сижу вот и жалею девочку одну. тяжёлая жизнь у неё.
вот стыдно очень что у меня есть всё что я хочу, а у неё ни чего нет. когда сталкиваешся с таким, понимаешь на сколько твои прблемы незначительны и становиться страшно стыдно.

за_чем?

бегу от обыденности...... не выходя из дома (не выбегая).

чувствую себя на небе и ужасно страшно спуститься вниз.

ужасно страшно войти вреальность, я всё ещё нахожусь в полудетской иллюзии, что жизнь это просто и весь мир уступит мне одной. ха-ха.

когда ни будь наверно придёться научиться жить как все.

ЗАПРУСЬ В ОДНОКОМНОТОНОЙ КВАРТИРЕ И УМРУ В ОБЩЕСТВЕ СОБСТВЕННОГО ТВОРЧЕСТВА

выбрав пустоту.

начало нового дня.
ужасно лень куда либо идти.
каникулы кончаються меньше чем через две недели.
надо кое что успеть за это время.

сегодня всё было хорошо.

всего два сантиметра..... всего два, не больше.
резак. я им точу карандаши. мне сейчас страшно оттого, что он у меня есть.
весь день в животе рвались струны, мялись, сжимались, горло царапали изнутри длинные, грязные ногти. готова была плевать кровью. глаза то и дело краснели, набухали, становились мокрыми. уходила подальше от людей. вздрагивала от каждого звука. хотела выключить свет во всё мире что б, наконец, стало спокойно.
но вечер вскоре сам наступил. забилась в комнату, вырубила все лампочки. подарила руки клавишам. вжала ногу в педаль всей мощью боли, вжала пальцы в до минор, голову в чувства. пошло поехало. дальше не важно было даже куда вонзаю пальцы. во все точки клавиатуры, не одного аккорда не пропуская, не отпуская педаль, на всей скорости, сплошное безумие, всё громче, громче, громче..... и падение. в нижние октавы, здесь колыханья, здесь ветер, грубый, глубокий, пронзающий (тупым ножом), здесь что то вроде тихого шторма. но вновь вверх поднимаюсь, выше, выше, хватаю дрожащими руками первый попавшийся аккорд, создаю визг, здесь, наверное кричат чайки, здесь ветер завывает между скал, здесь воздух, взмахи крыльев, крики. вдруг, наступает молчанье, которое тут же заменяется страшной грустью. это чей то беспокойный взгляд глядит с берега бушующего моря в бескрайнюю тёмную даль, и наверно руки связывает на груди нервным узлом.....
но зажёгся свет. открылась дверь. голос:
-зики, тихо, ты весь дом перебудишь, поиграй завтра.
оборвалось, как обрываются пульсы. потому что происходило то, что я могу назвать единственной возможной жизнью для меня.
пришло освобожденье.
завтра всё будет хорошо.

лучшие......

лучший....

От вас требуется:
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать шестой странице
3. найти тринадцатое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией
_________________________________________________

А.Дюма - Три Мушкетёра.

"В приёмной надлинных, расположенных вдоль стен скамьях сидели избраные, то есть те, кто был приглашён хозяином."

