http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf
супер вещь))) будете смотреть, включите звук))))

toxicman, приветствую)))))

Моя любимая Эпидемия)))))))

-Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
-Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
-Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
-Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
-Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
-Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Герасим налил Муме щей.
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
-Отец Чацкого умер в детстве.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Под старость лет его приковало к постели раком.
-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
-У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
-Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
-Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
-Шел полк французов и кутузов.
-Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
-Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
-Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
-Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
-С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
-Герасим ел за четверых, а работал один.
-Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
-Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
-Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
-У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
-Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
-Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
-Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
-Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
-Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
-Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
-Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
-Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
-Костёр замёрз и угли закоченели.
-Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
-Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
-Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
-Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
-Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
-Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
-В горницу вошел негр, румяный с мороза.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
-Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
-Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
-Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
-Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в её комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее" "Дорогая мамочка! Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуанна - совсем безвредная трава. Мы ее будем выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду в гости, чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь"

P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола...

Пополнила сегодня свою фонотеку Manowar-ом и Коррозией Металла)))
Ща пойду слухать!:itcool:

Ура, вышел новый альбом ЭПИДЕМИИ!!!!!!!!!!!!!!!
Надеюсь он скоро у меня появиться))))

Ленка, пасибо)))

Каникулы кончались
и опять это долбанная школа......
Хотя сегодня вроде все обошлось... Первую пару я вообще не заметила. Проснулась только на второй... т.к. пришлось смотреть фильм "Доктор Живаго". Фильм вроде нормальный... только жестокий очень... Показывают там ублюдков и пидофилов!!!!!! Правда мы еще не доконца посмотрели.... будем надеяться что буде хепи энд!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: "А давайте играть в прятки!". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки? Что это за игра?", и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло лень. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены: ТАЛАНТ – в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - В темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

=)))))))))))))))))))))))
Катька, пасибо за симпашку))))):)

Василий Кукушкин
Роман в стихах
Куда мне гордый свет забавить!
Но все ж осмелюсь предложить
Вам свой роман. Извольте славить,
Мол: «Для такого стоит жить!
А автор – гений! Свой товарищ!
Давайте премию ему!»
Среди постмодернистских капищ
В маньеристическом дыму,
Средь их стихов, гнилых и гадких
Читай роман мой, хохоча.
Порой – слезу утри украдкой
Или зови: «Врача! Врача!»
Придет тут врач. Откройте книжку.
Читайте вы вдвоем с врачом!
Запрячьте градусник в подмышку,
И все вам будет нипочем!
Пусть эти скромные страницы
Вам только радость принесут,
Ведь если так оно случится –
Недаром был мой адский труд.
1
Не думал молодой повеса…
Он вовсе думать не любил,
Хотя всегда читал он прессу
И был, конечно, не дебил.
Друзья «Горячко и поэта»
И сельских сцен про бабье лето!
Сейчас язык я прикушу
И вам героя опишу.
2
Его фамилия – Кукушкин,
А для друзей и дам – Васек.
Любил он маковые сушки,
Монгольский и узбекский рок,
Любил смотреть он киноленты
И был филологом-студентом,
Зачеты без проблем сдавал,
На третьи пары забивал.
3
Кукушкин, добрый мой приятель,
Родился на брегах Упы.
Он не лишен природной стати
И искривления стопы.
Он огненно любил Гомера,
Ругал Петрония без меры,
Питал любовь к «Махабхарате»
И упражнялся в русском мате.
4
Отец его, Егор Петрович,
Фанат команды ЦСКА,
Читал Аристофана на ночь,
Имел автомобиль «Ока»,
Курил без фильтра па??????
????????????????????????
???????????????????????????
?????????????????????????
?
????????????????????????????
?????????????????????????????
???????????????????????????????
????????????????????????
?????????????????????????????
?????????????????????
????? моего балкона только
Видна огромная помойка.


ЗЫ: устала печатать))) Жду отзывов... продолжение выкладывать?

И в продолжение 1-го апреля))))

Нда.... никогда так не смеялась)))

http://www.epidemia.ru/forum/index.php?showtopic=2813

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, что бы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть. Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен волк из мультфильма про "Ну погоди". Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - прегорький с отвратительным еловым привкусом. "Говно а не мазь", - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что аж пиздец! - сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару рас ловко наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в шубе-то. Зато сразу видно - скользят. Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я, отнесся с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка - умилялась мама.

