наступает весна... снег тает, на улице лужи, дни становятся потеплее, но мне холодно без тебя!! слышишь ХОЛОДНО.
учусь, работаю, хожу в клубы - одно и тоже почти изо дня в день. Сейчас ещё директор начал симпатию проявлять, воспользоваться? он старше меня на 6 лет, живёт с девушкой гражданским браком. но это меня вовсе не избавит от пустоты, если только на некоторое время пока всё заново не надоест. всё начинает успокаиваться, а иногда мне кажется что наоборот разгораться, как будто кто-то подкидывает в костёр дровишки, не давая последним искоркам погаснуть. я ничего не понимаю, я чувствую как мне всё по чуть-чуть начинает надоедать. опять нарастила ноготки, опять начала курить - не могу остановится, а есть ли вообще смысл?

Женский словарь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь!
Hам нужно = Я хочу!
Решай сам = верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно, я расстроена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь сегодня вечером, кроме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понравится
Я буду готова через минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь :
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могу я пригласить тебя на завтрак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напряженной, давай я тебя помассирую = Я хочу тебя поласкать
В чем дело? = Не понимаю, почемy ты делаешь из этого такую пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической травмой ты терзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать?
Я соскучился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понравилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я "голубой

почему все считают, что у нас всё закончится постелью?!неужели не может быть элементарной дружбы между девушкой и молодым человеком, если у них разница в возрасте 10 лет. Почему все думают что он мною играет? может, потому что никто не видел как он ко мне относится? почему меня отговаривают от встреч с ним? почему я должна забыть его? ну почему??

выходные, да тьфу ты, какие нафиг выходные, скорей всего с завтрашнего дня меня посадят на антибиотики, я сегодня заболела, самоучувствие никакое, полное его отсутствие. Как вижу сюда никто не заходит и советовать мне ничего не хочет!?

сессия закрыта, мыслей и переживаний об учёбе больше нет!
за то есть о другом, всё больше и больше мыслей о нём, как мне быть, как мне поступить, да вообще что мне делать?? поcоветуйте!!

Сдавала экзамен, преподаватель на меня как то странно смотрел и его поведение было немного неадекватным, он так себя ни с кем не вёл. Пришла домой, думала об этом несколько часов. Но главное результат, я ничего такого не сделала, я только улыбалась.
Ещё один момент, уже долгое время общаюсь с человеком, он мне симпотичен, но ему ведь почти 30, у него дети, недавно наш разговор пошёл не в то русло, но я вовремя перевела тему, пару дней спустя он написал мне что хочет со мной встретится, погулять, пообщаться, а потом пишет, я ничего не буду делать чего ты не захочешь. Он красивый, следит за собой, такое тело...
На улице жуткий мороз, всё время провожу дома. Работа - отпуск. Хочу теплой погоды, чтобы светило яркое солнышко. И ещё хочу чтобы он был рядом со мной, чтобы я чувствовала его тепло, а только кто он? кто тот самый человек?

если я, что-то решу сделать, вы меня поддержите?

опять я начинаю ненавидеть свою жисТь! Ну что за дела, опять всё пошло насмарку, повесится можно, просто не хочется жить! Хочется выйти в поле и громко громко кричать, только где вот найти его... С самого утра настроение "опустили" по-другому не скажешь. Наверное сейчас пойду собирусь и уйду гулять в бесконечность, не хочу больше так жить. Из хорошего только то, что завтра опять зарплата, постараюсь ею всю сразу не истратить. Вчера опять ушло 700р на ноготки: один сломала, остальные надо было поправить немного. Вот такие вот у меня дела, когда всё изменится? когда всё будет опять нормально?

