Без заголовка

не новое, но понравилось.

-Здравствуй,- говорю я дождю.- Как здорово, что ты пришел.
-Угу,- соглашается дождь, задумчиво барабаня по стеклу.- Только этот раз - последний.
-Ты о чем?- не понимаю я.
-Не приду я больше,- отвечает дождь, и по стеклу скатывается крупная капля.- Вот так вот.
-А почему?
Дождь долго молчит - подыскивает ответ.
-Чтобы стало грустно,- наконец выдавливает он из себя.
-Мне уже грустно, от твоих слов,- говорю я.
-И мне тоже,- вздыхает дождь.
-А зачем это нужно, чтобы было грустно?
-Настроение такое,- говорит дождь.- Я не приду, и вы будете плакать. Из вас будут капать слезы. А я буду смотреть на них и думать: "дождь идет..."

(с) http://bormor.livejournal.com/

Без заголовка

Не мое, но очень понравилось.

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет
потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели
в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не
приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и
посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы
таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее.
Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как
будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не
обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой
не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это
дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как
раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал.
Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что
случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать
всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар,
кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за
что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно...

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз
предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не, не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.

Про любовь и про жж

http://deadpinkelefant.livejournal.com/93665.html

"Времена года", анимированная картина-композиция

Эта работа снималась на протяжении 11 месяцев. С апреля 2006 года по март нынешнего. Файл весит 1,4 Mb, дождитесь, пожалуйста полной загрузки.
P.S. Жаль, что из-за ограничения по размеру файла не удаётся вывесить большой, красивый вариант.

ВСЕМ ЧИТАТЬ!!!

Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

-----------

п.с. очень понравился дневник: http://ovsianka.livejournal.com/?skip=40

Скажи, откуда ты взялась?

Далее следует очень длинный текст, который навеет тоску на любого, кого не прёт от сериалов и мыльных опер. Ласкину просто нужно было куда-то выплеснуть всё это, ну и Лиру оказалось наиболее подходящим местом. Будьте снисходительны, а если рвотный рефлекс вас настигнет на второй минуте чтения - то это нормально, я сам бы такой опус ниасилил.

Читать далее...

Не так оно нужно, как его хотелось

Здоровье, деньги, шмотки, тачки, гарнитуры из дворца и сервиз типа "Мадонны", вещи, безусловно, хорошие. Кое-какие даже нужные. Но ведь с ними как? Сегодня их нет, а завтра они есть. Или наоборот, что чаще.
Катишь на шикарном блестящем автомобиле в дом с гарнитуром, камином и машинкой для стрижки газонов, тешишь самолюбие, самооценку поднимаешь. Всего один бумц - нет ни автомобиля, ни здоровья, ни денег, самооценка скукожилась и забилась под тумбочку с капельницей и самолюбие как ветром сдуло. Лежишь весь в гипсе и бинтах, и сервиз "Мадонны" вместе с гостинным гарнитуром из дворца тебе абсолютно по барабану. По целому барабанному оркестру с литаврами, гонгами и маракасами.

Все свою ношу с собой, это тоже, конечно, очень бла-ародно, красиво и возвышенно-романтично, но к реальной и более-менее нормальной жизни отношения имеет столько же, сколько и популярная фраза "С милым рай в шалаше". Был бы я миллионером, лимона не пожалел бы, учредил бы премию для таких вот, из шалаша. С условием, если они в этом шалаше проживут не меньше пяти лет и документально мне это подтвердят.

Без денег плохо и глупо, с деньгами хорошо, но тоже глупо, если все, что тебе надо, это список приведенный в самом начале.

Самоуважение. Или оно есть или его нет. Можно вливать его со стороны струйно и капельно, можно вводить перорально или анально, но если у тебя от рождения в крови его нет, то для поддержания нужной концентрации так и придется сидеть на игле до конца жизни. Если с молоком матери его не впитал, если в первые же месяцы и годы железа самоуважения не заработала, то все, можешь запасаться катетерами и искать того, кто тебе его по этим катетерам будет закачивать.