В общем, к 12 часам мы уже были в Долине Уюта, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер 21.
- Двадцать один - мы победим! - сымпровизировала на ходу мама.
- 21 - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель. Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, говноед хуев. Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые -пластиковые. И без волка. Зато с надписью на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах – штаны - комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров шубой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые руковицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный. Все конкуренты охуеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими мазями и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" - подумал я - "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех. "Ничего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю", - и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В шубе мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков. "Ишь ты, какие шустрые" - подумал я - "ничего, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку. Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

"Ну и хуй с вами, идиоты" - думаю. - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. А представляете, как в этом комбезе срется? В общем, пришлось мне снять шубу, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все охуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом – такое ощущение, как будто тебя начинает ебать снеговик. Или снежный человек, какой. Нет, сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы оторвал всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь! - заорал мужик.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Говно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в говно!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит.- Уебыш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? Пиздуй отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул говняный снежок, которым вытирал жопу. Попал. Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и шубу и попиздил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдруг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж хуй" -думаю, да как въебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый. - удивился толстый мужик. -Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?
- Не ебет, - говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, - сказал тот мальчик, который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик и притих, а сам пошел к толстому за призом. Приз был говеным - шахматы. "На хуя мне эти ебаные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошку на день рожденья. Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила
мама. Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им что отдал, пидорасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся, как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.

ЗЫ: Извените за не цензурную лексику))) Сохранило авторство в тексте.

Балина!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Долбанный маил.......... не хочет мне почту открывать!!!!!!!!!!!!!
Как же я теперь без ящика!!!!!!!!!!!!!!!! Ааааааааааааааа!!!!!!
Уроды!!!!!!!!!!:molotoku:

В колонках играет - Эпидемия - Пройди свой путь
Настроение сейчас - Прекрасное


Наконец-то можно на пару дней забить на все... Не надо не куда рано вставать, не надо до 1 ночи делать уроки.... КАНИКУЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=( жаль правда, что это только на 2 дня... а потом опять этот ад.....

Собственно хотела рассказать. Разбудили меня сегодня 10:30 дикими воплями: "Всатавай быстрей! Ты разве сегодня ни куда не идешь?!" Нда.... оказалось, что это было предложение пойти пострелять в тир. Ну раз уж разбудили, я конечно соглосилась... только сказали, чтоб я была там в 11:00...
Я почти успела... просыпаться пришлось в процессе стреляния...
Хорошо, что все находяшиеся рядом не догадывались о том, что я еще сплю... Ну где-то со второй попытки я уже попала в листочек на котором нарисованна мишень...
Вообщем к концу стреляния я уже даже попадала в мешень...
Сейчас вернулась домой... И поснулась окончательно, так что всем ДОБРОЕ УТРО!!!!!!)))

Вы заполняете список из 10 пунктов на ту букву, которую называет для вас человек, уже заполнивший анкету. То есть надо найти человечка с анкетой и посмотреть, какую букву он оставит для своих ПЧ! А дальше - фантазируйте. Это должны быть слова, каким-то образом для вас значимые, важные. И должно быть пояснение к этому слову - почему оно для вас так важно.
1. Волнение – первое, что пришло в голову. Наверно потому, что в последнее время приходиться часто аз что-то или за кого-то волноваться и переживать…
2. Весна – вероятно это надо было писать в самом начале… все наиболее яркие эмоции и переживания связанны с этим временем года) как последствие ВЕСНЫ! Весна – время школьников и самоубийц. (с) А так же Весна – это еще и веселый, хороший человек! =))
3. Верность. Качество, которое, к сожалению, все реже встречается…
4. Варенье – люблю сладкое…
5.Встреча. Одна случайная встреча может перевернуть всю жизнь…
6. Восемь. Просто цифра, но если ее перевернуть, то будет бесконечность.
7. Ветер. Вихрь. Вортекс. Тут много разных ассоциаций… не буду объяснять, пусть каждый додумывает в меру своей испорченности.
8. Виртуальная реальность. Вторая жизнь.
9. Воля =))))))) и разум! Это просто хорошо, особенно когда она есть!)
10. Вера. Надежда. Любовь. Три определяющих жизни… Которые по очередности умирают….

