-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Химерка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.02.2005
Записей: 167
Комментариев: 66
Написано: 261





Ночь...

Суббота, 19 Февраля 2005 г. 08:15 + в цитатник
В колонках играет - Scooter - Ramp
Настроение сейчас - Нормальное :)

Сидел не знал чем заняться, маялся дурью. Тороговля в Бк все никак не идет, хоть и скинул довольно таки хорошо, потеряю на всех шмотках примерно 70 кред, и то ничего никто не берет, авточат рулит. Зашел в палац, встретил старого знакомого, с которым каждый раз общаемся минут по 5, хотя это и общением назвать трудно. Потом присоединилась какая-то девушка, погалдели не о чем, я взял у нее пару образов, она чего-то захотела познакомится, я отнесся с безразличием и вообще отвечал ей холодно, а она почему-то сказала, что ей понравилось со мной общаться, кхм, странно. Даже имя сказала Это так, чтобы не забыть – Карина, ник «t», а то как всегда забуду, она пристанет, если когда встретимся, и попаду в неловкую ситуацию.
Лазил по дневникам, делать вообще нефиг, хоть и дел полно, видно желания нет.
Недавно забежала Миу в аську, всего на пару минут, а настроение поднялось, рад как ребенок блин, я её вообще не ожидал сегодня, и получился приятный сюрприз.
Настроение хоть и подняла, а когда уходила, грустинка все же в душу закралась, ну и ладно, нашел два анекдота, посмеялся.

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому
дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, да, а то я уже третью остановку проезжаю!

2:48

Суббота, 19 Февраля 2005 г. 03:51 + в цитатник
В колонках играет - Era - Divano
Настроение сейчас - Только проснулся....

Сегодняшний день можно описать тремя цифрами – 160. Целый день ходил размышлял на эту тему, вот млин. Как только отключили, спросил у отца, какой средний рост женщин, он сказал, что 160-170, потом хотел привести какой-то пример на певице знаменитой в советское время, что типа у нее рост 150 с чем-то, и вспоминал, её инициалы, я прикольнулся и от фонаря сказал: «случайно не Едита Пьеха?» на что он в ответ: «Какая нафиг Едита Пьеха? Едиты нах...» я угорал честно, согнутый стоял от смеха, от него мат вообще редко услышишь, а тут, да еще в таком контексте, она у него чего-то отвращение вызывает, этот разговор радовал меня целый день, как вспомню, так смеюсь. Сегодня снял тапки и померил рост, оказывается я её обманул, у меня не 190, а 189, отметил свой рост на косяке и отметил 160, мне как раз по плечо вышло. Она говорит, что коротышка, да ну, просто малышка, сразу как обнимешь, так всю. Бу. блин, в последнее время что-то часто о ней думаю РррРРрр, так нельзя. Строю какие-то иллюзии с разу же заставлю себя, их разрушить т.к. нельзя... нельзя в них верить, их не должно быть... нельзя так. Это все нереально, это бред, так не бывает... Надо смотреть на всё реально, а не через какую-то маску... Нельзя создавать образы и жить ими, ведь рано или поздно придет великое разочарование... А иногда так хочется верить... Фак. Как в себе тяжело разобраться, что тебе надо, чего ты хочешь...
Ничего, скоро предстоит разлука, общение поугаснет, может попустит...
Сегодня она вывихнула руку, когда упала :( Интересно, куда она так спешила, что про порожек забыла? Плюс пойдет на девичник, надо будет расспросить, как сходила, может наконец-то узнаю секреты девичников, и что там твориться, интересно ж :)
Не выспался вообще, не знаю почему, вроде сильно спать хотел, а поспал всего 4,5 часа, чего-то часто крутился, весь день сонный теперь хожу. Сон не помню, но вроде мне что-то показалось, что этот сон был как-то связан с миу, вроде она во сне что-то сказала и я долго ходил обдумывал, эту фразу во сне. Когда проснулся пытался вспомнить те слова, так и не вспомнил и вообще засомневался, что мне это снилось, а не я придумал.
Начал практику «ока возрождения» и то все не мог понять отца начинать мне или нет, что-то он мутил, я так и не мог понять, но потом все же решил заняться. Сегодня день отсчета.
Заметил, что стал, есть 1- 2 раза в сутки, плюс мелкие перекусы, и мне этого почему-то хватает, хотя вроде ж занимаюсь физическими упражнениями, и потребление пищи должно был наоборот, более обильным, чтобы восполнить утраченную энергию, но...
Мама купила кефир, я решил попить, уже, наверное, больше года не пил, раньше без сахара вообще не мог его терпеть, а сегодня без проблем 1, 5 кружки выпил только так, о сахаре даже забыл, и еще хотел, но надо было оставить брату.
Приехал брат, глядю фингалик такой, спрашиваю откуда? Говорит, что упал, на что я ему сказал «Аха, упал он... это ты будешь папе рассказывать, а не мне...» оказывается он шел, засмотрелся, или глубоко копался в мыслях и не заметил колонну в универе и вписался в нее, но чтобы никто не смеялся, говорит, что упал. Ладно, поверил.
Сегодня смотрел передачу « Все для тебя», случайно на нее попал, давно уже не смотрел. Эх, в этот раз парень делал такое предложение руки и сердца, такого напридумывали, а она бедняга даже испугалась, блин весь зал там чуть ли не рыдал, да и чуть две слезы не пустил, блин. Я ж воин, даже обиделся на себя, что дал волю эмоциями\чувствам, сразу энергия появилось, пошел поколотил чуть стенку. Но все равно молодцы, чудная пара.
Вот как, тут чудная пара, а сегодня узнал, от родителей, что знакомый один, его мама моя крестная, да и я его знаю, не раз общался, классный паренек, хоть и старше меня на лет 5, вроде как разводится. Мда, ну и дела, он загулял... У него жена чудная, больше чем пол года терпела, думала, что может, вернется, а он...видно не ценит её, с какой-то овцой живет, вроде даже гражданский брак типа, хотя и эту уже вроде собирается бросать. Блин, а у них такая замечательная дочка, такая лапочка, симпотяжечка, я ее пару раз видел, когда они гуляли, она уже бегает, хотя она уже давно бегает, это я редко видел их, ей уже годика 3-4. Вот так и рушатся семьи...
В очередной раз убеждаешься, что одиночество и отшельничество лучший вариант... никаких заморочек... но почему-то поиски половинок все же продолжаются. Бу.

Думал, что сегодня дневник будет пустовать, ан нет

Пятница, 18 Февраля 2005 г. 01:40 + в цитатник
В колонках играет - Александр Иванов - Боже, какой пустяк...
Настроение сейчас - Пытаюсь проснуться

