в.когда-то говорил,что мечтает о билайновской шапочке.я...обошла за 2 недели пол москвы и тольоко сёня встретила парочку в таких шарфиках и они сказали,где мона купить шапку-шарф-перчатки за 1900.раскашелюсь.рада=)гы...да просто безумно.завтра НГ.всё как-то очень быстро и не празднично(не успела почти купить подарки.ёлка ещё не стоит...на носу экзамены... не сплю,но проблёскивает хорошее настроение,когда хоцца послать всё и всех и ииименно туда=)))))))новый год будет другим. я сказала..воть

страх, боль близким,себе,раненья
всё это ради лишь встречи с тобой.
и не могу преодолеть наважденья
жить каждый день одною мечтой.
ты смотришь, я вижу,ты хочешь общенья,
но что-то тебя коробит внутри,
и даже боишься моего косновенья,
шепчу я тебе:воспоминанья сотри.
ты нужен.мне страшно,что я потеряю
когда-нибудь душу твою навек.
вдыхаю твой запах и я взлетаю,
хоть крыль связаны,я человек...
а жаль.хочу быть немножко выше
смотреть с небес на тебя,малыш
и чувствовать сердцем,как ты дышишь,
ловя твой образ между крыш...
ты кажешься взрослым,ты хочешь казаться,
но только даёт игра твоя брешь,
как ты колачиком готов сжаться
в объятьях любимых,себе ты не врёшь...
не люблю.нужен

если с тобой что-то случится.я не переживу.я не знаю почему.я...просто не смогу без тебя.Витёк,ты ебанутый.ты,просто настолько безбашенный.что тебя хочется иной раз ударить,чтоб ты пришёл в себя.ведь,витёк,ты собой не дорожишь.жить на полную катушку,искать приклю.чения на свою голову это одно,а параллельно не думать о других людях,которым на тебя далеко на пофигу..это другое.боже,ты только подумай,если б у тебя был сын,чтобы ты сделала при одной только мысли потерять его.хоть бы звонил матери иногда...так сложно?я,витёк,я очень боюсь за тебя.когда тебе плохо, у меня внутри всё переворачивается.и меня ужасно пугает это.ведь...ты мне никто...а я...тянусь к тебе, потому что ты близок мне по духу.я...я каждую минуту думаю,чтобы сделать,чтобы ни прожить её зря,чтобы было что вспомнить...хорошее,плохое...всё пусть будет...и...без тебя,без твоих совершенно детских поступках,взбредших в твою голову,я бы многое потеряла.но,витёк...я.очень боюсь за тебя.ты же рискуешь собой иной раз слишком часто.тебе это может и нравится.а я...я просто...боюсь,что однажды не смогу подумать о том,что видимся-не видимся...ты живёшь в 10 минутах от меня и если что...я всегда смогу тебя увидеть.
настолько это мне незнакомо,о ком-то печься, думать...я всегда старалась помочь,но была больше себе на уме.а тут...я вижу,что часто поступаю себе по вред.
и об этом не жалею даже...
ясейчас сижу и плачу.знаешьпочему?потому что мне хочется,чтоб ты...не просто так пробежал глазами эти слова,..выебнулся и сказал-что за мудатень?зачем меня доёбывать?а...просто хотя бы улыбнулся,подумав, что...на 1 человека больше теперь, кто думает о тебе.

ответ-смска Витька на мою,в которой я пречислила,что произошло со мной когда я вернулась от него ночью домой в 6.48 утра домой после звонка моих родителей,которым звонила его мать:с нами никогда не знаешь,чем закончится день.

смотрю я на вас и больно внутри
я не знаю, что, почему.
я вовсе не указывыю на ваши грехи,
ведь душою стремлюсь к Нему.
мне больно видеть ваши страданья,
и хочется плакать за вас.
чтоб в сердце поселилась хоть капля раскаянья,
чтоб стало вам легче сейчас.
разучились любить, мечтать, беречь
что-то хрупкое между вами
и мысли о том,чтоб только лечь
в голове кружатся уж сами.
так проще,я знаю, и раны долой,
боишься себя ты вновь.
живём один раз,прошу,постой!
не добивай любовь.

