Если у вас появится свободное время, и вы ну совсем не будете знатоь, чем занять себя, то не дай бог ващ выбор падет на разбивание градусника с последующим собиранием ртути.
Примерно этим я сейчас и занималась. С тем отличием, что не по своей воле. Просто не заметила градусника на микроволновке. Наверное, он бубухнул, ибо ртуть нашла непосрдественно на самой микроволновке, градусник - на полу. Хотя, возможно, здесь постаралась кошка. А потом, пытаясь скинуть каплю ртути в банку с водой, наебнула ее на пол. Точнее - сначала на ногу. И правда, тяжелый металл, ога. Сначала запаниковала - как буду из-под холодильника выгребать? Потом, здраво поразмыслив (соберись, тряпка). пошла к инету. Где вычитала симптомы отравления ртутью. Сразу голова заболела, захотелось упасть в обморок и все такое, даже уже не помню и что. Еще раз здраво поразмыслив и оглядев пол, поняла, что под хоолодильник ей уж никак не закатиться, хоть она и такой крутой металл. Дом старый, а значит, пол просто априори не может быть ровным) Наклон был в мою пользу. Полазила, пособирала. Кажется, даже все собрала. Попутно выслушивала советы мамы и бабушки поочередно, которые звонили из Пензы и опять же перечисляли мне все симптомы отравления ртутными парами. Под конец разговора поняла - до конца уборки не доживу))
Короче, все собрано, пущено в плавание по волнам московской канализации. Хотя, голова на самом деле потрескивает. Но это все от того, что на работе сегодня немного задержалась, что встала в шесть с хуем, то перемыла всю посуду и постирала)) так что я молодец сегодня)

А вот знаете, чего я хочу? Хочу быть красивой-красивой, умной-умной. Чтобы мужики и бабы штабелями, а я на них плевала, плевала. Чтобы ноги от ушей, талия осиная, рост ….ммм..ну, больше, чем сейчас. Чтобы как минимум два диплома. Чтобы готовить умела. А меня один-единственный боялся потерять и ценил бы. А я бы вот так вот смотрела бы на него (примерно как сейчас) и говорила бы честно-честно, что никто мне не нужен. Естественно, кроме него. И он бы этому радовался, а не пропускал мимо ушей. Потому что такую красивую и умную тетку много желающих заиметь (как и поиметь, впрочем, тоже).

На данный печальный момент имеем плачевные и совершенно обратные вышеперечисленным факты. Что сильно удручает. Ни ног, ни талии, ни росту завидного, ни дипломов, ни способностей к готовке, мать ее так, ни врожденной сексуальности. Чем, наверное, пошла в папашу – тоже ниче такого от бога не дадено. Мама у меня тетка красивая. Наверное, в молодости косяками за ней мужчинки рассекали. А она зачем-то с папашей моим спуталась, который мне всю мою судьбинушку-то и подпортил, засранец эдакий. Бабушка – тоже красава. Дедушка в молодости ее как минимум два раза трахнул – так мои мама и дядя появились. Видимо, тоже была ниче так бабенка.

А я? Че я? Прыщ вон во лбу вскочил. Ноготь вон сломала. Замерзла. Спать со мной не хотят. Один выходной прошел мимо. На свадьбы к друзьям ездить заебалась. В аське каждый день выслушиваю истории о счастливой любви, хорошей учебе и все такое. В метро шмыгаю носом, смотря на парочки радостные-довольные. Везет. А я в редкие моменты взлетаю (в прям смысле слова, потому что это бывает в метро, когда редким случаем вместе едем на работу/с работы, потому что опаздываем на поезд)., когда меня берут за ручку. Сама что ли себе жизнь порчу? До меня никак не дойдет. На данный момент я никого ни в чем не обвиняю. Просто опять увидела в метро мальчика с девочкой, и ловила взгляды не на себе, а на красавице рядом.

