Хотела давно уже написать, как в Сосновку ездили за театром, но с этого дня прошло уже около двух недель, а потому просто скажу – да, мы опять сошли с ума на денек. Правда, я готова отдать многое, чтобы еще аз увидеть лица актеров. Когда они нас увидели в этом сосновском ДК.
В итоге, на прошлой неделе я была в универе только на четырех парах. И ладно, я рада, что смогла устроить себе такой выходной.
Еще мы с Армиллой пили с нашей Любимой Женщиной. Кто еще не в курсе, ее зовут Мария Соловьева. Мы просто подождали ее после спектакля, купили вино и все к нему прилагающееся, и пошли пить на набережную. Нам понравилось…. Мафка халёсая…. Мафка красивая…. Наивная и добрая…. Только вредная . Но это женщину не портит. Хотя, иногда обижает других. Но она-то этого не знает.
Игоря уже очень давно не видела. И меня уже прикалывает, когда я с подъебкой спрашиваю его, а не пойдем ли мы сегодня гулять, у него находится масса причин, чтобы этого избежать – то холодно ему, то нет настроения, то болеет (вот он эту всю неделю болеет). Короче, типичное поведение мужика. И что самое страшное – узнаю в нем своего отца. решила не писать ему смски первая – так он сам сделал это только через два дня. Мне это странно. И все это при том, что у него, кроме меня никого больше нет. Я это точно знаю. Или он очень хорошо играет. Хотя, если бы играл, то не звал бы меня так упорно знакомиться с его мамой…. Ну а ладно, кажется, я уже начинаю привыкать к такому поведению. Буду тихо ждать следующего лета =)).
Ходили в театр с Атликой))). Было приятно познакомиться) будет еще желание сходить в Драм, но не будет желающих – зови нас, ну или одну из нас))).
В четверг ходила в театр с Луной. На «Вадима» - я обещала с ней сходить, когда он будет. Хорошая она все же . После спектакля стояли на улице курили, мимо Громов домой шел – даже не поздоровался…. Я, конечно, понимаю…. Но зачем мешать игру в жизни и в театре? Зачем надо было так улыбаться, да еще чмокать нас на прощание, когда мы в гости к нему приходили. А сейчас после спектаклей – только сквозь зубы «Привет»…. Зато странно себя ведет Кошкина – и улыбается, и приветы передает (только их никто не принимает  ), и целует при встрече))).
А вчера ходили в Рок-Кафе знакомиться с Miledy_Dark и Evil_Girl. Девчонки, было очень-очень приятно познакомиться. Мы и правда хотели бежать поначалу, только не от вас .
Так вот, встретила в Рок-Кафе человека, который чисто случайно оказался в этом заведении в этот день – его обманом туда заманили, сказав, что это обычный кабак. Кирилла я не видела года два. Мы с ним в «Лидере» вместе были, а потом он женился, и все такое. И единственным связующим нас звеном был Мартин. Который тоже этой зимой женился. Так вот, Кирилл позвал меня в гриль-бар вместе с его сестрой и ее молодым человеком. Пошла. А почему бы не пойти? Пришли. Сели. Сразу всех предупредила, что домой бы мне вовремя надо – в 12 бы…. Потом маме звонила – типа, маман, буду около часа. На нее слово «старый друг из «Лидера»» звучат, как заклинание – всегда все с ними разрешает)))). Ели-пили (ой, как я давно водку не пила….и луше бы не пила вообще). Напиздили зубочисток, я спиздила счет (на мою месячную зарплату)…. Кирилл вызвал друга-таксиста, и мы поехали на Стрелу через Терновку. Заехали к его сестре домой попить мерри-тайму. Попили…. Поехали домой. По дороге за превышение нас штрафанули – стояли около получаса. Домой заявилась в третьем часу. Хорошо, что мои все спали. Хотя, когда утром, у меня поинтересовались, во сколько я пришла, и я сказала правду, ничего плохого в сой адрес не услышала)))).
Зато сегодня утром (часов в 12….), когда открыла глаза, поняла, что день пойдет насмарку - ужасно трещала башка, и даже подташнивало…. Мааааааама…. Впихнула в себя полтарелки супу, хотя, со вчерашней (ой, что же это я – с сегодняшней) ночи жрать не хотелось совсем, и пошла спать…. Проспала до трех. ДА!!! Я сделала это – я «переспала» похмелье . Или таблетка от головы что ли помогла? .
- Мам, мне вчера никто не звонил?...
- Нет….а Игорь тебе на мобильник не звонил?...
- Ааа…ммм….нет, мам, он же болеет…(отмазываюсь потому, что знаю, что выглядит эта ситуация со стороны мягко говоря - странно).
- Ну да…. Все они мужики такие (да поняла она все…).
Просто разрывает мозги, когда думаю, как же сказать Ему, что не могу больше так…. Я хочу видеть хотя бы заинтересованность с его стороны в наших отношениях…. Я не ощущаю ее…. Все, пропадаю для него, хватит. Сегодня написала ему – тебе это все вообще надо? Не ответил. Хотя, сама знаю, что на такие смски он не отвечает – предпочитает выяснять отношения лично. И где моя гордость, почему она всегда в непонятном месте, когда дело касается наших отношений? Хотя, порой мне кажется, что наши отношения – это отношения мои к нему, а не его ко мне…. Таким образом – их нет вообще. И поговорила бы я с кем-нибудь из его друзей, да нет у меня к ним доступа – не успели так хорошо подружиться…. Поговорила бы, чтобы узнать, кто же я ему. Он-то и говорит, что любит, и все такое…. У кого бы узнать все это?... Кто скажет. Кто знает все о нем, но сможет мне все это рассказать? Ну неужели он такой самолюбивый? Я давно сделала вывод, что готова сделать и делаю для Нас ВСЕ, а он – ВСЕ, ЧТО ХОЧЕТ. Так нельзя. Я отдаю, но взамен – ничего. Все, я отхожу от дел и опускаю намеренно руки.
Вчера, когда сказала Кириллу, что ходила в театр с девушкой, что в Рок-Кафе пришла знакомиться тоже с девушками, он немного опешил…..А потом долго и упорно увещевал, что приведет меня это пагубное увлечение не туда, куда надо. На что я поинтересовалась – а куда меня приведут отношения с вами, мужиками? И в конце концов, у меня еще не было девушек….
Пойду перерою тетради за предыдущие курсы…. Может, отрою пару-тройку читательских дневников ;)

