Вот так даже сразу и не напишешь ничего после такого большого перерыва. Не уверена даже зачем вдруг решила зайти на свой давно забытый и заброшенный дневник. Ладно, начну с изменений. Хотя это было бы длинным путем, проще сказать что же не изменилось в жизни.Если подууууумать..... (прошло минуты три) А вот не выйдет. Все поменялось, абсолютно все: свой возраст по ощущениям, цвет волос, город, цели жизни, представления о мире в буквальном смысле (объехала стран 12), представления о людях и том, что некоторые из них для меня. Есть ли сейчас цель? Была - достигнута. Сейчас тоже есть, иду к ней. Питер, я по тебе скучаю. Я по себе в тебе скучаю... Я действительно скучаю по себе три года назадшней. Глупее, светлее, моложе, здоровее, самодостаточнее. Счастливее? Наверное, нет. Но все равно скучаю. Девочка моя, тогда я любила тебя больше всех, это давало ощущение спокойствия и уверенности. Никогда бы не поверила тогда какая я буду, где и с кем. Жизнь очень интересна - это правда, только иногда приятно на жестокие картинки в ней смотреть в кино. Не получается. Сломалось что-то? Нет. Просто кантузило, кантузило одинаково сильно горе и счастье. Не хватает твердой земли под ногами, чтобы было понятно кто, куда и как. Вот интересно, почему я не могу своими именами назвать здесь предметы и события? Почему все равно остается ощущение, что кто-то поймет больше, чем нужно? Фрик контрол? Наверное....

Вот так и проходит жизнь. Вот так она кружиться, идут дни и белые ночи сменяют черные, а жара - холод. Не хочется думать о том, что ничто не вечно под луною. Самое главное, близкое, важное должно быть вечным. Рядом, близко, около, вместе... Какая-то пустота в душе. Отсутсвие всяких желаний. Может это жара? А если нет. Хотя все же есть одно главное желание - сон. Сон глубокий, долгий, можно даже и без сновидений совсем.
Жизнь без цели - бесполезое занятие, пустая трата времени. сейчас я живу именно так. Внешне все отлично, даже возможно, более чем. Но внутри...внутри постоянное ожидание чего-то. Это признак пассивности и неполноценности. Вот такие ярлычки у меня есть. ДА.
Нет цели, но есть желание. Желание разобраться в себе. Только как это сделать? Спихивать все на время и рассчитывать, что само рассосется - не самый лучший вариант. хотя бесспорно - вариант.
Ладно, посмотрим, поживем ведь это главное.

Ну вот, я и здесь.
Есверная столица встретила меня дружелюбным солнышком и хмурым носильщиком на вокзале.
первые два дня - это просто кинофильм о радости, волнениии приятных хлопотах.
А потом случилось это.
Так плохо мне не було никогда. Иногда кажется, что это все не со мной. Не мог он, не мог он так. Это како-то затмение, нервный срыв. Но я реально понимаю,ч то оправданий быть не может. Их просто нет.
Переезд, смена работы и предательсво. Хорошая смесь. Даже более чем.
Есть один вопрос: выдержу ли я?
Сижу на работе, я начальник, отдельный кабинет, все сотрудники старше минимум на 3 года... И пусто пусто пусто, пусто в серце, пусто в голове. Ничего не хочу, да и не могу.
Что быдет дальше? Кто знает. Нет, я не вернусь, некуда, да и не к кому.
Меня настигло то, чего я больше всго болюсь в этой жизни. Одиночество.
Возвращаясь к первому посту, а все ведь началось именно тогда.
"Я тебя никому не отдам..."
Я верила 5 лет.

Уезжаю. В Питер.
Вот так складывается все. Иногда даже кажется, что не я все контролирую, что зачяем-то и кому-то это надо. Слишком уж подозрительно, в 22 года все это.....

Проститься нету сил закрываю,
я глаза закрываю,
сквозь туман уплываю
по аллеям стлицы...

Уехать... Уехать и совсем оторваться от того, что было. Друзья, все достижения, родные, привычная жизнь - бросить все. Ради карьеры, ради города мечты, ради совсем ино жизни. даже если успеха не будет, все равно - это совсем другая жизнь, другая я.
Остается только один вопрос: Готова ли я к этому?
Думаю, что готова.
Звучит по-детски, но меня ждут великие дела и свершения!
Вперед, МИГ 167!