Думал, что сегодня дневник будет пустовать, ан нет, что-то написалось, целый трактат, млин. :)
Сегодня отец меня удивил, я сижу делаю растяжку, всё мечтаю сесть в лотос, не для чего-то там, а просто для себя, типа чтобы сказать Могу! Он заходит и говорит «Олег, то сё, я понимаю, просверлить дырку очень тяжело, большое тебе спасибо, было затрачено много времени усилий и любая работа должна быть оплачена, и начинает там что-то считать» Мда, я был в шоке, не то чтобы я зверствовал или меня это сильно оскорбило, просто я отнесся к этому как к шутке, но чтобы я с родителей брал деньги, за, то что им нужна была моя помощь, да НИКОГДА. Я вообще не понимаю этого... я и так у них можно сказать сижу на шее, а тут еще деньги брать, мда, слов нет. Тем более мне много не надо, стараюсь свои желания контролировать, поэтому мне моя личная жизнь, очень дешево обходится, даже через чур. Правда бывают необходимости денег, типа подключится к инету, но если надо, то иди работай, но с родителей, мда...
Одним словом, я понял, что отец все же хочет еще одну дыру просверлить, и пообещал, что помогу без проблем, даже сегодня хотел начать, но это я днем хотел, а сейчас вечер, и я говорю, что ничего не получилось, времени не хватило, зачитался...
Мне этот случай напомнил, как я в деревне отдыхал и один паренек, раз выдал «Народ, сегодня бухаем, есть деньги!» На вопрос, где он их взял, а точнее как заработал, он ответил «Да, я маме входную дверь покрасил и ей это обошлось в такую-то там сумму»
Не понимаю я порой людей, они для меня полная загадка, видно мой мозг настолько мал, что многих поступков людей не хочет воспринимать, и это ему кажется нонсенсом. Сегодня решил почитать: «Питера Кэлдера «Око возрождения» древняя практика тибетских лам, секреты омоложения». Отец у меня занимается, плюс много слышал, на форумах встречал отзывы, да и сам был свидетелем, когда отец посоветовал, двум знакомым, у которых были проблемы со здоровьем и как они рассказывали, о улучшениях. Книга легко читается, сначала идет как бы рассказ, о полковнике в отставке, как он был в Тибете, узнал, о монастыре в котором жили ламы, владевшие секретом неистощимого источника молодости, и как он их искал, а потом плавно переходит к описанию практик, суть заключается в том, что в человеческом теле имеются 19 энергетических центров, именуемых «вихрями» семь из них являются основными (я думаю, это он имеет ввиду чакры) и 12 второстепенными. В здоровом теле все вихри вращаются с большоей скоростью, обеспечивая «праной», или «эфирной силой», все системы человеческого существа. Когда же функционирование одно или более из этих вихрей нарушается, поток праны ослабляется или блокируется и... в общем, нарушение циркуляции праны как раз и есть то, что, мы называем «болезнью»
Не думайте, что я такой умный и так дословно запомнил, я в книгу подглядывал и писал эти строки :) Так вот, эти упражнения, их 5, но есть и 6-ое, придают этим вихрям их нормальные энергетические характеристики. Но эти упражнения не только для омоложения, омоложение это как следствие, а в них более глубокий смысл. Я решил попробовать, читал и сразу пробовал, ничего сложного нет, вроде ничего грандиозного пока не чувствовал, но в пот бросило, хотя физические усилия были очень малы, да и в комнате было прохладно. Когда я отжимался сегодня, и то пот не выступил, а тут... плюс сонливость, которая меня целый день преследовала, как рукой сняло.
Я давно планировал этим заняться, но меня одно останавливало, там написано, если ты занялся этими упражнениями, то их надо делать постоянно, и обратного пути уже нет.
Аргументы приведены неплохие, и правильно, если ты занялся у тебя две дороги или подниматься в высь, развиваться, или опускаться, соответственно деградировать т.к. телу необходимо будет уже больше энергии, а ты просто не будешь её давать и пойдет разрушение, третьего не дано. Для этого я начал отжиматься, не для физического развития тела, а для того, чтобы понять смогу ли я каждый день уделять время чему-то через «лень», «не хочу», «устал» вроде уже три месяца прошло, и до сих пор отжимаюсь, только 1 день пропустил тьху, тьху, тьху. Поэтому решил, что с дня на день включу эти упражнения, тем более уходит на них минут 10-15.
А, да там есть еще и 6-ое упражнение, но его сразу не рекомендуют выполнять и вообще там есть ограничения. 6-ое оно как бы для продвинутых, если ты хочешь, как бы сказать, стать круче что ли, точнее как он пишет «сверхчеловеком», то пожалуйста, принимай и выполняй, перспективы довольно такие не плохие, но тут есть одно Но. Надо забыть о сексуальной жизни, вообще. Т.к. энергия будет браться из сексуальной чакры и распределяться по всем остальным, а если при этом жить половой жизнью, то получается энергии уже как бы нету, и получается истощение и разрушение, и обратного пути тут тоже нету, если взялся, то иди до конца. . Поэтому либо то, либо то. Меня это заинтересовало. Сразу встал вопрос смог бы я сделать такую жертву? Пока небусь нет, пару лет еще можно подождать, осмотреться, все же иногда хочется семью и детей, особенно детей :) Поэтому я сразу пошел и завел с отцом беседу о сексе и эзотерике и вообще, что он об этом думает, и делает ли это 6-ое упражнение.
6-ое упражнение он делал, но ОЧЕНЬ редко, всего раза 2, за всю свою практику, и то была большая необходимость.
Мило подискутировали, но так ни к чему и не пришли.
Хотя я не понимаю как это отказ от половой жизни? Вон тантристы только за счет сексуальной энергии и продвигаются вперед, просвещаются, получают тот же результат, если не лучше, что и человек, который будет выполнять эти упражнения. А храм камасутры? Это же тоже не просто позы для секса, как сейчас большинство воспринимает, а позы для более высших целей, для достижения высот. Как Лапин говорит : «На Востоке есть храмы, фасады которых украшены сотнями эротических фигур. Внутри таких храмов нет ничего, кроме одного-единственного символа Божественного Сознания. Если вы остаётесь снаружи храма, то вы видите лишь эти бесчисленные фигуры в немыслимых эротических позах. Но если вы входите внутрь - вы находите только Божественное. По ту сторону секса есть только Божественное. Всё иное остаётся по эту сторону.»
Много вопросов, и мало ответов, но будем стараться развиваться, и двигаться вперед.
Сегодня целый день чего-то вспоминал Миу, разговор в аське так запал в душу, что, как вспоминаю, так грустновато становиться... Эх Миу, моя родненькая Миу...
Мама только что узнала, что планируется продолжение долбежных работ и будет вторая дырка, она злиться и ругается, ёё понять можно, а отец все успокаивает, а я смеюсь, мне чего-то так смешно как они это делают, все дописываю и иду спать, а тое еще ночью надо сидеть и одному человечку мешать работать :)



Долго уснуть не мог, часа два, постоянно чего-то думал или мечтал о Миу, блин... РрРрРр, так же нельзя... видно это мне испытание, учится блокировать мысли и внутренний диалог.
Еле-еле проснулся, сейчас как зомби, но с трудом начинаю отходить, теперь я понял, что совмещать ночную жизнь и работать я бы действительно не смог, не выдержал бы, поэтому не зря все получилось, как получилось, видно высшие силы знали, что инет для меня важнее, поэтому предоставили мне такую возможность, за что я им благодарен.
БУ.

Ночь терпения...

Четверг, 17 Февраля 2005 г. 03:17 + в цитатник
Видно, у меня сегодня ночь испытаний :(
Ася, глючит, каждую минуту подводит, а я так хочу поговорить, жуть,
а Ася выкаблучивается, зависает, вот скотина.
Инет тупит, пров тоже иногда подлючивает, окна закрываютсЯ, Бк вылетает, одна лажа, даже нога затекла вообще не чувствую её :) но ничего... меня такой мелочью сильно не выведешь, :md:будет и на моей улице праздник
и все же я с ней наговорюсь, не сегодня, так завтра, как она говорит, времени у нас полно. Вотъ.

Сегодня...