Ну вот…. Испортила день еще одному человеку, совершенно не намереваясь этого делать. Мало того, что себе жизнь люблю портить, веря в то, во что хочу верить, но в то, чего совсем нет, и никогда не будет! «А мне хочется, хочется, что кто-нибудь быыыыыл…» (с.)
Вообще, все чаще чувствую себя не к месту и совсем лишней.
Я не знаю, зачем пытаюсь прыгнуть выше головы – ведь нельзя же заставить кого-то что-то…. Хотя, себя заставляю. Но я, это – я. И я всегда – только для кого-то. Для себя не умею.
А еще, блять, ебучая аллергия на пух или на пыль – хуй разберет. У кого как она проявляется, а у меня – прыщи. Как прочитала у Дашки, хотя, конечно же, баян: «Не ебут, потому что прыщи. Прыщи – потому что не ебут». Вот так.

Прощай, сучий ПМС. Жаль, что ненадолго. Здравствуй, блядская весна! А вы заметили, что мужики уже расцвели? Сегодня один из них в метро перед тем, как попытаться схватить меня за жопу, галантно взял за руку, на которой я висела на поручне. Отчего я ее отцепила и упала на него. На тебе, маленький похотливый сучонок, ВЕСНУ!!!
Завтра первый рабочий день. От отчаяния согласилась. Опять совершенно не мое. Куда же деваться.

Я преклоню колени перед Вами,
Но трели райские не буду петь для Вас.
Я поклянусь святыми образами,
Что Вы не вспомните о мне в урочный час.

Я буду Вам стихи писать утайкой.
Вы не прочтете их увы, увы, увы...
Но я кружу над Вами белой чайкой...
Но я не та... как все же вы правы...

Как Вы правы — не время и не место,
Не та княжна и Вы — не тот юнец.
Нам с Вами в комнате одной ужасно тесно...
Ужасно тесно... как же прав Творец...

Мне не уйти, и Вам меня не выгнать.
Нам вместе быть до смерти всех веков.
И нам вино одно печали выпить
Все ж суждено... мой милый, Ты готов?

ёпт, вот суши до окончания денег и намечающегося прокола языка я так и не поела. ебучие финансы. почему деньги не умеют материализоваться из своего отсутствия?
суши, блиа.....
пойду истеку слюной в ванной
попутно покурю.
вот. а вообще, зачем писать что-то умное ночью? ведь утром все нахуярят постов с работы, и мой никто не прочитает)

кажется, в пятницу иду колоть язык. мне одной очень страшно. может, кто свободен в этот день и составит мне компанию?

Подкосились ноги и болят колени
Я к вам доползла по грязи и камням
Позабыла напрочь о проклятой лени
Чтобы пожалели вы бедную меня

Я несла букет вам из красивых сказок,
Из стихов про небо, Бога, и любовь.
Я несла вам много кисточек и красок,
Для картины нашей – неба полотно.

Растерялись краски, кисти все сломались,
Затянули тучи небо-полотно,
Вмиг увял букет. Мне больно и печально.
Все это и я вам – вовсе не нужно.

Я - дворовая кошка, не захлопывай дверь
Я боюсь лишь ее, закрытой.
И боюсь, как и ты, неслучайных потерь.
Ты замерз? Я свяжу тебе свитер.

Я не буду мешать вам, как всем и всегда,
Вы мне шерсть причешите, я стану домашней.
Посадите на цепь, буду вас охранять.
Вместе с вашей подругой вчерашней.

Буду тихо у ног засыпать ровно в час,
Буду утром готовить кофе.
Буду с вами (хотите?) здесь и сейчас…
Буду….да все, что захочешь.

Буду сбивчиво вам говорить о любви.
Не корите – мне это трудно.
Буду детям вашим петь песни свои,
Буду…. Да все, что вам нужно.

Только дверь заперта, а за нею – вы.
И даже не ждете гостью.
Я знала всегда – такие коты
Не любят дворовых кошек.