Сегодня сорвалась я с этой детой, в 9 вечера налопалась сыра итальянского - пармезана, просто не удержалась, обидно, но ничего, там вроде написано что только 1 неделю надо строго придерживатся! Сидела сейчас подпиливала свои длинющие ноготки, уже отрастают, надо будет на следущей недели идти на коррекцию, а денег жалко, сегодня в салон не ездила, так что сейчас всё сама делала: накрасила и сердечки в цвет лака наклеила, помоему получилось очень даже ничего. Сегодня звонили с работы, можно ехать за зарплатой, столько радости было, так что завтра , ну а что завтра - диета, ради такого дела куплю себе не кефир, а йогурт =)

Наростила себе ногти. Очень нравятся, но не знаю сколько они тереь у меня продержатся, столько денег на них тратится много - скоро коррекцию идти делать. Сижу на диете, сегодня уже 6 день вроде бы, вчера сорвалась - наелась, после этого пошла в туалет: два пальца в рот и всё вылетело обратно, сегодня тоже самое, благо дома не было никого. Сходила сейчас попила чаю с яблоком и съела кусок хлеба белого (специально оставляла, чтобы сухарик получился) уже есть результат -2 кг. Осталась ещё неделя диеты, потом немного дам отдохнуть организму, если не понравится результат сяду на другую. Буду теперь следить за собой! Тут на днях кучу денег вылелетело на косметику, но ничего не поделаешь, я поставила себе цель вот и иду к ней, я буду такой какой мне хочется, всё ведь зависит от меня! Как только добьюсь результатов с фигурой надо будет сходить сменить причёску, цвет волос, может быть колорирование сделаю. А теперь из другой оперы: встретила друга своего бывшего, он задавал мне кучу вопросов, мы с ним поговорили, после этой встречи я себя впервые почувствовала отменной стервой "Если бы видела как он страдает и т.д." - не *уя было мне столько говорить, и так себя вести, я не потерплю такого поведения по отношению ко мне. После этого вообще какой-то такой осадок остался, даже противно вспоминать! Сейчас один парень очень хочет встретится, постоянные фразы - пошли погуляем, ревнует если я с кем другим общаюсь, хотя у нас ничего не было, мы просто несколько раз общались- вот бывает же так? Что ещё могу сказать, а вот, поругайте меня, я курила, настолько хренова было, что не выдержала.

тихо, пусто и никто не поздравит с первой звёздочкой...

В этот серый скучный вечер
Я тебя случайно встретил.
Я позвал тебя с собою
И назвал своей судьбою.
У тебя глаза, как море,
Словно ночь, твои ресницы.
Твои руки, словно крылья,
Крылья одинокой птицы.
Сегодня в белом танце
Кружимся,
Наверно, мы с тобой
Подружимся.
И ночью мы вдвоём
Останемся,
А утром навсегда
Расстанемся...
Среди серых стен молчанья
Я тебя нашла случайно.
Позвала тебя с собою,
Назвала своей судьбою.
У тебя глаза, как небо,
Словно ночь, твои ресницы.
Твои руки, словно крылья,
Крылья одинокой птицы.
Сегодня в белом танце
Кружимся,
Наверно, мы с тобой
Подружимся.
И ночью мы вдвоём
Останемся,
А утром навсегда
Расстанемся...
Сегодня в белом танце
Кружимся,
Наверно, мы с тобой
Подружимся.
И ночью мы вдвоём
Останемся,
А утром навсегда
Расстанемся...

заглянула в дневник и последняя надпись, совпадает с тем состоянием которое у меня сейчас. не знаю чё такое, скорей всего осенний депресняк. эх.. куды не посмотришь в дневнике - один негатив, а что делать, такова жисть! бббббббббблин, чё делать, скучно...