Это горло болит, или хочется глупо пореветь?
Все-таки рано – лучше, чем поздно…
Что же ты молчишь? Кажется, мужики все же скучать не умеют.
Может, стоит разочароваться?
Потому что больно вот так ждать…

Я часто писала Вам письма за чашкою кофе,
А Вы приходили и молча курили сигары.
Я тихо мечтала о дереве, мальчике, доме,
А Вы рассуждали о том, как упали продажи.

Я Вам рисовала большие картины гуашью,
А Вы приносили бутылку вина и конфеты,
Надеясь на то, что заброшу картины, и – Ваша.
Я делала так, но потом сочиняла поэмы.

Вы деньги зеленые в ваших карманах считали,
А я утирала капризные слезы подолом.
Вы мне привозили заморские бусы, кораллы,
А я так краснела, когда намекали о пошлом.

Вы только подумайте – кажется, я Вас любила.
Вы просто забудьте – я снова в мужчине ошиблась.
Зато у меня на стене появилась картина,
И новых стихов 45-я, кажется, книжка.

Ну надо же, Таня добралась-таки до дневника. То есть, я до ли.ру добираюсь по нескольку раз в день, но что-то написать руки не доходили. Так вот, подробно о событиях последних двух недель рассказать мне уже будет проблематично.
Итак, мы с Армиллой совершили незабываемое романтическое путешествие в Каменку. То есть, ехали-то мы в Белинский, чтобы посмотреть на выступление нашего театра (и моего благоверного в их числе – самого Белинского играл) на дне города этого самого. Доехали мы значицца до Каменки, и тут звонит Игорь и весело так: «Тань, а мы уже отыграли, а вы где?». А нам что делать оставалось? То есть, могли мы поехать в Белинский – билеты-то у же до него купили, но Таня заартачилась, и мы поменяв билеты, поехали в Пензу. А оказалось потом, что актеры наши там напоролись (хотя потом отнекивались, что не сами, а их напоили), и шлялись по музеям до позднего вечера.
Приехав домой, поссорившись с родителями и прохныкав до вчера от обиды и жалости к себе, направляемся с Армиллой и Alex`Ом_G направляемся в пиццерию. Хотя , единственное, о чем мы мечтали – так это никак не поесть пиццу, а просто выпить. Выпили…. И тут кому-то (Юль, кому же, интересно? ) захотелось пойти в общежитие, где живут иногородние актеры нашего театра, знакомиться с Анной Лего. По дороге, обрызганные какой-то бешеной машиной, окончательно решаем, что день определенно удался. Грязные и уставшие (замеченная одногруппником – который тут же признает, что я и на самом деле ебанутая), покупаем коробку конфет и, стрельнув у Игоря телефон Ани, звоним ей… Звоним, чтобы узнать, что сегодня она ну никак не может нас принять…. Что же делать? И тут…. А не пойти ли нам к нашей Любимой женщине? Маша Соловьева ее зовут – молодая актриса….ммм…. ну что я еще могу сказать – кто знает, тот пойме ;) . на вахте в общаге нам без проблем говорят номер ее комнаты, мы поднимаемся, тихо про себя молясь, что бы не дай Бог, не вышла откуда-нибудь Лего, или, что еще хуже – Толя Громов - лучший друг Игоря. Вот, скажет, в Белинский за нами поехали, каждый день в театр ходят, так еще и ночью в общагу приперлись. Идем на цыпочках, и тут сзади такое громкое ГАВ!!! Ой, собачка…. И тут: «Татьяна!!! А ты что здесь делаешь?...». Медленно поворачиваюсь… Толя… чувствую, истерика на подходе…. «А мы…. Мы…. Вот…. В гости к тебе…». Юлька достает из-за спины коробку конфет…. Пьем чай, делясь своими переживаниями по поводу утреннего путешествия, и тихо жалеем, что до Маши так и не дошли. Между делом спрашиваем, а где ее комната. Оказалось – вот же она – перед нами. То есть, чтобы попасть к ней, нам все равно надо было бы через Толю пройти. И тут – Мария собственной персоной. Знакомимся. Мммм…. Марииия…  Не идиотство ли?) Пошли все вместе на кухню – Маша жарила драники, а Громов ей помогал. Тут и Кошкина притопала. И с ней познакомились. Нафотографировались. Понимаем, что, в принципе-то, для гостей уже поздно, и сруливаем, счастливые….
Позавчера вместо «Как сбагрить дочку замуж» посмотрели «Моя жена - лгунья» - опять захворала Лего – наша открытка, подаренная ей на прошлом спектакле с пожеланиями скорейшего выздоровления не помогла. Впервые подарила цветы актеру. То есть, актрисе. Кому? Маше конечно же! Оба букета, подаренные в этот день, были наши))))
Вчера опять на «Лгунью» ходили. Только теперь играл не Громов, а Серебряный. Волновалась, наверное, больше него самого. А когда был поклон, Игорь мне подмигнул)) Так приятно, так приятно….
Познакомились в театре с очень странным мальчиком. Интересно, если мы будем столько же, сколько он, ходить в театр, станем такими же?...
