-Не плачь...
-Найди мне по-настоящему красивую реку! Ты знаешь, где она?
-Эээ... Ну, они все вроде ничего...
-Я устала...
-От чего?
-От тебя...

Сегодня я первый раз в жизни упала в обморок...

Искать совершенную водосточную трубу.
Найти отражение своей души. Удивиться. Ужаснуться. Полюбить.
Убить друг друга.
Красивый конец.
Не бывает совершенных труб и одинаковых душ. Все в порядке.
Мы будем жить. Долго. Черт.
Пойдем, все-таки поищем...

Скажи, что я тебе не нравлюсь. Я хочу услышать. Правда.
Перестань, пожалуйста, быть вежливым и скажи.
Хотя, когда ты был вежливым?
Я сама знаю. Да, конечно. Но все равно скажи!
Упрямая девочка...

"Нужно, чтобы кто-то кого-то любил..."
Да-да, конечно, бесспорно, безапелляционно... Только вот как-то не выходит. Не получается. Извините, пожалуйста. Я очень бы хотела, наверное. Но, к сожалению, я даже не знаю, что это такое. Может у меня отсутствует эта функция? Забыли включить. Не повезло. Может у меня другое предназначение? Проектировать пылесосы, например. А чем не смысл жизни? Пылесосы - это очень важно. Как, впрочем, и холодильники. Тут уже не до большой и светлой...
Хотя, моя идея о многоярусных каталках для морга не нашла отклика у общественности.( Видимо, изобретательство - это тоже не мое.
А может мне остановиться на том, что я умею лучше всего - говорить людям гадости. Вот мой истинный талант. С этим стоит связать свою жизнь "профессиональный говоритель гадостей". Чтобы люди не теряли стимул к самосовершенствованию! Гуманизм, блин!

Я не умею любить,
Забыла тебе сказать.
Ты можешь меня убить.
Никто не будет страдать...

Устало кутаясь в теплую олимпийку, смотреть на тебя и думать: "Почему у меня все время так получается?"
Не умею строить отношения с людьми.
Я агрессивная, обидчивая, упрямая и т.д.
И еще глупая, наверное. В этом смысле. В смысле общения...
Я бы не выиграла "Дом 2" - это точно.))) Хе-хе...
И даже не знаю, как это лечится...

Тоска - неправильно. Хочется выйти за ворота и умереть.
Сейчас ее нет. Но она вернется, я знаю. Либо сказки, либо тоска. Выбор небогат. Как всегда.
Вчера мелкие звездочки отражались в лужах, а сегодня лужи высохли, а небо затянуло тучами. Хотя кто-то думает, что смотреть на звезды глупо. А, по-моему, глупо - это их не видеть. И плакать тоже совсем не глупо... Если плохо. Только макияж потечет. Это обидно.
Когда пойдешь спать на воде - позови меня. Хотя я все равно не поверю... Лучше просто скажи. Тогда может и поверю... Позвони и оставь сообщение на автоответчике.

Желтые круги фонарей. Не круги, конечно, но какая в этот момент на хрен разница?! Больно, тошно, как обычно... А ведь все равно все пройдет, забудется. Зачем люди страдают, если через пару недель все равно боль умрет. И человек, причинивший боль тоже умрет. Пусть через 50 лет, но умрет. Чем не утешение? Хочется разбить все витрины, погасить все фонари, убить всех людей. Себя, других, себя, других... Но вместо этого идешь, тупо смотря в асфальт. Какой-то он очень черный сегодня. Или мне так только кажется?

Небо такое живое. Весна...
Я никогда не найду того, что ищу.
Наверное, все-таки стоит поплакать над этим фактом. Хотя глаза и так болят.
Одиночество с неизбежностью приводит меня к приступам рефлексии.

Какие занудные декорации в последние время меня окружают... Скууучно... Срочно нужно придумать что-то, что покажется мне веселым. Даже представить не могу что это, может быть. Что-нибудь должно произойти! А то уж слишком все однообразно... Одинаковые люди, одинаковые скучные разговоры, одинаковые глупые мысли, одинаковые не смешные шутки, одинаковая безвкусная одежда, одинаковые пустые глаза, одинаковый фальшивый смех... Когда же это кончиться?

"Серые лица, серые взгляды
Серые слезы, серая боль..."

Пьеро умрет в одиночестве. Не потому что некому будет придти, а потому что так он хочет. Он не хочет, чтобы кто-нибудь видел, как он умирает... Зачем кому-то на это смотреть?!

Пьеро похож на снеговика. Холодный одинокий... Весной он умрет. Совсем скоро.

Он был одиноким. Просто одиноким. Без пошлой приставки "ужасно". Как можно быть ужасно одиноким?! Ведь одного слова "одинокий" уже достаточно. И так все ясно. Куда еще лепить всякие лишние наречия/прилагательные? Он жил на 13 этаже 13ти этажного дома. Жил потому что никак не доходили руки умереть, хотя ему давно казалось, что пора. Ни с кем не общался только выходил по вечерам на улицу. Вдохнуть воздуха своего единственного и любимого города. Натянув серое потрепанное пальто, он долго бродил по прямым асфальтовым дорожкам. Он давно отчаялся встретить человека, который хоть немножко, хоть чуть-чуть его поймет. А еще он ненавидел звезды и луну. Слишком часто он их видел, слишком сильно они ему надоели... И ему было все равно, какое время года за узким немытым окном. Ведь мир от этого не меняется, и люди от этого не меняются, только может, ноют поменьше или побольше в зависимости от показания термометра. Люди вообще ни от чего не меняются... Поэтому он всегда был один.

