Спецзадание в 7 пунктов.
1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (на латинице).
3. Открываем http://www.google.ru
4. Переходим в раздел картинки
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.
6. Жмем "Поиск"
7. Помещаем наиболее понравившееся изображение к себе в дневник с пометкой "Спецзадание в 7 пунктов" и этим текстом.

А я несколько картинок выбрала.

И все равно ведь ложусь спать в обнимку с телефоном))
только сейчас это поняла) даже смешно)

День Рождения скоро. Последний раз отмечала этот ужасный день с любимым человеком пять лет назад. Думала, что вот, нашла-так Его Самого, и будет повод поменять мое отношение к ДР. Ан нет - за неделю до расстались. Буду пить с людьми с форума. А он и не вспомнит (если вообще знает).


Решила отмечать с 20 на 21 (ДР вообще 23). Еще неделя. Дай бог дождить до 22х лет в этом дерьме))

"Я хотел остаться с тобой навек, но судьба разрубила нить, и теперь я живу во сне"

Тошно мне.
Я - как маленький ребенок, который нашкодит, а потом плачет, потому что ему же хуже после этого. А я даже не знала, что все так вот обернется. Я не специально обидела. И мне хуже, чем Ему. А он этого понять не хочет. Отключаю телефон, потому что боюсь опять услышать: "Не пиши мне больше и не звони. НИКОГДА". Сначала не хотела думать, что это на полном серьезе, и в этот же вечер написала, что все еще люблю, что я тварь, и всегда обижаю дорогих людей. Вырубила телефон, потому что пытался дозвониться. А мне уже страшно брать трубку. День не писала. А вдруг на самом деле уже нахуй не нужна? зачем навязываться. А вчера не выдержала, и поздравила. Звонил до трех утра. Пусть думает, что спала. Мне страшно с ним говорить. Просто слишком привыкла. К тому же, больше и некому писать, некого поздравлять. Привычка когда Я - это я и еще кто-то должна умереть. Упразднить нах ее.
Схожу на концерт сегодня.
Кстати, кто любит авторскую песню, в филармонии сегодня Андрей Кузнецов играет. Сходите, хороший дядя.
Пойду поплачу (я всегда на таких концертах... к тому же Он играл на гитаре...)
И че самое интересное, все так инскренее удивляются, что у меня всегда так поисходит. А я уже - нет. Привыкла)))
Гы.....

А я это...тоже в Москоу хочу.
Сегодня в буфте вместо зачета обсуждали с одногруппницами, кто куда. Ну дык... Ясен перец, что все, кто щас на ТВ, в столицу ломауццо всенепременнейше. А я? И я. Вот получу диплом, закончу курсы по.....да хоть по чему-нибудь, заработаю на билет, и поеду в столицу проституткой работать, потому что никому там нахуй мой диплом не нужен, никому мои статьи не нужны, никто на них и не взглянет, а жизни хочется. Уже хоть какой-нибудь))))

Да ебись они конем, все эти отношения. Хватит с меня. ХВАТИТ! Нервов у меня не хватает. Да, я тварь, я дура. На поведение такое есть причины. А если меня не понимают, как мне реагировать? У меня слез нет больше. Сколько ж можно-то?
Предусмотрительно сегодня были возвращены все вещи мне.
Ну что ж. Вы свой выбор сделали.
Нет, что Вы, умирать я больше не буду. Заебалась каждый раз выдумывать это. Послдений-таки все же заставил, слава богу, не вышло.
Из-за Вас не буду. Просто не ожидалось.
Стоит мне реально осознать, что я люблю, я становлюсь ненужна.
Да хуй бы с этими чувствами. Без них живется просто о-хе-рен-но.
Только вот опять что ли с нуля все?
Блять.
Пошло все нахуй.

кажеццо, придумаала, что Ему подарю =)

Купила себе вот этого красотулю))) Его зовут Чешир))
http://rock.pnz.ru/katalog/joker/kol/cheshir.jpg

я не сплю ночами....я сплю днем. часа по два. где приедется. плохо думать ночью. больно очень.