зимааааа..так ..БЕЗДАТо)))
вечер,холод,капюшоны,нелепые куртки,снежинки тают на губах,глаза светятся...и просто хоцца подойти к тому,кто не улыбаецца и чмокнуть в носик,чтоб и ему(ей)стало чуть-чуть теплее и он(она-оно...нужное подчеркнуть=))тоже увидели всю эту красоту.
я абжаю снег=) до

были в инфе.отметили др.целовалась с Ашотом. поняла, что не один В.так хорошо целуется и найти кого-то лучше вполне реально
Оля сосалась с Гришей.обидно?нет.просто отвратительно.потому что...Гришка мне нравился.она об этом знала.поняла,что дружбы нет.любви тоже.есть тольоко секс,привязанность и общение.Игорь даже не поздравил в мой др с днюхой,В.тоже.даже прятаться стал.теперь он ещё и с Анжеликой встречается.Гриша.сосался с Олей.Игорь забил.Ашот...не для меня.он меня радует.но...встречаться и уж тем более спать с ним сейчас,на трезвую голову,я б не стала.хотя вчера пипец скоко ему позволила....зачем?просто потому что надо было заглушить как-то то чувство,которое меня гложило...не знаю,что это было зха чувство.но было протино.
всю ночь сниля В.почему?не заю...Вроде вчера я о нём ваабще не думала.а снилось,что мы гуляли и о подшёл и сказал-я хочу попробоваться всё заново.Заафигмне такое снится?чя мазохистка.саа себя мучаю.и во сне я сказала ему -=нет.что он опять мне сделает больно.странно.а хотелось обратного.а сейчас...он буает с Лёхой.Лёха был у меня,позвонил В.лёха гворит-я у оксаны.слышу-съебывайся оттуда.бухаем сёня.через 20 мин будь там-то и там-то...я терь с анжеликой встречаюсь.
и Лёха бежит к нему.
друзей нет.Ашот,рустам,Гриша...все они знакмые.всем что-то надо....и всем будет поф,если что-то со мной случится.
Даже лёхе
и у пордавно В.
больше...я никогда не пдпу подругу близко.никогда.научена горьким опятом В. и Гришы.
С бабаном отрывались вроде...а отом ей было плохо.плохо и мне сейчас

тсс=)мы же никому не скажем,что я самый счастливый человечек на Земле?:)))
ни-ка-му=)и ниибёт=)
просто потому,что...у меня есть друзья...мало,но они есть=)Мне подарили хомячка=)аагромные наушники,ночник с лучиками,кучу цветов,кучу духов)ребята из универе(пасиба Банану))нарисовали плакат и ратянули на вееесь главный вход надпись-с ДР,ксюха=))и...ещё....подари мне кучу любви=)такой нежной и тёплой)что...она затмевает все неприятности,зачёты,ругани,обиды и боль)))и...ниибёт=)
ксюхаааааа...с прошедшим тебя=))

надоело.день отварительный.всё валится из рук.хочется пойти покурить,попить кофе.жру шрколад в немыслимых кол-вах,чтоб стало легче,уже от него воротит.говорю сама с собой...что устала.что он мне не нужен,что он меня не достоин.повторяю чужие слова.а вместо этого...пустота. и мысли,возвращающие всё к его словам...к его поступкам.не хочу даже думать.что к лучшему?это?нет.может...он и был у меня первым.это к лучшему.что это был человчечек,с которым мне было хорошо.может он познакомил меня со всей компанией,с лёхой...котороые теперь стали своими.может,он и научил меня не верить слову "люблю",которое ничаво,оказывается не значит...может,он и разъяснил мне,что у парней нет совести.хотя нет,есть...в шатанх!!!!может то,что он вот уже второй раз меня кидает и на моих же глазах целуется с другой(исключая его девушку)и потом звонит ей по 10 раз по дню,в этот же день встречаясь со своей девушкой...научит меня,что я не одна такая?лохонулась и верю ему.может...нет,не хочу,чтоб ему было плохо.я хочу отвыкнуть.мне надоело.я устала.я хочу другого.почему ж у меня никогда не получается всё гладко?никогда ещё.ещё ни разу...
скоро мой др.я так мечатала когда-то провети его с ним,с любимым.тееперь уже не с ним,не с любимым.теперь уже будет очередной др...со слензами.клянусь себе,что надо быть сильной,ненавижду своё плохое настроение.отвлекаюсь,пытаюсь учиться.плохо.хочу уснуть и проспать неделю.нехочу его видеть,чтоб отвыкнуть,всем даю советы,а сама?не могу справиться.не получается.просто потому что я не сильная.что я ...чудо

зачёты.зачёты,зачёты)))
любовь,любовь,любовь)всё-таки...лучше влбляться в мальчиков старше тебя.

