Утром? Утром тихо. Днём? Днём я пытаюсь уйти из дома и из улицы одновременно. Ночью?… ночью я жду одного ангела, но он сказал мне что ангелов нет. Лжёт, но так мне и надо – я всегда над ним смеялась. Глупая.

* * *

За серой тоскою огромных окон
Я вижу как небо несёться,
Холодное солнце – величие, сон,
Но ты бесподобнее солнца.

Я помню туман и твой взгляд в тишину,
Красный рот твой сведёный в полоску,
Как будто весь мир уложили в струну,
Свернули, связали верёвкой.

Холодные руки, вовсе не плоть,
А лёд с тёмных звёзд прошлой ночи.
Тонкие кисти, чуть прозрачная кость,
Оленние жёлтые очи.

Я не взяв твою руку и не дав тебе взять,
Удлинила свой жест в бесконечность,
Быть может хотела себя наказать,
Уловить до конца поперечность

Твоих скрытых мыслей к моим скрытым снам.
Ах да, это всё уже было.
Сегодня я вижу как больно глазам
Твоим и как солнце размыло.

Сегодня туманы уходят в подвал
И солнце и солнце и солнце
Справляет свой шабаш свой карнавал,
Ах к чёрту и небо несёться.

Но ты бесподобен, в тебе только власть...
За окнами рвёться простор,
Теперь мир бесмертью вселеной подстать,
И каплет и каплет в раствор

Заката, дождя, зимы и огня
Великолепие боли
И ты как тогда забыл про меня
В новой божественой роли.

Любимый, ты бог мой и я как мечом
Сражёная застыла в поклоне.
Солнце играет размытым лучом
И сердце срывает мне в корне.

вспышки из глубины. безмятежное небо распростёртое над нами, только тихо падают искры и капли, я очень боюсь мгновений одиночества - оно даёт мне слишком много, я предпочту быть куклой что бы ни когда не болело моё умное сердце. я не хочу его слышать, потому что серая весна и дым от костра и птицы убивают меня своей красотой и бесмысленостью, а я так хочу быть.
вчера люди сегодня только тени. я встала рано, я хотела продлить себе жизнь. потом кидаясь в спокойные воды дня я плыла на встречу этим огромным цветам с нежными и голубыми глазвми. а музыка играет... под водой мне музыка доноситься прелестной и громкой тишиной. я постепенно ухожу на дно. а может быть я растворюсь подобно аспирину и всё будет как раньше.

жёлтая краска по чёрной, на белой нежной ткани. стикающие руки вдоль тела. изгиб плеч и шеи. разветвления мышц в гибкости полной несуществования. крепкие ноги под которыми плавиться пол, подобно льду. крепкие глаза - без чувств. расскажите мне о ней, может быть её нет? или она родиться завтра, а может быть две тысячм лет назад она здесь уже была...

кто то любит и кто то верит. а кто то видит стену.
хочу без всяких определений, открыть открытку (жёлтую с чёрным)
и умиреть.... нет, такого не бывает.
и многое многое замечать, не знать что мы живём в мире пустых оболочек.
когда ни будь каждый понимает что он одинок, даже среди людей его крови, что он одинок даже со своей душой. расскажите таким людям что вон там на горизонте по ночам зажигаеться звезда и ждёт к себе усталых путников... но этого мало.
я н е л ю б л ю у ж е н и ч е г о.

по кругу по кругу по кругу. обстаятельства подсказывают мне слова. я в опьянении. моя весна снова начинает своё ежигодное нападение. а разве я сопративляюсь? у меня мурашки по телу от этой песни.
и я знаю что ты меня совсем не знаешь и совсем не хочешь знать и что ты стремишся из меня сделать? у меня ощущения что я кукла с которой сняли родной наряд и ребёнок напяливает что то сшитое его кривыми руками. жизнь стоит. я не хочу так.... но не могу сопративляться.
но ты ни когда ни читаешь этот дневник. может ты хоть что ни будь понял бы. ты не видел здесь ни чего кроме набора слов я знаю ... также как во мне ни чего кроме.... чего. что ты видищь во мне и зачем я тебе.
а я ведь счастилва сегодня? я блять счастлива как раньше мне легко мне нет дела не до чего. это потому что весна на носу... а может просто мне чертовски хорошо от того что тебя рядом нет.

