мне не хватает воздуха, я делаю вдох и мне больно в грудной клетке, я задыхаюсь...я закрываюсь под одеяло, чтобы ты не услышал меня, чтобы ты думал, что я сплю. а мне больно, я хочу плакать, и не могу. я бы с удовольствием стукнулась головой об стенку! чтобы понять тебя! сейчас я поняла, что то, чего я так хотела в добиться в наших отношениях - иллюзия... мне отказывают в общении. мне отказывает в общении любимый человек. все мои слова, все лишь монолог, театр одного актера и мне не нравится моя игра, а по-другому я не умею. как важно для меня, разговаривать, не молчать, не таить, не прятать в себе недовольство и обиды, чтобы это не превращалось в бомбу замедленного действия. Для меня разрешить ситуацию можно разговором. проблемы, мысли, сомнения - мне нужно, чтобы я могла с тобой всем этим поделиться...а я не могу....я лежу с тобой ночью, обнявшись, и веду шепотом беседу о том, что меня заботит. ты молчишь. потом начинаешь недовольствовать по поводу того, что я видите ли не могла поговорить обо всем в другое время, утром, вечером, по телефону, в общем не сейчас. ты не хочешь со мной говорить. недавно я от тебя узнала, что ты вообще не хочешь со мной говорить об отношениях потому, что не хочешь и все, и что боишься мне что-то сказать....а вдруг я не так пойму... я не могу говорить о тебе и обо мне с друзьями или с сестрами, я хочу с тобой говорить, мне это нужно, как дыхание...а ты молчишь и делаешь безразличный вид. а безразличие - порок... сижу на работе и пытаюсь держать себя в руках. а во мне столько всего уже накопилось, что держаться я не могу одна на плаву. а ты помочь отказываешься.

кухня. я варю кофе. тишина. меня нельзя отвлекать, я предельно сосредоточена на процессе приготовления. несколько секунд могут испортить весь вкус. немного корицы. вдох....ароматно. на дно чашки пару кусочков свежего имбиря. т-с-с-с...еще немного. сливки. немного сахара. все. теперь можно.
целуешь меня.
завариваю тебе чай, это быстрее чем варить кофе и потому весьма скоро мы отправляемся с чашками на балкон. наслаждаться вечером.
по коридору. "душно" "на балконе сейчас лучше всего. а на моем вообще сказочно. нет машин. где-то далеко раздаются звуки салютов, и молодежь во дворе шумит до поздна, но мы высоко они нам не помешают"
балкон.
-м-м-м, вкусно...хочешь печенюшку?
-не-а. тебя хочу
=)
-смотри, луна сегодня такая яркая
-...
помните..."луна мне говорила, что не будет беды...что мимо все проходит, и время боль уносит..."
смотришь на меня и в темноте твой взгляд притягивает еще больше...

кто-то взял меня за руку и потянул за собой. я закрыла глаза. я почувствовала его нежное дыхание. я держу его за руку. геометрия отказалась участвовать в нашей игре, и все вокруг перестало сопротивляться. звуки стали четче, они запульсировали в моей голове. он рассказал мне свои тайны. а я так надеялась, что останется что-то важное. важное между нами. чувствую. он с силой сжимает мое запястье, останутся синяки, а мне не больно. теряюсь во времени, в пространстве. нет слов. все ясно... пульс... во мне

эй, в чем дело? что происходит?
открываю глаза. где я?
7.05
я дома. эх, уже утро.
сны бывают так нужны, чтобы поверить, что ты еще жив.

Любимый спит рядом. не хочется его будить, может ему тоже снится сон.

Хотя...

Пусть сегодня утром мой сон станет явью. и я нежно начинаю его целовать...

кусаю губы, путаю свои мысли, не знаю, что делать, что говорить, что отвечать, не знаю... разобраться в себе не представляется возможным.

пусть тебе приснится сон, где нет ветров.
сон, в котором море будет на руках качать,
а прибой успеет повесть рассказать.
только ты не верь, что это сон.
ты иди... пускай тебя ведет вперед
странных разговоров вечер,
мыльных пузырей дорога и цветных огней мечта.

я подошла к окну, оглядела улицу - машины, светофоры, деревья, редкие пешеходы, в окнах зажигается и гаснет свет. город, такой большой и такой родной, почти спит. я открываю окно и решаю лететь к тебе. прохладно. да уж, майка и шорты не самый лучший выбор, учитывая, что на улице по ночам еще минус, но лечу-то я быстро и потому не замечаю холода.
Ну вот твое окно, или правильнее сказать ее. Присела на подоконник, чтоб вы меня не чувствовали. знаешь, так всегда бывает, если слишком близко подойти к человеку, будучи нематериальной частью себя, люди начинают тебя чувствовать. некоторым становиться не по себе, кто-то начинает придумывать приведений, а третьим нравится это чувство, что ты не один.
Ты сидишь за ноутбуком на диване, она рядом за компьютером, уставились в свои мониторы, но при этом разговариваете. Так мило, хотя есть что-то каждодневное в этом вашем сидении. Ты совсем другой, не такой, каким я вижу тебя обычно. Уже около двух и она говорит тебе, что пойдет спать, ведь ей утром на работу. Тебе тоже, но ты не торопишься в постель. ну ладно, пока ее нет рядом поближе к тебе, интересно, что ты там в интернете ищешь...так, так, на отдых собираетесь, в чехию. ты еще и в асе с кем-то. странно, ты совсем не чувствуешь. что я рядом, никаких проявлений. ну ладно. присела на спинку дивана и читаю твою болтовню с другом. да уж, мужчин не понять. у тебя все нормально с этой девушкой, вам хорошо вместе, а ты говоришь ему, что ты еще в поиске, что эти отношения временно. я в шоке. с другой стороны, ты можешь лукавить перед другом. или нет. непонятно. и опять просматриваешь туры в чехию... проходит пара часов. а ты все не ложишься, сижу болтаю ногами, зеваю, клонит в сон, собираюсь лететь домой. потянулась, подошла к окошку и полетела домой.
пять минут и я уже у своего окна. в комнате свежо, ночной воздух проник во все уголки ее. собираюсь выключить свой компьютер, выключаю музыку, асю...ася! от тебя сообщение, не более как три минуты назад "а уходить, не пожелав спокойной ночи, нехорошо) до понедельника"...