Четверг, 17 Февраля 2005 г. 02:20 + в цитатник
Настроение сейчас - Хорошее

Настроение супер, причины описаны ниже, во вчерашнем дне :)
Поспал чуток, попросил, чтобы в 13.00 разбудили, надо было в универ, сплю, сплю никто не будит, слышу звонок, чуть просыпаюсь, думаю, сейчас отец возьмет... а он все звонит и звонит, прислушиваюсь, телефон говорит номер Лехи, я быстро срываюсь с кровати и бегом к телефону. Договорились о встрече. Хорошо, что я попросил его позвонить и подстраховать, чтобы не проспать, точнее это он предложил, а я согласился. :) Спросил у отца чего он меня не разбудил в час дня? А было уже 15 минут, он ответил, что не знал, мда, приехали, я два раза говорил, спорить и доказывать, что я все же говорил, не было времени, да и смысла уже не было, но он все что-то пытался сказать в оправдание, я чуть повышенным тоном сказал, что для меня это уже не важно и забегал по квартире. На кухню, быстренько поставил греться, что мама утром приготовила, включил телек на всю катушку, музы не было, одна реклама, пришлось отжиматься под звук рекламы, выключил, все что на кухне грелось, отдышался, побежал подтянулся, и сразу на кухню, быстренько поклевал, и побежал одеваться, взял бумаги, мобилу, которую я постоянно забываю, и то она служит как часы, :) И выбежал, на все ушло минут 25-30. Ох, это еще ничего, я помню как раз проспал и через 5 минут уже был в пути к универу, только голодный бежал :) Блин, ну и слякать, все таит :( В лес уже нет смысла пока идти, гулять, да и на горки я хотел съездить на выходных, покататься на кульках, может лыжи бы где-то надыбал и попробовал поездить, а то я на них и стоят небусь не умею, только когда на севере был, тогда в последний раз и катался, но я ж был таким маленьким, что уже нифига не помню :) Да и лыжи от меня спрятали т.к. вроде я раз отцу залепил по голове палкой от лыж, за то, что он меня сильно обидел, не захотел идти туда куда я, и что-то не купил, после этого я и расстался с лыжами :) Сбегал уточнил у отца эту историю, оказывается все было не так. Они мне купили лыжи, но было поздно гулять, и я начал выпрашивать, чтобы мне разрешили на них по квартире поездить :) И я от радости начал рассекать по ковру и махать палками в разные стороны, и домахался, отец сидел в кресле, и ему так попало этой палкой, что звезды летали и не одна, и после этого я лыжи видел редко :)
Блин, отвлекся. Такие воспоминания, надо будет закрывать темы, от посторонних глаз.
Слякоть, все планы накрылись, пришел в универ, точнее я бежал к первому корпусу, да так, что никого не видел, а оказывается Леха договаривался возле 2-ого корпуса, а я прослушал, но он меня окликнул, и я его заметил. Он стоял с парнишкой из параллельной группы, мы поговорили о дипломе, посмеялись, потом подошли еще два наших одногруппника, стало еще веселей, тема одна – Диплом. Все о нем говорят, но никто не делает :) Чуть постояли, потом мы пошли за документами, которые вчера заказывали, забрали. Пошли искать препода. Я уже был решительно настроен и морозился только минуты 3, зашел спросил, сказали просто, что его нету, тут моя ошибка, что я не до конца все выяснил, хотя она врядли сама знала, да и тогда день бы по-другому сложился. Леха мне, он будет на 5-ой паре, в 16.20, я ему: «Точно?» «Да, да конечно, я же расписание переписывал, ну что будем делать?» Хм, 2,5 часа в запасе...
Я предложил зайти к Юрцу, это мой самый, самый лучший друг! Но я был не уверен работает он или нет, отпавили смс, подождали, ответа нет. Леха засуетился, ну что типа делать то? И тут я ему: « Пошли на Днепр сходим?» Он начал ломаться, типа холодно, там все таит, каша, лед непонятно какой, и вообще отстой, но позже согласился :) Дорога заняла минут 30, клево, людей нет, гаражи, местность заброшенная, хотя иногда люди там ходили, я походил по рельсам, потом увидели рыбаков, во экстрималы... Я предложил к ним сходить, хоть и далеко было, вступили на лед, хотя льдом это трудно назвать, каша, и вода и как бы снег. Чуть прошли, намочили ботинки, он остановился отказавшись идти дальше, зашли мы всего метров на 10 от берега, я пошел дальше погулял чуть, уже была полная непроходимая каша, пол бутца проваливалось, так клево, наступаешь и проваливаешь :о) Вернулись на берег. Клево погуляли, походили, постояли на камнях, наговорились, насмеялись вдоволь, я налюбовался прекрасным туманным небом и солнцем, офигенно. Понаблюдал за птицами, так интересно. Покидались снежками на дальность, я чуть не грохнулся, даже снял куртку, чтобы на пару см дальше кинуть, руки вывихнули вместе :) Самый прикол говорит: «перекинешь забор?» я : «Неа, я плохо кидаю» и кинул. А он мол, ну смотри как надо и кидаешь еще хуже, чем я, я ржАл :) Затронули тему педерастии, начали прикалываться, оборжались, я фигею, чего-то это тема в послднее время все чаще и чаще начинает проскакивать, видно из-за того, что это очень весело. Только не подумайте, что у меня сдвинута ориентация, нет, я не голубой, я девушек люблю, очень, нормальный я :). Походили потом по забору, еще по рельсам. Ой, мама не горюй, как подумать, молодые парни, взрослые, 5-ый курс универа, выпускники, и занимаются такой фигней, дети одним словом :) И пофиг, главное чтобы весело жилось. Пришли в универ, глядим, а Леха затупил, со временем напутал, типа нам надо было прийти не в 16.20, а в 14.50, плюс вообще расписание у него не того препода. :) Я зашел в каптерку и меня там обломали, сказали, что его завтра не будет и после завтра тоже, только на следующей недели. Да и пофиг, этот диплом, и все остальное, я чудно провел время, и теперь если забуду о нем, перечитаю эти строки... пришел домой ноги все мокрющие, поставил ботинки сушить. Добил дырку в стене, а ща пишу эти строки, осталось совсем чуть-чуть, и спать, а потом опять окунусь в виртуальный мир, в котором мое существование скрашивает одна очень замечательная девушка... осталось чуть-чуть до встречи с ней, всё я пошел спать, набираться сил.

Вчера...

Четверг, 17 Февраля 2005 г. 02:18 + в цитатник
В колонках играет - Что-то там...какой-то Диджей
Настроение сейчас - хорошее