БеСССтия.у тебя скоро сеСССия)пАлюбому.

свит bes$stia хочет гулять=)

странное ощущение.я опять сдалась.сёдня всю ночь гуляли.по москве,пили,мрзли,смеялись,ругались. до 4 утра.потом приехали на войкосвкую к подруге.напились.все проблевались.когда ему было плохо,у меня всё переворачивалось внутри.спали мы с зимой вместе.привычный запах его волос.так лю.плакать хоцца.что не выдерживаю.что мною мона в таком состоянии манипулировать.что я сдаюсь....он любит и.он вернулся к ней, он скучает по ней.и я вижуно он не ровно дышит...и я вижу,что он боится меня.и я вижу,что опять плохо.
а ночь.я просто спала.рядом.он сопел\,ему было плохо. а я обняла его голосу,заколпалась в волосах и прижалась к нему и ничё не надо было. и так было хорошо)а утром.мы опять прснулись,как будто друг друга знаем 2 дня. 3,4 слова,пара улыбок,смешков,братание и ничего от прошедшей ночи

ваще прёт меня эта фота)

продолжение следует=)в коментах

и снова всё с начала.моя попытка номер...не буду говорить,что пять)просто кто-то уже любит и не стоит лезть.а я?мне просто нечем заняться.так зачем лезть в чужие отношения,когда я и без этого смогу прожить?
так,что...улыбаюсь и машу=))я ,как никак,белая и пушистая,и вовсе у меня нет времени на то,чтобы париться.
ещё раз попытаться начать всё с начала?почему бы нет?))авось,после 20,30 попытки...понемножку с каждого раза,да и добьюсь я каких-нить результатов=)главное не бояться,неудач.с кем ни бывает?))
я...я очень люблю этот мир.Спасибо,что ты есть)))(а я есть у тебя=))))

в.поссорился со своей.хм. унего траур",по его словам.они оба с лёхой не попрощались ушли,лёха хоть и обещал проводить.я олраздала изза них домой,а витёк на весь вечер ушёл от нас гулять,тк ему плохо было...хм...

Я тоже хочу свободы,
Которой не хочешь терять,
Я тоже хочу снять оковы,
Но не могу понять...
Глупа,наивна,мала?
За что мне такое,не знаю.
Всего-то хотела одна
Обнять,прижаться...я таю...
Я таю, когда вспоминаю,
Как нежно касался меня.
Как шептал мне:я забываю,
Что кто-то ыбл до тебя.
Ты смотрел мне в глаза и хлопал,
Ресницами, ты в удуш залез!
Свободолюбив,независим и сломан
Привязаностью,ласковый бес.
Такой был милый,хороший,болтливый,
Был рядом и я не задумывалась,
Что убежишь,ты мой строптивый,
Увидишь,верну...но но слеза сорвалась.

Почему так всегда бывает,
Что люди любя бегут,
От тех, кто души ни чает,
От тех,кого берегут...?
Утонуть в твоих руках,Упасть,убежать, ползти...
Не хочу!у тебя в ногах
Лежать,как б ни любила,прости...
Просто я скучаю...совсем иногда
Я сейчас уже понимаю,притворялся всегда.
Но мне хочется просто смотреть,
Как ты молчишь,ты рядом...
И я не хочу терпеть,
Когда избегаешь взглядом.
Был родной, мой,хороший...
Не любили,призванавались в любви.
Ты ушёл в пустоту,замёрзший
От моей теплоты,прости...

Я пыталась изменить себя,
Я пыталась её быть лучше,
Но так тяжело без тебя,
По тропе перемен заблудши.

Я прошу,поговори со мной,
Мне так нужен твой голос порой.
Когда небо плачет, на душе моей зной:
Сердце кипит, но ты всё с другой.

Я клянусь, тебя позабуду
Точно, смогу...но когда?...
А пока я писать лишь буду
Стихи...стихи,про тебя.