Руки у меня опускаются, когда в мой мир врывается что-то постороннее, такое, без чего трудно дышать, но которое не дает мне дышать вместе с ним. Невозможность что-то изменить душит осознание того, что это сделать просто необходимо. Искусственное дыхание надежде на то, что БУДЕТ. Оказывается - нет. Надежда спит, сука. как только что-то рождается, оно сразу предупреждает, тварь, что НАДО МЕНЯТЬ, что это что-то новое - НЕ ТАКОЕ, КАК НАДО. Типа, несовместимость. Я нужна? Угу. И мне тоже нужно. Но, простите, А КАК? если кто-то опустил руки и просто ждет, когда мне надоест. Когда же кто-то, а не я, поплывет против течения РАДИ ОБЩЕГО? Больно. На поверхности - ах, как все хорошо, замечательно. Смотрю туда, куда, кажется, обожаемое (переменная величина)не заглядывает - соленое море и боль. Или усложняю? Но когда человек говорит, что менять себя - нет, а бросить его - да и он готов к этому.... Не знаю в такие моменты, куда себя засунуть и заморозить, чтобы пожить-таки в те времена, когда будут люди думать друг о друге и жить ради и для. Каждый раз, выстроив что-то, так наивно понадеявшись, что конструкция будет поддерживаться не только мной, оплакиваю руины и зарекаюсь.
Больно. Очень больно. Когда же уроки мне пойдут впрок....

я пьяна. я напоролась. одна. дома. дура)))

блять, как же вся эта ситуация противна.

только решила бросить пить, как, суки, взяли и расстроили. приходится пить. сижу вот одна у себя в комнате и пью какой-то там ликер. не, мужики - козлы. вот. А она - вообще тварь. Слать, блять такие смс, причем, непременно надеясь на то, что я об этом узнаю. Ну не любишь меня - так не лезь хотя бы в мою жизнь-то мою. А так еще и М. твой сегодня между делом сообщил, что Он тебе звонил. Нехуево - я с обидок выключаю телефоны, а Он, блять, ей звонит. Это как называется? Ни себе, ни людям? Пшла нах..... Бландиначка, мать твою.

Сложи свой ник из японских букв:
A- ka *
B- zu *
C- mi *
D- te *
E- ku *
F- lu *
G- ji *
H- ri *
I- ki *
J- zu *
K- me *
L- ta *
M- rin *
N- to *
O-mo *
P- no *
Q- ke *
R- shi *
S- ari *
T-chi *
U- do *
V- ru *
W-mei *
X- na *
Y- fu *
Z- z *


Zima - zkirinka
Таня (Tanya)- chikatofuka

Ой, бля...ну как же все надоело. Опять учиться не пошла. Может, до экзаменов забить на все? Любви хочется, товарищи, любви. Любви и пива.

бросать пить
пить бросать
пора
давно уже

Я вчера видела ангела. Маленький, совершенно прекрасный ребенок. Аленкой звать). А мне стыдно. Стыдно, потому что пьяная была. Я. Вот на этих словах надо побить сильно одного человека. За то, что…эээ….короче, выпила вчера немного больше своей нормы. И теперь мне на самом деле стыдно. Но ребенок прекрасен. Хоть и боюсь я маленьких детишек – я не знаю, как с ними обращаться. Хотя, наверное, я все же очень хочу ребеночка. Не сейчас, конечно, а позже, но все же….
Пообещали большие проблемы с зачетом по логике, потому что ни разу на этом предмете не была. Даже вчера, придя в универ, на пару так и не попала.

Завтра состоится гаражник. Играют:
Дэн Издольный
Оранжевый (гр. Монохроматик)
Антон Шумилов.
Антон Кузнецов
Место встречи - у СК "Олимпийский" (ГПЗ).
Время встречи - 16.00.
Есть желающие?

Вот они красавцы)
Не обращайте внимания на то, что грязные...только что вернулась домой.