Самые запоминающиеся моменты.
Ходил в универ, как всегда нифига не решили, даже не осмелились зайти в каптерку и узнать, если препод или нету, проморозились с Лехой минут 15 и ушли, ну студенты блин, надо было дома тогда сидеть, я б выспался хоть. Леха меня немного разочаровал... Куда делся тот Леха, который все пробивает, которому все пох, и стремится к цели не обращая внимания не на что? Понимаю я, был сонный и два слова связать не мог, даже не мог определиться зачем мне заходить и что спрашивать, плюс не знал как препод отреагирует на изменения моего имиджа, что ли, приколы бы так и шли, плюс моя скромность, комплексы, то сё, вот я и не хотел первый идти, а Леха. Блин, поэтому я решил, что завтра, точнее уже сегодня высплюсь, составлю список вопросов и буду уже сам инциатором, нефиг на Леху надеяться, придется самому все пробивать. Пока морозились, Леха подогнал одну фишку, что можно собрать документы, и потом то се, забрать из налоговой определенную сумму денег, там типа плата за учебу, плюс с зарплат снимался какой-то процент, и теперь его можно вернуть. Вот оно смена власти, наконец-то хоть капельку о народе подумали... мне что стоит тоже хотя бы попробовать? Поэтому пошли и заказали себе по справке. Встретил одного типка, теска, бандит :). Знаю я его плохо, мы с ним на практике познакомились, веселый паренек, общительный, ого-го какой общительный, я ему чем-то приглянулся, теперь иногда общаемся, когда встретимся или хотя бы просто здороваемся :) узнал, что у меня диплом, и минут 30 рассказывал, что я попал, и чтобы вообще не вздумал дальше затягивать, и вообще сказал, менять тему, кхм, это уже 2-ой чел мне говорит, только мне перед преподом стыдно, он возлагал какие-то надежды, хоть и знает, что я лентяй еще тот и могу все завалить, но все же... Я поулыбался, ну в общем как всегда и мы разошлись. Дома рассказал, отцу, о том что решил мутку с налоговой попробовать, он обрадовался, лишние деньги не помешают, и сказал, что попробует что-то об этом узнать. Через минут 10 к нему пришел сослуживец, как никак день Афганца, они хоть и не воевали, но многие их друзья все же прошли через эту мясорубку, и некоторых уже нет в живых, вот решили типа отпраздновать\помянуть, не знаю. Я лег спать, а они хозяйничали на кухне. Тяжело было спать, громко разговаривали :( когда проснулся, оказывается к ним еще один друган подтянулся, и уже пришла мама. Но это так, самое, что меня больше всего волновало это звонок! Надо было позвонить той тете, блин, которая меня в Эмвей хотела затянуть, и типа мне сама подвела к этому, чтобы я перезвонил, хоть я и сопротивлялся :( Фак. Я уговаривал отца позвонить, типа его знакомая, он завтыкал, что она за меня ухватилась, пусть он и разбирается, хотя понимал, что это тупо, и так нельзя. Пошел поел, поговорил с дядькой Сашкой, а второй отдыхал в гостиной телек смотрел. Не знаю, но мне со старшими часто легче общаться, чем со сверстниками, но это в том случае, если взрослые инициаторы разговора или я их интересую, а особенно, когда они подвыпившие. :) А может я просто умею слушать, но это только с незнакомыми людьми, отца я часто перебиваю :) а, да поел и позвал отца, надо было чтобы он мне помог как говорить с этой тетей :) Дал телефон, сказал имя отчество, начали обдумывать как бы отмазаться да так, чтобы потом уже не тревожили мою одинокую, замкнутую персону. Вроде уже все решил, надо звонить, а волнуюсь черт побери. Трубку возьму, подержу в руке, положу. Сижу втыкаю, мысли парадом бьют, а что если так, а что если так? Я постоянно моделирую в голове разговоры, а так нельзя, должно быть все естественно, и из-за этих моделей полно проблем. РрРрРрРр, я на себя злой. Минут 20 собирался, и водой умывался холодной. Отец уже не выдерживал, говорит: «давай быстрее звони, я ж не могу гостей без внимания оставлять» Ух, я кое как собрался, чуть ли не дрожащей рукой стал набирать номер, и... занято!!! Ура!!! Класс!! Фух. Чуть посидел, отца отпустил, сказал, иди не веси над душой, сам справлюсь, с этими гребаными звонками. Ненавижу телефон!!! Попробовал еще позвонить, опять занято, уже начинаю тешить себя надеждой, что уже звонить не буду, а если что отмажусь, что занято было я звонил, обещание сдержал :) Или грел себя надеждой, что они отключили телефон и уже не дозвониться. Позвонил еще раз, минут через 15, опять занято, на душе уже спокойней. Часто вспоминал фразу о пластыре, недавно услышал :). Но все равно, надо было попытаться, дозвониться, обещал же вроде... так бы я вообще не звонил, иногда да, я так поступаю по скотски, вот поэтому стараюсь избегать договоров со звонками, а то могу обидеть человека, они меня все равно не понимают... Набираю в очередной раз, правда, перед этим опять минут 5 собирался и тут... длинные гудки... сердечко замерло, заволновался, ну думаю, все, млин, обратного хода нет. Берет её муж трубку, ха, у меня и на этот случай уже была заготовлена речь, я ее быстро пробубнил и он пошел звать, она подошла, я пробубнил вступительную речь и... начал отмазываться, все что планировал забыл, поэтому сразу сказал, чуть ли не влоб, что думаю и почему не хочу, разговор получился веселым, не натянутым. Разговаривали аж 6 минут :) Я остался довольным собой, такие речи сумел придумать и толкнуть, вах. Больше всего меня убила одна вещь, я потом улыбался как вспоминал, ё, она мне подняла настроение, а дело вот в чем. Она сказала что-то типо того « Привет, а Сережа мне говорит, тебя какой-то милый парнишка спрашивает, такой душечка с голубенькими глазками» Я чуть переврал, но суть такая была, я просто не помню уже, по ходу как я понял, это она на любовника намекал и прикалывался. Я угораю :) Вот это я речь задвинул, что он меня так описал :) Хотя меня он знает.
Мне чего-то еще вспомнилось, то как Леха на первом курсе просил меня позвонить его девченке, он не хотел, чтобы его бабка если что узнала, я долго ломался, но все же позвонил, он потом так был удивлен, может даже чуть поражен, как я речь задвинул, мы тогда друг друга еще плохо знали. Эх, люди уже так привыкли к грубости, что вежливое обращение воспринимают как нечто... Знали бы как мне тяжело дается это общение, но это не значит, что мне не хочется иногда позвонить, поговорить или поздравить, просто это мне настолько иногда тяжело бывает, что так и не могу переступить через себя :( Есть тут психологи? Что посоветуете?
Ах, да, еще одна причина, я не могу говорить людям «НЕТ» я давно это заметил, мне очень тяжело бывает отказать, поэтому даже если меня это не устраивает я соглашаюсь, и приходится потом мучаться. Развести бывает, меня легче простого.
И что по этому поводу скажете, психологи?
Ночь прошла ну как сказать, в начале не очень, разговор о смерти, меня немного угнетает, особоненно, когда понимаешь, что человеку не поможешь, хоть и сильно хочется, да и совета не можешь дать толкового :( Блин, люди, люди... но эти разговоры тоже необходимы, заставляют о многом подумать. Она такая загадочная, постоянно «не скажу», да «не скажу» :) А потом, ух, что было потом, я угорал со смеху, ё маё, она такая клевая, я её обожаю! Это не описать и не передать, но она действительно супер, я преклоняюсь перед ней, и дело не только в приколах и смехе. Целый день как вспомню бедного типка, который не сдержал свои эмоции, так начинаю лыбиться тока так, прохожие небусь на меня думали, что я какой-то сумасшедший. Они все ходят помраченные, в заботах, унылые, а я тут иду, на всю катушку улыбка, а им небусь завидно :)
Все, пока не буду дальше писать, надо и на след день что-то оставить :)

Ответ для Миу

Вторник, 15 Февраля 2005 г. 07:36 + в цитатник
В колонках играет - Spice Girls - Viva Forever
Настроение сейчас - Ох я и соня, засыпаю чертовски, но жду её...

>Ты так молод и наивен ещё.
Не спорю, так оно и есть. Наивности моей нет предела :)

>Если вокруг тебя такие ****, что ты станешь не жильцом только от прочтения твоего дневника - зачем тебе такие друзья?
Не я жильцом был бы, но по крайней мере, скорее всего это круто изменило бы мою жизнь...
А может и ничего не произошло бы...

>А монастырь? ты хоть представляешь, что это такое?
О, да, представляю! Я не летаю в надеждах, что там я буду лежать на кровати ходить на молитвы, заниматься, чем хочу и при этом меня еще будут кормить. Я знаю, что там надо Пахать, чтобы заработать кусок хлеба, весь день в работе, и работа разная от уборки туалетов до готовки на кухне и постоянно молиться, отдых по минимуму, вставать надо часов в 5 утра, ложиться в 9. Т.е. отсюда следует, что обо всем можно забыть, о всех старых ценностях, о личной жизни, а что мне еще надо если не это? Я думаю, что от всего отказаться я сумею, давно себя готовлю, да уже кое что-то пробовал.
Со стороны обычного человека, это кажется диким и абсурдным, но...

>Это чёрный балахон.
Обожаю балахоны! От них веет мистикой и загадкой. Обязательно себе куплю, а еще плащ черный, а если еще вырастут длинные волосы, то вообще обалдеть, но это я пока так думаю и мечтаю, а как на самом деле будет не известно :)

>Ты НЕ БУДЕШЬ ОТДЫХАТЬ!
Да, да, я об этом тоже писал чуть выше. Не спорю, согласен на все 100.

>И самое красивое - Богу на всё это плевать. Ему не нужны ни твоё самоистязание, ни затворничество, ни невнимательные молитвы.
Ну, то что наплевать я не согласен, но то, что ему не нужны самоистязания и затворничество и все остальное, то тут поддерживаю и полностью согласен. Церковь слишком завуалировала понятие Бога себе на пользу и корысть и теперь этим пользуется.

>Ты принесёшь ему гораздо больше пользы, просто нарисовав рисунок, переведя старушку через дорогу и крикнув в порыве отчаяния, чтоб Он, Бог, шёл нахер.
Не знаю, может быть... А ты что, посылаешь иногда Бога нахер? Мне кажется, что не стоит этого делать, конечно, священник бы сказал ты грешница, Бог тебя накажет! Но это не так, Бог никого не наказывает, что это за Бог тогда? Он может просто отвернуться, и когда ты будешь молиться и просить помощи у небесных сил... ничего не будет... молитвы окажутся пустыми...