люди хотят быть лучше, чем есть на самом деле. постепенно они даже сами верят, что они лучше. но если копнуть совсем чуть-чуть, на глубину нескольких фраз, все становится так искуственно придуманным. знаете, как на упаковках пишут "ароматизатор идентичный натуральному", так и наших на лбах можно "чувства идентичны натуральным"

сегодня я увидела то, чего не должна была видеть. ничего особенного, криминальего или сверхсекретного, но это из разряда "не для чужих глаз". и, кажется, что он это знает, знает, как говорится, что я знаю. только никому ни слова. я все еще верна принципу "ничего не вижу, ничего не слышу, и меньше говорю".

Невыносимо сидеть на работе. Не хочется ехать в универ. я не могу справится с потоком информации. Слишком много людей сейчас около меня. слишком много для меня одной. много лишних слов я слышу, чужой зависти мне не нужной, утраченных возможностей и от того злости. я не для этого строила весь этот мир вокруг себя, чтобы его ломали. ломали меня, разбирали по кирпичику. каждый день меня становится меньше. откуда-то еще берутся силы сопротивлятся и бороться. но от этого я становлюсь жестче. я не хочу. не хочу дарить себя в руки низостям.
мне нужно, спрятаться. уткнуться в его плечо и знать, что он не пустит ко мне врагов, не отдаст меня, оставит себе и только. а главное, скажет мне это, чтобы я была уверенна, что могу уснуть. хотя бы до весны...

думай обо мне... вспоминай меня. мне уже не все равно. я ищу дорогу к тебе, а ты закрываешь мне глаза. когда-нибудь ты скажешь мне "заходи"
думай о другой... тебе было хорошо. и все её слова, ее взгляды, прикосновения, их тоже вспоминай. когда-нибудь боль исчезнет. когда-нибудь немая грусть и одиночество скажут тебе "прощай".
думай обо мне... быть может ты все поймешь. и я буду с тобой. ты будешь со мной.

В колонках играет - Ундервуд

я не хочу, чтобы ты искал в моих глазах ответы. ответы, которые никогда не облекут своего звукового эквивалента и останутся со мной. я не люблю, когда ты молчишь, потому что тогда в воздухе пустота, но ты всегда молчишь и хмуришь брови. не понимаю, когда слышу долгое "м-да-а-а-а", я не знаю что оно обозначает, у меня есть по крайней мере с десяток вариантов, что ты этим показываешь - недоумение, удивление, недовольство, неприятие, сомнение, раздражение, сожаление, понимание, сочувствие, желание помочь - "м-да-а-а-а"... ладно, ночь уже, пора тушить мысли и заканчивать думать о всяких глупостях. ну и, пусть тебе приснятся журавли. спи уже)

он не брал трубку, он был в бане. он не набрал твой номер. он даже не попросил его ничего тебе передать. теперь он сам поставил все точки после ц.

Мне нравится следить за глазами мужчин, за тем, куда обращен их взгляд, когда они говорят с тобой. Интересно слушают ли они тебя, о чем думают. мне действительно интересно о чем вы думаете, когда говорите с нами, когда пытаетесь нам что-то доказать...
конечно, я говорю не просто о взгляде обычном и сухом, я имею ввиду, когда люди говорят используя все, и глаза, и жесты, и мимику, когда люди играют в игры.
ты смотришь... как он говорит что-то об уровне того-то и того-то, об экономике и политике. и в этот же самый момент на подсознательном уровне он (со слов мужчины) "изучает изгибы твоего тела, моментально и четко определяется размер груди и как ему хочется к ней, этой самой твоей гордости прикоснуться, и какая кожа нежная, её тоже хочется, а твои духи, о боже, запах абрикосов и солнца уже сводит с ума". ты слушаешь его. сама думаешь о том, что успела поймать его взгляд на себе. и тебе это льстит. ну вот вы поговорили и разошлись по кабинетам, и каждый со своими мыслями. и не важно, что потом между вами будет, главное, что в том разговоре он был мужчиной, а ты женщиной, он охотником, хоть и костюме, а ты слабой и незащищенной, хоть и в брюках, пусть вы сами того невербального контакта и не заметили =)
еще люблю, когда они смотрят глаза в глаза, не важно с кем говоришь другом, начальником, знакомым, это все равно как соревнование "кто первым переведет взгляд на другой предмет" ну или "кто первым моргнет" и тут начинается интересная игра... интересно всегда, кто кого... а главное так не хочется, чтобы разговор прекращался, если он конечно не полон ругани и прочего =)