Никто сегодня на Скальпель в Б2 сходить не желает?

ах да. меня опять уволили.

наверное, не будет новостью. но...
жизнь моя, как всегда, через жопу, ни в писду, и все такое....
я не понимать, что творится, а когда пытаюсь понять, начинает трясти от злости на саму себя непутевую. или от страха? или вообще, может, от того, что просто холодно.
сегодня андрей спросил, что делать, если в сердце холод? да если бы я только знала, если бы только...
я бы так не мерзла.

а вообще. все же ведь хорошо. да? и погода вон какая хорошая, и музыка у меня хорошая играет. и даже приятно выходить на улицу. меня не пугает происходящее, меня пугает моя реакция на него. мне мозг вскрыли за сегодня несколько раз подряд. я вас всех люблю. я вам всем помогу, ага. но когда так много негативных чужих эмоций, мне тоже не по себе, ей-богу. как губка их впитываю. или бошка трещит от того, что я сегодня открыла сезон полетов? воистину, погода сегодня была очень даже летная. аккуратно приземлилась на задницу прямо около работы. в лужу. ага. даже синяк на левой ладошке.

Понимаю, что превращаюсь в какого-то робота. Уже полгода как. Работа-дом. Дом-работа. И все. А все мечты – поспать. И если это и есть взрослая жизнь, то лучше бы меня закопали в детстве в песочнице. Где же все прелести взрослой жизни? Когда можно делать многое, не опасаясь, что за это накажут. Когда можно просто подойти и сказать, что любишь (для примера. Больше не хочу этого говорить никогда – хорошим не заканчивается), вернуться домой поздно-поздно или вообще не возвращаться. Да в пизду тогда такую жизнь, если она настолько циклична и у нее нет никаких поправок на радость.

вот и закончилась первая рабочая неделя на новом рабочем месте.
сегодня меня пересадили из моего малинника накакую-то, право слово, ягодную поляну. и теперь хрен опоздаешь и все такое...
соверешнно безпалевно уснула сегодня на столе. уснула - ага. зао будили меня очень даже ничего так. редактор. словами: "атьяна, ты что, уснула?"....а то так не видно...вот так-то полночи мультики смотреть.... =-)

я, как всегда, забываю, что у меня есть днев еще и на лиру. сейчас главные посты перепощу сюда из жж, а уж что не шибко важное - нахуй.

эти ебучие перепады тмпературы и давления, нервы и иже с ними, делают что-то ужасное с моим органзмом. и если бы не была абсолютно точно уверена, что нет, думала бы, что во мне зародилась новая жизнь. девушки, зависимые, как и я, от погоды меня поймут очень хорошо. для успокоения душеньки сегодня разорилась в аптеке. но нет - ОТКУДА?????? Ежели что - будете свидетелями непорочного зачатия.
Епти, я святая, бля.

завтра собеседование. не на какую-то там ведущую или еще какого-то крутого выебенистого телевизионщика. на редактора, блять, ленты новостей, блять. меня эта должность будет всю жизнь, что ли, преследовать? с той только разницей, что платить обещают больше. а я не хочу. буду искать еще что-нибудь. потому что я все же умею писАть. и хочу этим заниматься. с другой стороны, совершенно точно сейчас осознаю, что писать хочу не статьи, а что-то..эээммм.....более художественное, наверное. наверное, вымученное и через себя пропущенное. а писульки про концерты-театры и всякое другое возвышенное и наоборот (про яйца, блять, пасхальные и статистику из больницы по отравившимся ими) я уже заебалась, прости господи за мой акцент, распространять по провинциальным и не очень СМИ.