был снег. к вечеру начался, сразу всё засыпал, тут же вышли с сестрой на улицу, через тёмный, продрогший подъезд, прошла по прямой через депресняк и прямо в снег. нет, не лицом - душой, полостью живота, всеми внутренними тканями, самыми тонкими венами и сухожилиями, нутром. в снежки не играла (первое время). села прямо в снег, облокотилась спиной о дерево и нахлынуло.! ностальгия: по Москве, по детству, по старым друзьям, по старому дому и т. д. и т.п., вместе с падающими снежинками (быть может это тучи прилетели скорым рейсом из Москвы?) и свободно мне так стало, как раньше было, голове стало совсем легко, думать не хотелось, хотелось только чувствовать. Чувствовать этот вечер, чувствовать снег на лице, эти вот замёршие ноги, слышать (почти моему миру не причастные) голоса резвящихся детей, а над головой небо, такое, какое только во время снега бывает - окончательно тяжёлое и жёлтое от городских огней. деревья простирались, чёрными тоненькими пальцами, мощными изогнутыми стволами, воплощеньем зимней спячки на фоне живого, хмурго неба. и ни кокого негатива наконец, всё засыпал снег, превратил чёрное в белое. только светлая грусть: по прошлому, по будущему, по вообще всему на свете как бывает когда нахлынут воспоминанья. когда вдруг нахлынет счастье. счастье... это и есть оно, счастье это когда на пол часа, когда с заранее предписанной смертью, счастье это когда вот так вот по идиотски улыбаешься снегу, всего пол часа. счастье это когда от всего освобождаешься, когда даже слов к тебе обращённых не слышишь, когда ни чего кроме неба и снега не видишь, не чувствуешь ни чего кроме мира вокруг и мира в себе. это самое настоящее счастье по моему, я только такое могу искать, ни какого другого.
а затем мы с сестрой в "дуэль" поиграть решили. типа на десять шагов друг от друга отходим, поворачиваемся и резко пуляем друг в друга снежком. Кто первый попадёт тот... ну вы поняли. короче, отошли мы значит на десять шагов, поворачиваемся и... так далеко друг от друга оказались, что не то, что снежком, пулей без профессиональной сноровки попасть не выйдет. пришлось сократить расстояние до восьми шагов, т. е до четырёх от места расхожденья. два раза я вышла Пушкиным, она Дантесом и только один раз наоборот.
а дома горячий чай, шоколад и музыка. так вот.

В колонках играет: Pink Floyd - More

"...Что же мне делать, ребром и промыслом

Певчей! - как провод!загар!Сибирь!

По наважденьям своим -  как по мосту!

С  их невесомостью

В мире гирь.

 

Что же мне делать, певцу и первенцу,

В мире, где наичернейший - сер!

Где вдохновенья хранят, как в термосе!

С этой безмерностью

В мире мер?!"

серые потоки дня льються мне на подоконик. от них потеют окна, от них оледенивают руки. пью горячее какао, хочу согреться. постояное состояние  вдохновенья. усталое вдохновенье, пасивное, бездественое, на вкус:вяжет, но  постояное. если меня спрашивают, как я, не могу ответить, просто от не важности вопроса.  давно не думала об этом.

говорю я себе: вот твоя рука, вот твои пальцы, они двигаются, и ты их чувствуешь. это хорошо. коснись этими пальцами другой руки. она тёплая. вывод: ты живёшь, и это главное. а смысл? в том, что б жить? или любить? или властвовать? а может в том, что б быть свободным? так?
Не-е-е-т. мы то все здесь знаем, что это ложь, а где, правда? нет её.
нет гарантии даже на то, что мы действительно живы. надо просто уметь себе качественно лгать.
и я лгу.

и вот она, бессоница. сплошная лихорадка. круги под глазами, утрений кофе, натянутые нервы, как следствие. но сначала обязательно культ ночи. её величество ночь, богиня ночь, госпожа ночь рядом, рядом, рядом, рядом со мной, всегда, всегда под её властью, ночь, ночь, ночь..........
раньше: на коленях перед солнцем.
теперь: ночь.