Самоуважение не деньгами обеспечивается, и уважение тоже ни за какие деньги не купишь. То есть продать его можно, а вот купить - нельзя. Если у тебя куча бабла, то уважают не тебя, а бабло. Если кто не верит, то может легко проверить этот тезис, раздав все свое бабло голодающим никарагуа или российским пенсионерам, что примерно одно и то же. Результат гарантирован, могу поспорить на оставшийся у вас в загашнике последний червонец.

Потребность в свободе тоже снаружи не приходит. Свободу можно дать, но если потребности внутренней в ней нет, то даже взяв её (ну на халяву же раздают) распорядиться ею не сможет. И больше того, потом еще будет в соплях по колено ходить и предлагать ее забрать обратно взад в обмен на гарантированную миску похлебки и охапку прелой пакли в углу.

Что человеку надо для счастья? Кому-то тыща рублей в неделю, кому-то тыща баксов в месяц, кому-то белый понтиак, кому собственная банька на канарах, яхта и семизначный счет в швейцарском банке.

Другому нужно признание и уважение, слава и власть, популярность и известность, которыми он компенсирует недостаток самоуважения и комплекс неполноценности вбитый в него кулаками в школьном туалете.

А кому-то все что нужно, это чтобы ему не мешали заниматься тем, чем он хочет, чтобы не хамили ему, чтобы не ограничивали его естественных свобод и не пытались поцарапать ржавым гвоздем его самоуважения.
И дело тут не в том, что все равно не получится, а в том, чтобы не пытались. И чтоб он был в этом уверен.
И чтобы не было необходимости обозначать территорию своих свобод пулеметом из чердачного окна, как очень образно и удачно описала это дело Танита_Тарарам в дискуссии у мадам Murlila примерно по этому же поводу.

Отскребите житейский мусор и бытовой хлам, развейте романтическую дымку, разгоните неутоленные амбиции, и останется то самое оно, об чем и шла речь.
И не перепутайте желаемое с необходимым.
А то ведь часто бывает, когда не так оно было нужно, как его хотелось.
И это, порой, чертовски трудно...

!!!

Любви много не бывает. Если вы можете дать понять другому, что вы его любите - не сомневайтесь. Этого воздуха никому не хватает. Даже если несерьезно. Даже если в шутку. Только будте осторожны, не разочаровывайте потом.

All you need is love... (c)

Любимому городу (Из хулиганистого)

Москва! Всегда пленяла ты меня
Не водкой, не мацой, не хлебом с салом...
А тем, что здесь в любое время дня
Элементарно "хапнуть" по сусалам.

Околотранспортное.

* а бомбилы в нашем районе вчера все, как один, подняли таксу.

Шедевр

Автор пока не известен, но буду рад, если он отыщется - есть предложения для сотрудничества.
=

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ

КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны,
Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из
Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго,
сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится
свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец
пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с
картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос
1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф
Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что
даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов,
бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала,
баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться
в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской
демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная
леди".

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр
кремлевской администрации.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына
от суда и тюрьмы.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать
российской эстрады.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого
театра.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки
из материала заказчика".

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор
толерантности. Страдает благоразумием.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах
скопления старушек и денег.

Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой
в Большой шлем.

Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского
спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует
образ упитанного соловья. Блондинк.

Извините,я не смогла удержаться=))

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ:

· Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

· Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

· Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

· Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

· Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

· Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

· Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

· У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

· Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

· Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

· Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

· Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

· Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

· Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

· Герасим налил Муме щей.

· Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

· Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

· Отец Чацкого умер в детстве.

· Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

· Под старость лет его приковало к постели раком.

· Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

· Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

· У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

· Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

· Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

· Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

· "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

· Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

· Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

· Шел полк французов и кутузов.

· Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

· Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

· Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

· Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

· Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.

· Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

· Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

· Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

· Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

· С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

· Герасим ел за четверых, а работал один.

· Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

· Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

· Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

· На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

· Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

· Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

· У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

· Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

· Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

· Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

· Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

· Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

· Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

· По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

· Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

· Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

· Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

· Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.

· Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

· Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

· Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

· Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

· Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

· Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

· Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

· Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

· Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

· В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

· Раскольников тряхнул стариной.

· Катерина бросилась в реку по личному делу.

· Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

· Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.

· Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.

· Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

· Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

· Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

· Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

· Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

· Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

· У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".

· Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

*валяется под столом*

Нашла в цитатнике ГУВХа

Повешу у себя над рабочим столом.

"Этот текст не просто за гранью добра и зла, а ещё сорок минут на автобусе, до остановки “бездна безумия и хаоса”©."

здоровье. народные средства.:))

Просто не смогла пройти мимо!!:)))))))))
цитата :
a_young 2006-10-24 09:31

Утка, она вся целебная. Утиный шаг повсеместно используется для укрепления, тренировки мышц и сердечно-сосудистой системы. Кряканье обладает выраженным отхаркивающим эффектом, и ещё более ярко выраженным эффектом неожиданности. Клюв утки используется в сельской местности, как щиплющее, не уступающее йоду и зелёнке (и не содержащее в отличие от последних ни капли спирта!). Лапы утки - известное перепончатое средство с ковыляющим и ухохатывающим действием. Высиженное яйцо утки содержит в себе сильное умиляющее. Утиным крылом когда-то успешно и безболезненно удаляли крошки со стола, а писатель Гоголь* таким способом сам избавлял себя от песка на страницах. Наконец, мясо утки издревле не выбрасывалось, а бережно собиралось и добавлялось в суп, в кашу, на сковороду и в кота. Существовало поверье, что утка придаёт каше, супу и коту сытость, а сковороде смысл. В современной медицине, казалось бы, можно обойтись и без утки. Но больные, особенно тяжелобольные, зачастую по-прежнему просят именно её.

*разновидность утки

Eдинственным дорожным знаком, запрещающим проезд, для водителей является бетонный блок аккуратно расположенный на дороге. Остальные знаки являются предупреждающими.

ПРО СОН ГРЯДУЩИЙ

Авогадро закон видеть – к равенству числа молекул в одинаковых объемах любых идеальных газов при одинаковой температуре Т и давлении р. Нарушать его – к Нобелевской премии по физике, если сон был на убывающей Луне. Если же на растущей Луне был сон – к помощи зала.

Байкера видеть – к помехе справа, слева, сзади и прямо по курсу. Задевать его бампером: для мужчины – к гонениям, тревоге, размолвкам с окружающими, дурному состоянию дел, печальным новостям и падежу скота. Для девушки красивой, одинокой – к нечаянному новому опыту. Байкера видеть, пьющим свежевыжатый сок (томатный с сельдереем) – к концу времен.

Бесов изгонять – уволить тренера по тим-билдингу. Бесов изгонять повсеместно, ворожбу и колдовство искоренять – выявить сотрудников, продолжающих петь гимн корпорации, прыгать в мешках и перетягивать канат на тренингах личностного роста. Брызгать им в лицо водой, хлестать по щекам и разжимать зубы ложкой, чтобы во время приступа не запал язык.

Вирус компьютерный видеть – к открытию всех приложений сразу и обрушению сервера. Вирус компьютерный видеть, подобный трояну – забывать дискеты в соседней кофейне. Вирус видеть губительный и неизлечимый, проливающий кофе на клавиатуру – к мышиной возне и утрате надежд. Системному администратору про компьютерный вирус рассказывать – к беде.

Ипотечный кредит брать – обеспечивать своих потомков целью в жизни. Отдавать ипотечный кредит с процентами – удачно избегнуть преследования после ограбления Алмазного фонда и успеть заскочить в банк, чтобы погасить долг. На оставшиеся средства купить себе сладкой ваты.

Коней в яблоках видеть – к открытию нового модного ресторана китайской кухни. В айве, бруснике видеть коней, а также имеющими вместо конских ног свиные, запеченные с картофельными клецками и поданные с овощным рататуем – к завершению разгрузочной диеты по доктору Волкову.