у меня вот сейчас кризис. а как иначе можно назвать смешное положение, когда в кошельке две тысячи и нет работы? поэтому и устроюсь на первое попавшееся место, куда будут готовы взять. или походить еще с гордо поднятой головой по собеседованиям и потерпеть мозгоебство? Вспоминается, как один Очень Взрослый Дядя, но с Очень Бодрым Не По Годам Хуем, приговаривал: "Ебать тебя надо Танечка, да почаще". Уж не знаю, про что итогда он говорил (точнее - красноречиво так намекал), но сейчас начинаю догадываться, что напророчил он мне именно мозгоебство и ни что иное.

Сегодня мучительно придавалась воспоминаниям (или мучительным воспоминаниям?), удачно воспользовавшись тем, что настроение было препоганнейшим. Мучительными они были по разным причинам – что-то действительно с трудом откапывала в мозгу, а что-то вновь царапало сердце.
Ах, как порой это важно все. Но я не хочу ничего этого повторять – вдруг так же и закончится. Хотя, вся эта бодяга одинаково концы отдает. И ебись оно все конем, если я не права.
А он брал меня за руку и говорил, что это навсегда. И он тоже. И вот еще он. А еще они меня обнимали и говорили: «Моя Танька» и обещали, что никому-никому не отдадут. Отдавали. И сами отдавались. А я так и оставалась с призраками их рук в руках и словами на брезгливо искривленных губах: «Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз». Как так? меня? Такую вот всю растакую? Ой, противные. И уходила рыдать в дальний угол комнаты, тот, что между кроватью и шкафом. Потому что не хотела, чтобы мама в очередной раз увещевала мне: «Господи, в кого же ты у меня такая несчастная». Угу, успокаивала, бля. Я объявляла пост, и уходила, уезжала, убегала.
Со временем, конечно, понимала, что глупо все это и смешно. А еще более со временем – что нифига не смешно и даже где-то очень грустно и местами трагично.
Пойду посплю. Быть может присниться дальний угол в Пензе, между кроватью и шкафом. Главное, чтобы мама не увидела.
Просто такое настроение.
У меня все хорошо.
Хорошо у меня все.
Хо-ро-шо!!!

четвертого числа вернулась из пензы. не было времени и возможности об этом написать, а сейчас уже и поздно. видела, как горел любимый Драмик. встретилась не со всеми, но, видимо, с теми, кто на самом деле хотел меня видеть.
вернулась. подарок так еще и не подарен. хотя, бегала, выбирала. на то свои причины. завтра обязательно вручу.
ехала сейчас в маршрутке, и проводила предновогодний анализ содеяйнного. почему предновогодний? да потому что я тормоз, и раньше это было мне сделать лень. может быть, боялась.
1. рассталась с дэном. поняла, что не все то, чего мы так долго добиваемся, стоит потраченных сил.
2. съездила в самару. поняла, что есть еще места, где пьют больше, чем в пензе.
3.закончила универ. см. вывод из пункта
4. съездила в москву в гости. поняла, что город мне этот все же нравится, и я хотела бы здесь жить.
5. съездила в москву на собеседования. просто узнала, что это такое.
6. переехала в москву. вещи "навсегда" можно сложить за полчаса. за час можно обежать полгорода и попрощаться с максимальным количеством людей, что половине из них просто на меня насрать. обрадоваться этому - мне здесь, значит, терять нечего. и это ли не повод для начала новой жизни.
7. первый в жизни случайный секс. понравилось. поэтому больше никогда в жизни этого не будет, ибо муки совести сильнее чем "понравилось".
8. странный роман со скином. они тоже бывают нежными.
9. расставание со странным скином. поняла - не больно, даже если было хорошо. значит, не мое.
10. егор.... кажется, я ему правда нравилась. человек после третьей встречи утверждал, что мы встречаемся.
11. работа. раз работа - полный пиздец.
12. работа номер два - на тв. я до сих пор в восторге и мне сильно грустно, что все закончилось.
13. возможно, человек, о котором я сейчас напишу, не будет в восторге от того, что здесь будет названо его имя. поэтому не называю. конспирация, так конспирация. так вот - все еще более странно. а вот не буду я об этом "странно" писать. точнее, напишу, но только для себя.