приехала я из франции,значит.приееехала.хорошо отдохнула.посмотрела Париж.присмотрелась к французским мальчикам.выяснила,что наши русские хоть и не такие смазливые,зато...более душевные=)приехала.встретила своих.передала подарочки,которые всем накупила...безууумно рада была всех видеть.вечером.немножко выпили.пришёл Лёха.решила пойти к нему в подъезд.что ни говори,хотела посидеть с ним...попить там...и увидеть этого тоже.пошла с нами Лерка.она к Лёхе потихому подходит,спрашивает-В.позвонишь?он такой-да,да,всё будет.я решила,что без Лерки соскучаюсь и Лёхе компанию надо,предложила пойти и ей.Проходим дом В.,Лерка начинает набирать код его подъезда,цитирую Лёху-"чё ты делаешь?В. всё равно нет дома,он девушку свою провожает,бля".ок.настроение упало ниже плинтуса.дошли до подъезда,пришёл туда ещё и юрик с Ашотом,.На Юрика я обиделась,что он сидел-сидел с нами,а потом по первому зову одного мальчика богатенького они с Ашотом рванули с ним,ничего нам не сказав в более дорогое кафе,посидеть с его друзьями.мне юрик начал говорить-это Смэш(этот парень)попросил никого не брааать.он говорит ему стыдно.хм.стыдно.брать меня?молчал бы...а если ему стыдно брать остальных,так хрен он с ними ваабще общается???юрик начал выёбываться.нда.поф.побазарил,побазарил и ушёл.за ним ушла Лерка.я тоже хотела идти,но у Лёхи пиво осталось,и я решила с ним посидеть ещё чуток.посидела)))только Лера ушла,Лёха просит у меня моб и говорит-дай В.позвоню,мне пиво помочь допить)Заметьте,не я это предложила=))))звонит.с моего моба.говорит приходи.тут я и оксанка.она токо приехзала.чтоб через 10 мин был.и он пришёл.саам.пришёл.без базара.пришёл,чмокнул меня в губы...начали сидеь.посидели-посидели.Лёха такой-пошли в Зону(клуб).я говорю-а пошли.токо мне надо родителей спать уложить и вернуться потихому.витёк говорит-не,я полюбому не пойду.но судя по настрою лёхи и даже самого В.,уговорить его мона было.меня это порадовало.меня они проводили домой,родаки сразу легли и уже через 20 мин.я стояла возле Лёхиного подъезда.выходит лёха один.я опять уже расстроилась.думаю-ну,в.ушлё.лёха такой-пошли в подъезд,я-у фиг там делать.лёха-ну,там В. сидит.=))))))))))))))))))))))))))))))))))))
пошли.обсуждали,обсуждали.что делать бум.в.говорит,что полюбому не пойдёт и предлагает лёхе дунуть,до клуба да и не ехать далеко.видно,что сам он ехать не хочет,но и нас отпускать тоже)и поддакиваю.мол,да,да,давай дунем лучше)в общем,в час ночи мы нашли у кого взять.засели в подъезде.накурились.пошли в перекрёсток накупимли стоооко сладкого.начали пачками жрать вагонвилс.))))мндэмпс и тд.в.купил питард и *банутый этот начал кидать их в стеклянные бутылки и убегать.