на улице, в метро, в кафе, да где угодно, мы смотрим на людей, на мужчин и на женщин - это понятно. но иногда что-то привлекает наше внимание к человеку напротив и тогда...
мне кажутся очень романтичными, ни к чему не обязывающими эти взгляды. я почему-то до сих пор не могу забыть, как вечером этой субботы я ехала в троллейбусе, в нем было достаточно людей и я, думая о своем, засмотрелась на двери выхода. через некоторое время я поняла, что на меня смотрит симпатичный молодой человек, отражение которого я увидела в стеклах той самой двери. ни он меня, ни я его напрямую не видели, люди закрывали прямой взгляд, понятно было лишь то, что мы оба заметили эту игру. и вот так мы и ехали несколько остановок, с интересом всматриваясь в отражения и улыбаясь друг другу. какая-то романтика повисла в том осеннем вечере... мы не познакомились, не знаю может и стоило =)

-спасибо, Квентин, навел меня на интересные мысли-

метро, вечер, сижу читаю, но разговор влюбленной пары привлекает мое внимание.
-Ты думаешь мне не обидно?
-Что не обидно?
-А ты не понимаешь? Ты не пропускаешь ни одной юбки. Как я должна на это реагировать?
-Такое ощущение, что ты сомневаешься в моих чувствах.
-Мне неприятно, когда ты смотришь на других девушек.
-Но я не могу смотреть только на мужчин. Что же мне делать? Я смотрю на них и все, я тебе не изменяю. Я тебя люблю. Ты это знаешь?
- =(((
-Ну что такое?
Он пытается ее поцеловать, а она уворачивается
-Ну ты что и правда на меня обижаешься? Я не понимаю почему. Я не вижу в том, что я смотрю на других девушек ничего криминального.

Ты меня берёшь, ты меня бросаешь, но только, чур, не даешь мне уроков, не объясняешь, какой я должна быть. Я, как и ты, подарок от Бога. А подарки не обсуждают. Жизнь столь быстротечна и надо прожить её с энтузиазмом, не правда ли?



(с) Кристиан Бобен «Все заняты»

-Твои глаза такие холодные, поцелуи безразличные. Чувствую, что не нужна тебе, что нет ко мне у тебя страсти, нет даже небольшого огонька. Замерзаю. Почему мы все еще вместе? Да, нас многое связывает, но разве мы оба не мечтали о свободе?
-Угу.
-Помнишь наши долгие вечера, бесконечные разговоры и нас таких счастливых... Что же мы сами с любовью сделали? Сами виноваты. Мы такие же как и миллионы мужчин и женщин во всем мире. Грустно.
-Да, дорогая, поговорим об этом завтра. Спокойной ночи.

я даже уже не знаю, смогу ли пережить эту долгую неделю, которая только началась. я знаю, что все успеть невозможно. не одна я такая с целым вагоном всяких дел. я не говорю про учебу и работу, хотя и они тоже, точнее именно, они занимают все мои мысли. на что-то личное не остается времени =( меня это совершенно не устраивает. а что делать? не по ночам же с друзьями встречаться... они спят по ночам, а у меня ночь единственное свободное время. хотя я так устаю. так что получается работа-учеба-работа-учеба. и пропаду я так в рутине и не найдете вы меня. да и искать не будете, забудете. вот так =(

еду в метро, иду по улицам и не перестаю удивляться людям. как много ходит по городу безликих копий и пародий на мужчин... так много кукол ходит по городу в одинаковых одеждах с пухлыми губками и пустыми глазами.

Работа и учеба окружили меня со всех сторон и это только начало трудовых будней после жаркого, сладкого лета. Свободного времени стало совсем мало, но, кажется, я стала больше успевать сделать. Конечно, устаю, так мало сил, что вечером просто ложусь на подушку и уже сплю.
Моя Н., я тебя сильно люблю и ты даже не думай, отсутствие времени еще не повод для меня тебя реже видеть.
Д., я думаю о тебе, но вот беда я не могу найти твоих ни телефона, ни почты, ничего. Как же мне тебя найти, если мы случайно пересекаемся раз в три месяца? Ну ты же знаешь мой номер, позвони мне, позвони..." =)