вот...а сейчас сижу в гостях....

Буду в Пензе с 30 по 3 число. если у кого есть желание - звоните. номер старый - 8 908 520 50 33

Сегодня у мамы день рождения. А у дедушки - поминки. Вот ведь праздник.

выходные....я в гостях. спать еще не ложилась....должны все вместе днем пойти есть суши. уж очень хочется. всем доброго утра....
вчера мне повысили зарплату и переселили в другую комнату. это все хорошо, гл, к сожалению, проект только на два месяца, и потом снова надо будет искать работу. еще я, кажется, заболела. стоит мне забыть шапку дома и легко одеться, как идет снег, дождь да и вообще - стихийные бедствия. опять хочу под теплый пледик и горячего чаю. И кино смотреть какое-нибудь доброе-доброе, чтобы никуда не торопиться. темные шторы, а уже видно, что на улице светло. здравствуй, новый ебучий день. кхе-кхе, болит горло, однако.
а дома все же делать нечего. сейчас мое времяпрепроводление выглядит так: дом (сон)-метро(книга, потому что плеер сломался)-работа-метро(сон)-дом(сон). и далее все по кругу. но только сейчас я могу с уверенностью сказать, что мне моя работа нравится. но после сегодняшнего заявления, что на моей должности теперь буду только я, а напарницу переводят на постпродакшн, я, почесав репу, поняла, что к трем на работу хуй я теперь приду...к 11, блять, теперь)))

никто не желает прогуляться? выпить, покушать)) за себя плачу)

Йе-йе, мне вчера дали аванс. Копейки, конечно же. Но все же больше, чем ничего. Уже почти ничего не осталось))) Да, это я, от меня ничего иного и ожидать нельзя))

дайте мне взаймы кто-нибудь, пожалуйста..рублей 500..вообще денег нет..

Чем же заняться вечером... я в растерянности....
ибо делать нечего.

Ходила я вчера на выставку Мэнсона. Ждали долго появления его самого, некоторые предательски смылись домой. А мы с Эм ждали-таки. И – ДОЖДАЛИСЬ. Но Сам прошествовал на второй этаж и намеков на выход в люди не было. С горя мы выпили все вино и сожрали весь виноград. И тут – тра-та-та-та-та-таааа!!! – Мэрилин спустился к народу. Сделал круг по выставке, попозировал. Успела сделать несколько фоток, и… в фотоаппарате сели батарейки. Обыдна. И звезда опять ушел на второй этаж. «Хм…» - подумали мы, и пошли уже было одеваться, но Мэнсон вновь спустился в народ. Судорожно пытаюсь включить фотоаппарат, но он предательски вырубается. Пришлось попытаться взять автограф. Но меня певец упорно не замечал, и расписывался все время кому-то другому. Эм кричит мне, что у нее роспись уже есть, а я чувствую, что меня кто-то куда-то тащит. Краем глаза замечаю, что это охранник Мэнсона, а Сам пошел в очередной обход галереи. Ну тащат, так тащат. Куда денешься с подводной лодки – со всех сторон фанаты, никуда не выйдешь. Чувствую, как что-то тычется мне в левую щуку. На инстинкте пытаюсь это что-то убрать, разгребаю рукой воздух. Поворачиваю голову – в руке у меня предплечье Мэнсона. Добрый охранник поднимает мою руку с пригласительным и протягивает Мэрилину. Тот расписывается. Охранник берет меня под мышки, приподнимает, и выносит из толпы – чтобы не затоптали. Я в шоке. Не от того, что потрогала легенду и что теперь у меня есть его автограф, а от того, что обо мне вот так вот позаботился кто-то. Приятно.

Сейчас иду на открытие выставки Мэнсона. Его не люблю, но увидеть его хочется)