Хреновый я руководитель, ХРЕНОВЫЙ!!!!!
не могу я орать на них. у просто не получается! А когда человек еще и чуть не плача говорит: ну прости, ну ошибся, не смог, забыл, прости меня. Ничего не могу с этим поделать... Так далеко я не уеду. Должны быть, наверное, какие-то другие способы, просто мне мало лет. Не могу я в свои 22 управлять отделом из 15 человек в крупной компании без косяков. Уволила бы на хрен, но НЕ МОГУ! у нее никого нет, муж ушел, работу она себе нормальную долго искать будет. Не могу уволить, но и каждый раз пинки раздавать - тоже не мое амплуа. когда уж совсем допекут, тогда конечно, а так - терплю. Как дура. Так не строится бизнес!. Кто бы научил, помог...

Ну так вот...
Милый Дедушка Мороз, пишет тебе не очень хорошая девочка. В этом году не могу сказать, что вела себя очень хорошо, но зато могу честно в этом признться (что смягчает вину). А этом году у меня было очень много хороших, я даже бы сказала выдающихся событий. Не знаю, чем я все это заслужила...
О себе, наверное, хватит, приступим к подаркам.
Дорогой, Дедушка Мороз, я хочу попросить тебя о том. чобы удача не отворачивалас от меня и в эом году. Я понимаю,ч то не быват все постоянно "в шоколаде", но ведь хотеть-то этого не вредно. Я хочу, чтобы у меня в головеи в душе были всегда только положительные, или спокойно-нейтральные эмоции, не смотря ни на что! Хочу философски и со спартанским спокойствием встречать все трудности и бякости, которы подстерегают каждого человека за поворотами дней.
Ну а все остальное у меня уже есть :)

Новый год...
Спокойно, немного даже скучно...
Напишу-ка я письмо Деду Морозу.

Приболелела, что-то грустненько.
Хочу мандаринов и других вкусняшек.
Опять политические проблемы... Сколько можно?
Как провести сегодняшний вечер? С глинтвейном? Или с огоньком?
решаю....

Не могу больше! Достали эти крики! Эти бесполезные распоряжения и постоянное доказывание собственной значимости, власти и тд. Больная!
Работать не для достижения результата, не для денег и реализации, а для утихомиривания собственных неврозов - отличный вариант. Интересно, а какой у меня самой невроз? Он конечно же есть, но я очень надеюсь. что не такой ярковыраженный.
Крики-крики-крики, хочется уже плюнуть и свалить.
останавливает одно - я не знаю места лучше... Да и есть ли оно...

Ты такой непохожий... Не похожий ни на одного из моих знакомых. Правильно ты однажды сказал: "Я для тебя нечно большое, мягкое, весомое и спокойное". Все именно так. Тебе это не нравится, ты хочешьбыть моим принцем, чтобы сердечко трепетало, чтобы мысли путались... Я понимаю твое желание, но это не так, да, наверное, мне и не нужно, чтобы было так. Фрейд все-таки был сволочью, зачем так много написал и объяснил., все мозги забил и глаза не дает закрыть.
Я в точности не могу сказать почему у нас с тобой все так происходит, но это так и ничего не поделать.
Потом ты будешь слушать песни...

Вот я уже и на новой работе...
Что можно столько работать и что будет так тяжело, я даже и не представляла себе раньше...
Зато в остальном - просто штиль, а как инче? Времени-то больше не остается. Я вот только думаю - зачем мне все это? Деньги? Да.
Статус? Да нафиг надо. Есть - хорошо, не более. Профессиональная самореализация - звучит краиво, потрогать сложно.
Короче, ладно, надоело про работу!
Кроме нее, у меня есть еще маленькие радости - сериал по вечерам (если успеваю), покушать ближе к ночи вкусно, на выходных пойти потратить деньги.
Что-то я уже один бред какой-то гоню. Придумаю что-нить путевое вернусь.

На работе все отмечают праздник. Женский день.
Меня пока никто не поздравил...а хочется внимания-то.
Ну ничего, еще не вечер. И на нашей улице будет праздник! Носом чую
Только сейчас меня посетила мысль о том, что я пишу не ДНЕВНИК, а рассказываю о себе просто в общий фрейм како-го то чата. так же не должно быть... Дневник - это вещь, которая делается исключительно для себя. А получается, что вольно-невольно но все равно пытаешься произвести желаемое впечатление на читающих. Потому что знаешь, что читать будут и будут комментировать. Но так же не должно быть, это же не сайт автобиографий, где авторы всегда представляют себя в нужном свете и пытаются быть интересными читателю. Это же ДНЕВНИК. Всегда дневники были той сенсацией за которой скрывалась истиная сущность человека. Если это дневник знаменитости - то это не только сенсация, но еще и бешенные бабки. Незря только после смерти люди оставляли свои дневники на всеобщее обозрение, потому что то, что там написано зачастую в корне расходится с тем, чего все ожидали от этого человека, как воспринимали. А авторам просто хочется без риска (после смерти чем рисковать-то) предстать перед другими своим истиным лицом, тяжело же долго скрывать какие-то важные вещи.
Вот опять посетила мысль: а для кого я сейчас написала этот пост? Для себя или для читателей?
Ну конечно для вас.

