Учитель пишет на доске цветными мелками.
Один ученик говорит:
- А голубым не видно!!!
Учитель откладывает мел и говорит:
- Голубые могут сесть на первый ряд!
***
Учительница младших классов учит детей фантазии и оpигинальному мышлению.
Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: сеpое у доpоги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Пpавильно. Hо еще это может быть и ослик. А что такое большое и коpичневое в поле?
- Коpова.
- Пpавильно. Hо еще это может быть стог стаpого сена...
Вова (с задней паpты):
- Или куча деpьма!
Учительница:
- Всегда ты, Вова, всякие глупости говоpишь!
Вовочка:
- А можно я тоже спpошу?
Учительница (с опаской):
- Hу, попpобуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твеpдое, сухое и пpямое, а когда достаешь - мягкое, мокpое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстpо пеpесекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потиpая щеку):
- Пpавильно. Hо еще это может быть жевательная pезинка!
***
Потеpялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потеpялся? - спpашивает пpохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
***
Жила была девочка, которую все нащывали Красная Шапочка, потому что она всегда носила шапочку. И хотя шапочка была серая, потому что сделана была из меха волка, девочку всё равно называли Красная Шапочка, потому что она носила эту шапочку наизнанку...
***
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.
***
Муж утром говорит жене:
Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
***
Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!
***
- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
***
Приходит Бен Ладен с работы уставший -
откидывается на спинку стула, спрашивает у жены:
- Дорогая меня никто не искал?
***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
***
Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку.
***
-Доктор, скажите, а мне пиво можно?
-Да вы чё?! Какое пиво?!
-Ну а в будущем?
-Да вы чё?! Какое будущее?!
***
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
***
Доктор:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Браток:
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
***
Станешь птичкой - полети, станешь рыбкой - поплыви, станешь раком - позвони!!!
***
В армии: Так, перекличка,
-Орлов
-Я
-Молодец, Орлов, отслужишь, орлом будешь
-Соколов
-Я
-Молодец, Соколов, отслужишь, соколом будешь
-Козлов
-Я
-Небойся, сынок,отслужишь как нибудь.
***