А сегодня решила себе устроить еще один выходной. Нет, не потому, что не хотела идти в универ. А просто, когда уже была одета, почувствовала, что мне ну очень нехорошо. Вот и сейчас набираю этот пост в коротких перерывах между посещениями комнаты неизвестного архитектора. Но надо, надо сгонять в редакцию – там меня ждут новые номера «Радуги Здоровья» в глянцевой обложечке, да и деньги, наверное, тоже ждут. Ибо, если сегодня Соловьева соглашается на то, чтобы мы пришли к ней в гости, мне будут очень нужны деньги.
Так вот….удачи мне, и все такое….главное, нормально, без проблем доехать до редакции, и, конечно же, так же из нее и вернуться.
Ах да…. Вчера мы еще видели Катю Тачеву из Дома-2. Правда, я ее сначала не узнала, а она почему-то мне улыбнулась, да, говорят, еще и обернулась. Наверное, с кем-то перепутала.

Я вот тут у себя нашла фоточку и решила ее аватаркой сделать....но подумала - а чья она вообще и где я ее взяла?... Сознавайтесь, чья работа?

Вчера был очень странный такой день… ничего плохого, хорошего, но, между тем, он был очень насыщен встречами и знакомствами. Конечно же, опоздала, как всегда в институт. Потом – окно. Как же я не люблю эти дырки в расписание. Ведь не первый курс, когда посидеть лишний час одногруппниками – за счастье. Сейчас бы отсидеть эти четыре пары, да бегом – кому домой, кому – на работу, кому – к любимому или любимой. Сидели и маялись целых 80 минут. Успели рассказать, кто что делал летом, кто куда ездил, чем я похвалиться не могла. Да, я была все лето в Городе, да, я ничего не делала, спала, сколько хотела, и ленилась все два месяца. На практику я пошла только под конец лета. Конечно, ажиотаж вызвало известие о С, но у всех была одна реакция – «А меня в театр сводишь?». Так говорили даже те, кто в театр не ходил, видимо, со школы, так как имя Каплана даже им ничего не говорило. А вот те, кто искренне был рад за меня, сказали, что сходят в театр за свои деньги, чтобы посмотреть на Чудо. А это приятно – что кто-то замен рад. Ну и на самом деле, бесплатные проходки в театр – это причина быть с человеком рядом?...Может, для кого-то и да…. Но только не для меня. Я вообще не смогу, наверное, вот так ходить туда – по бумажкам, которые мне Игорь будет давать. Нет, не смогу. Но спектакли его я пропускать не буду. Хотя, стыдно, каюсь, не знаю до сих пор всех пьес, в которых он играет. Вот было открытие…. ага… значит, в «Дядюшкином сне» его нет….
Итак, ко вчерашнему дню вернемся.
Полдня бегали на кафедру, чтобы узнать, когда же мы все-таки пересдаем ИОЖ. Узнали…. Что-то легче-то от этого не стало…. Среду пересдаю. И надо бы начать готовиться, да что-то как-то. Мне вот интересно – почему у меня история не идет? Ну вообще не лезет она мне в голову. Ну да ладно.
Познакомилась с R@dist`ом. Приятный молодой человек. Он мне принес болванки, чтобы я ему музыку записала…. Хе…аж самой смешно – записываю музыку, а сама ее слушать не могу – у меня драйвера в звуковой и видео картам полетели. Один чинил два дня, ниче не сделал, игор два дня колупался – тоже ниче. А потом с R@dist`Ом они еще час обсуждали, что же делать с моим компом. Ниче не решили, так как драйвера, вроде, и нашлись, а система все равно упирается. Уже почти неделю без музыки, с тремя операционками, повешенными друг на друга. Представляете, какая каша у меня в компе? Это ужас…. если мне что-то надо найти, то я прохожу такой путь, какой, видимо, только я могла наворотить.
Виделась вчера с Кефиром. Он случайно (!) проходил мимо моего дома.
Проводила АОБИ (здесь – Администратор Безопасности) в Москву, и, тихо завидуя, поплелась с Серебряным обратно домой мучить компьютер.
Что за напасти такие – у всех летят компы. Всем срочно нужны новые винты, антивирусы и все такое…. И почему-то все ко мне обращаются, хотя, все всегда ржали над тем, что у меня много знакомых из Сети. Ну и пусть ржут. А вот накрылся у меня комп, мне стоит только пожаловаться в ICQ – сразу появится куча народа, желающего мне его починить. Правда, в этот раз не починилось ничего….
А сейчас вот надо бы вылезти из-за компьютера и начать уже собираться – сегодня у нас с Alex`Ом_G боевое крещение – идем первый раз с ним курить кальян)))). Вот)) А потом мама еще удивляется – куда же в такой короткий срок девается моя зарплата. )
Зарплата…. Работа….
Работа…. Зарплата….
Короче, так приятно получать от незнакомых людей письма о том, что им нравятся мои статьи))) Может, уже и зарплатку мне пора бы уже повысить?,,,
В субботу меня зовет в гости настоящая темная девочка, а еще в субботу же будет ПЛАНОВОЕ (!!!) (впервые, наверное) собрание Пошлых Извращенцев. Надо бы все успеть.
Открыто новое сообщество – Пензенские театралы. На свой страх и риск повесила туда личные фотографии артистов. И дай-то Бог, если они это сообщество никогда не найдут (артисты, конечно же, не фотографии).