Пишу, опять не зная, что и зачем. Это как потребность. Успокаивает, снимает тревожность. Такое ощущение, что ты не просто так прожил день. Когда очень трудно всегда есть желание сделать хоть что-то полезное, что бы не погрязнуть во всем этом. Прошло уже 5 дней. Интересно, это срок или еще нет? Выгляжу как не странно хорошо, хотя не очень-то и стараюсь, просто привычка, даже когда болею, многим, наверное, покажется смешным.
Как же болит желудок…потому что ем себя. Как это называется? Selfлюдоедство?
Такое ощущение, что боль приходит волнами, только-только отпустит, как снова – ррраз! Особенно часто штормит вечерами. Я всегда так любила вечера, просто обожала. А теперь побыстрее спать, а потом утро, работа, компьютер. Дома к своему электронному другу подходить совсем перестала. Зачем? Нужно отрезать время, отломать, свернуть.
Хорошо, что я не в Москве, это теперь у меня как ругательное слово, обозначающее все холодное и одинокое.
Боль – это как орган. Отдельная часть организма, можно, наверное, и отрезать ее как-то, но не самой же. Есть себя – это одно, а оперировать – совсем уж не по-людски.
Из знакомых есть только воспитательница, психотерапевт, лирик…хирургов нет.

Не хочется ничего. Или я просто себя обманываю? Может так проще сейчас, или сложнее, или все-таки проще? Не знаю что писать. Но что-то делать все равно надо. Вот буду файлы марать, кто что марает: совесть, честь, одежду, бумагу, репутацию, а я – файлы. Тоже не плохо. Даже сейчас понимаю, что пишу не то, что хотела. Даже сейчас пытаюсь уйти от того, что в голове, вернее в задней ее части. Грустно, пусто, странно. Неужели все? Вот оказывается, какой ты, северный олень. Такое впечатление, что пока не больно, потому что не все и не до конца потеряно. Это как игра, просто понарошку. А когда будет на самом деле, то вот тут-то и начнутся страдания сердца и души (как-то опять с язвой…). Только дышать тяжело, или это от того, что просто в офисе воздух…, вернее не воздух, а его отсутствие. Пока он рядом, но только сидит, мы ведь сейчас далеко друг от друга. Танька сказала, что то, что у нас произошло я не смогу забыть. Эти вещи самые болезненные и не забывающиеся. Наверное. Она права. Потому, что по крайней мере два таких момента, я действительно не могу забыть. Помню. Простила, но помню. Интересно, у него тоже что-то в памяти про меня такое есть. И что же? Такое впечатление, что я никогда ничего подобного с ним не делала. Это только он. Но это же не так. Не так, не так.
Нет ну действительно, думала, что будет тяжелее. Или еще будет?
А снег идет, а снег идет. По щекам мне бьет, бьет. Болею очень температура, стою и жду тебя как дура. Снежинки ртом ловила, очень мило. Клевый вечер, там, где нет тебя.
На самом деле, я все же жду чего-то. Жду, как бы я не убеждала себя в обратном. Но и это, думаю, пройдет когда-нибудь. Должно же в конце концов.
Было бы лучше, если бы он все же ушел из компании, я бы хотя бы его не видела и не переживала так…. Он бы добился бы всего чего хотел. Ведь даже Леша сказал, что ТАМ всегда лучше, чем где бы то ни было. А я все равно буду одна. Я это давно подозревала, но не хотелось верить до конца, а сейчас уже почти верю.
Вот и поговорили. Не хочу больше. Но по другому-то все равно не будет. Никогда. Противное слово, хотя насчет чего применять… Никогда не хочу быть не любимой, никогда.
Выбросить бы на фиг телефон, чтобы по вечерам не гипнотизировал. И уехать, только куда? К кому? Зачем?
«Я тебя всегда буду любить, я не отпущу тебя»…да…вот и все.