ЗЫ: пишите на букву Т.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
"Нет предела человеческой глупости" по-латыни: "Нон лимитус хоминус долбоебус".
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
Я зла не помню. Приходится записывать.
Жизнь - это то, что происходит, пока мы строим другие планы. (Джон Леннон)
Тело, впернутое в воду, выпирает на свободу. С массой выпертой воды, тела, впертого туды
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Кто хочет, тот всегда напьется. Кто выпил, тот еще найдет.
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
"Господь Бог изощрен, но не злонамерен" - цитата висела в рамочке в доме Альберта Эйнштейна

Сперла в англую у Twisted_Sister , она в свою у очередь у Терисса =)))
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Олька - какашка((((
Все равно поеду завтра... пусть и одна.... пусть стремно очень.... ВСЕ РАВНО ПОЕДУ!
Вот за рулю в какую-нибудь "жопу мира" и не вернусь назад... что тогда делать будете?

Идя сквозь пелену тумана,
Не видя впереди пути,
Среди лукавства и обмана,
Пытаясь, счастье обрести,
Стараясь плыть не по теченью,
Не подчиняясь временам,
На встречу яркому свеченью,
Не веря взглядам и словам.
Я божье чудо повстречала,
Он - белокрылый херувим
Сидел на камне у причала
Для глаз людских не уловим.
Он вел неслышную беседу
С волной морской и со звездой.
О том, как всё бродил по свету,
Знакомясь с жизнию земной.
Я подошла и села рядом,
Он повернулся и сказал
Не жестом, словом - просто взглядом,
Что он меня все время ждал.
В руке его зажегся факел,
И он над морем воспарил,
Меня держал под локоть ангел
И мне про небо говорил.
Он говорил: "За облаками
Есть мир особый, мир любви.
Там ровно жизнь течет веками,
И шанс попасть туда лови.
Но никогда ты не старайся
Ускорить бег земных часов,
И ни за что ты не пытайся
Снять плен с себя тугих оков.
Живи по сердцу, благо делай,
Люби всю жизнь, люби людей
Ради любви всегда будь смелой
Родных храни, цени друзей.
Не надо на колени падать,
Но и не ставь себя сверх всех,
Не надо злиться или плакать
Всего страшней для неба - грех!"
Он улетел, но разве можно?
Он был наивен, добр, чист.
Не понял он, что не возможно
Всю жизнь писать на новый лист.
(с)В.Морозова

Просто стишок нравиться мне))))

Вернее еще не привалило... это должно случиться завтра)))
=))) вот почему мне не хочеться взрослеть... только у ребенка бывает такая безумная и дикая радость))) Когда от этой самой радости хочеться прыгать))) И плевать, что это всего лишь иллюзия)))

Начинающая звезда))))))

Вложение: 2373385.swf

Настроение сейчас - хорошее

Взяла у Штайна….

[имя] Лилечка
[возраст] 17
[день рождения] 15 января 1988
[учеба] МОУСОШ №4
[курс] 11 класс
[зодиак] Козерог
[цвет глаз] наверно серый…. Иногда голубой(по праздникам)
[цвет волос] золотой (рыжая, наверно)
[бой френд/герл френд] нет, только Мега – Друг))))))
[стиль одежды] как мне нравиться
[животные] кошка Василиска

*любимое*

[группа] их много…. Эпидемия, Mechanical Poet и др….
[цвет] зеленый, синий и др.
[напиток] эм…. Сок (вишневый,персиковый)…
[еда] святой дух
[отдых] а что это такое? :)
[день] суббота
[месяц] июль
[время года] во всем есть свои прелести
[машины] ломбарджини дьябло =) (наверно так написала)
[цвет лампы] светлый
[люди для разговора по телефону] … лучше в живую