кожу окутывает плёночка холода. тонкая, ласкающая, как то по своему ласкающая. здесь сочитаеться грубость и нежность.
кажеться что холод смотрит на меня, глазами осторожного маньяка, огромными, чёрными, безжизниными, бездушными, немного удивлённо, немного испуганно всё время наболюдая, не сводя с меня настороженого взора, взора зверя. мне неуютно, мне страшно под этим взглядом, я стараюсь получше завернуться в одеяло, я пытаюсь скрыться, но холод не отступает, холод окутывает и нужно бежать. нужно искать тепло- своего единтвеного спасителя. но в доме ещё один враг - тьма. тьма везде, тьма заливает комнаты, тьма бездоная, безбрежная глубина пространства. а где то там, на непреодолимом, невозможном растоянии есть берег (окно), там маяк(фонарь) завёт меня.
нужно всего то встать с кровати, нажать на кнопку выключателя, нужно взять одеяло по теплее, нужно раскрыть зановески пошире, так всё просто, а это ситуация всего лишь отсутствия света и тепла, что здесь такого, но нет ведь........ вокруг целый океан, ночная бесконечность, ночная безисходность, подобно той которая простираеться перед тобой когда стоишь на берегу ночного моря. страшно, холодно...
но наступил расвет. я встала, взяла одеяло и уснула.

хотела что б у меня было лёгкое милирование из прядей на тон ниже моего естественного цвета, но хожу почти рыжая потому что меня не правильно покрасили. теперь точно ни когда кепку не сниму.

Пена_Безмятежности, благодарю за симпатию, но к сожалению не могу вернуть её обратно, ранее чем через две недели. такие вот идитские правила кто то установил.

и почему все так хотят что бы снега не было?

Переключаю на mezzo, середина концерта…
Сцену освещают жёлтые прожекторы. Жёлтый контрабас – по середине, по краям – чёрный рояль, сверкающий матовыми огнями и ударные. Ударные – жизнь и движение любого выступленья. Контрабас – движение в самой незначительной степени, дыхание – мерное. Рояль – воздушность, мягкость, полёт, парение, воля, короче – небо сцены.
За роялем сидит толстый, внушительный человек. Толстый пианист, толстый живот, толстые пальцы, но… тонкая музыка. Лёгкая, техничная, музыка практически не принадлежащая уже ни пальцам, ни инструменту, оторвавшаяся от своих хозяев и парящая в воздухе, порхающая. Она становиться самостоятельной и я ей отдаю свой собственный инструмент – душу. Она играет на ней, выполняет тоже задание, что и её хозяева и тем самим делает меня, частью сей музыки. Звуки рояля приглушённые, плавные, изящные, бархатные я б сказала. Звуки текут, вытекают из рояля в пространство и здесь живут сами. Тогда входит в сознание контрабас. Входит на цыпочках. Контрабас есть шепот, но шёпот самый нужный, самый значительный. Контрабас – движения внизу глубины живота, тогда как рояль ощущения по всей поверхности его полсти. Контрабас – ритм, а значит важнейшая составляющая джаза. Ритм плетёт паутину внутри тебя, на которую затем другие накладывают саму музыку. Короче – основа. А звуки контрабаса подобны воде текущей по трубам поздно ночью. Или мурлыканью любимого котёнка.
И вот, наконец, ударные. Ударные удар прямо в мозг. В мозг и оттуда уже присоединяется к остальным музыка ощущеньям находящимся конечно в области живота. Ударные ударяют и других слов, пожалуй, нет. Хотя бывают особенные звуки извлекающий барабанщик из инструмента. Они такие скользящие, скользят с трением вдоль вертикали музыка ощущений.
И нужно учесть, здесь - сплошная импровизация, открытые на распашку люди, свобода… Состояние происходящего такое, что кажется, будто на пол сейчас с треском и плюханьем вываляться отяжелевшие от чувств и несдерживаемые телом и самой сдержанностью души музыкантов. Люди, ушедшие в глубь инстинкта, внутрь своего существа, ушедшие туда, в ту неизведанную и загадочную страну, что зовется Духовность. Лица у них при этом идиотские, вырожающие полный экстаз, транс. Люди, совершающие акт совокупления со своим внутренним «я», безумная оргия, вакханалия. Сплошная мерзость если не учитывать того, что мы говорим о высшем проявлении человеческой человечности. Все и всё остальное ниже...
Пускаю музыку по трубам души.
Вот как надо слушать джаз.

ПРИВЕТ