Я ВЕРНУЛАСЬ, БЛЯЦКИЕ АФФТАРЫ!!!!!!!!!!!!!! 

мне так нравицца песня!!! улёт!!!!!!!!!!!!

Разбить души твоей окна
Разбить души твоей окна
И вставить новые стекла
Пустых дней метель
Я вижу все что ты хочешь
Я вижу все что ты можешь
Я не такая как все
Говорят что душа — это сад
Только он не цветет зимой

Только не со мной
Только не с тобой осталась
Повесть тайных слов
Нежных хрупких губ усталость

Ты хочешь броситься в пропасть
За нею следует легкость
Легко как во сне
Ты ничего не боишься
А может просто не веришь
Я не такая как все
Говорят что душа — это сад
Только он не цветет зимой

Только не со мной
Только не с тобой осталась
Повесть тайных слов
Нежных хрупких губ усталость

так лень что то писать... ужас...

поздрям

"Хитрый,жестокий,расчетливый и умный"

Этот демон,один из самых великих князей Ада.Его корни ходят глубоко в древность.Обычно Ваала изображают высоким,крепким мужчиной,в доспехах,с мечом,и в шлеме с рогами.Ваал может \"уговаривать\"смертных простым взгялдом...


Пройти тест "Какой вы демон?"

"Садист - эстет."

К садизму вы подходите как к приятнейшему и красивейшему действу. Вы любите красивые названия и красивые методы. Наслаждайтесь!


Пройти тест "Какой вы садист?"

"Маниакально-депрессивный психоз. Уведите его!!! Уведите!!!!"




Пройти тест "Каким психическим расстройством ты страдаешь?"

"толстячок"

ну.. если смотрясь в зеркало вы не видете большого, толстого мужчину в расцвете сил, то ваше зрение вас подводит


Пройти тест "кто вы из "карлсона"?"

"Что тут сказать,от животного не далеко ушли.Но все в мире относительно,может именно так и стоит жить...Тока советую ,думайте хоть немного головой,ну хоть иногда..ну изредка..."




Пройти тест "помешаны ли вы на сексе?"

"Ну кто-то вас любит а кто-то и не переваривает"




Пройти тест "Ну и какой из вас получится препод"

"режисёр"

Режиссер
Ты всегда знаешь как надо. Не важно, что надо - сварить пельмени, снять фильм или вырезать аппендицит - какая разница?! Все равно лучше тебя никто ничего сделать не способен! Особенно если это касается творчества. Ты - уверенный в себе человек, и тот, кто посмеет тебе сообщить, что ты что-то делаешь неправильно, получит аргументированное предложение об оптимальном направлении его движения


Пройти тест "кто ты в мире шоу бизнеса?"

нашла офигенный днев glamur_pussy_89 пошла читать... =)

Если Вам кажется, что Вам улыбнулась удача, не следует исключать возможности, что она над Вами смеялась.

Искуственный интелект...

Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым... У него уже есть девушка!

Первый раз - кулинария

БУДНИ ЖЕНСКОГО ОБЩЕЖИТИЯ

Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено

Ехал я как-то в автобусе номер * в городе N... не успев проскочить на "мигающий желтый", водила тормознул у самой стоп-линии. Ну, делать нечего, стал я в окно разглядывать авто, которые стояли на стоянке неподалеку. И тут медленно мимо автобуса катится "бэха". Пятерка. Вся такая крутая, аж по самый карбюратор. Тонировка, спойлер и неприменный "фак" на заднем стекле. Ну, дело ясное кто там сидел. А катится медленно, как будто крадется и тут ее подрезает (по тратуару между прочим) "пятерка" жигулей и с диким визгом тормозит у стоп-линии, нагло отобрав законное место "бэхи". От такой наглости у пассажиров баварского детища сдали нервы и они вышли из машины. Двое. В черных драповых пальто и с распальцовкой ala " не гони фуфло ". Медленно подходят к Жигулям и ударами ног отбивают у той зеркала. После чего спокойно удаляются в теплый салон иномарки.

Но братки у нас в матушке Раше пока не обладают интеллектом выше уровня плинтуса, посему заглянуть, а кто же там сидит за тонированными стеклами "пятерки" они естественно не догадались. А дальше был вообще аншлаг и квн в одном флаконе. Из пятерки выскакивают 5 (!) ОМОНовцев с калашами и устремляются к бэхе. Один, разбив прикладом дверное стекло со стороны водителя, наставляет на того автомат, в то время как остальные со смачным хрустом отбивают и ломают в иномарке все, что только можно отломать с помощью приклада. Спойлеры, зеркала (типа квиты), антенна, противотуманки, фары, багажник, капот, стекла, бампера, все это пребывает в статусе " восстановлению не подлежит ". После чего уже менты спокойно удаляются в свою пятерку, предварительно бережно подобрав утраченные детали своей машины. Что было с братками - понятия не имею, автобус тронулся, а бэха осталась стоять на пустой полосе, так и не доехав до стоп-линии...

Довольно старая история, случилась с моими друзьями.
Дело было 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера.
Идут два моих друга с месту празднования Нового Года. Несут три приличных сумки (понятно, с чем). И вот, остается всего 5 минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг.... Рядом с ними, метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к ним. Мысли у ребят, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит.
- Сумки поставьте. - ребята покорно ставят сумки на снег.
К одному:
- Руки протяни - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
Мои приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант борачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику и
делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и - бац! Мяч летит совершенно в другом
направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел,
увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел
охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него
выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку.
Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
- Папа, ну, дай же мне поиграть?!

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совести совсем нет, то приходите и завтра.

трындец!!!