красиво внутри и тихо. грустно и смешно. я ни чего не хочу от вас всех просто дайте мне быть собой и немного времени вне вас.
я не живу тобой и не живу собой. переменчиво, как настроения ребёнка, вокруг что то всё время меняеться, но стоит на месте. я могу успеть понять, а могу не успеть.
вчера ночью что то снова случилось.
я играю в жмурки со своей судьбой - стараюсь поймать её с завязаными глазами. иногда мои руки находят её тёплое и мягкое тело, впиваються ногтями в нежную кожу и я чувствую что вот она - моё счастье, но в этот момент она с пронзительным хохотом вырываеться и всё начинаеться с нуля. я ведь так много думаю но ни чего не понимаю. да и что делать - кругом стены, я упираюсь в них как слепой котёнок и жду помощи. мне совершено не куда идти.

встали утром, поняли что катострофически опаздываем и вскочили, выпили чаю убежали. затем долгая дорога сквозь заснеженое пространство и грязная маршрутка. а в том городе совсем тихо было когда приехали, мы жутко спешили и я молчала что б не сказать лишнего. он тащил меня за собой, а я просто любила его. потом он почти обо мне забыл, да я и не в обиде, просто не знаешь куда деваться если ты не кому не нужен и находишся к тому же чёрт знает где. я глазами потеряной собаки глядела в даль за окном, правда от этого мало толку. а когда всё кончилось, вечером мы пошли гулять, потому что шёл снег. и вечер был и аллея, а потом калонны музея и мы во главе аллеи на ступеньках перед входом и всё белое и сигарета молчала в наших руках. прошло минут пять и она умерла под подошвой сапога, выкуреная нами на двоих, прожившая целых пять минут. а фонари сверкали нам в глаза. его задумчивое лицо как то смутно отображало какие то древнейшие чувства, древнейших кровей - наследство от породистых предков его рода... а может быть просто заботы.
дома я отогревала ноги у печки, а дом не мой, и люди чужие. помню испытывала в тот момент очередной приступи детского чувсва - "хочу к маме". и даже он пока не поднялись в нашу (в его) комнату и не легли в постель не мог заменить мне её. и тихий разговор при свечах и в ногах грелка и белые простыни. он уснул, а я всю ночь сочиняла какие то стихи которые потом забыла и мёрзла до самого рассвета. на расвете я уснула и снилась мне тьма и тишина.

дальше и ещё плотнее.
розыск нужных мгновений. бывает ты чувствуешь что данная секунда это то что тебе нужно, что это как раз то самое. хожу и ищу подобные мгновенья и смеюсь время от времени и хмурусь. курю когда совсем нечего делать и любуюсь городом.
лёгкая влюблёность и лёгкая хандра - вот что мне нужно, всё великое меня грузит. буду делать всякую херню в фотошопе и может как ни будь скину это всё сюда.
я ненавижу боевыки комедии и ужасы, а их ведь целыми днями здесь смотрят. и вообще всякие фильмы, особенно новые, которые я больше всех терпеть не могу. поэтому ближе к ночи сварю себе кофе и засяду за чтения новой книжки. может быть удасться хоть не много спастись в себе. так то.

я не скажу больше чем говорила раньше и не буду больше чем всегда придумывать всякое т.е ни чего не буду придумывать. есть джаз и вкус мяты во рту. ага, я полностью разочаровалась. да мне хватит и совсем немного, но на самом деле наверно мне ни чего уже не нужно. я ищу выход но не нахожу, так бывает. для меня эти огни за окном и туман уже имеют нуливой вес.
дым этой сигареты всего лишь дым. и твои руки холоднее чем всегда и твои глаза не имеют выраженья, а моё сердце больше не бьёться быстрее от твоих прикосновений. более того я не навижу тебя, да нет, я даже не ненавижу просто равнодушна и иногда жутко зла. ты ты ты и только ты способен с этим что ни будь сделать, но ты не делаешь. постарайся сделать меня счастливой и может быть я как и раньше буду любить больше всего на свете тебя. моей детской любви нужно взрослое отношение, пойми и это тоже.
как же мне сказать это всё тебе в лицо, не ужели у меня ни когда не хватит сил.