Ксероксом пользоваться – к прибавлению работы для шредера. Шредером пользоваться – к прибавлению работы для ксерокса. Ксероксом пользоваться не по назначению – к прибавлению в семействе.

Куннилингус видеть живым и здоровым – к знакомству с непознанным. Голосовать за куннилингуса в органы местной власти – выбирать сердцем. Зодиакальную прецессию измерять надежным, исправным куннилингусом – окончательно запутаться в терминологии. Подругу видеть недовольной и сварливой – к необходимости подтянуться по латыни.

Лицо потерять – выступать на корпоративной вечеринке с длинным тостом, обильно используя метафоры на кавказский манер, к финалу же речи потерять нить сюжета. Найти лицо в салате – хорошо отдохнуть на корпоративной вечеринке. Найти другое лицо на месте своего – к оргвыводам начальства по результатам праздника.

Маркетолога видеть веселого – к пустым хлопотам. Грустного и замученного – также к пустым хлопотам. Маркетинговый план составлять, обсуждать – к пустым хлопотам. Представлять его Совету директоров – к пустым хлопотам. Проводить фокус группы с использованием проективных методик – к пустым хлопотам. Маркетолога хоронить – к веселью, пирам и успеху в предприятии

Нерестилище лососевых видеть – набрести на сайт знакомств. Самому нереститься – завести анкету на сайте знакомств дабы найти женщину всей своей жизни. Балыком стать, либо копченой лососевой спинкой – ошибиться в чистоте помыслов новых знакомых.

Няню Вику видеть злой старой каргой – к долгим годам жизни. Свадьбу видеть няни Вики и Кати Пушкаревой – к торжеству политкорректности. Дарить им на свадьбу Дом-2 – к изменению сетки вещания. Проковырять дырочку в плотине рядом с Домом-2 – к веселью в дружеской компании, орошению неосвоенных угодий и высокой урожайности зерновых.

Остров видеть среди моря-окияна, с пальмами, населением до 10 тыс. человек, развитой пищевкусовой промышленностью и туризмом – пользоваться услугами оффшора. Тридцать три богатыря видеть на острове – к смене власти на территории оффшора и национализации банковской системы. Кота ученого на дубе видеть – отказать налоговому консультанту в одобрении.

Президента видеть – к благоденствию человеков и прочих тварей земных, такоже и небесных. Президента видеть постоянно – вступить в “Единую Россию”. Президента видеть весело поющим и танцующим – к окончанию второго срока и избранию на эту должность кого-то другого. Президента видеть, показывающим язык политической элите – к взысканию на партячейке, а также изданию Постановления “О примерном перечне сновидений, рекомендованных к просмотру” с Приложениями 1 – 17.

Психолога видеть – осознать, что страх перед соседским ротвейлером суть не что иное, как страх перед самой жизнью, вызванный неодобрением и противоречивыми требованиями родителей. Психолога видеть смущенного – быть крепко покусанным соседским ротвейлером.

Сныть видеть полевую, считающуюся сорным растением, однако обладающую богатым набором микроэлементов в молодых побегах и крайне недооцененную диетологами в качестве дополнительного питания жителей села – попасть случайно в чей-то совершенно чужой сон и проснуться в недоумении.

Резюме составлять – к достижению совершенства в труде, безупречности моральных качеств и счастия в личной жизни. Резюме рассылать – получить известность через собирание сказок народов мира и издание оных. На собеседование прийти – обнаружить в устройстве мира неприятный подвох.

Табор цыганский видеть – к выходу на рынок валютный либо фондовый. Гадалку слушать – к знакомству с надежными финансовыми аналитиками. Сглаз снимать либо порчу с ее помощью – к оптимизации инвестиционного портфеля. Деньги оставлять в таборе и уходить восвоясии – к досугу и увлечению философией.