>Монастыри для тех, у кого само понятие монастыря слишком завышено и идеализировано.
У меня это понятие тоже немного все же идеализировано.

>Для бывших зеков, у которых никого нет, даже родителей. Для инвалидов. Но не для тебя, молодого, полного сил и перспектив, парня.
Мне всегда интересовало, что подразумевают и вкладывают в слова, когда говорят «перспективный» ? Хорошая работа? Жена? Семья? Зачем все это? Да, понимаю, для смысла жизни, но это так банально и не интересно... Не знаю, иногда мне кажется, что смысл жизни, это жить ради кого-то, жены, детей. Не знаю, я еще не опытен.

>Прислушайся ко мне, моё сокровище...
Да какое я сокровище, обычный рядовой человек, дальше некуда, хотя даже до обычного небось не дотягиваю из-за такого отношения к жизни...
А так вопрос, зачем я хочу в монастырь? Скорее всего, убежать от себя, от всех, плюс понять и разобраться в себе, на данный момент, мне кажется, что я не пригодный для этой жизни, я не самостоятельный, мне постоянно нужен контроль. Если не монастырь, то тогда армия, все равно надо что-то делать, надо попасть в какие-то критические условия, мне иногда вообще на войну хочется, хоть я для нее не пригоден вообще. Причина по чему мне лучше монастырь, чем армия. В армии, после универа сразу дают какое-то вшивое, но звание, а как я могу быть выше рядового солдата, если знаю столько же, сколько и он, плюс, скорее всего т.к. я работаю с компами меня посадят куда-то в штаб, оно мне надо, я этого хотел? Я за компом и дома сижу. Плюс разница в возрасте 4 года, накладно как-то. Дедовщины не боюсь, меня это мало волнует. Армия меняет людей и я в этом убедился, с одноклассниками встречался, совершенно другие люди, правда очень нервные стали и сильно изменились скорее в худшую сторону, чем в лучшую, но это я со своей колокольни, но так же знаю, что эти изменения им еще очень помогут в жизни. Когда-то я хотел бросить универ и уйти в армию, чтобы доказать, отцу, что смогу нормально прослужить, а то он меня пугал постоянно и приводил примеры этой амрии, это в те периоды, когда он меня вампиром считал, даже к кому-то ходили, бабке како-то, может и вампир, не отрицаю. Кстати, в армию без моего согласия никто меня не заберет, я можно сказать пропетлял, а вот у моих одногруппников этот вопрос стоит ребром, после окончания и не знают, что делать.
Я уже довольно давно все это обдумываю, не первый год, и желание так и не пропало...
Не знаю, у меня еще есть пол года, сначала надо закончить универ, а потом что-то с собой делать и куда-то себя девать...

Хотел бы услышать еще какие-то комментария на этот счет...
Эх, зая, зая...

Кстати, а как тут курсив делать? :)

Ура, нашел...

Вторник, 15 Февраля 2005 г. 02:43 + в цитатник
В колонках играет - Мин-нет - Никто не узнает

С трудом надыбал таки...

Музика: “ТАРТАК”
Слова: С.Положинський

Понад хмарами зорі парами розсипаються.
Понад росами верби з лозами колихаються.
Місяць світиться - світло сиплеться діамантами.
Вітер дується, хлопці журяться за дівчатами.

Ти знаєш, як я за тобою сумую.
Я не знаходжу собі місця -
Вибігаю з дому, цілу ніч мандрую
Вулицями міста.
Самотнього, як я, самотнього, як ти.
Міста, що поєднало мене з тобою,
Міста, що розлучило тебе зі мною.
Я хотів би запитати - навіщо?
Та замість відповіді тільки вітер свище...
Десь там - у безлюдних провулках,
Де лиш бродячі пси блукають,
Шукаючи притулку,
Шукаючи поживи.
В них в очах давно нічого не жевріє,
У них нема надії, їм залишається безбарвна
безнадія.
Їх нічого вже не гріє...
Однак я знаю - на цих порожніх вулицях
нічого не шукаю -
Просто втікаю сам від себе.
В своїй уяві знову йду до тебе,
Тому що хочу поєднати дві розірвані частини
Одного цілого -
Ніжного та сильного, чорного та білого.
Можливо, я смішний,
Можливо, я занадто романтичний,
Такий однаково знайомий та однаково
незвичний.
Все просто - у моїй душі горить багаття!
Але я хочу помовчати...
Тепер ти маєш щось казати, Катя!

Понад хмарами зорі парами розсипаються.
Понад росами верби з лозами колихаються.
Місяць світиться - світло сиплеться
діамантами.
Вітер дується, хлопці журяться за дівчатами.

А незабаром вийде сонце - я йому зрадію!
Тому що кожний новий день дає мені нову
надію
На те, що ти прийдеш, приїдеш, прилетиш...
Та поки що не можу зрозуміти я - куди ж?...
Куди мені себе подіти доти,
Коли відчую на устах своїх солодкий дотик?
Коли втоплюся в сяйві темно-карої безодні?
Коли це буде? Завтра? Чи, можливо, вже
сьогодні?
Коли мене в свої обійми забереш ти -
Мене всього, без залишку, без решти?
Коли дозволиш запірнути в чорні хвилі,
Своє тепло розлити у твоєму тілі?...
А час іде... І скільки кроків ще мені зробити
треба,
Щоб ніч минула, зникла самота
І я таки дійшов до тебе?
Здогадуюсь, що там тобі без мене аж нічим
не краще!
Можливо, трошки легше...
Можливо, значно важче...
Ти потерпи... Я потерплю -
Недовго вже чекати!
Але я знову замовкаю...
Тепер ти, Катя, маєш щось казати!

Понад хмарами зорі парами розсипаються.
Понад росами верби з лозами колихаються.
Місяць світиться - світло сиплеться діамантами.
Вітер дується, хлопці журяться за дівчатами.

Фух...

Вторник, 15 Февраля 2005 г. 02:17 + в цитатник
В колонках играет - Era - Flowers of the sea

Фух, сайт живой, еще не убили... зашел на форум, хотя это трудно назвать форумом, скорее гостевая книга, и меня там ждало сообщение, я улыбнулся...

"Химере -- Soccerfan -- 2005-02-10 23:05:45
Ура, Олег, не могу поверить! Модем сегодня проснулся, заработал, этого просто не может быть. С дома пишу тебе. КРУТОО!!!! БУДУ ПЬЯНСТВОВАТЬ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!!
УРАААААААААААААААААААААААА"

Нашел еще один перл, надо себе на комп сохранить...

"МОНСТР -- Soccerfan -- 2005-01-12 14:18:16
Ну ты Химера МОНСТР! 1 января в 00:10 часов надо пьянствовать, шампанское, водку, вино пить, оливье есть, а ты в инете всех поздравляешь, но спасибо, приятно!!!"

ПАМЯТКА!!

Вторник, 15 Февраля 2005 г. 02:01 + в цитатник
Фак, как я мог забыть... на мне же висит сайт группы, если его удалили, то мун прибьют... хотя он кроме меня небусь никому и не нужен, даже создателям.. :(

И так, НЕ ЗАБЫВАЙ ЗАХОДИТЬ НА САЙТ ГРУППЫ!!!!
Надеюсь, что это мне поможет и уже не забуду....

Память...

Вторник, 15 Февраля 2005 г. 01:57 + в цитатник
В колонках играет - Корнелюк - Город, которого нет...

Надпись на цветке:С любовью, теплотой и неумирающей частичкой надежды...

Текст в открытке:
*подходит с букетом цветов, становиться на одно колено* Дорогая, в этот замечательный день, я хочу предложить тебе свою руку и сердце! Я тебя безумно люблю, будь моей женой. Согласна?
Не спеши с ответом и выводами, не будем торопить события, просто не отвечай, вроде бы мы ответ уже знаем, но жизнь такая штука... оставим частицу надежды, ведь говорят вера, надежда, любовь спасут этот мир. Я даю тебе время подумать... и это время - вечность...
С любовью и уважением, Олег ака Химера.