"На берегу моих мыслей сидел человек. я не была с ним знакома. за пять минут, что мы провели вместе, он рассказал мне мою жизнь, рассказал мне историю меня, то чего я не знала и знать не хотела. захотелось плакать, правда оказалась горькой. наверное, так всегда бывает, не знаю.
мое платье намокло и испачкалось в песке. стало холодно и грустно. мы сидели, я молча плакала, а он говорил: "Тебе не нужна эта мишура. Ты живешь чужой жизнью. Не прячься от себя, не убегай от него. Он любит тебя. Ты отвергла его. Зачем? Зачем играла чувствами влюбленного? Было смешно?" Я хотела было возразить, что я не такая, я не хотела, чтобы было так и что он меня любил, а я его нет, но человек не хотел меня слушать и продолжал: "Твой эгоизм тебя победил, ты так слаба, что не можешь даже не плакать в моем присутствии, тебе себя жалко? Ты неспособна
любить". "Способна!" "Что за глупости! Посмотри на себя. На кого ты похожа? Ты же картинка, бесчувственная и пустая" "Неправда!"
В таком духе, мы разговаривали еще минут пять. Эти долгие минуты тянулись, как никогда медленно. Было холодно, кажется, я простудилась. я не знаю, что лучше правда или ложь. я не хотела копаться в себе, но раз начала, не стоит, наверное, отсанавливаться. почему я вру себе? действительно ли я не умею любить? нет, я люблю!
а когда мой собеседник пошел гулять по берегу, я проснулась, подушка была мокрая от слез. я любила его. я позвонила ему..."

-любишь меня?
-люблю.
-а почему ты так грустно это говоришь?
-ты обещала, что не полюбишь меня.
-ты не можешь мне запретить быть самой собой...
-так не может больше продолжаться.
-я прыгну, если ты уйдешь.
-ты знаешь, мы всегда будем вместе.
-мне не нужен никто другой, только ты.
-тогда прыгай, я не буду тебя держать.
-боюсь.
-не бойся, я же с тобой.
И они прыгнули в дождь. Она и ее одиночество.

Сегодня в Москве было шоу - Гран При Renault F1 Team in Moscow.
Как же я могла такое пропустить? Да никак. Поэтому я была там....

Сейчас только эмоции меня сопровождают. Я как маленький ребенок, которому купили машинку =) Я радовалась, ликовала и смеялась, отдыхала со своей любимой Настеной.

Наверное, я все-таки не чуть того, а совсем уже неисправимый сумасшедший.

Там было очень много людей, много фотоаппаратов и камер, все ходили бродили туда сюда в поисках более удобной позиции для наблюдения =) эх, мы стояли рядом с поворотом, а машины все равно проносились мимо нас с бешеной скоростью! Бр-рррум и уже нет ее около нас, она уже на мосту! Слышать звук мотора болида ф1 - это просто незабываемо, такой шум, что уши закладывает...

Был хороший солнечный летний день, один из тех, что я буду помнить, просто потому, что среди надоевшего, пыльного города прокатились болиды королевы автоспорта с, возможно, будущим чемпионом мира этого года Алонсо =)

Настена, сделала для меня подвиг =) забавно!!!

Вы думаете, что я псих? Нет, я не псих. А психи те, кто, когда их пустили на трассу, где только, что проехали болиды, начали откровыривать кусочки асфальта и краски, где остались следы шин. Вот так!

Спасибо всем, кто организовал шоу. Так как все было хорошо и прилично. Никакой давки, ругани. было весело =) Да. Хороший день.

Всех люблю =)

Я никому ничего не должна!!!

И хватит говорить и твердить - ты должна то, ты должна это!

Бесит меня само словосочетание "быть должным". Кто придумал не знаю, но человек был очень требовательным.

Должен — вынужден, обязан, принужден, повинен. Такие синонимы =(

Порой мне говорят, что я должна делать, как говорить, как мыслить и чувствовать. И как можно брать на себя роль главнокомандующего моей жизнью?

у меня самый лучший фотограф!!! =) знает меня и чувствует... его работу-меня можно посмотреть в моем фотоальбоме.

Я тя лю...

«Забыть и не вспоминать о нем. Он был мой. Мой герой. Казалось, все было возможно, можно было даже помирить луну солнце. Я так и не смогла его понять. Правила его игры для меня оставались и останутся тайной. Игра была интересной и увлекательной, будто была написана самым талантливым сценаристом.

Утро. Я бегу. Не стоит забывать о тренировках, скоро соревнования. Холодно. Сегодня будет солнечный день, но утро холодное. Я не могу думать ни о чем и ни о ком. Я прокручиваю нашу игру раз за разом, нажимая стоп на каких-то, как мне кажется, ключевых моментах.