*это или то*

[одноцветное или в полоску?] одноцветное
[альтернатива или реп?] альтернатива
[соль или перец?] перец
[кен или барби?] Кен =)
[окей, ок или к?] Ок
[ручка, фломастер или карандаш?] ручка
[светлые цвета или темные] светло-темные
[адидас, найк, фила или рибок?] найк, рибок
[солнце или дождь?] дождь в солнечную погоду
[дождь или снег?] снег
[солнце или луна?] солнце
[серебро или золото?] серебро
[лягушки или жабы?] лягушки
[сиди или кассеты?] сиди
[кто-то или деннис родман?] кто- то
[бэк стрит бойз или энсинк?] О - zone!!!!!!!

*короткий ответ*

[левша или правша?] правша
[ты умный?] я УМНАЯ
[какое твое отчество?] Владимировна
[тату?] нет
[какое было твое первое слово?] Блин… забыла)
[читаешь гороскопы?] иногда
[веришь в них?] нет
[водишь машины?] ага… папину… когда он не успевает меня от нее отогнать)
[ведешь дневник?] ну что вы! Что за вопросы)…. Конечно, НЕТ)
[какие языки знаешь?] Русский немного… ну английский….
[в чем спишь?] хм…. Ну и вопрос…. В футболке и трусах)
[сколько подушек?] 2
[сколько сиди есть?] много
[сколько раз ты менял место жительства?] 1
[твоя комната грязна?] мне так не кажется… вполне себе творческий беспорядок)
[нравится свой подчерк?] о да! Прекрасный курчавый почерк)
[ты спишь с плюшевым мишкой?] бывает) С сереньким, мягким и пушистым))) Это очень готично, да?
[ты спишь с носками?] нет… фу, спать с носками?… Может и с остальными вещами надо спать?... Это не гигиенично)))
[ты боишься щекотки?] хе-хе.. смотря кто щекочет)
[сколько этажей в твоем доме?] 9
[у вас есть подвал или чердак?] у дома - да. в квартире - нет)
[ты ходил в нулевой класс?] ахха
[ты утренняя пташка?] ага, если спать не ложиться)
[тебе нравится классическая музыка?] не вся

*сложные вопросы*

[хочешь быть толстым или тонким?] Хочу быть ТОЛСТЫМ) но увы у меня это не получится….
[умрешь от холода или от жары?] …. Умру… но не сейчас)
[ты бы съел консервную банку живых креветок за $40,000?] если бы сначала деньги выдали, то да)
[пойдешь учиться в институт?] ахха, если возьмут)
[где ты хочешь жить?] в коттедже, желательно, недалеко от леса и речки(с) Штайн, рядом жить будем)
[если бы тебе нужно было покрасить волосы прямо сейчас, то в какой цвет?] в какой-нить темный)
[если бы ты сейчас себе сделал тату, то какой бы она была?] дракончик… ну или Роза( как многие хотят видеть =)))
[если бы ты остался на необитаемом острове или в пустыне с одним человеком навсегда, то с кем бы ты там остался?] с любимым человеком…хотелось бы…. Но так как его нету…. То наверно с человеком, который меня понимает)

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 39% / 61% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

что делать?

"С тобой можно нормально общаться!"

С тобой легко, просто, ты можешь почти с каждым завести разговор, и все поддержат его с увлечением... Еще бы немного глубины, и ты - чудо!=)


Пройти тест "Сколько проживут без тебя твои друзья?"

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нpавится.
Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нpавятся ее ноги.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины – ее будущее.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Жeнщинa дoлжнa oдeвaтьcя тaк, чтoбы мyжчинe хoтeлocь ee paздeть!

Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту
назад.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Женщины делятся на молодых и остальных. (Жванецкий)

Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры (Жванецкий)

С женщиной можно делать все, что угодно, только ей нужно постоянно
объяснять, что же мы в данный момент делаем (Жванецкий)

Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.

Девственность излечима.

То, что привлекает в женщине, как правило, с годами проходит.

Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.

Никогда не спорь с уставшей женщиной.

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)

На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)

То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)

Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)

Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством

Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая
согласна. (Ле Карре)

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на скаку остановят
И... хобот ему оторвут.
Билл Вейтс

Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить