может, мне пора уже создавать "Золотую коллекцию" из песен моих ухажеров за всю мою жизнь? То ли их поющих и играющих всегда на меня тянуло, то ли меня на них (хотя....нет, я конечно же, "все выше, и выше и выше..."....но не специально...*шаркая ножкой*). но вот сейчас посидела и подумала - чОрт, а ведь мало их было - НЕмузыкальных. Итак... самого-то начала не помню....но...играли на гитаре хотя бы почти все. Итак....Андрей (первая настоящая и осознанная лУбоФь) - ах, какой певун был (впрочем, такой же, какой и бабник), Егор...да ладно, не буду про всех...но - совпадение ли? А еще они все в группах играли или играют до сих пор. Все - немалоизвестны, и почти все друг с другом знакомы=) Причем, как ни крутилась я между этими знакомыми, а ничего плохого о себе до сих пор не слышала. Они даже после расставания со мной рекламировали меня моим "нынешним". реклама - рекламой, да вот долго удержаться рядом мы не могли. Видимо, все же притягиваются противоположности. Меня же всегда кидало из крайности в крайность (а я убеждена, что крайностей нихрена не две), но каждый раз - оппппа, - творческий человек снова рядом (сами посудите - поэт, художник, музыкант, кого только не было). Хоть и уступчива я до тех самых крайностей, которых не две, но уступать во всем не могла, а потому эти самые певуны-поэты, не выдержав моего буйного (но между тем - тихого) хурактерУ, находили то, что помягче и поподатливее, и сруливали налево, направо, или же оставались на том же месте, выпроводив меня, но выедая очередную дыру в сердце. А я, очередной раз зарекалась, что больше не буду жить с такими людьми в радиусе...мммм...короче, даже не буду искать пересечения их жизни с моей. Думала, что найду себе тихого идиотика, который будет меня боготворить, и буду жить спокойно, пописывать свои стишки моему Ему (не тому, кто рядом), и пытаться увидеть этого самого Его в том, что стоит передо мной на коленях и смотрит преданным собачьим взглядом. А все и всегда мне говорили, что мне лучше быть одной. пока одной. потому что то, что есть - не мое. А я каждый раз тонула в человеке, и именно в нем видела Его. И только один-единственный раз он и Он совпал. Но видимо, опять же - сила убеждения. Но эта самая сила убеждения и убедила меня в том, что со мной кто-то да должен быть, потому что, кажется, я повзрослела, и мне надо держать кого-то за руку, а иногда быть может, и чмокнуть в лоб и дико покраснеть, потому как считаю, что я не должна всего этого проявлять (о нет, только не подумайте - не лишь бы кто. поэтому я и бываю по несколько лет одна).Боготворить должны меня, а я должна внутри тихо ликовать, только внешне это, конечно же, заметно быть не должно. Как так - Таня да слабая?! Но желающих находится мало. А потому изнываю всю жизнь ночами (днями и т.д.)от неразделенной любви вот к этому солисту, гитаристу, актеру или мальчику из соседнего подъезда (такого никогда не было, так, для словца...не красного...). А эти самые предметы моего вожделения, как оказывается потом (через пару лет обычно), тоже ко мне дышали совершенно неровно, но боялись. да....почему-то мужики меня боятся. Вот так и живу вся в признаниях о давно прошедшей любви, за которую в свое время могла бы отдать все (тогда у меня всего не было, как, впрочем, и сейчас, но отдать - отдала бы с радостью). К чему я о прошедшем? Да просто через неделю встреча выпускников. Человек, которого любила два года (10-11 классы) этим летом женился. Только перед этим он, естественно, признался мне в этой самой прошедшей (дикой, блин, как оказалось) неразделенной (как он думал) любви ко мне.
А я все продолжаю вспоминать прошлое (прошедшее?) и искать себе человека лучше себя (=убеждаю себя в этом), чтобы чему-то да научиться у него. А это становится делать все труднее, потому что "от ожогов любви глаза взрослеют", а о взрослости своих глаз я уже много наслушалась. И, убеждена, что в бошке моей (тупой ли?) что-то тоже да осталось, иначе не искала бы. Всякого сброда, который мне не нужен был никогда, всегда было возле меня хоть лопатой греби, а я и гребла...то бишь - отгребала от себя подальше, расчищая дорогу тому, кого считала достойнее, быть может, переоценив его достоинства (а чаще - НЕдостоинства, возведя их в Nую степень, да еще со знаком "+"). Меня проперло на самоанализ. Прет уже давно, но эти самые анализы меня не радуют, потому как диагноз, который я ставлю себе уже который раз за последнее время - "деградация"...
LI 5.09.15