1. Вы отмечаетесь комментом.
2. Я рассказываю, с каким произведением кинематографического или музыкального жанра ассоциируется автор коммента.
3. Говорю нечто, что поймет только автор коммента, да я сам.
4. Моя первая мысль об авторе коммента.
5. На какую божью тварь похож автор коммента.
6. Персональный вопрос автору коммента.
7. Автор коммента отправляется в свой дайри флудить!

хех, хотя, конечно же, про многих мне будет трудно писать....так что, не серчайте....

ассоциации
Если чай, то... реже, чем кофе
Если обед, то... какой хочу. Иначе – никакого
Если музыка, то... любимая
Если радио, то... никакого…. у меня приемник уже давно сломался
Если сериал, то... я сейчас почти не смотрю телевизор. Сейчас «Друзья» идут? Если да, то - они
Если книга, то… да много их. Сейчас – никакой. Сейчас – только Интернет и поиски того, что было заявлено в позапрошлом посте. А еще – тетрадка по ИОЖ. Правда, она так и не открывалась еще….
Если профессия, то… моя!
Если зима, то... пушисто и ярко
Если отношения, то... честные
Если ICQ, то... ненадолго
Если погода, то... ранняя осень – поздняя весна
Если кино, то... под настроение….ну или мультики)
Если смайл, то... =)
Если деньги, то... чтобы были
Если девушки, то...честные и не грубые, симпатичные, умные

Если мужчины, то... не слюнтяи, честные, красивые
Если воспитание, то... хоть какое-нибудь
Если кровать, то… большая
Если мужской запах, то... я не знаю названий…. А, ладно….я все равно люблю запах чистого тела
Если женский запах, то… мой
Если город, то... другой
Если спорт, то... никакого
Если дети, то... не знаю…
Если брак, то... счастливый
Если одежда, то... которая нравится
Если забота, то… настоящая
Если обувь, то... которая нравится
Если плакать, то...редко и чтобы никто не видел
Если жить, то... как хочу
Если время, то... не резиновое
Если работа, то... любимая и за деньги
Если осень, то... оранжевый
Если утро, то... спать, спать, спать….и чтобы никуда не надо
Если чувство, то... взаимное
Если ощущение, то... приятное
Если таблетки, то... лучше не надо
Если эмиграция, то... не хочу
Если счастье, то... редко
Если взгляд, то... искренний
Если глаза, то... честные
Если танцевать, то... алкоголь
Если влюбляться, то… безумно
Если SMS, то... как всегда нет денег
Если умереть, то... чтобы не больно и красиво. И не в глубокой старости
Если возвращаться, то... безопасно
Если летать, то... высоко
Если верить, то... хоть во что-то
Если знать, то... все
Если кухня, то... вкусно чтобы
Если бояться, то... оправданно
Если яблоко, то... да пусть валяется, не люблю я их
Если бессонница, то... в третий день полнолуния
Если машина, то... хм… Я в них не разбираюсь
Если мечтать, то... чтобы было о чем
Если сходить с ума, то... не навсегда
Если воспоминание, то... чтобы не забыть
Если хотеть, то... чтобы сбылось

Итак, очередная игрушка))) Но мне нравится))
1)Зачем вы ведёте дневник на ли.ру?
Ну… когда заводила, то хотела, чтобы его прочитал один человек, и чтобы общаться с этим человеком как можно чаще, так как он из другого города.