Блин, и чего открытки такие маленькие...

планы..

Вторник, 15 Февраля 2005 г. 01:53 + в цитатник
В колонках играет - Ария - Я свободен
Настроение сейчас - Ничего не изменилось....

Сегодня отправил открытки, надо не забыть кода к ним на всякий случай:
Код отправленной открытки: 638951131
Код отправленной открытки: 1557193111
Код отправленной открытки: 695968325
http://www.postcard.ru

План на будущее:
Найти и закачать такие песни:
Первым делом -
Найти текст к песне и обязательно её закачать:Тартак & Катя Чілі - Понад хмарами
Тартак – Я не хочу
Потом поискать:
Могилевская и Гордон - Зима
Понамарьов – Серце

Чего-то захотелось на днях съездить в лес, поэтому не забыть на неделе туда мотнуться, побыть в одиночестве, походить по сугробам, померзнуть, подышать особенным воздухом...
Еще не забыть сходить к Днепру, а ё, забыл, он же замерз, и там делать нечего :( Хотя можно побродить по льду, испытать свою судьбу если он тонкий....

Выходной и праздник

Вторник, 15 Февраля 2005 г. 01:44 + в цитатник
В колонках играет - Reflex - Сойти с ума
Настроение сейчас - Никакое

День сегодня немного явно мистический, или я обычное воспринимаю, за нечто большее... Когда лег спать перед сном надо было кое-что сделать, можно сказать искупить грехи, извиниться. Я попытался расслабиться, чуть полежал, по телу стало пробегать какое-то необычное ощущение, чуть покалывание изнутри по всему телу, дрожь мелкая, не знаю какие подобрать слова. Вроде начал, то что хотел... оп, провал... я знаю, что я точно не спал, но и не бодрствовал, такое ощущение, что меня вообще не было в этом мире какое-то время, меня вообще нигде не было, я просто не существовал здесь, такой провал... а потом раз вспоминаю, на чем остановился, что слышал, и что сейчас продолжаю слышать, не знаю, что это было, мне даже сначала показалось, что я только на секунду куда-то пропал, но понял, что прошло не меньше 5 минут, видно я схожу с ума уже... тем более это не первый раз, когда то у меня уже такое было, только не понятно плохо это или хорошо...повернулся на бок, и уснул...
Что приснилось, толком не помню, что-то я там бегал, не мог найти себе место и сильно переживал, да это и не удивительно... Но кое-что мне все же запомнилось, въелись один эпизод, я стою на краю балкона какого-то высотного дома, на этаже 14-ом, со мной кто-то стоит рядом вроде, и говорит «Не переживай... ты слишком любишь людей...» Странно, то что я не чувствовал в то время, что я умею летать, я этого просто не знал, что произошло дальше мне не известно... Мда, чтобы я любил людей? Чушь...хотя...
В конце сна запомнилось, что в Бк ввели какие-то изменения, и они настолько были шокирующими, что мне играть не хотелось, но было все же интересно... Вот дожился, уже Бк сниться...
Когда проснулся, только включил телек и Бац, клип с самого начала, я этот клип так хотел посмотреть, уже 4 дня его вылавливаю, кучу времени просаживаю, чтобы посмотреть, а тут такое совпадение, столько «если бы»... мистика или цепь совпадений...
Звонил Леха, договорились завтра на 13.10 встретиться в универ, я его поздравил заодно с днем Валентина, он офигел, смеялся и выдавливал из меня чтобы я сказал «Люблю», типа в это день если поздравил, надо делать признания :) Вот млин приколист...
Позвонила знакомая родителей, я кричу «Идите берите трубку!! Это точно не меня» Отец: « это тетя Надя, хотела с тобой поговорить», я все равно заставил его брать трубку, а потом как бы, чтобы он меня позвал. Поздравила с днем Валентина, спросила, есть ли у меня девушка На что я ответил, что нет, то се потом, я понял, что она была подвыпившая и тут она начала излагать суть звонка, я сразу понял, разволновался и тут мне не счастье к ней в дверь позвонили, и она пошла, открывать, я за это время позвал отца и спросил, что делать? Он толкнул пару отмазок и я их взял на вооружение. Оказывается, у них открылся офис то се будет семинар по сетевому маркетингу «Эмвей» и она меня приглашает. Я начал отмазываться, завтра должен перезвонить и сказать окончательный ответ или Да или нет. Конечно, НЕТ. Эх, вот это напряг будет завтра, звонить, млин, но это завтра... А так, не хочу я в Эмвее крутиться, уже раз дело имел, правда родители занимались и с этой же тетей :) Родители по некоторым причинам отошли т.к. дальше уже не могли заниматься, а теперь она решила за молодое поколение взяться, ух блин, хватка... Сразу начала рассказывать, там девочки то се, студенты ля-ля, одно она не знает, что общение с людьми это не мое, а там это главное, завтра буду отмазываться...
Млин, и чего вопрос есть ли у меня девушка так всех интересует? Хлебом не корми, а спросить надо... Как будто это смысл жизни и одному вообще не прожить, задолбали, напрягают, да отец иногда как задвинет, то хоть стой хоть падай... Какая нах девушка может быть, я думаю, о спасение своей души, а уединение, а они... нифига в жизни не понимают... или я нифига не понимаю :)
Тем более девушка... не знаю, но чего-то на меня больше обращают женщины в возрасте, знакомые родителей женского пола как-то странно поглядывают, иногда даже осмеливаются комплимент выдвинуть, правда по пьяни, конечно в трезвом состоянии это так смешно выглядит, а так не контролируешь себя и можешь позволить чуть большее... я до сих пор не могу забыть, как приходила та же тетя Надя, в гости, проблема какая-то была, они выпили, то се, я сбегал в магазин ей за сигаретами. И что делать, пьяного человека одного не отправишь и отец попросил проводить, на что я неохотой согласился. И вот не помню, то ли дома, то ли в дороге она сказала что-то следующего типа: « Эх, блин, ты такой симпатичный, была бы я лет на 20 моложе, то закодрила бы тебя только так, не увернулся бы.» Бррр. Я в полном шоке был. Эх, чего это я... воспоминания, воспоминания...
Подолбал сегодня дырку, отец вообще раскатал губу, оказывается там еще одну надо, я то думал, он с это справиться не может, что там вообще полная жопа, вот решил помочь, а тут... И так уже сверло сломали, дрель барахлит, чуть не сожгли, а тут еще одну, во насмешил. Соседи около 9 вечера стали по батареям колотить, в другой бы день я сразу бы прекратил и засмущался, а тут, сегодня у меня дьявольски черная энергетика, мне на все пох, меня это только взбодрило и... эх, если бы не мама, узнали бы они у меня как стучать, тем более я всего 1 час им мешал...
Пошел помылся. Эх, блин такой геммор себе создал с этими волосами, никогда так не ухаживал за ними, и чего они так медленно растут? Млин, я хочу длинные, как у Кипелова, как у священников, как у Иисуса, а у меня только 5-6 см, хотя для меня это ОГО-ГО какие длинные, с моими 1-2 мм в прошлой жизни никак не сравняться :) Все считали меня бандитом, все шарахались, менты останавливали чаще, мне это даже это немного нравилось, такая энергетика, многие тебя опасаются, да и гопники вообще не трогают. Идешь себе как пуп земли, только никто не знал, что твориться в душе...
А нынешняя прическа мне уже начинает нравиться, хоть и проблем полно, только, как теперь окружающих приучить? После того, что было и какой я сейчас, многие просто не узнаю, и не понимают...

А, во, совершенно случайно решил включить первый попавшийся канал и смотреть его, включил, попал на передачу о монахах и их жизни в Китае, что-то в последнее время меня эта информация преследует, не с проста это, не с проста...