Забыть и убежать. Какие глупые попытки спрятаться от себя, от тебя… Чувствую, ты за спиной. Ускоряю темп... Бег… Нет больше сил… Стоп… Поворачиваюсь... Тебя нет. Ты опять играешь со мной.

…И я никогда не скажу, где засыпает солнце, где плачет ветер и где начинается она...твоя любовь...не открою тебе тайн бытия...но я верю...я знаю...ты будешь моя...»

Моя, Н., скажи это опять бред моего воспаленного мозга? тебе нравится?

Здесь нет места слабому. Нет ничего лишнего. Либо ты, либо тебя...

Страсть - чувство сильных людей. Игра - вся жизнь...

Животный инстинкт, чувство опасности и победы. Не знаю, для меня это настоящее...

Меня впечатлило...



фестиваль в Памплоне. фото с сайта www.obozrevatel.com.ua

чувство...

впечатляет...

Я не хочу писать здесь море мыслей, которые совсем не случайно появились...но чуть-чуть можно. так не считается. так вот.

Люди, ну где же романтика?

Я каждый день вижу романтику в современном исполнении - его смс, письмо по мылу, куча смайликов, ужин в японском ресторане, море работы, вечно расписанный по минутам день. Это все понятно и так привычно. Скажу даже ужасное слово "скучно".

Нет, что Вы, я не требую серенад под окном, миллионов алых роз и дуэлей. Я не про это. Я хочу просить. Нет. Я требую больше внимания, любви и чувств. Ну куда годится, когда меня воспринимают, как что-то привычное, как обязательный атрибут "моя девушка".

Кажется, я уже начинаю обижаться на мужчин. Я знаю Вы нас любите, но столь странною любовью, что нет слов...

Я ждала его в кафе почти час, у него дела, он не мог раньше и опоздал. Пришел и сказал " а что это мы такие грустные? я тебя не понимаю, ты грустишь по пустякам. Я тебя чем-то обидел?" А что непонятно? конечно, обидел, я все дела бросила и пришла на встречу вовремя, а он опоздал. и опять я виновата, виновата все равно я =(

Значит так, Любите нас! не только 8 марта, а всегда, каждый день в году!!!

Любите, делайте глупости, творите, меняйте, всё, всех и всегда!!!

вот странные мы. летом сразу мы выдаем себя. с первого взгяда можно определить, кто уже отдыхал, а кто ждет долгожданного отпуска =) хмурый взгляд, недовольство, душный, надоевший город и красивый пляж в мониторе. а рядом сидит он, весь такой свежий, пахнущий морем, уже отдохнувший человек оттенка шоколада и золота...и так хочется лета...тепла и солнца...всегда =) хорошо, что в этом году я получила все, что хотела от лета...а хотела я, наконец, отдохнуть =) довольная и улыбчивая. я радуюсь и смеюсь =)

я поняла, что не хочу летать =) ни во сне, ни на яву

Здесь тихо.

Тихо.
Где Ты?
Далеко. И так было всегда.
В глазах туман.
Почти не видно света.
Что со мной произошло?

Я умерла…
Помню только ночь и маленький карниз.
Нет, я не хочу. Нет, это не я.
Ветер изменил мою волну,
Поймал меня, окутал раненое сердце.
Кто меня на это подтолкнул?

Нет, только не Ты…
Этого не может быть.
Зачем? Стоял ты рядом, обнимал меня.
Потом твои холодные слова:
«Прости, так больше не могу.
Прости и отпусти, я не люблю тебя».

Я не смогла смириться с болью.
Пошла курить.
Балкон и режущая боль внутри.
Тот маленький карниз,
И ты не удержал меня.
Не в силах выкрикнуть: «остановись!»

Здесь холодно.
Опять туман в глазах.
Смотрю я вниз, взлетая ввысь.
Я. Ты бежишь ко мне.
И люди, эти черствые машины
Кричат…

Тихо.
Мне здесь одиноко.
Каждый день вижу тебя.
Идешь, обняв её, Ты. Любовь.
А я у неба плече
Сижу ногой болтаю, я скучаю… \2005\

я знаю, зачем я это писала. не просто так. никогда не забуду тот вечер и ту бессонную ночь. я не могла ничего сделать, когда моя подруга, стояла на балконе...страшно, когда человек в бессилии и опустошении один в квартире и так далеко, что хоть беги не успеешь. страшно, когда больно тем, кого любишь. телефон, лишь он связал нас неразрывно... сейчас опять новая любовь... я написала это для нее, спустя некоторое время после того вечера... она это читает сейчас, она улыбается, говорит "глупо". наверное, даже не знает, как мне было страшно.