в доме замерлы часы.... сестра играет на гитаре... наступило рождество.
во всех окнах многоэтажек, зазжены свечи, все пьют вино и каждый применно с одинаковым, светлым чувством думает о Боге. кто то даже не верит в его существование, но даже он испытывает почтение к этому огромному празднику и ... пьёт вино. люди смотрят службу в ящике, в который он верит больше чем в библию, но он пьёт вино и думает о Боге.... да, и это уже замечательно.
А я потушу свечи и лягу обнажёная в холодную постель и буду курить сигарету за сигаретой пока не наступит рассвет. Да я тоже боюсь смерти, я тоже боюсь одиночества, я тоже думаю о боге и пью вино, но я не иду по рельсам и не создаю себе идеалов, я тоже думаю о боге но не нуждаюсь в нём. Я не ищу себе иных дорог, ибо я знаю что есть единственная и верная, но я не иду по рельсам. Всё это доказывает очередной раз мою слабость я это знаю, во мне нет ни чего заслуживающего уважения, я это знаю, однако я не хочу ни каких дорог и мне не нужно ни каких богов, я просто буду жить и это моя слабость.
Д а я тоже боюсь, я тоже в эту ночь думаю думаю думаю о Боге..... но лучше я выпью вино и буду просто весела, помоему это лучшее из того что возможно.... и горят свечи в окнах и идёт служба в церквях.... а это само по себе просто замечательно.

безконечность тихое как паламе, я пяна сегодня вечером, сегодня вечером играет готика и плачет о не прожитом, невозможном и заплитаються пальцы, клавиатура не даёться и ускользает из под пальцев.
сегодня вечером можно не думать, да я была собой, а "человеку надо человека в нём", всё как запутанная истроия авангардного писателя, и ускользает, скользает из под рук.
я конечно больше ни когда не буду прежней, но всё ещё боюсь взрослеть. я всё ещё верю в сказки, да я верю и пусть сбудяться желанья которых нет.
пусть бьёться моё сердце в его замечательных руках, я больше ни чего не боюсь, я женщина которую любят. распазнать интуицией то что трудно угодать умом и так жить всегда, бесконечно.
музыка!!! она одна сегодня вечером настоящая, да это и к лучшему, я снова люблю тебя мир! я снова чувствую тебя мой Бог, но только сегодня, сегодня вечером... это к лушму. прости меня за бесвязную речь, я давно разчилась писать красиво. у меня только набор слов, и перекрытое дыхание, я это знаю, прости за абсурд, за бездарность мой милый Бог, я пьяна и это последняя возможность. мой выдуманый Бог, я люблютебя больше всего, мой мир, моя свобода, мой смысл, моя боль, моё всё. я скучаю без тебя иногда, например если едё в метро, но уходи и невозвращайся, тебе больше нет места в жизни где только эта чёртова реальность...

прощай...

...

...

...

....

...

вот так я вышла замуж

и так, что я чувствую. злость. да конечно, я вообще злая. усталость и... раздрожённость. это обязательно. от не понимания... да. обстановка вокруг давит уже который год. я подхватываю ногой мёртвый осенний лист и подаю пасы ветру. кругом целое кладбище листьев. осень вообще символизирует смерть. да и я всё более и более близка к земле. вскоре я совсем уйду под неё и стану гнилью. боже что за бред. справа я слышу тихие звуки старой легкомысленной итальянской песенки. а прямо передомной расплосталась моя собственая тень и идёт вместе со мной. мне кажеться что мы с ней единный мехонизм по выполнению функции бесмысленных действих. одна сплошная жопа. что чувствую я ещё. я чувствую растеренность и бездействиность. я чувствую свою ничтожность и ненужность. я чувствую себя маленьким глупым одиноким псом под огромной чёрной луной. я не верю я неверю я неверю в себя. я ни кто. я подхватываю носком мёртвый лист и несу его против ветра, безрезультатно.
безрезультатно всё всё всё.
воздух холодный но чуть греет солнце. я спала 15 часов, я просто спустилась купить ватман. в вязаной бордовой шапочке и в кедах. я просто увидела солнце и стало ясно - меня больше нет.
я удалаю этот дневник сегодня вечером. в нём больше нет смысла.

каждый следующий день похож на предыдущий. но мне даже нравиться слушать каждый раз в одно и тоже время одну и туже музыку, пока до боли в суставах не захочеться перемен и тогда я ставлю новый диск. в этом что то есть. или например ходить в одно и тоже место, до тех пор пока неизучишь каждый его квадратный метр... и не возниновидишь. окружать себя одними и теми же людьми, и затем предавать их и изменять им, делать им больно, от того что они безумно надоели и от того что стало скучно. да, со мной такое случаеться.

а осень продолжает шагать по городу своей торжественой поступью, явно воображая себя королевой. у неё есть картонная корона выкрашеная жёлтой акварелью и много тайн глубоко внутри. она очень боиться, поэтому заносчива и дерзка. она очень грустная, очень ранимая. она делает людям больно, потому что боиться боиться боиться. осень это страх и королевская дерзость, это королевский страх за право власти. и опусташение от слишком сильных чувств.