Хм, что-то я слишком подробно веду свой дневник, что-то мне кажется, что один такой дурак, надо сегодня обязательно посмотреть, что у других там творится и принять решение, или дальше о себе так подробно рассказывать или просто какие-то заметки делать...

Разрушенье...

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 11:49 + в цитатник
В колонках играет - Era - Ameno
Настроение сейчас - Предел, хуже некуда...

Решил поспать, не могу... Перечитал письмо, разговоры, стало еще хуже... То, что нас не убивает делает нас сильнее – лучше бы убило сразу и бесповоротно. Хочется просто исчезнуть, вообще навсегда, раз, и тебя нету, никто не помнит о тебе, тебя вообще нету, ничего не чувствуешь, не переживаешь, уже не сделаешь ошибок... конец пути. И все потому, что тоже когда-то обжегся, хотел уточнить выяснить, и тем самым сделал одну из самых глупостей в своей жизни. При чем история повторяется, видно я мастак портить до глубины души людям праздники, в первом случае это был ДР, а в этом праздник Любви, её праздник, боль и чувства одни, что тогда, что сейчас. На недели, а может на месяц настроение я себе испортил капитально, да ладно себе, а ей? Нафиг я вообще взялся за это проклятое письмо, нифига не учел, да такую чушь написал, соответственно тот смысл который я вложил был повернут в другую сторону и она права, я с ней согласен, идиотизм полный...
Все разрушено, растоптано, посыпалось как карточный дом, жаль, что не придавило. Теперь уже не вернуть тех романтических беззаботных отношений, теперь она не поделиться проблемами, заботами и соответственно радостью, вообще ничем, теперь она не будет меня ждать, скорее всего будет избегать, о письмах можно забыть, и все это уничтожил Я, отношения будут натянуты как струна гитары, которая вот-вот лопнет.
Она ищет причину в себе, но я то знаю, что виновник я, тем хуже, что заставил ей копаться в себе. Похоже я приношу людям горе, если бы это был первый раз, я б может усомнился, а так...
Хана... это конец...
Буду избегать теперь людей, нельзя мне с ними, нельзя...одна только боль и она перекрывает с головой те минуты радости и счастья, которые длятся секунды, минуты, а боль днями, неделями, годами...
Нельзя...нельзя... я отшельник и точка... и монастырь меня ждет, осталось доучиться и выбрать какой именно...

Гы, вышел конфликт с отцом, мне даже смешно стало, я особо не спорил, мне на все пох, и я это ему сказал, а я посмеялся... я отправил пару смс-ок, может кому-то хоть праздник сделаю, я никогда раньше не поздравлял, а тут, если мне дерьмово, это не означает, что я не могу сделать хоть кому-то приятно...
Пока писал все это получил в ответ смс, даже улыбнулся, не верите? Когда получаешь от друга «Ну ты шутник. Я тебя тоже поздравляю. Желаю тебе всего тогоже. Но знай, этой смс ты меня сильно порадовал, и оторвал от грустных мыслей, спасибо тебе!»
А я его никогда не поздравлял, хоть он мой самый лучший друг, хотя и эта смс-ка была не без мистика, можно сказать повезло... Он еще не знает, что я чувствую, какая у меня на сердце пустота, печаль и тоска, но только не сегодня, не хочу еще одному челу портить праздник, завтра, после завтра расскажу, но не сегодня...


День Святого Валентина! :myheart:

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 08:42 + в цитатник
В колонках играет - Монокини - Ветер
Настроение сейчас - Лучше вам не знать...

Вроде праздник, но праздничного ничего нет. Чувствую себя полным
дураком, как бы не завинить себя... описывать можно много, разбитость,
что-то внутри давит, тяжело описать да и не хочу... Все бы сделал,
чтобы одному человечку этот празник казался праздником, а
не тоже самым плохим днем...

Смешно...

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 03:16 + в цитатник
В колонках играет - ДДТ - Что такое осень
Настроение сейчас - Хорошее, любовь пришла...

Мне предложил драться 7-ой уровень, глядю, а он без пушки и щита, ну
думаю, хочет осел меня кинуть и говорю "ищи дураков дальше.." На что он ответил: "Между прочим таких тут полно :)"
Сижу, в приват кидает чел "Давай дратца!" Я ему:" если хочешь драться, принимай, я что против?" он начал там что-то рассказывать, что боиться
хамелонов туда сюда ля-ля тополя... я понял, что это хам 100%
сижу дальше, начал драться, попался хам, вот щас чуток маринадю :)
Смотрю, анкету 7-ого уровня не закрыл, обновил, вижу, что он в бою, думаю, дай гляну с кем он дереться и кто же клюнул на уловку?
Оказывается он дрался с тем хамом, который мне предлагал, так смешно хам
с хамом..
Вау, по ходу я выиграл кританул на 120, тип в шоке небусь схамил и проиграл, а я ведь лох лохом, одет плохо, пришлось долги раздать минус 200 кред, веселье да раздолье

Вот так...

Понедельник, 14 Февраля 2005 г. 02:32 + в цитатник
В колонках играет - Авария - Пей пиво
Настроение сейчас - чуть сонное, и голодное :)

Забыл вчера сказать, что просидел на чужих дневниках часа три, мда, слов нет, можно целыми ночами там сидеть. Встретил один дневничек, почитал, собираюсь закачать архив. Как в одном из комментов сказал один типок: «Я хотел бы себе такую жену», да я тоже бы не отказался. Но подумал, что это же Интернет, тут все такие пушистые, а что в реале на самом деле не известно. Хотя мне кажется, она, что в реале, что в дневнике одинакова, врядли такой человек врал бы.
Смотрел кусок фильма про священника\монаха и как он с какой-то девчонкой связался, она вроде блядью была, но могу ошибаться. Начало пропустил, да и толком посмотреть не смог, кабельное заглючило и канал пропал. Пошел спать. 2 часа не мог уснуть, как я узнал? Я слышал, когда часы сказали 23, а спать в 21 лег. Всё вел внутренний диалог о том может податься в монастырь? Пока толком нифига не решил, но уже более глубоко хоть задумался, надо будет в инете поискать, что нить на эту тему.
Прикалываю, прочитаю я это эдак года через 4, и небусь со смеху уссусь, что думал о таком довольно таки серьезно. Но жизнь покажет...
А сейчас маюсь с Днем святого валентина, до конца не решил, что
делать, и какую сумму готов выложить:) Эх, праздники, праздники, придется еврики покупать, а не хочется :(

Пришлось немного отредактировать, а то ней дай Бог эти строки дошли бы до реала, тогда мне было бы не сладко, а так....

Еще один день...

Воскресенье, 13 Февраля 2005 г. 07:57 + в цитатник
Настроение сейчас - Засыпаю...