в общем,мы вернулись в подъезд,покурили ещё .сидим....в.кидает питарду из окна,банку какую-то.....и тут вышли родаки лёхи.мать и отец.загнали Лёху домой.картину они застукали где-то:мы...трое.4 утра.вокруг вавчик.лёха полу спит))))витёк ржёт.и я))))))лёху увели.мы с в.остлись одни.пошли поржали..нереально ним на улице.опять кидали питарды.как бомжы,в руках со стаканчиком мндэжмпс и рваным пакетом с конфетами и колой....шлялись по дворам))))замёрзли.пошли к лёхе в подъезд.и там...боже.стыдно вспоминать.легли спать на ступеньках.я разложила свою бегую курточку на ступеньки...отстегнула капюшон.витёк ниже лёх.тоже на мой капюшон и отрубилс\я)))))меня попёрло болтать без умолку.в 6 утра вышли 2 бабульки,посмотрели на нас и со словами-пусть спит молодёжь ушли)))витька там всё в туалет пропирало)он всё бумагу искал.в общем,пошли дломой мы токо в 6.30)))я нееереально замёрзла.в.респект,что не бросил меня одну там,тк ддомой раньше я пойти не могла.а его дом был в 2 шагах,он мог сразу уйти.но спл со мной..на ступеньках.получилось в обьщем так.что..мы с ним....когда лёха рядом..тамк..общаемся кое-как..в смысле.лёха умничка.он постоянно в присутствии в.делает мне комплименты,говорит,какая я классная и тд.в.улыбается)))но в.ебанутый на голову,с лёхой онначинает бегать,орать,прыгать по машинам.ржать.а без лёхи мы просто поухахатывались вместе.легли рядом и он уснул.мне было оч холодно на ступеньках,зуб на зуб не попадал.....витёк так и не обнял.хотя мог.но..не стоит его торопить.я ни-ча-во не сделала в эту сторону.мы просто спали рядом.болтали.смеялись.и утром он проводил меня...посмеялся лпять и поцеловал в губы ушёл,не как всегда похуистски..а уже улыбался,смотряна меня,обкуренную,замёрзшую,в капюшоне и кепкой на галзах,из-под которой торчал токо мой нос)))))он просто улыбался.и меня это радует.хотя эту ночь я не спала ради него,мёрзла.и проклянала его,когда лежалала там,думая,что никто,даже он этого не стоит.мне понравилось чувстов,что мы можем быть друзьями,а не врагами.осталось его пручить к сбе.ненавязчиво...я просто боюсь сдружиться с ним,и что тяга к нему не пропадёт.вот тогда мне будет его ещё больше не хвататть.но у меня уже не встаёт ком в горле.я уже спокойно себя чувствую рядом.иногда хочется поцеловать. но я терплюзнаю,полезу-он может и не бут сопротивляться,а потом опять пропадёт?а надо это?
в общем.от подруги поступило предложение приехать к ней на ночь на войковскую.она живёт там сейчас одна)В.я тоже могу ,впринципе,сорвать с места...тооко не я,а лёха..чтоб покурить)вот...а сёня я сама не спавшая.ещё подига делать менеджмента...ой.и в. спит дома.ещё б...этот ёбанутый,не спал всю ночь.интересно,что он делал?:))))))))))))