сижу одна в тёмной комнате, чувствую как по телу проходит дрожь...
с парнем всё и уже 2 недели назад если не больше, и мне его не хватает, вернее не хватает его звонков, или встпеч на улице. Решила похудеть, пила сегодня какую-то фигню, должна помочь.. потом слопала перец и банан, пришли на меня на кричали, сказали что я себе желудок испорчу вот и пришлось, состояние не понятное, хочется исчезнуть, хотя бы на время

проснулась почти в 9 часов, пошла сходила с собакой, одно радует, когда он хочет гулять он подходит, просится, скоро приедет подруга и забирёт собаку (1,5 недели). сижу дома, скоро надо идти на работу + заплатить дофига денег за квартиру. с бывшим парнем всё также: он никак не может понять что всё кончено, что больше нет ничего, и я не буду с ним по каждому его желанию, что не буду говорить никаких нежностей! вообще нет времени на молодого человека, а так порой хочется просто прижатся, спрятаться от всего того злого, неприятного и молчаться, чувствуя его объятья.

я вчера сказала ему что между нами всё кончено, он долго смотрел мне в глаза и совершенно ничего не говорил, потом прошептал мне на ушко, что может есть ещё шанс и я должна его узнать получше. Я ничего не ответила, просто сидела и молчала, я прекрасно знаю что ничего из этого не будет, он не тот, он полная противоположность того парня с которым я хотела бы быть рядом. Сегодня сидела в кафешке, он тоже туда пришёл и начал мне многое рассказывать из его жизни, сказал то, о чём я даже не догадывалась, ну и как обычно бывает в таких ситуациях, винил себе о происходящим. я не знаю как мне поступить, но к нему я не вернусь, всё! начата жизнь с белого листа!

как мне нравится просыпаться по утрам, когда никого нет дома, спишь сколько хочешь, никто и слова не скажет; хожу по квартире в одной короткой пижаме, приготовила вкусный завтрак и сидела им наслаждалась в большом раскошном кресле, эх, как хорошо, минуты спокойствия и тишины... но вопрос сколько раз одиночество будет доставлять удовольствие. Я раньше никогда не могла представить, что это для меня самое лучшее по утрам, я люблю ведь шумные вечеринки, весёлые компании, и не могу жить без музыки, может быть всё меняется с возрастом? и как обычно я возвращаюсь в тупик - это я о своей личной жизни: вчера опять видела того парня, сначала он прошёл, просто не заметив меня, я была элегантно одета и он вероятно меня просто не узнал. Как назло пришла Юля с Таней и потащили меня наверх - им надо было что-то узнать и опять я встретила его: он смотрел на меня, потом что-то сказал парням, которые с ним рядом стояли и они все оглянулись - мания величия? - нет, это было так на самом деле, ну вот, такое впечатление, что я пишу какую то историю, или главу книги, а вправду ведь это всеволишь очередная страница моей жизни, вот интересно сколько их ещё у меня их осталось? и кто их будет читать? ладно, всё хватит, чего то я ушла не туда...
Звонок в дверь, я удаляюсь, интересно кто там?

надо решить чего я хочу добиться во всём - в личных отношениях с молодым человеком, с работой, с учёбой. Так теперь обо всём по порядку:
1.) работа - сегодня должны были поехать в офис, я до работы пыталась добраться почти втечении полутра часа, а обычно нме это занимает минут 15, менеджер ездил за мной по всему городу, пытаясь меня выловить, но так как автобус постоянно менял свой маршрут (звучит глупо, но именно та ки было) я ничего толком объяснить не могла, потом я вышла и пошла пешком, мне какой-то мужик помог выйти из этих домиков, район ужасный, кругом дома и ничего толком не понятно, всё дорогу я слушала от него, о том что у меня длинные ноги, и что мне надо было просто встать у дороги и меня любой бы довёз куда мне надо - я еле выдержила! в конечном итоге мы встретились с менеджером и всё было ок! сегодня звонили уже по заказам, надо думать чё делать!
2.) молодой человек - вот что мне надо? он ласковый, заботливый, внимательный, добрый и по уши влюблённый. Я не знаю, что мне делать, я не люблю его! у меня сейчас нет времени на личную жизнь, а он считает что мне не надо работать, постоянно когда разговор заходит о моей работе, мы ругаемся. Мне нравится моя работа и я её не брошу!
3.) учёба - скоро сессия, надо посещать пары; написать контрольные работы на 5 - это моя цель!
а ещё фитнес, "аааа" - что делать, но он тоже важен, я хочу похудеть, мне не нравится моя фигура, хотя все говорят что у меня всё нормально, и что у меня комплекс уже какой-то начался. Я не могу нормально влезть в штаны которые мне купили, значит я толстая - другого объяснения нет!
недавно общалась с парнем, который мне раньше очень нравился, а самое главное, что я ему нравлюсь до сих пор, когда он меня видит, всегда подходит, пытается начать разговор, но уменя как назло что-нибудь происходит (то я спешу, то меня куда-нибудь зовут, то друзья подходят и т.д.). Надо найти время, встретится с ним, боюсь что будет как обычно, что у меня пропадёт весь интерес к нему, а он такой хорошенький, мне очень нравится его голос, он играет на гитаре - супер!
кроме этого вроде всё нормально, жизнь продолжается, всё идёт своей чередой!