Фейс-контроль проходить – к разлуке с родными и близкими. Фейс-контроль пройти счастливо – к безуспешным попыткам чем-либо себя занять с последующей добровольной интоксикацией. Скорпионов видеть, поющими хоралы, а также Князя тьмы, играющим в гольф огромным iPod-ом на бахче фермерского хозяйства “Краснознаменное” (Астраханская обл.) – к интоксикации недопустимыми средствами.

Цветочек аленький искать в дальних странах за синим морем – выехать в командировку для переговоров с потенциальными инвесторами. Цветочек аленький найти и привезти дочке своей младшенькой – к оформлению инвестиционного договора на аффилированное лицо. Чудище страшное найти за синим морем – ознакомиться с тарифами на роуминг местного оператора связи.

Член половой увеличивать более, чем на 10 сантиметров с помощью новейшей методики без операции и вреда здоровью – к приятному пробуждению. Спамера бить половым членом, увеличенным более, чем на 10 сантиметров по новейшей методике без операции и вреда здоровью – к торжеству справедливости.

Юриста корпоративного видеть – к исчезновению не менее 150 видов животных и 80 видов растений, включая лишайники и мхи, вместе с местным зоопарком. И возникновению на его месте торгового центра “Белочка” с широким ассортиментом консервов из экзотического мяса и дичи. Спорить с корпоративным юристом – к дальней дороге, исполненой лишений и пустых надежд.

Ягоды рвать крыжовника, малины и прочие с безхозных кустов либо чужих – к сезонной распродаже. Нарвать много ягод, но остаться голодным – ходить на сезонную распродажу с подругой. Нарвать ягод, но пострадать от уколов шипами и укусов комаров, мошек и прочего гнуса – пойти на распродажу с подругой, но взять с собой лишь две платиновые кредитки.

Яндекс видеть – к поискам правды. Вопросы Яндексу задавать, беседовать с ним, спорить – к охлаждению отношений с человечеством. Отвечать на вопросы Яндекса – стать закадровым голосом в передаче “Что? Где? Когда?” Самому Яндексом стать – размер вашего сна превысит 1 Гб и доступ к сновидениям будет временно приостановлен.

Игнат Сахаров, XXL

Сколько стоит ремонт? Расчет цен и количества работ и материалов. 5 звезд.

Рано или поздно это случается с каждой семьей. Не избежать. Переезд ли, получение новой квартиры, съемной, желание "поменять обстановку" и обновление старой обстановки, не дай Бог - пожары, заливы. Я о ремонте )).
Европейском, косметическом, аварийном или просто "чтобы жилось уютнее".
Нашел полезность, которую не постеснялся представить пятизвездочной - уж очень много удобных "калькуляторов", возможность варьировать любые параметры и актуальные цены на работы и материалы. Считай, выбирай и ремонтируйся на здоровье ))

Калькулятор стоимости ремонта
Расчет ориентировочной стоимость ремонта 

Расчет стоимости покрытия
Расчет стоимости покрытия (коврового, паркетного, плиткой) определенной площади

Расчет стоимости краски
Расчет количества и стоимости банок с краской, необходимого для покраски стен комнаты

Калькулятор расхода краски
Расчет нужного количества краски

Расчет стоимости обоев
Расчет количества и стоимости рулонов обоев, необходимого для обклейки стен комнаты

Расчет обоев
Расчет нужного количества обоев (метры, рулоны)

Расчет количества цемента
Расчет количества цемента, необходимого для кладки

Виртуальный дизайнер
Моделирование дизайна помещения он-лайн

Расчет окон
Расчет стоимости материалов и установки разнообразных пластиковых окон

Расчет балкона
Калькулятор расчета ремонта/создания балкона (обшивка, козырьки, крыша,  пол, остекление)

Расчет отделочных материалов
Калькулятор расчета отделочных материалов (сколько нужно материалов для заделки трещин, выравнивания стен или пола, и так далее)

Уверен - пригодится. И будет полезно )

Они

Супер!

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они сильные и могут поднять нас.

Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.

У них есть принципы.

Иногда они моют посуду.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.

Они отдают нам свои самые клевые майки.

Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.

Они умеют инсталлировать Windows.

Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.

Читать далее...