я хочу быть лучше чем ты меня видишь. ведь ты даже не видишь, ни чего не замечаешь. это слишком сложно видимо.

и ни кто ни когда не узнает. ни кто.

парад осени в глубине меня, в ветринах магазинов - тишина. небо голубое и холодное как леденец. я брожу каждый день мимо того что стоило бы удержать. я задыхаюсь порой в этом городе. хочу много качественой информации. мне нужно её трогать, чувствовать.
я хочу совершать плагиаты - рисовать образы маркеса, образ безсоницы, образ совести, может быть ещё просто то что ни чего не значит. а ещё я хочу рисовать круглое ни чего., без всяких основ - я себе наверно ни когда не позволю это.

бесподобно, жизнь существует только по средствам тебя. четыре восхитительных дня в подарок, из них ещё два впереди. я иногда искала тебя в пространосве вокруг, я пыталась распознать твой запах средь тысяч других и глаза твои мне чудились в каждых глазах и на каждой картинке, твои неповторимые руки я искала здесь здесь здесь - где тебя быть не могло. я всё ждала когда ты войдёшь в двери которые войти не можешь. я так ждала будто ты и впрямь обязан был появиться. а теперь ты здесь. я очень скучаю ведь, когда тебя нет. и должен быть со мной - всегда. это моё заклинание, моя молитва - ты мой и должен быть здесь, со мной, держать меня за руку, ни когда не отпускать, держать всегда так как словно я вот вот вырвусь - всегда! ты мой.... и я твоя - простая формула бытия.

будь будь будь будь будь будь.

теперь ты здесь и мне не страшно.

попса

В колонках играет - Dream Theater - Scene Six Home

растеренность. каждый подобный день выбивает из колеи. абсолютно ни чего - только окна, стены и я. можно сойти с ума. абсолютно ни кого. без тебя малыш я чувствую себя подвешенной в воздухе, мне очень нужно деражаться за чью то руку, иначе есть риск совсем потеряться в этой жизни.
чёртова параноя.
раздасадованая солнцем площадь хмуро глядела в мои замёршие от света глаза. я просто могла наверное предствавить себе множество сцен из евангелея и остаться полной этим, но площадь мрачно вглядывалась в меня от этого взгляда я теряла все мысли. пустота. люди люди люди по площади по её чешуйчатой коже по её дышащему усталостью телу, ходят и не знают - площадь смотрит мне в глаза. я больше не хочу этого видеть. приезжай и закрой мне глаза на это. на эту мёртвую бессмысленость... малыш.

лепет мыслей... музыка... ожиданье перемен... снова слишком мало сил на жизнь....
осень падает огромной восхитительной чёрнобелой массой на город, и я почти влюблена в неё. моя бесконечно красивая нежность.
вижу силуэты а не людей.я вижу тени. я вижу облики а не вещи, я вижу тени. я вижу как сквозь сон толпу и дома и машины, я вижу тени. я вижу осенние тени и это болезнь.
во мне приподнимает голову давно забытое чувство - это ощущение одиночества.

я вижу просто сумрачное небо сине серое пространоство огни тени замёршие руки и ветер. я хочу это всё всей силой души и ограниченость прогулок с тобой туда сюда и обратно и там посидеть и здесь и ещё где ни будь и поговорить о том о сём и ещё о многом а собственно не о чём и совсем неомногом - об одном и том же и все эти мысли - что как когда ЗАЧЕМ и КТО ТЫ???? просто сводят с ума потому что это всё медленно вытесняется совсем другим - пустотой.

поэтапно нарастающая злость, проникающия по еврейски грязно, проникающая тишиной и обманом, тихие действия достойные лишь мерзости.
притупляеться тоска о прошлом и будущем, вижу только текущую секунду времени которое невыносимо медленно затягивает петлю мне вокург шеи. всё слишком тупо и являеться илюзией, реальность которой несуществует, ведь на самом деле нет ни чего кроме пустоты в каждом сантиметре окружающего, и нет ни чего кроме борьбы против, внутри меня самой. волосы и так уже слишком короткие хочеться сделать короче состричь ещё немного потому что тогда мне будет казаться что грязи меньше, так правда кажеться порой.
я ненваижу людей, меня от них воротит.

для того что бы совершить поездку по европе или даже просто отдохнуть на море с друзьями и с любимым человеком на СВОИ СОБСТВЕНЫЕ ДЕНЬГИ ЗАРАБОТАНЫЕ СВОИМИ РУКАМИ И МОЗГАМИ человеку достигшему совершенолетия, нужно ВЫЙТИ ЗАМУЖ для начала. это нормально?!