбол
25. Любимый день недели? выходной
26. Красное или белое вино? водка... лан ... красное полусладкое
27. Что делал на недавний ДР? пил.... кефир )
28. Есть ли у тебя твоя карточка донора? Моя есть, чужой нет! Учётная карточка донора! 5 раз кровь сдавал! Чего и вам советую )))
29. Pizza или Hot Dog? Пицца
30. Любимый запах? да у меня их много, первое что приходит: ваниль )))
31. Твой лучший друг? Корнешон )))
32. Спишь на одной подушке или на двух? на двух
33. Чем занимаешь в свободное время? пытаюсь поймать движение
34. Муз. предочтения? Всё что вызывает положительные эмоции, с некоторыми критериями жесткого отбора )))
35. Что у тебя под кроватью? Пыль
36. Ты коллекционер? Ага, филателист, нумизмат и т.д, НЕТ! Собираю тока билеты от концертов! Давно хочу начать коллекционировать пятихатки, да что-то всё никак не получаеться!
37. Где любишь обедать? где вкусно кормят
38. Пьёшь чай или кофе? когда как, чаще пиво
39. В инте любишь сидеть? не очень
40. Есть кличка? А вот это пожалаСТА. Итак, Левша(и всякие производные), Кренг(Мозг), Элис(Алиска)! 1- Москва, 2- Инст, 3- Дача!
41. Ты когда-нибудь видел Бога во сне или какие-то божества, явения? нет
42. Были ли у тебя в жизни безвыходные случаи? безвыходных ситуаций не бывает! Выход всегда есть!
43. Как ты относишься к звездам на небе? Знаю созвездие Стрельца и вполне этим доволен!
44. Если случится конец света, как катаклизм - замерзание, затемнение, потоп и т. д. где будешь встречать и что делать? боюсь не доживу до конца света..
45. Как назовешь свою дочь или сына? Дочь- Доздраперма, сына - Вилен или Владлен
46. Что тебе нужно, чтобы быть счастливым в данный момент? бутылку шампанского
47. Что хочешь съесть? ананасов и рябчиков
48. Кого готов убить? да вообщем то никого, хотя какого-нить отпетого падонка-душегуба казнил бы
49. Если предложать учавствовать в четко спланированном ограблении или захвате, учавствовать будешь? тока без криминала
50. Каким реальным видом оружия хотел бы пользоваться? рогаткой
51. Каким фантастическим видом оружия хотел бы воспользоваться? лазерной рогаткой
52. Последняя книга, произведшая на тебя впечатление? Артур Конан Дойл "Знак четырёх".
53. Какую музыку сейчас напевает твой внутренний голос? А над городом солнце лучит заря...
54. Кем или чем хочешь быть в другой жизни? Джадаем
55. Если станешь бессмертным, что будешь делать? Буду иголку в яйце беречь
56. Если станешь не видимым, что будешь делать? Ходить на концерты нахаляву!
57. Что для тебя смерть? Логическое завершение жизни!
58. Расскажи свой последний сон, в котором ты летала? Я Растишку не употребляю
59. Если захочешь побыть в одиночестве, от людей, куда пойдешь? Куда глаза глядят!
60. Какие эмоции вызывает слово "Диклебигеризация"? логопед
61. Какого цвета хочешь носить одежду? удобного цвета хочу
62. О чем ты думаешь при слове "Фигура"? о шахматах )))
63. Сколько тебе хватит часов в сутках и что ты будешь с ними делать? 24 достаточно!
64. Зачем нужны 4 метровые потолки? Чтоб клаустрафобия не развивалась
65. Что под ковром? пыль
66. Какая жизнь? такая смерть..
67. Насекомых боишься? нелюблю
68. Сколько еще дней? 16
69. Сколько слез пролито? пиздец какой-то, чё за вопрос?
70. Куда уходит лето? в пизду...
71. На дирижабле летала? Какие то вопросы тупые пошли..
72. Самая нелюбимая реклама? да ну нах
73. Запомнившаяся картинка в запомнившемся журнале? щщи КЕПа
74. Король или Шут? ШУТ
75. Вам не надоело отвечать на эти вопрсы? да пиздец, уж не рад что подписался
76. Как относишься к суициду? как проявлению слабости человека, как к греху, как к идиотизму! Жизнь даётся не для того чтобы самостоятельно уходить из неё!