всем до скорой встречи.еду во Францию.и уже скучаю.как-то грустно...
получила сёня первый в своей жизни зачёт.рада.наверно.
на улице дождик и не хоцца уезжать.так и не увидела витька сёня.а очень хотелось.правда.написал игорю,сдуру.получила гениальное смс-привет.написала грише.0 эмоций.похоже,все хором решила на меня забить.хотя настроение скачет пипец как...и бывает,оно и хорошее...но...опять но.
до следующей недели.
чмок

напились.чуть-чуть.пришли.к лёхе.там бьыл витёк.вышел.поздоровался.ушёл.пошёл(укуренный проводил каково-то парня)спать.бля.простите.
да что это такое?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я сегодня от себя глаз не могла оторвать.любого могла закадрить.любого.а его не могу.почему???!!не знаю.хотела смотать из дома.просто.чтобы увидеть.чтобы посмотреть.чтобы побыть рядом.чтобы...чтобы поцеловать.спит.дома.я тоже хочу.надо делать зачётную работу.и мысли о нём

Я.напишу сейчас то,что хотела б ему сказать.когда-нибудь.


Знаешь,ты был моим.Витёк.ты.когда-то я уже писала.не знаю,зачем.просто писала.я люблю писать. мне все говорят,что писать у меня получается лучше,чем говорить.да и говорить ты не любишь.а я не знаю,зачем мне с тобой говорить.потому что...Никогда не смотрел на людей на улице?!Все коплшатся,спешат..суетятся.они проживут всего-то лет 60-70.зачем?чтобы прожить их?чтобы просущетсвовать?многие забывают о том,что хотят или хотели,просто потому что им надо думать,на что жить,чем прокоритиь детей,семью...Я вот точно знаю,что лдет этак через 10,может больше может меньше,я выйду замуж,нарожаю детй,буду жить в своей квартире,париться из-за работы...периодически встречаться с друзьями.а пока..мне 16.и...я просто хочу.просто хочу чтобы меня любили.просто хочу быть с друзьями.учиться и ни о чём не задумываться в серьёз.Меня бесит то,что я..добилась уже того,чего я хотела.когда-то я изменилась,стала лучше,и мне казалось,что если я стану красивее,то буду счастлива.тупая психология.но...такая вот я. так мне казалось.масса комплиментов.много парней вьётся вокруг и если дойти до Инфы,где каждый второй ищет бабу,его закадрю.но я не хочууууу!слышишь?!не хочу так. я...так хотела чтобы было что-то нежное,чистое.появился ты.сейчас я хожу по улицам и думаю,что -да,мы не созданы друг для друга.у тебя ест Ирка.у меня?наверное,есть Игорь.и кто-то там ещё.но...так меня бесит.то что надо париться,что надо думать,что мождно сказать,чего нельзя,как посмотреть,как улыбнуться....бля,зачем?!зачем стольоко сложностей?почему нельзя просто?почему....когда мне плохо...я не могу позвонить тому самому парню,с которым я была вместе.почему?.....мне иногда проотивны все эти ухаживания и ,на свой взгляд,я стала блядью...я не хочу так.я всегда стольоко нравоучений читала подругам,что нельзя целоваться с первым встречным.а теперь?а теперь это-тьфу для меня.я даже не вспомню об этом.когда я встреила игоря и он обнимал меня .целовал меня в нос,гвоорил,Что я чудо-мне казалось..это такая редкость ..такие парни.а теперь я понимаю,что это говорилось,не от чистого сердца,просто...потому что мне было приятно это слышать.я ненавижу то,что я стольок думаю о себе,о других...но не могу я по-другому.вот.не могу.я стольоко пыталась с тобой поговорить.просто поговорить.я..думала,что это поможет.так мне хочется узнать,о чём ты думаешь.а не слышать тупое:я не собираюсь изливать кому-то свою душу,бла-бла.я не сосунок.я же Витёк...ты?!ввё?побыл крутым?почувствовал себюя крутым?молодееец.а ты не думаешь,что мне просто хочется от тебя услышать,а что там такое у тебя.пусть даже об Ире.пусть...узнать,о чём ты думаешь...хочется.просто потому что ты мне дорог.как никто другой.Витёк.я уже тебя запомнила на всю жизнь.просто потому что я знаю парням цену,со всеми подряд не встречаюсь...и ты.ты хороший человек,попой чую.и мне тебя не хватает.не хватает твоим порой совершенно мне непонятных разговоров...твоего хм.тебе наверное проще с ирой.она не так заёбывает.не начинает разбираться в каждой ситуации,не привязывается.а может и любит.пусть ты и не веришь в любовь.а я в...тоже не верю.верю в привязанность.верю в секс.но и знаю,что ты...ничё я не знаю.на тебя не действуют никакие уловки.на игоря,гришу,кого угодно-действуют.не звонишль игорю неделю и он сам названивает-как так?!почему про меня забыли.а ты,видно не скучаешь.скажи мне,ты же,даже если соскучаешься,не скажешь мне об этом.не знаю,почему.потому что ты боишься в этом признаться.а может,и не скучаешь.всё это глупые разговоры,так раз они глупые,почему ты не моджешь глупить?ради меня.просто.я...уже не заёбываюсь на тему,что мы не вместе.но иногда.когда я остаюсь одна...я думаю...думаю,что когда-нить.я о тебе не вспомню.думаю,что слишком легко у меня получилось от тебя отдделаться,что я стала похуисткой,что я не ценю внимание.что когда мне говорят-люблю,я забиваю,зная,как это больно .и мне становится стрёмно.что я стану такой же.как все.а я не хочу.не хочу чтоб было всё просто.и хочу.хочу чтоб можно было просто позвонить колму-нить и сказать-привет.я соскучалась.давай посидим где-нить,поболтаем? и не думать,что сейчас это человек наверное думает...бла-бла-бла...думает,что я без него не могу,думает,чувствует,что я обуза,думает,а что подумает его девушка,думает,а что из этого выйдет.а непохуй?просто зохотелось.и просто недумая сделала.потому что соскучалась.потому что как-то нетак на душе и хочестя погвоорить.хочется мне иногда.чтоб меня кто-то обнял.погладил по волосам и позволил уснуть.и ни о чём не думать.ведь мне всего 16