2)Что бы вас могло заставить удалить дневник?
Да не знаю…. Я просто не понимаю, ЗАЧЕМ его удалять и зачем его удаляют другие люди. Видимо, я к дневнику отношусь не так серьезно, как другие люди.

3)Какая ваша любимая запись в дневнике?
А мне все записи нравятся. Другое дело- о чем они. Тогда – да. Но я периодически перечитываю дневник, исправляю что-то. Поэтому того, что мне не нравится здесь нет.

4) Какой дневник после своего вы просматриваете первым делом?
Я ленту друзей читаю….

5) Назовите ОДНУ личность с лиру которую вы цените больше всех.
Я больше реальных людей ценю….

6) Было ли у вас желание удалить дневник?
было, но не этот дневник. Хотела ЖЖ удалить, так как человек, ради которого был заведен он, мало того, что не оценил этого, так еще и не читал мой дневник.

7)О чём вы никогда не напишете?
Хм…. Обо всем могу написать, только вот поймут, о чем написано, только немногие.

8) Что для вас ли.ру ?
способ не забыть, как писать. Мемуары, блин… =)

9) Как вы сюда попали?
Армилла рассказала))) И теперь у меня два дневника.

10) Знаете ли вы кого-то с ли.ру в реале, если да, то кого?
Армилла, Радужная Овца, Relax, Весы…. Возможно, здесь еще есть мои знакомые, но я не знаю их дневников.

11) С кем бы с ли.ру вы хотели встретиться, но не имеете возможности?
Да со всеми….по-моему, вполне закономерное желание, если с человеком знаком заочно.

12) Самые умные мысли в дневнике?
Я не такая уж плохая. А на данный момент – надо бы уже сдать все-таки экзамен…. А то ведь отчислят к бабушке чертовой, млин….

13) Самый глупый дневник который вы прочли?
ой….я ник уже забыла…..но было что-то такое….такое….весь розовый, слюнявый, сопливый))) хотя, в нем было больше всех симпашек и читателей.

14) Занимает ли ли.ру какое-то место в вашей жизни?
Какое-то да занимает.

15) Заставил ли ли.ру изменить некоторые позиции и взгляды?
нет

16) Какой дневник вам было бы интересно прочесть?
Я же и так их читаю…. Хотела бы почитать дневники если не полностью, то скрытые записи)

17) Какой у вас критерий оценивания дневников?
Во-первых – цвет, потом – количество симпатий и друзей. А потом уже начинаю читать дневник. Если нравятся последние записи, то читаю весь дневник с начала.

18) Часто ли вы бываете на ли.ру?
да, очень часто.

19) Ведёте ли вы ещё какие-то дневники?
да, есть ЖЖ. Дубль. Точнее, ли.рушный дневник – это дубль. Только последнее время записи стали в них расходиться очень.

20) И последнее: назовите 5 ваших любимых дневников и пусть они В ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ запостят себе эту запись!
не, ну так не честно….. не будут же это люди еще раз постить это у себя….
Не буду никого называть, а то меня побьют))). Может, кто сам, по собственному желанию, сделает эти записи у себя?)))

Мдя… вот и закончилось лето. Много всего, конечно, произошло. Вот, например, два дня назад на меня напали прямо около моего дома, буквально метров в 20 от подъезда. Слава богу, все обошлось. Подонок получил ногтем в глаз и укус, хороший такой укус. Правда, у меня теперь все болит, так как мы со всего маху упали на землю. Теперь мне страшно возвращаться домой по темноте, и даже днем почему-то стыдно (именно это чувство я испытываю, никакое другое) ходить мимо того самого места, а приходится это делать каждый день.
А еще…. Сама не знаю, что со мной творится, но, кажется, это и на самом деле любовь…. Раньше мне молодые люди надоедали очень быстро….. а здесь – хочу видеть его постоянно, непроходящее чувство «скучаю-не могу-хочу видеть».
Вот…. Так ждала начала учебы, чтобы хоть как-то занять себя и чтобы перестать думать много. Только вот теперь в таком интенсивном темпе я работать не смогу.
Еще месяц безлимитки и как потом буду привыкать опять к обычному Интернету, без понятия.
Пока вчера подключалась, умудрилась где-то потерять кольцо с большого пальца. А я его очень любила. Ну да ладно. Скажу маме, что в борьбе за родину (то есть, в борьбе с маньяком, конечно же) потеряла.
Купила МР3 «Браво»))). Вот теперь еще бы Кузьмина, Иванова – и вообще счастлива буду. Да-да, меня что-то последнее время на старину потянуло.
Да, еще. Это просьба. Просто огромнейшая просьба. Есть ли у кого-нибудь в электронном виде две книжечки. Просто совсем не могу найти их в инете. 1) «Наследство волшебника Бахрама» Э.Успенского (молодой человек хочет наконец-таки уже свою пьесу поставить, а текста нет) и «Оскар и розовая дама» (автора, к сожалению, забыла. Это пьеса всего на два человека. И Игорь будет играть в ней одну из ролей, хотелось бы мне ее прочитать). Скажу большое спасибо и тоже, ежели пожелаете, вышлю что-нибудь из своей небольшой коллекции книжек.
Брала интервью астролога. Попутно был составлен гороскоп и мне. Многое, конечно, я знала и без него, но вот немного она меня расстроила – у меня будут какие-то проблемы с вынашиванием ребенка, слава ко мне придет только под 50 лет, в сентябре 2007 года будет самый ужасный период в моей жизни. Вот так…. А замуж мне надо выходить около 26 лет. Карьера связано с писательством, но в большей мере, как мне было сообщено, - с читательством….. может, критиком великим буду?)))) Театральным))))
На столе так и не разобрано к началу нового учебного года. И даже больше скажу – не разобрано после прошедшего учебного года. Да, я лентяйка, да, я такая. )))))