вообще не понимаю, что со мной происходит в последнии дни, я не похожа на себя. вчера просидела на подоконнике и проплакала, а причиной послужило наверное настроение и состоние, которое у меня на тот момент было. мне хочется чтобы многое изменилось в моей жизни, надеюсь, что именно так и будет!

только что из ванны, наредкость вообще нет сил, состоение полного бессилия и отсутствия чувств. сегодня девчонки с группы сказали, что я похудела, распрашивали как я это сделала, на какой диете, я превратила всё в шутку, сказав, что тем самым способом о котором пишут в журналах, а одна девчонка развила это, сказав что в космополитане писали, что 30 минут секса - это 400 потеряных каллорий. сегодня была в агенстве - 8 часов работы, я устала, но мне нужны деньги, скоро др у подруги, вообще не остаётся времени, завалила уже несколько предметов в акадамии, надо срочно исправлять (платить денешки). с парнем всё по-старому, т.е. полнейшая неразбириха, я стараюсь избегать его, не знаю как долго всё это продлится, но я должна разобраться с этим за ближайшую неделю, максимум две. столько всего недосказанного, а я ничего не могу сделать, мне не хватает смелости сказать ему в глаза, подруга предложила, что она может за меня всё сказать, может быть это выход?

состояние вообще непонятное - грустно, сидела смотрела фильм, расплакалась... с парнем вообще ничего непонятно, я не представляю как он меня выдерживает, последнее время со мной по-моему вообще невыносимо! ну почему он любит меня? я ничего хорошего не делаю по отношению к нему, порой самой становится стыдно за свои поступки, хотя я с самого начала предупреждала, что я далеко не подарок!! но и ещё одна проблема, я понимаю что он не тот о котором я мечтала, думала и вообще он не в моём вкусе, а почему я с ним встречаюсь? сколько вопросов, а ответов нет! ну что же это такое я боюсь с ним растаться потому что он может наделать глупости, как в прошлый раз было когда я сказала что между нами всё кончено. а с другой стороны может я сама придумываю причины, а надо поступить так как я считаю нужным!! мне надоело что за меня всё решают, постоянно советуют, я понимаю что это так называемая забота, но мне это ненужно ото всех. Я ненавижу когда меня контролируют, когда меня постоянно спрашивают где я, что со мной!! РРРРрр порой хочется убежать от этого всего и громко громко кричать!! скоро будет др, а я его вовсе не хочу!! опять пойти на диско, а там зажигать до самого утра с парнями, праздновать за их счёт, а потом уйти красиво!! последний раз я всё время провела с офигенным парнем, эх... но надо менять образ жизни - надо быть серьёзнее, перестать играться "забавляться и бросать"

здесь будут все мои мысли, страдания, рассказы из жизни