В колонках играет - Квн по телеку
Настроение сейчас - да так себе
Хе, давно я ничё не писала… Счас наша гимназия проходит аттестацию и мне приходится ботанить. Вот такая жизнь у и меня жестянка. Ну да ничё. Эх, только устала я чего-то от всего. Вообще от всего. Ничего не хочется, всё как-то приелось. Иногда бреду домой из школы, а рядом идёт автобус до Питера.… Так хочется запрыгнуть в него, уехать, уехать…
А иногда хочется вообще уехать из России, домой в Варшаву. А ещё когда идёт дождь, я вспоминаю Лондон. И так хочется, чтобы кто-нибудь сильный, добрый, любимый обнял меня, так хочется сжаться, сдаться… Так хочется любить.
А вообще, я узнала всё про галю...
Ент гашишь
Майн новый рассказ:
Всё бытиё и сущее согласно
В великой, непрестанной тишине.
Смотри туда участно, безучастно, -
Мне всё равно – вселенная во мне.
Я чувствую, и верую, и знаю,
Сочувствием провидца не прельстишь.
Я сам в себе с избытком заключаю
Все те огни, какими ты горишь.
Но больше нет ни слабости, ни силы,
Прошедшее, грядущее – во мне.
Всё бытиё и сущее застыло
В великой, неизменной тишине.
Я здесь, в конце, исполненный прозренья,
Я перешёл граничную черту.
Я только жду условного виденья,
Чтоб отлететь в иную пустоту.
А. Блок
Никогда мне не забыть этого дня, никогда не вытеснит его из памяти что-то другое. Этот день, когда всё погибло, когда можно было умереть, а мы выжили. Но какая же это жизнь, если то, ради чего мы жили, ради чего жила я…
Я пробовала представить себе что-то подобное раньше. Но нет, нет, нет! Я никогда не чувствовала такой боли тогда. Боли, убивающей сознание. Я читала эти строчки раз за разом, повторяя их миллионы раз. А внутри была выжигающая пустота и неверие. Что для нас оставалось? Как мы смогли пережить эту минуту? Я до сих пор чувствую, что не верю. Как глупо, как по-детски.… А я не верю. Я всё ещё думаю, что включу телевизор и увижу там опровержения, лица…
Мне так хотелось, чтобы кто-то сильный, добрый, умный подсказал, как жить дальше, чтобы кто-то вытер предательские слёзы на глазах. Наверное, они лились ручьями, а я стирала их, пытаясь казаться сильной, но этот удар был слишком тяжёлым. Последний удар…
Судьба всегда забирала тех, кого я любила, кто был мне так дорог. Но в этот раз она явно перестаралась. Этого не простят. Никогда. Ни за что. Мы не простим.
Я иногда просыпаюсь по ночам, вспоминая.… Иду к компьютеру и начинаю смотреть фотографии. Я перестала плакать, больше просто не чем. Но это так тяжело и одновременно сладко, моя самая любимая пытка. Я не спала уже несколько ночей, наверное, неделю. Может, больше, скорее месяц… Мы все уже давно потеряли счёт времени.
А с утра приходится идти, быть весёлой, умной, делать вид, что я всё забыла. Иногда мне говорят, что я выгляжу усталой. Я смеюсь и говорю, что целую ночь писала рассказ.
А сама думаю: «Где же ты? Что с тобой? Вспоминаешь ли ты нас, тех, что на Земле?».
Кто посмел так поступить с тобой? Эти дни должны были стать самыми счастливыми в твоей жизни, а Судьба так поступила с тобой.… Я знала тебя всего – сколько? Уже и не вспомню точно . Если считать по заочному, то десять лет, а если в реальной жизни, то шесть. Я никогда не забуду твоих глаз – глаз гения. Только у одного человека в мире есть более прекрасные глаза, чем твои. Я никогда не забуду твой голос – резкий, но приятный. Твои чётко проговариваемые фразы, ту глубину, в которую я проваливалась, пока слушала тебя, глядя в твои глаза. Я никогда не забуду день нашего знакомства: а ты помнишь? Помнишь, как меня представили вам? Помнишь те годы, когда мы все были ещё так молоды, так беззаботны и так счастливы? Я знаю, что где-то там, на небесах, ты видишь те дни….
А помнишь, как мы разыгрывали всех и вся? Они думали, что у нас роман, хотя всё было не так! Я всегда любила тебя.… Но не так, как кто-то там думал. Ты всегда был моим богом. Моим духовным учителем, моим гением, моим вдохновителем. Я не говорила тебе, но около половины образов моих героев – это ты. Такой разный, такой чистый и светлый. Я поняла, что ты благословлен, когда увидела твою фотографию. Ту самую, где ты сидишь за пианино, а сверху на тебя неожиданно упал луч света. Не прекращая играть, ты посмотрел наверх…. Ты был словно святой в тот момент. Я никогда тебя не забуду, Майкл Кенжи Шинода. Я лишь примерно представляю, где ты сейчас, но я желаю тебе приятного пути туда, откуда уже нет возврата. Пусть всё у тебя будет хорошо, я по-прежнему верю, что смерть – это не конец. Если ты умер – ты вернёшься, Майк…
В девять у нас начались занятия. А в десять началась эта ужасная аттестация: в переводе на русский подставная контрольная, ответы на которую нам завуч сказала за пятнадцать минут до начала. В двенадцать я отчалила домой и стала страдать фигнёй. :)Вот. Потом я снова ушла в школу на спецкурсы.
Тут меня какой-то Галей... или чем-то "галей" обрадывали... Типа, парень, который мне нраица не будет ходить на сходки пока этой самой гали не будет....
.вернее ушла. 
решила завести дневник.