Ночка выдалась на славу, получил суточную травму собрат за вампа вмешался, с трудом продал хлам, думал уже кирдык будет, подарили мне костыли, ползал по городу, как черепаха раненая в одно место, интервал передвижения 30 минут. В плане разговора тоже был немного напряг, :goss:она постоянно вылетала и пропадала, много интересных незаконченных тем для разговоров не дошли до логического конца, что не есть хорошо, я ей старался ничего об этом не говорить, т.к. ей и так не сладко было с этими вылетами, а если бы я еще начал давить@#$%, то вообще было бы плохо,:hit:тем более это бы делу не помогло. А так было довольно таки весело, :hlop::dance:правда я как всегда начал сомневаться, но перед отключением она мне такого наговорила, что я растаял. Поел, лег спать. Проснулся, только встал и слышу телефон звонит, так бы фих бы я поднял трубку, но определитель говорил, что это друган, я побежал схватил и сонным голосом сказал «АлЁ» он сразу понял, что я спал и спросил, что я собираюсь делать? Я сам не знал, что я собираюсь делать, но подумал и сказал, что вроде бы ничего, но надо сходить в центр, в игротеку. Он оказывается хотел ко мне зайти взять диски, плюс музу переписать на РВшки. Я сказал, что пусть заходит, но только чтобы не спешил Т.к. я еще не раскумарился, голодный, да и прибраться не успею У меня было 40 минут. Я быстренько побежал оделся, включил телек, нифига не работало, опять видно у них там глюки, включил комп и врубил музу да по громче, по громче, чтобы на кухне было слышно отлично!:dj: Хорошо, что родители куда-то ушли!!!:bud: Быстро побежал отжался, отдышался, и пошел подтягиваться. Эх, худая я палка, надо хоть чем-то заниматься и кушать, кушать, а то ветром снесет. Потом быстренько подмел кое где, осмотрелся по комнатам, поныкал разные вещи, одним словом навел чуть марафет, девушку, конечно, не пригласить, но для друга сойдет, хотя какие могут быть девушки, буду я водить еще домой, кого попало, вот еще. Фи. Ну их...Ой, да отвлекся, потом побежал на кухню глядеть, что там есть да еще желательно съестное. Пришлось греть суп. Глядю в окно, а друган уже идет, ну блин, поел называется. Все приготовил, чтоб потом сесть и поесть и пошел открывать двери, жду, жду его все нет, подхожу глядю в окно тоже не видно, но продолжаю стоять на кухне и уже подумываю спуститься, вдруг он код двери забыл? И слышу на улице кричат «*******»(*- это мое имя ) глядю, он стоит, улыбается Открыл форточку, сказал код:secret и пошел встречать. Туда сюда, сделали все дела, я поел, пошли в игротеку, мне надо было сделать кое какие мутки, а какие не скажу! Вдруг вы паладин и читаете эти строки? Мало вероятно, но... Пришли в игротеку, оказалась закрыта, пришлось идти пешком в центр в другую, по пути зашли к другану домой, он взял деньги, хотел дисков купить. Пока ходили, уже практически в центре города встретили сокурсника с параллельной группы, был бы я один, просто поздоровался бы и пошел дальше, а друган чего-то начал с ним лялякать, хотя раньше никогда не общался, узнали, что он с дипломом тоже нифига не делает, даже прикольнулся типа «А нам что диплом надо писать?» Оказалось, что он еще был поддатый на вопрос, что отмечал? Услышали убойный ответ: «День святой мошонки!» Посмеялись. Распрощались и пошли в разные стороны. Зашли в игротеку, в инет комнате было пусто, зашли в Бк, промутились за 3 минуты, но надо было еще чуток посидеть, а то админы бы не знаю, что подумали бы и сказали Что делать? Решили проверить почтовые ящики. Открываю мейл.ру, смотрю уже введено чье-то мыло и пасс, нажимаю просто войти. Вошли, ящик какой-то девушки, входящие – 2, исходящие – 1. Во входящих было фуфло, типа поздравления с регистрацией, что-то в этом роде. А в исходящих письмо с вложенными фотками, открыл, как фотки загрузились друган, блин, надоело, друган, да друган... Леха его звать! Леха оживился, сказал : «Перешли мне их на мое мыло и всю информацию о ней!!» На фотке была девченка трусиках и купальнике, довольная такая симпотная, по ходу ей 16 лет. Удалили отправленные файлы, чтобы она не узнала, что на ее почте кто-то был, напоследок я сделал так, чтобы никто, как мы не зашел. За инет заплатил 70 копеек, как раз не пришлось разбивать 5 грвн. Пошли домой. Размышляли об этой девченке. Я думал, может ей написать письмо? Можно было бы так все это дело раскрутить, что мама не горюй, она бы в шоке точно была бы, как минимум 100% переписка и встреча в реале обеспечена. Хм, может это судьба? Такое совпадение... Леха тоже думал что-то писать, и вычислять. Но я так подумал, мое виртуальное сердечко, уже занято, :loved:а если в нем уже кто-то есть, то других где бы они были рядом или близко мне не надо. Тем более за виртуальным сердцем стоит реальное, значит и в нем что-то зародилось, ведь если это не так, то это получится просто обычная игра на чувствах и чувствами другого человека, по крайней мере, я это не понимаю и так не могу, меня и так уже замучили эти виртуальные романы, сон начинаю терять, постоянные мысли об одном человеке РРррРРРрр, :tucha:крыша едет. Поэтому я отказался от этой идеи, а потом вообще аналитически задумался и рассмеялся, т.к. пришел к мысли, что скорее всего это пацан. И правда, какая девчонка только создав ящик будет сразу выдавать свои данные и высылать кому-то вызывающую фотку? Может я и не прав, но Леха не захотел мне верить, и сказал, что все равно напишет, пусть пишет. Я встретил свои одноклассников, сначала одного увидел, он семечки покупал, плюс я думал, что он один, в голове сразу начало мелькать «Подойти, не подойти, поздороваться не поздороваться» так и прошел мимо. Потом глядю еще 2-ое идут, ну с теми я уже поздоровался, они как-то даже обрадовались, остановились чтобы руку пожать, мдя. И зачем? но я все равно тоже остался доволен, хоть у меня с этими людьми связаны плохие воспоминания. И вообще класс был дерьмовым!:ass: А может причина во мне, но это уже не имеет никакого значения, и главное я доволен собой, что все-таки не встал на «колени» перед ними тогда, и все это пережил. Чего это я? Сейчас я вообще, когда вижу их улыбаюсь но не при виде всех на улыбку тянет, да и пофиг... им до меня нет дела, мне до них. Пришел домой, попытался лечь спать, час провалялся и не мог уснуть, хотя хотел... Внутренний диалог замучил, плюс часто вспоминал утренний разговор с одной девушкой, много о ней думал, захотелось написать ей письмо, и решил вставать.

Письмо так и не написал, моей ошибкой стало, то что я начал описывать день :( Вот до сих пор сижу и эту чушь не могу дописать. Инет сейчас очень дерьмовый, можно сказать его вообще нет, он, то есть, то 30 минут нет, я засыпаю жутко, сейчас выложу в дневник все это и спать…

Мдя...

Суббота, 12 Февраля 2005 г. 08:47 + в цитатник
В колонках играет - Ария - Дьявольский зной
Настроение сейчас - Плоховатое

Блин, и почему все так... оказывается, что все это иллюзии, которые к
аждый день рушаться, рушаться, рушаться... А потом раз, и кажется, что
все это правда, и в эту правду хочется верить, все восстанавливается на свои места, но потом раз и опять облом... Что делать, как себя вести, это все
так напрягает...
Время покажет, но время, это самая дорогая цена, которую может заплатить
человек... смерть не в счет т.к. это полный, безнадежный конец, все
ценности теряют смысл...

Сегодня классный, день! После того как мы

Суббота, 12 Февраля 2005 г. 02:03 + в цитатник
В колонках играет - Корни - Плакала Береза
Настроение сейчас - Отличное! Не верится? :))

Сегодня классный, день! После того как мы преодолели все неприятности
в БК, наступил переломный момент и наступила полная радость и счастье.
Она так рада была, соответственно и мне стало на душе тепло и легко.
Мы решили уехать из Ангелса в Кеп, что эта поездка нам даст, пока не
известно, но по крайней мере моя зайка заговорила о свадьбе и с чего бы это? Я ведь так и не изменился, каким был, таким и остался, но зато у меня зародилась маленькая надежда, а как дальше события пойдут посмотрим,
надо будет с ней еще раз серьезно поговорить, а там решать, даже если
будет наихудший вариант, я все равно ее не брошу, пока она сама этого
не сделает... я не бросаю, бросают меня... эх, чего это я? Настроение
обалдеть, :rotate:я сегодня целый день в приподнятом настроении, часто
улыбаюсь, смеюсь с поводом и без. Заходил друган, пофоткал, пошли
погуляли. Сейчас сижу жду свою невесту, ща пойду на вокзал ее
встречать, пытаюсь торговать, пока не очень успешно, а завтра долг
отдавать, ну фиг... это все такая мелочь, главное, что я вроде счастлив


Поиск сообщений в Химерка
Страницы: 8 7 6 5 4 3 [2] 1 Календарь