Почему, черт возьми, ЭТО никак не проходит?!

Ненавистное ощущение полной беспомощности! Бессилия... Ну, черт возьми, я могу сделать? Нет, я, конечно, могу придти в его корпус, встать напротив его аудитории, и когда, если мне очень не повезет, он оттуда выйдет, то кинуться к нему со словами: "Антон, я тебя люблю! Уже очень давно! Вот" Но уж лучше сразу прыгнуть с высотки, чем идти на такие унижения. Я вообще не в состоянии подойти к его корпусу ближе, чем на 5 метров, у меня сразу начинается паранойя... Вдруг он меня увидит и подумает, что я его ищу?! А все пары в Главном здании он прогуливает. Эх... Никогда я его больше не увижу. Наверное, это и хорошо. Но меня подобный вариант категорически не устраивает. :)

А в сердце металлическая стружка,
Закованная в прозрачный лед...

Хочется бить хрустальные вазы, хорошо, что они стоят высоко на шкафу. Зато тут недалеко есть присимпатичненький фарфоровый сервиз.

Не читайте Шопенгауэра и без него хреново!

Опять проснулся... Час сна - подъем! Черт!.. Устал. Невозможно. До крыши уже не дошел, выполз на лоджию, распахнул окно, вылез на половину, жадно вдыхая темноту с примесями фонарного света... Взял сигарету, закурил. Нервно дернулся, бросил вниз. Спазм. Тошнота. Черт. Плохо. Рвет. Прошло. Усталость... Такая мерзкая усталость... Как будто кругом вата, мерзкая липкая вата. И боль в глазах... Застудил все что можно, бесконечно вылезая на крышу. Все болит... Голова, десны, глаза... А может прыгнуть? И все. И поспать нормально... Наконец. НЕТ! Рано! Еще рано! Все... Пошел в кровать... Опять валяться... Ничего. Все пройдет. Скоро... Совсем скоро... Ведь, правда?

Он сидит на крыше. Сидит и курит. Пепел падает вниз, на город, на спящий спокойным сном город. Но он не спит, давно не может спокойно спать, просыпается каждый час, а потом долго не может заснуть, думая о тебе. Резкий холодный ветер пробирает до костей, треплет его отросшие, давно нестриженные русые волосы. Но он не ощущает холода. Он думает о тебе. Ты такая странная, непонятная... Он не понимает, почему никак не может выкинуть тебя из головы. Давно уже не может. Особой боли нет, тоски нет, желания сказать что-то тебе, нет. Но мысль не отпускает, просто помнить все время... Без перерыва... Тяжело и непонятно. Он смотрит на мелкие больные звездочки, редко разбросанные по небу, Луны нет, даже Луны, черт возьми, нет! Не к кому обратиться... Совсем один... Многим рассказывает, но никто не понимает. Он глотнет коньяка из полупустой бутылки и пойдет спать. Чтобы опять проснуться через час и опять думать о тебе...
Как руки замерзли... Черт!..

Мрр... Интересно, когда исчезает Надежда? И что для этого должно произойти? Иногда, мне кажется, что это невозможно в принципе. Все равно в глубине души, даже если сам думаешь, что шансов нет (неважно на что), даже если уверен, что их нет, не перестаешь надеяться. Неосознанно, рефлекторно, глупо... Зачем она нужна? Наверное, наличие этого чувства сокращает количество суицидов в несколько раз.

Займусь-ка я своим любимым делом, представлю, как бы выглядела надежда, если бы была человеком...
Мне представляется она в виде маленькой девочки (или мальчика) в белом хлопчатобумажном платье. Она слегка улыбается. Сжимает в маленьком кулачке цветок, какой-нибудь типа подснежника. Она всем протягивает этот цветок и говорит тихим мягким голосом: "Все будет хорошо..."
Не надо убивать это очаровательное создание... Никогда.

Кажется, если я его не увижу, то случится что-то ужасное... Я, конечно, не буду говорить, что умру, это жутко банально, и я сильно сомневаюсь, что умру. Но мне с каждым днем все хуже и хуже. Мне кажется, что внутри что-то растет и растет. И если я его не увижу, то это что-то взорвется и будет ПЛОХО... Напряжение внутри меня увеличивается с каждым днем. Я постоянно себя сдерживаю, чтобы не начать биться головой о стену или кидаться стульями. Я вообще выгляжу очень веселой и довольной жизнью. Прямо самая веселая из всех моих знакомых. Только вчера что-то разнылась... А так я полностью держу себя в руках. По крайней мере, пока...

Я ТАК хочу его... Увидеть. Знаю-знаю, что это бесполезно. Что я ничего не сделаю, что он ничего не сделает. Я только посмотрю в его большие безумно красивые глаза, и весь день буду ходить такая счастливая... Потом неделю у меня будет нормальное настроение. А потом опять... Но это уже не важно.

Я не видела его 28 дней...

Никому я не нужен.
И сдохну я один.

Пьеро.

Как болит голова! Боль, отдает в глаза. Кажется, что длинные толстые иглы втыкаются в виски и выходят через глаза. Арр... Ничего не хочется.
Плохо... о ч е н ь . . .