И нах я подписался??

18 октября д.р. SCF
18 ноября, мы ехали в Питер, и надо сказать отдыхали в лучших традициях SCF
18 декабря, ну мы должны собраться будим...

Споры о том, кому на свете живется легче – мужчинам или женщинам, – не утихают ни на минуту. Мы предоставляем вам неопровержимые доводы в… пользу того, что мужчиной быть все-таки лучше…


Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.

Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.

Ваш оргазм реален. Всегда.

Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»

Свадебные планы устраиваются сами по себе.

Вы всегда в одном настроении.

Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.

Шоколад – это просто одна из сладостей.

Вы можете стать президентом.

Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.

Прелюдия не является обязательной.

Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.

Глядя на Вас, никто не задумывается, занимаетесь ли вы оральным сексом.

Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.

Механики в гараже говорят Вам правду.

Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.

Одинаковая работа – одинаковая оплата.

Морщины прибавляют оригинальности.

Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.

Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.

Смерть принцессы Дианы – не более чем некролог в газете.

Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.

Новые туфли не режут Вам ноги.

Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.

Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

1 Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить… кого-нибудь грудью!
2 Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
3 У нас чаще бывают грязные ногти.
4 И мы не можем закрасить их красным лаком.
5 Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
6 У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.
7 Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.
8 Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.
9 Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!
10 Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
11 За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
12 У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
13 Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
14 Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
15 У женщин не бывает тёщи!
16 У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
17 Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности до наоборот.
18 Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!
19 Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
20 У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
21 Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.

Комплименты МУЖЧИНАМ


- я рядом с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке!
- А я даже и не знала,что красные носки выпускают.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Вы так на меня смотрите, будто я уже голая!
- Вы мне напоминаете океан. Меня от вас также тошнит.
- Хорошо с вами,надеждно. А у вас ещё много денег осталось?

Комплименты ЖЕНЩИНАМ
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне попозже зайти?
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что с ним можно утонуть. а на носу -повеситься.
- Вам девушка, с такими ножками надо на руках ходить.
- Мадам, у вас такие духи. Они для атаки или для самозащиты?
- Ну и ножки у вас! Одна лучше другой!
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне.
Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку.
А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства.
Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п.
Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

Настроение сейчас - Четвертый день ни капли в рот, иду на рекорд )))

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний...

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием

Потребление водки питьевой делится на три этапа

Подготовительный
Основной
Заключительный
Подготовка напитка к употреблению

Приобрести напиток
Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.
Основной этап

Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка
Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

Посинение пользователя
Нарушение координации.
Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
Рвота и тошнота.
Потеря сознания.
Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка. Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра?
Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение,насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости
Причины:
Отсутствие напитка.
Ликвидация неисправности: Приобрести напиток
Емкость закупорена:
Ликвидация неисправности: Открыть емкость
Отсутствие емкостей:
Решение: Потреблять напиток непосредственно из емкости, в которой он находится.
Отсутствие потребителей.
Решение: В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?
Неисправность: Напиток не производит необходимого физиологического эффекта
Причина: потребляемый напиток разбавлен
Устранение: Набить морду буфетчице, чтоб не разбавляла, сука!

Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.
Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

Неисправность: вследствие нарушения координации пользователя возникают проблемы с транспортировкой напитка из емкости в ротовую полость пользователя.
Устранение: Пользователь ложится на ровную горизонтальную поверхность и раскрывает ротовую полость на максимальную величину. Партнеры осуществляют заливку напитка в ротовую полость пользователя до приобретения пользователем необходимой кондиции.

Неисправность: организм отказывается принимать дополнительные порции напитка.
Устранение:

Стать под холодный душ.
Съесть жидкое - горячее - суп, кашу, жаркое
Произвести сбрасывание излишней еды наружу путем организации судорог желудка и пищевода.
Лечь спать до восстановления потребительной способности организма.
Неисправность: Отсутствие материальных средств для приобретения дополнительного количества напитка.
Устранение:

Приобрести напиток в долг.
Произвести напиток самостоятельно путем организации процесса спиртового брожения крахмало- или сахаросодержащих веществ с последующей отгонкой полученной жидкости.
Произвести изъятие напитка из торговой точки, не ставя об этом в известность ответственного за продажу.

И почему я такой мудак??? Вот в чём вопрос!!!

18 октября, волей данной мне свыше, назначается новым праздником!!!
В этот день будет литься алкоголь реками, ибо ЭТО ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ SCF!!!

УРА товариЩЩи!!!

Вот такой вот я )))


1. Завсегдатай Ультры
2. "Вечно молодым, вечно пьяным" ))
3. Эээээ.. Даже не знаю)
4. Насколько первое - не знаю. Вспоминаешься ты с Марго в Ультре)
5. Йожика!
6. Очень интересна цель жизни



СПАСИБО ПОЛИН!!!

Мент ЛЕВША, я в шоке!!! Не иначе как злой умысел фотографа!!!

В колонках играет - А чего правда ничего не играет???
Настроение сейчас - Колхозное

Всем желающим предлагаю встретится 14.11.05 в 19:00 на Ленинградском вокзале у памятника вождю, с целью приобретения билетов в Питер!!!


Леша (Пищевик), помни, ты едишь с нами!!! С миру по нитке и всё будет ОК

Настроение сейчас - Стыдно, за некоторые моменты!!!

Что-то последнее время не везёт с мусорами!!!
В пятницу 4 числа был принят за распитие алкоголных напитков в общественном месте!!! Итог: домой пришел около двух ночи!!! И звонил участковый приглашал на лекцию о вреде алкоголя в наркологический диспансер ))))
В воскресенье 6 после выпитой 0,7 Путинки поехали кататся на мотоцикле!!! Итог: отобранные мотоцикл и права у хозяина сего агрегата!!! + незабываемые ощущения когда тебя прижимают к обочине, крякают и орут в матюгальник с просьбами остановиться!!!
Среда 9 приняли, собственно, не за ЧТО!!! Итог: 200 рублей подарены менту!!!

Во всех трёх случаях был в состоянии легкого алкогольного опьянения!!!

Но правда есть и положительные случаи общения с ментами!!! В партер прошел толи за 20, толи за 30 рубликов!!! С одного входа наглый мент заявил на моё желание пройти в партер 200 рублей и был быстро послан нах, а с другого всё ОК!!! Без лишних слов я подкатил к менту протянул ему руку, он не будь дураком протянул мне, мы крепко пожали по-дружески руки и я двинулся впартер, а ментик стал счастливым обладателем 20 или 30 рублей!!!

Но всё равно АСАВ

Собственно ВОТ

А знаете ли вы, что у известных людей были свои смайлики, вот например так ставил смайлик —

Гитлер :-=(
Сталин :-{(
Шандыбин (}:-(
Элвис Пресли ?:-)
Кутузов °-)
Кутузов играет в жмурки *-)
Иван Демидов 8-)
Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(
Майкл Джексон до операции :-)
после операции :-)
между операциями : )
@@@@@:-) Marge Simpson
([ ( - робокоп
8(:-) - Микки Маус
~(_8^(I) - Гомер Симпсон
//:-#O - Адольф Гитлер
(8 { - Джон Леннон
:-.) - Синди Кроуфорд
[‡:·‹] - Франкенштейн
@:-[-- - Осама бин Ладен
&8^D - Эйс Вентура
§§(^o^)§§ - Клоун
o?o - Просто чьё-то лицо...