СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ!

Сегодня для меня день особенный, потому что 11 лет назад родился этот замечательный дружочек. Мой любимый Пёсик! Персей! 11 лет из моих 21 прошли с ним "бок о бок", а с 10 где то до 16 вообще были не разлей-вода))
С ним меня пускали "гулять далеко" :)Прошли с ним(и кучей друзей-ребятишек) "и крым и рым" : заброшенные стройки, послевоенным блиндажи и прочие "приключенческие" места.Не раз спасал нас от сторожа, с его мелкими гавкучками )))))))) С таким "нянем" не боялись пускать на речку нас малявок....ну а мы ходили не обязательно туда, а например на италзавод за стеклянными трубочками, через которые так прикольно стрелялись пластилином :)Блин стоко всего интересного вспоминается...И кавалеров моих не раз гонял, нелюбил он их))))) а снынешним моим дружит. Нашли, так сказать,"общий язык" :)
Да к 11 годам он не потерял не экстерьера(если не счита откушенной половины уха :) ) ни лоска ...С ним можно побесица и поребячица, а если его ущипнуть, то он тоже щипаеца передними зубами :) Умеет прикольно так произносить "мама", и интересное свое собачье "бупфф" :) Я так подразумеваю это "бля" ))
Он лучший! Мой Перс, Персюха, Персик, уши, собакевич,зёпа, гав , борзик, пупс.... да каких тока прозвищь не было..
Псин! Я тя люблю! Живи 300 собачьих лет!

W - washing
I - Ironing
F - Fucking
E - Etc.

"страстная особа"

страсть это хорошо. всегда совмещай страсть с нежностью и силой. нично так не заводит парней как несколько грубых слов и стонов. Будь открытой и и не забывай говорить чего хочешь


Пройти тест "Какая ты в сексе (для девушек)"

около вокзала останавливается маршрутка, набивается под завязку и в последний момент в нее втискивается большая женщина с сумками и, видя, что все места заняты спрашивает у водителя:
- Мужчина, вы возьмете меня стоя?
- Женщина, ну я же на работе!!!

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html

Едет мужик на белом 600 мерсе, останавливается на светофоре и тут в зад ему въезжает хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает дверь у хонды вытаскивает из хонды парня и давай его лупить. От того только и слышно:
-Ух, ух, ух....
Мужик паренька отлупил и спрашивает:
-А че такое "УХ"?
-У ХОHДЫ РУЛЬ СПРАВА!

В колонках играет - 3rd Wish - Obsession
Настроение сейчас - стёб

- Девушка, а у вас груди есть?
- Ну конечно есть!
- А почему не носите?
______________
- Мама, мама, а что ты подаришь мне на новый год?
- Сапоги.
- Мама, но у меня же нету ножек!
- Нету ножек - нет сапожек

Але цузамен - унс цу филен!
Але цузамен - нихт капитулирен!
Фальсификационен - Кайн!
Махиниционен - Кайн!
Банден - Кайн!
Лёйге нихт
Ющенко, Я!
Ющенко, Я!
Дас ист Украйнер Фюрер
Я-Я-Я!!!
Вир, нихт Думкопфт
Вир, нихт Баранен
Вир зинд фон Украинрайх
Тохтес унд Брудерс
Ецт одер ни видер
Налте вартунг!
Але цузамен - унс цу филен!

Выборы поделили украину на Юкраину и Якраину

"Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.
Заходит в ЖЖ и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пидор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов, "
И получает комментарии следующего вида:

"Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо
было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, сука!
Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и
если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська
Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сука, в чьем журнале пишешь! Хозяин журнала, муж твой!""

по мотивам
сперто из жж

С тех пор, как ты опустил перпендикуляр на плоскость моего сердца, нет радиуса чувств,
Волнующих меня; никакая таблица логоритмов и квадратных корней не может объяснить моей любви к тебе. Наклонись ко мне под углом 45 градусов, сохраняя равновесие и проведи затем касательную между моими и твоими губами. Точка касания будет переломом блаженства. Перед тобой я клянусь Законом Паскаля ,что люблю тебя(согласно Третьему Закону Ньютона) всей своей душой, умноженной на квадрат времени нашего знакомства. Это выведет тебя из состояния покоя, заполниться вакуум твоего сердца, раскроются скобки наших отношений. Прислушивайся к биению моего сердца, которое колеблется как маятник Фуко. Оно покажет тебе, как я люблю тебя. Не будь так жестока, покорись Закону Всемирного Тяготения, устремись в мои объятья с ускорением 9,8 метр на секунду в квадрате и я поцелую тебя в одну лошадиную силу моей любви и отдам тебе всю мою энергию по Закону Ома для участка замкнутой цепи. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!

В колонках играет - cerrone - Je suis music (Armand Van Helden Radio Edit)




А такие были летом ...

И вот такой вот жест :))))))
не_вам!:))))

"Этот снимок натуральнейшим образом относится к urban legends. Этот кадр пересылают друг другу пользователи западного интернета. В сопроводительном письме сообщается, что этот снимок был сделан камерой наблюдения, установленной на крыше отеля "Шератон" в Индонезии, во время декабрьского цунами. Все, кто получил это фото, должны быть ошеломлены этим кадром. Подразумевается, что потом они переслают его всем своим друзьям, так эта фотография путешествует по свету.
На самом деле, разумеется, это фотомонтаж, причем довольно грубый. На снимке изображена береговая линия в городе Антофагаста, который расположен в Чили. Волны компьютерные.
"(с)

В колонках играет - бора бора
Настроение сейчас - :)

"Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон!"

Заблудились две блондинки. Долго брели по лесу, наконец-то вышли на просеку.
- Оленья тропа, - говорит первая блондинка своей подруге.
- Нет. Это медвежья тропа, - не соглашается с ней вторая.
Короче, пока они спорили их сбил поезд.


Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
- …
- Ссу я, Маша!
- …
- Бля, хуй у меня в руках!
- …
- Что значит, «чей хуй?»!


Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий лень посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Ататат!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Пошла я спатки, завтра на реставрацию ногтей......нада сделать что-нибудь весеннее :)

Приветствую новых ПЧ и ФРЭНДОВ!