вах..... сегодня и у нас выпал первый снег))))
И не просто снег, а снежище!)))))
Выхожу, значит, с утра из дома.... еще не доконца проснувшись... а ТУТ снег везде)))) Красотень))) И тут в плеере так символично заиграла музычка:
" Во тьме лишь хлопья снега
И мокрый ветер за спиной......"
(для тех кто не знает: Арда "Первая зима")
блин, как же здорово)) ЗИМА)))))))

Родившись на брегу Невы,
Онегин был кумир братвы.
Он бабки получил от дяди,
понятно - водка, карты, бляди.
И веселились бы не слабо,
когда бы как всегда не баба.
У Вовки Ленского был глюк,
что его телку клеет друг.
Вовану б Женьке дать по роже,
да западло, понты дороже.
Вован сказал: - Сошли с базара,
наш спор решат лишь два "макара".
(У предков эта канитель
именовалася дуэль,
Теперь их нам уж не понять,
не легче ль киллеров нанять).
И вот друзья, назначив стрелку,
вдвоем пришли на перестрелку.
Онегин бухнул из ствола,
и Ленский помер, все дела.
Да, там еще была Татьяна,
но с ней любовного романа
Онегин так и не завел,
ее один козел увел.
Онегин к ней пришел потом,
весь на понтах, в цепи с крестом.
Крутой, как берег Иртыша,
но ей важней была душа.
Обломом кончился разбор
и он уехал за бугор!

бррр... не навижу Осень... погода - жопа....
хорошо хоть еще дождя нету... не навижу когда на улице слякоть....
А сейчас холодно, ухи в трубочку сворачиваются.... руки вообще отмерзают.... :(
Да еще и воду горячую отключили..... *все что должно быть написанно в этом месте не пропушенно цензурой*
Уж, лучше б зима была уже) Веселее было бы)

вот она- красавица:

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга

Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

- Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь!

- Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка.

Экстравакантная дама

во блин.... ща комп заглючил.... и у мя удалилось две симпашки.. те что мною кому-то были отданны.... блин... а чьи.. ни как не вычеслю... епт... кого я так?

Если бы ИДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".

"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

"Тема прохождения ГТО нираскрыта".

"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан"

"Байкер аццкий сотона"

"Насилил патаму чта КПП механика"

"Количество пострадавших: +1"

" КГ/АМ - Кузов Гнилой/Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):

"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"

"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"

"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"

"Ржунимагу"

"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

Подписи свидетелей:

"Первый нах..."

"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:

"Ниасилил, потомушта стихи".

....выпишу вам штраф... - дайте два.

10:00 - будильник. Пора вставать.
10:30 - Встать надо!Родина зовет!
10:45 - встала....
10:50 - 11:30 - водные процедуры......
11:30 - 12:00 - прием пиши
12:00 - 13:30 - процесс балдапинания в ожиданиях сходки форумцев и приезда M.Juanito.
13:45 - блин.... опаздываю на сходку............
14:00 - успела...... а на месте сбора нету никого(((((( Хотела пройти посвешение... а бога нету............ :(
14:10 - стали подтягиваться форумцы........
14:30 - практически все в сборе..... m_juanito опаздывает...........
15:00 - задолбались ждать... пошли гулять...... Решили штурмом брать Тульский кремаль .... не вышло..... слишком высокие стены......
15:45 - наконец-то приехал m_juanito........... тока вышел не там где надо... Пришлось быстренько всей толпой :))))) переместиться вдругой конец города)
15:55 - встретили m_juanito..... и отправились гулять по Туле))
(подробный отчет о прогулке по Туле на ЖЖ M.Juanito ;) )
19:30 - попращались и отправили M.Juanito домой ))))
20:00 - ух... я дома......
20:05 - 21:20 - прием пиши.... и продолжение раздолбайничества...
21:40 - неожиданно засну ;)

зыж m_juanito пасибо что приехал)))

вот мне стало интересно.... хто-нить вообще читает эту лабуду, которую я здесь пишу.....? ну или хотябы просматривает?
Оствьте коменты тут.... произведем перепись ПЧ ;)
зыж если верить статистики, должно быть 30-ть))
ззыж Эллесар) Рада видеть в ПЧ))

как же все таки хреново себя чуствуешь когда распадаеться любимая группа.......... а каково должно быть самим музыкантам....... блин, аж слезы наворачиваються......
Mechanical Poet - как много в этом слове..............................
Будем верить в лучшее.......

Сегодня ходила на концерт Небо Молчит) Клева, порадовали)

долбанная учеба(((((((((((( достала совсем уже......
Началась аттестация..... убиться валенкой.....


вот так вот развлекаемся:

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

by great_segun

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

by soviq

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

by hachipury

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

by valuev

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

by le_himique

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

by hachipury

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

by hachipury

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

by great_segun

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

by valuev

Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

by blon

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

by hachipury

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
ИЗДЕЛИЯ


Туалетная бумага арт. № 11315509651 (в дальнейшем изделие) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем место использования).


ПРИМЕЧАНИЕ

1. Перед применением изделия необходимо тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ № 1. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещённом месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и в случае первого применения изделия удалить защитную обёртку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта инструкции особенно важно для рационального использования изделия).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край изделия, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта, дёрнуть изделие, отмотав таким образом 700 мм изделия.
ПРИМЕЧАНИЕ № 2. Для удобства использования каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв изделия по ближайшему участку перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ № 3. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, могут производить отделение участка изделия с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ № 4. Не рекомендуется производить разрыв изделия между участками перфорации ввиду опасности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия, вследствие чего из изделия могут выступить щеподеревянные и металлостружечные включения, способные оцарапать место использования.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости было чем обработать раны на месте использования.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить изделие в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в месте использования.
10. Поместив применённое изделие № 2 в область зрения, в условиях хорошей освещённости осмотреть наличествующий на нём мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулёза. В случае обнаружения таковых набрать по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей инструкции.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. Место использования на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протёрты, волосяной покров пушист и легко доступен для причёсывания. В случае наличия признаков некачественно очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункт 11 и пункт 12 настоящей инструкции.


МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приёма пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется повторное использование изделия.

Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык,
например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо,
занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный
топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил
тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей
тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница
английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в
смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то!
... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от
сдерживаемого смеха...
Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся...
Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит...
Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала
голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь
прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст."
Видит бог, такого поворота я никак не ожидал...
А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой
аглицкой артикуляцией:
- Май нейм из... ... ... ... пока все пормально.
- Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на
лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в
тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от
предвкушения... смело бля, однако!
- Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может
подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под
"грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!".
Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят
оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон
отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!"
Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над
концом этой сцены...
Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в
очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...

актуальная картинка =)

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление? (обо мне)
16. Все такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.
Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.
Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.
За прекрасных дам и других мифических персонажей!
Кто с чем к нам зачем, тот от того и того.
Конец начала середины первой половины XX века.
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.
Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.
Я позвонил в дверь, но было занято…
Никогда не отвечайте на анонимные письма.
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…
Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…
Не смеши меня — я и так смешной.
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…
Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.
Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…
Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.
Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.
Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!
5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность

блин.... ПОНЕДЕЛЬНИК - день тяжелый =(((

В колонках играет - МР

Найди на картинке собачку ;)

Нда........... День сегодня просто Пипец!!!!
Ходили в бАльницу на медосмотр((((
вот этим можно выразить все происходившее........... Бял.... уроды.. потеряли мою карточку..... и я как придурок таскалась из корпуса в корпус(((( А оказалась она все таки в поликлиннике в регистратуре.......
вообщем нет слов... УРОДЫ............

Прикольно))) Потыренно с сайта Катарсиса))) Вам ведь не жалко?))

Имаго. Песенка про сессию.
(написано Кристой)

Фрейда в душу - ботать начал,
Препод - сила, студент плачет.
Бред в мозгах, конспект с собою,
В сессию нам нет покоя.

Может, кто поймет,
Что Кант в себе несет,
Может, кто допрет
Туда, куда камю ведет.
но путь - длинее будь!

И, значит, в книжку скорей заглянуть
И увидеть в ней путь, в кругу теней,
Сковавших мозги. Экзамен - быстрей!

Для себя и ради понта
Шаг за шагом ближе к Конту.
крик последний у порога -
Вижу препода и бога.

Может, он поймет,
Куда меня несет.
Может, он допрет
И сессию перенесет.
Но путь - длинее будь!

И, значит, в шпору скорей заглянуть
И увидеть в ней путь в кругу теней,
Сковавших мозги. Экзамен - быстрей!

Может, он поймет,
Куда меня несет.
Может, он допрет
И все старания зачтет.

Но путь - труднее будь!
Не дай забыться, в похмелье уснуть
И в грузоне мой путь,
Длиннее будь!

Значит, зачетку скорей протянуть!!!
И снова в путь...

Ух))))
Эмоции немного поутихли.. поэтому ща напишу небольшой отчет)))
Ну для начало: Огромное пасибо всем кого увидела и с кем удалось пообщаться))
Ольке - за то что таки вытерпела))) Так держать, столько факторов тебя раздрожало, но ты не сдалась)))
Тому - ноу коментс)))
Камычу - за приятное общение ;)
Зомбику - за позитивное время провождение))
Эмике - в первую очередь за фотки)) Ну и просто, ты веселый человечек))
Барму - за билеты) И за теплое приветствие и прощание)))))))))))) т.к. в остальное время носился как угорелый туда - сюда...
Хуану - за позитив) И обмахивание хаером))
ДрэгонЛорду - за утренний шок ;)
Эльзе - наконец-то познакомлись)
Весне - просто так)
Дезмонду - прости, не сразу узнала.
группе Эпидемия - за отличный концерт!
и........... извените если кого забыла... ну вам тоже вообщем спасиБо ;)
И собственно отчет:
Читать далее...

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

Лель! Спецально для тебя)))
ЗЫЖ уж, извени фотка с телефона, поэтому качество бе......
Моя группа(почти в полном составе):

Наконец-то сегодня нашла в магазине диск)))))
Фактор страха "Театр военных действий" акт 1-й
Такая весчЪ... Улыбнуло))) Море позитива))))
Жаль тока буклетика нету...... какая-то упрощенная версия((((

ЗЫЖ осталось 2 дня до концерта)))) пошел обратный отсчет))

Вот)

И еще:

.....

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 40% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 55% Границы активной жизненной позиции 40% Границы психики 55% Границы физического тела 35% © Человек без границ 2005

Читать далее...

Неделя закончилась полной ЖОПОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Бл.................. ну как так можно.... Кинули все кто только мог........
Проблем туева хуча...... Заданий назадавали в универе огромное кол-во....
А в понедельник мне привезут Кисю...... ну покрайне мере обещали привезти)))
Единственна радость в жизни... да и то мамапапа сказали, что тогда я вместе с Кисей буду жить на улице(((( Так что прощайте дорогие ПЧ, с понедельника я видимо больше здесь не появлюсь((((

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ(это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Пипец!!!!
Сегодня всей группой отмечали этот праздник))))
Убицца веником!!! Никогда в жизни так не смеялась))))
Позжее выложу фотки)))