утром, в ожидании своей очереди за изюмом-орехами для творожной пасхи, была невольным свидетелем разговора впереди стоящей тётеньки с продавцом:

а что ребёночку лучше взять на компотик? да-да, давайте яблочки..и изюмчик..да-да, вот в этот пакетик..я всё сложу в сумочку..минуточку, найду кошелёчек..

ну и всё в таком уменьшительно-ласкательном духе. стою умиляюсь, жду и.. только я успела подумать, что вот, мол, умеют же люди ко всему "сюсипусически" относиться, может в этом и есть какая-нибудь психологическая мудрость..может и мне нужно что-то подобное ..

и тут слышу:

Серёга, дай рубчик..

ну.. как-то не гармонично прозвучало:) не кошерно, сказал бы кое-кто из моих знакомых)

смотрела сейчас ссылку на мультик и вспомнила давно забытое детское ощущение, когда было жалко, что мультик короткий..помню, просматривая программу телепередач в "комсомолке" или "белгородке", (а у меня было обязательство подчеркнуть на неделю все передачи, которые считались интересными..не Новости там всякие, а Спокойной ночи, малыши или Что?Где?Когда?, например), я всегда мысленно высчитывала продолжительность мультика. пяти и десятиминутные очень огорчали, а вот уже 20-ти минутные сборники были в радость, получасовые так вообще переходили в ранг праздника. нашим детям, думаю, абсолютно незнакомо такое ожидание, когда, гуляя во дворе, контролируешь время, чтобы не пропустить мультик или какого-нибудь Электроника. доступность любого видео лишило их этой маленькой радости.. :)
ну, а если не о детях, а о себе, то радует, что сейчас я могу запросто посмотреть любимые с детства мультфильмы)

в Великую Субботу я тщетно пыталась найти там в продаже куличи. видела только на руках у паломников. мне сказали - не волнуйся, заедем в русский магазин, там будут! заехали. фиг вам. водки валом, а куличей не было.. питалась мацой) а вот так было теперь уже двумя годами раньше 

моё более менее сознательное детство, примерно с 7-ми до 13-ти лет, прошло в доме бабушки. не в квартире. в доме. правда, тогда я не ценила свободу и простор частного сектора и завидовала подружке Наташке, которая жила аж на четвертом этаже пятиэтажного дома :)
ну, а детство было, можно сказать босоногим :) помню мягкость травы под моими пятками, нашим излюбленным местом прогулок был овраг, распаханный под огороды. помню эти узенькие тропиночки из травы между ухоженным черноземом. мы знали где чей огород, знали где у кого вишня, абрикосы, малина и крыжовник :) нет, мы не были плохишами, мы не обносили огороды, так, пробовали по чуть-чуть, прогуливаясь мимо :) а гуляли мы обычно в самую глубину оврага, где была скважина какой-то водосточной трубы. замысловатыми тогда казались нам бетонные перегородки вокруг, по которым нужно было обязательно пробраться, обдирая коленки, чтобы прикоснуться к струйке чистой воды, стекающей непонятно куда. это была почти речка. потому что вокруг трава, цветочки, солнышко, запах клевера. конечно, это была речка, иначе мы не могли воспринимать :)
сейчас, проезжая мимо того места, где вырос новый микрорайон Тальвег, у меня порой сжимается сердце от жалости, к нашему оврагу, которого теперь нет. а есть Тальвег..
вспомнилось мне всё это по одной простой причине :) наткнулась в интернете на красивые фотографии полевых цветов. и вспомнила, что часто притаскивала домой после "овражьей прогулки" букетики. они стояли у нас в синей пластмассовой вазочке на столе во дворе, за которым мы обедали тогда нашей большой семьёй - бабушка, моя тётя Тоня с дядей Васей, их маленький Сережка, мама и я с братом Димкой. помню, как мы выстраивались цепочкой, накрывая на стол во дворе - мама или бабушка на кухне в доме накладывали еду в посуду и передавали.мы обедали во дворе, над нами висели огромные яблоки не знаю какого сорта и чирикали воробьи. я бы многое отдала сейчас, чтобы вернуться в те ощущения.
а когда убирали со стола, на нём оставалась вазочка с цветами. почему-то эта вазочка ярко осталась в моей памяти

Иосиф Бродский
М.Б.

Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером
подышать свежим воздухом, веющим с океана
Закат догорал на галерке китайским веером,
и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.
Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,
рисовала тушью в блокноте, немного пела, развлекалась со мной,

но потом сошлась с инженером-химиком
и, судя по письмам, чудовищно поглупела

Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии
на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною
чередой;
и я рад, что на свете есть расстоянья более немыслимые,
чем между тобой и мною.

Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано, никто их не уничтожил,
но забыть одну жизнь — человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь.
И я эту долю прожил.

Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,
ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?
Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.
Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно

хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал

хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились

хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой

летние хлопковые :)

вконтакте пишут, что Белгород) это я не знаю точно

а вот знаю точно - красиво)

и вроде всё как всегда. тихо, размененно, привычно.
да не всё.
моя тишина пропитана другими оттенками. момент прикосновения взглядов заполняет до краёв нежностью. и глубинное тепло сердца не слышит звуки разума. 
утонуть, заблудиться, раствориться, потеряться в тепле и красках.и тишине. сегодня. не дотрагиваясь до завтрашнего цвета..

слезы..вдруг их становится безостановочно много.только вот кажется мне,что 

они  не от слабости.. мне думается, их бывает много, когда человек долго был сильным. или пытался быть таковым. а есть еще такое клеймо - ты сильная, ты сможешь. и никого не интрересует, хочешь ли ты это мочь. но ты сильная, и ты не плачешь.

а потом ты становишься самой собой. и разрешаешь себе плакать. даже не так - разрешаешь себе выплакаться.

только окружающие, порой любящие тебя люди, вдруг пугаются твоих слез. ведь ты сильная

вот и получается, что много плачет не слабый, а тот, кто мало плакал.. или долго не плакал. а слабый - он ноет.это такая особая наука. для счастливых

а может быть слезы - это такие весенние ручейки. они умудряются растопить что-то там внутри, и текут как хотят, и куда хотят, капая капелью на клавиатуру, собирая прозрачные, чуть солоноватые лужицы на столе..

и ты сидишь с распухшим носом, улыбаясь отражению в лужице, и развозишь ее пальцем по столу. просто наплакать на такую лужицу, чтобы в ней запустить кораблик не получается.. а кораблик - это мечта..

dimalahov наконец-то добрался ко мне в гости за своим подарочком :)

В пятом часу утра,
даже не выпив чай,
Завернувшись в ветра,
Адам покидал рай
В спину летел рёв-
Это стонал Бог.
Ева плелась без слов.
Ныл без ребра бок
«Нет на тебе креста!» -
Вслед ему плакал Бог.
И снаряжал Христа-
тем, кого не уберег

Наталья Лосева

увидела у dimalahov в контакте

 http://vk.com/dimalahov