Вчера-таки дозвонилась до велосипедиста…. Договорились, что встретимся сегодня (завтра мне уже статью сдавать). Оставила ему свой телефон, и, довольная, засела за комп делать подборку новостей, радуясь, что сделаю все задания, которые были на неделю, что в грязь лицом не ударю. Легла в шесть утра, встала в десять…. Жду, значицца, когда мне мужчинка этот позвонит…. Ила редактор, сказала, что завтра я к десяти должна в редакцию подойти – у нее потому что потом дела есть…. Я ей, да-да, мол, завтра буду, как штык – сегодня беру интервью и ночью все пишу. Она, чувствую, рада…. Зато через буквально пару часов звонит дяденька и говорит так, будто так и должно быть, что ну не может он со мной встретиться….Минута молчания и скорби по моей новой работе…. Хех…. А мне так ведь понравилось…. А еще практику надо ставить в этой газете…. Афигеть….ну прям закон подлости…. И Игорь на своей репетиции, и все это продлицца до понедельника (выходной в театре). Я ж сдохну…. А еще никак не могу себя заставить начать уже готовиться к экзамену. Надо бы уже….
Ууууу…. Вот вся любовь, мля=))) на расстоянии….)) ну почти)) так надеялась, что уйду с головой в работу, а даже это не получается…..

Утром вернулась с дачи – с Ним, его другом и еще с девушкой ездили на пить пиво. Все было просто замечательно…. Хотя, конечно же, мы с Ним прекрасно понимали, что едем мы туда отнюдь не пиво пить и разговоры разговаривать…. Нам давно надо было уже остаться наедине…. Хотя бы просто потому, что на надо было бы выяснить наши отношения вдалеке от лишних ушей. Мне признались в любви, и пох на то, что было потом, хотя и этого самого «потом» я тоже ждала. Промелькнуло «Люблю» как-то так между слов…. Попросила не бросаться словами…. А Он сказал, что это правда, что давно хотел, чтобы я об этом узнала, но не мог этого оформить…. Прослезилась…. Второй раз в жизни мне признались в любви. Первый раз – когда я уже этого не ждала, и, по сути, не хотела…. Сейчас – как раз вовремя…. А я ничего не сказала…. Я умею говорить без слов. Он все понял, и в ответ на мою просьбу не забирать свои слова на утро, сказал, что заберет их, если я заберу свои…. Ну все равно не верю я мужикам, хотя, кажется, это один из тех, кому очень и очень хочется поверить. Я заметила, что люди не верят или не доверяют чаще всего тем, кого любят…. А еще я вспомнила свои все прежние отношения – после выражения и признания ко мне симпатии, у меня пропадал интересе…. Сейчас он только вырос до необъятных размеров…. Нет, все больше и больше убеждаюсь, что это оно, то самое, чего я так долго ждала…. Ну, по крайней мере, на данный момент мне так кажется, и так приятно это осознавать….

Настроение сейчас - плакаю((((

Ужасная неделя! Невыносимых семь дней…. Мы не можем увидеться, и оба от этого очень мучаемся… сегодня он должен был ко мне утром приехать в гости, так как мои родители собирались уехать на дачу, но всю ночь и утром лил дождь, а Игорь пока не желает знакомиться с моими родителями, хотя сам позавчера признал, что мы встречаемся….. вот и сейчас у него идет репетиция, а я тупо пялюсь на монитор…. Так и не хватило смелости посмотреть Звонок 2… все жду, когда будет с кем….
Теперь у меня есть работа…. И первое задание – до следующего четверга – взять интервью у одной семейной пары….мне бы уже хотя бы позвонить им надо, а у меня даже руки не поднимаются, чтобы набрать их телефонный номер….а уж тем более, нет никакого желания это делать…. дай Бог, увидеться с Игорем завтра или послезавтра, чтобы он меня вдохновил хотя бы на нормальное настроение, не говоря уже о желании работать… Безумно хочу видеть этого человека….со мной такого почти никогда и не было…
Что делать? Знаю, что надо работать, а не могу. Знаю, что неприлично самой назначать встречи и доканывать человека своими Смсками, а все это делаю…. Или в наше время уже это не верх вульгарности, и девушка может это спокойно делать, не волнуясь о том, что об этом подумают и подумает парень?....

А вот я интересуюсь: я практику когда-нибудь закрою?....желательно бы, конечно же, на этой неделе…да вот опять нас с Анькой сегодня редактор подло кинул….
Зато я сегодня купила-таки аромо-лампу… ммм….по всей квартире воняет ванилью))) аж голова кружится…приятно так кружится…ммм….
Я счастлива…и не только из-за приятного запаха дома ;)))

У Него начались с сегодняшнего дня репетиции…. Мдя…еще раз убеждаюсь, что сильный пол скучает меньше и разлуку зачастую переносит легче…я вот сегодня его не видела, завтра, кажется, тоже не увижу, и, возможно, не увижу еще до конца недели… уже скучаю, а ему – хоть бы хны… хотя, сегодня по телефону все было очень мило… блин, неужели я все же решила-таки подпустить к себе близко этого человека?... и неужели не боюсь?... странно мне все это….очень даже…а, может, это ОНО, ТО САМОЕ?...

"После прочтения результата теста...:)"

хм.....странно.....ты ещё живёшь?


Пройти тест "Когда же наконец ты умрёшь?"

Дико дурно… ужаснейшее состояние… я не верю…. такое вот ощущение…отослана смска…. нет ответа….
- Мам, давай пиво выпьем?.. неделю же уже в холодильнике стоит…
- Я таблетку только что выпила, нельзя мне…
- Ну можно мне одной тогда?
- Нет…женский алкоголизм неизлечим (и довольная улыбка – думает, что шутку искрометную отмочила и отмазалась от того, что пиво ей тоже хочется, только попозже…)

не знаешь ты, как мне хуево…
Зашла в чат в надежде, что вчерашний новый знакомый, который звал сегодня утром в пять часов пиво пить, сейчас окажется там, и вытащит меня хоть куда-нибудь…. Перезвонил мне сейчас час по сотовому… итог – предложение встретиться ЗАВТРА…да мне СЕГОДНЯ надо…СЕГОДНЯ!!! Мне сейчас надо, мне херово сейчас, меня сегодня повергли в шок…. я же знаю, что бывает после таких вот отмазок, что гулять сегодня ну никак не может и не хочет в силу, естественно, уважительнейших причин, а сам уходит из дома…знаю!!! Со мной так поступали тысячи раз….я мужиков чуть-чуть, да изучила…. Особенно ту часть их психологии, которая называется «Как бы бросить эту идиотку попроще, чтобы не догадалась, что она идиотка». Странно, вроде совсем не дура…. Не пытаюсь такой казаться…. Почему все думают, что такое прокатит?.. как же мне хочется верить в то, что на этот раз я ошиблась в своих выводах, что с ними поторопилась…. Как же хочется уже в конце концов чего-то человеческого, нормальных отношений, без лжи….
Грущу…. Вот так-то…. Вот такая у меня судьба…. И даже не пытайтесь меня успокоить – за 20 лет такое повторялось множество раз….не верите? Я перечислю всех мужиков в хронологическом порядке…. Попозже – мысли же надо в кучу собрать и всех вспомнить опять же…
Пошла собираться и собирать…. Блин…мои мысли сегодняшние размазаны по стенам, свисают с потолка, грудятся в углах….их много и они черные и плачут…. Боже, и такое может сделать всего лишь один телефонный звонок и огромное количество времени размышлений над его содержанием…
Как научиться верить людям?... а ведь Он обещал, что научит меня этому, по крайней мере, в отношении его…
Больно…. Одиноко…. Безумно…. Тесно….

Заметила за собой тупую способность – впитывать эмоции людей, как губка…
Весь день ждала, когда мне позвонят, и пойдем гулять… позвонил…не пошли….у него несчастье – что-то там с компом, а я все это выслушиваю, и тихо не верю…ну вот такой я человек – слишком много меня обманывали. Вот и сейчас кажется, что это просто отмазка, чтобы меня не видеть. Мне легче воспринять фразу – типа, да пошла ты на хуй, чем вот так… Да, вот такая я загнанная. И вот теперь мне тоже плохо, я сижу, слушаю Виктора Третьякова и тихо ною…после этого мне обычно становится получше.
Нет… я слишком серьезно все воспринимаю всегда….надо лечиться от этого….я не создана для отношений… иногда задумываюсь, и понимаю, что во мне ничего не может нравиться. Не было еще такого человека, который бы с удовольствием принимал меня такой, какая я есть…
Какую же хуйню написала…. Хотя…..захотелось – написала, и потом, может, посмеюсь, когда перечитаю через месяца два так…когда вообще одна останусь….а я это точно знаю…хорошо долго быть не может…а посмеюсь от того, что пойму, как же я была права….

Сумасшедшее_чудо, было приятно познакомиться))))

В колонках играет - Татьяна Овсиенко и Лолита - Танго двух подруг

Грызу замерзшую минералку (папа вчера забыл бутылку вынуть из морозилки….охлади, блин…), и вспоминаю события вчерашнего вечера… хотя, стоило бы рассказать все, что произошло за то время, пока у меня не было доступа в Сеть…но….но…да и вообще, мой принцип – не рассказывать о том, что было больше, чем два дня назад. Ну на дачу ездили, да, давно так не отдыхала…но!!! Это можно прочитать и в других дневниках…
Я о личном немного…можно?... Люди знающие говорят, что мне трудно понравиться…Нет, конечно, я человек быстровлюбляющийся….точнее, очень подвержена влиянию красивых людей. иногда до умопомрачения, но это может пройти даже через час – все под впечатлением от общений. Ну да, ну приехала с Груши, ну понравился мне там мальчик, не больше…разонравился сразу же по приезду в Пензу. Сначала встретилась с одним молодым человеком со знакомств, но сразу поняла, что не мое – не та музыка, не те интересы… да и не могу я одна все время разговаривать – а на встрече с ним это делала только я. Потом – еще, еще…ну не то, все не то…опять приближающаяся ежегодная летняя депрессия от ничегонеделания… вот всегда так – думаешь, что будешь спать с огромным удовольствием круглые сутки, а отсыпаешься за два дня, а потом не находишь себе места. Я его, кстати, до сих пор не нашла…
Зато нашла человека, которого, видимо, искала долго… здесь хочу обратиться к Annory – наши мечты сбылись с совсем небольшим разрывом во времени… я тоже сейчас счастлива….но ужасно боюсь потерять… тоже никому ничего не хочу рассказывать…хотя, он – человек публичный, его знают многие….актер он… мне с им легко, но я все время чего-то боюсь…
Блин, как же у меня путаются мысли…
Вчера… гуляли вчера с Ним… подошла подруга моей подруги… Моя подруга – это лучшая подруга всего моего детства, да и сейчас я ее таковой считаю…считала…. После школы наши дорожки разошлись…виделись хорошо, если раз в два месяца….а недавно она совсем пропала….Ирина ее зовут… подругу, которая подошла ко мне – Оля. Так вот Оля мне: «Ты про Иринку-то знаешь?»… я была готова ко всему – уволили, отчислили, залетела, попала под машину… «Замуж вышла»… и тут я поняла, что значит выражение «сесть от неожиданности»…не было бы сзади лавки, так бы и рухнула прямо на асфальт…. История такова… Ирка уехала на юг со старшей сестрой. 25 июля они должны были вернуться. За день до отъезда она знакомится с молодым человеком и прямо на отдыхе венчается с ним…да-да!!!! Именно венчается – в церкви, как все и положено. Сейчас она живет в Москве… и об этом узнаю я – та, которая была «записана» к ней в свидетельницы еще лет в 13… а потом на протяжении всех этих лет мы всерьез об этом вспоминали и клялись друг другу не забыть об этих обещаниях…
Я умею отпускать людей из своей жизни, но только после определенной моральной подготовки…а здесь…все так резко….я каждый день до вчерашнего дня ждала, когда Ирка приедет с югов, привезет много фоток, и мы, как всегда, пойдем упиваться пивом, как и договаривались… ну хуй с ней… Ирин, я тебя отпустила….я тебя забуду…но знай – я тебя искренне любила 13 лет…даже уже больше…..ну что ж…испытание временем и расстоянием выдерживают не все…. Хотя, думала, что дружба – это свято….для тебя более дорогим в жизни оказались деньги…. У тебя же здесь парень остался…вы же год встречались…эх ты….не в меня ты пошла, дорогая…живи спокойно…

Гулкие вагоны. Переправа.
На попутках очень далеко.
Лес, овраги, поле, реки, травы.
А приеду – будет так легко.

В ожидании наметившейся встречи
В том году еще, а, может, и на днях,
Я готовлю пламенные речи
Пожеланий счастья для тебя.

Я сложу в рюкзак, что так не нужно
Далеко от городских дорог.
Там меня уже заждАлись. Дружно
Поприветствовав, укутают в дымок.

Ночью спать не разрешают
Песни у костра и перезвон
Кружек и стаканов. Знаю,
Что на год покину этот склон.

Собирать в кармашки телефоны
Новых неизвестных мне друзей.
И прощаться с ними. Только стоны
Мне в ответ от старых тополей.

Я на год отсюда… скоро письма
Полетят во все концы страны.
И на карточку на стенке тыча,
Пожалеешь, что там не был ты.