....с_к_а_з_к_а п_р_о м_е_н_я__....


Иногда хочется твёрдо решить, чего я хочу в жизни… определиться, найтись.. но потом задумываешься и не понимаешь зачем.. ты ведь всегда раньше говорила, что жить надо по зову сердца, по советам внутреннего голоса.. а сейчас говоришь себе: « ты не должна думать так! Ты должна думать вот так!» ты обснованно и чётко выстраиваешь в голове свой новый режим дня, своё новое, кардинально отличающееся от предыдушего поведение, свои слова…и даже мысли подвергаешь какой-то закономерности.. и мне действительно кажется я могу измениться.. только я до конца так и не понимаю «зачем?» и «как» .. я понимаю, что большинство, если это прочитают, то подумают «О, боже, она просто запуталась или её просто что-то не устраивает или она упорно делает вид, что она не та, кем является и что-то стоит из себя, а многие, как и прочий мусор, по их мнению, просто отбросят, даже не приняв во внимание и не поняв ничего..» .. Да, я часто сбиваюсь с мысли, заморачиваюсь на чём-то, говорю не то, что хочу сказать.. я всегда замечаю то, о чём бы ты в жизни не догадался.. ты бы просто подумал, что меня это не интересует и всё.. да нет же, меня интересует всё..любые мелочи.. я люблю наблюдать.. за людьми.. за их поведением в разных ситуациях.. никто никогда не сможет догадаться о чём я думаю.. меня легко обидеть, даже точнее я легко обижаюсь.. какое-то случайно сказанное слово или случайно сделанный жест может надолго осесть у меня в голове… я не умею многих вещей, н я также много что умею.. я не люблю, когда мне мне делают плохо.. я теряюсь тогда.. мне всегда кажется, что это спектакль, что это розыгрыш.. и вот-вот всё закончится.. и начнётся вечная сказка.. хм.. а основная проблема в том, что я не понимаю, что мне нужно для этой сказки, что бы я взяла из этой жизни в мою ту счастливую жизнь-сказку?.. наверное, плитку шоколада и плюшевого медведя и свои мозги и мышление.. на этом бы я ограничилась.. а, ну пожалуй, ещё музыку, те песни, которые всегда в памяти в моей голове.. музыка имеет для меня огромное значение.. как средство самовыражения.. наверное, именно поэтму многие люди чаще всего реализуют себя на сцене или посредством песен.. просто у кого-то это «Я» - пустое и показать нечего, к сожалению….. а люди? Кого из них я возьму с собой? Друзья.. как же я их люблю.. не представляю, что бы я делала здесь без них.. а там я справлюсь.. я буду писать им письма в розовых надушенных конвертах и встречаться с ними по воскресениям в тихих местечках, где никто не будет мешать нашей милой, неторопливой беседе о новых, обязательно важных событиях в наших новых жизнях… я до безумия люблю свою ж**** за её оптимистичные настрои, за её враньё, за её слова, за её выскомерие, за её неумение слушать, за её безразличие ко всем, за её любовь ко мне, за её трепет к нашей дружбе, за её доброту, за то, что она прислушивается к моему мнению.. за её умение жить и радоваться жизни, страдать, за её умение разговаривать и понимать, а главное за то, что она дорожит мной… я люблю л*** за то, что у неё такие же убеждения и позиции в жизни, как у меня.. за то, что она всегда выслушает и даст совет.. за то, что она твёрдо стоит на своей точке зрения.. за её неподкупность.. за то, что она любит меня и заботится обо мне.. за то, что когда ей плохо, она звонит мне… за то, что с ней я могу разговаривать сутками и нам будет о чём.. за то, что она умеет искренне радоваться чужому счастью… я люблю к*** за то, что она всегда трезво размышляет… она принимает жизнь такой, какой она есть.. за то, что я в ней уверенна, я уверенна в её поддержке.. за то, что она простая, без заморочек.. за то, что она может постоять за себя….. в этих людях я люблю всё: все их отрицательные качества, люблю за то, что они мне нужны.. они самые-самые девчонки на этой планете.. лучше их нету.. а для меня ближе них… если мы вместе, нам хорошо и весело, если мы врозь, нам чего-то не хватает.. когда нет ж***, мне не с кем спорить, ругаться, мириться, делить один стул на двоих, стукаться головами в кино, чихать и кашлять одновременно, умно болтать обо всём, шляться по магазинам и ничего не покупать, кидаться поп-корном в кино, гордо ходить за руки, драться из-за того, кто будет спать у стенки на постели с гномиками, угарать и прикалываться, делать что-то на спор, ради принципа, и всё-всё остальное.. она заставляет меня жить, когда я устаю.. а я заставляю её жить, вместо того, чтобы прожигать жизнь, впустую дарить ненужным людям своё время.. мы как сёстры.. пожалуй, она более всех повлияла на мою жизнь.. я тоже постаралась на славу.... отдельную благодарность я бы выделила а., м., с., к., с., м., к. …. за то, что они сложили по кубикам в моей голове какой-то образ человека, с которым я смогу быть рядом.. важно ли это? Скорее всего… также спасибо им за секунды счастья, которые они дарили, за огромное количество мыслей и занятого места в памяти в моей голове.. за позитив, за радость, за мою улыбку.. за бессонные ночи, за мокрые от слёз подушки, за так и неопределившееся значение выражения «я люблю тебя!».. за многое, всего не перечесть.. что-то рушилось, что-то складывалось…. но я ни о чём не жалею.. ничего вернуть не хочу.. я жила так, как хотела.. но вас с собой я тоже не возьму.. не потому что вы плохие, вы хорошие, а потому что мы на разных параллелелях.. я очень хорошо знаю вас, а вы себя не знаете.. я тоже себя не знаю и мне нужен тот, кто знает себя, кто уже нашёлся… скорее всего, я выражаюсь непонятно.. мне кажется я говорю на каком-то другом измерении (это не буквы и не звуки)……. кто ещё? мамочка моя.. я до безумия её люблю… сестра.. тоже личность весьма необычная.. её тоже не возьму.. также буду писать ей письма и встречаться по выходным, а ещё хочу, чтобы наши дети ездили в загородный дом к бабушке на пирожки.. а в доме будет собачка чау-чау с синим языком…. Кто ещё? общество.. в самую последнюю очередь.. эта серость, эта гнусность мысли…. моя школа.. десяток нормальных людей во всей параллели.. остальные они не плохие, только я их не понимаю... эту банальщину и тупые понты… эта безвкусица в одежде, это идиотское поведение, а главное, этот пофигизм к окружающим.. он меня бесит до кончиков пальцев… когда всем всё равно на окружающих людей, на их мысли и чувства.. когда тебе неинтересно или просто нелюбопытно, что скрывается за этими глазами, руками, за внешней оболочкой, чёрт возьми.. неужели сложно быть приветливым и немного вежливым, чуточку внимательным? Не убудет от тебя от одной улыбки, ну улыбнись тогда, ну поделись тем, чем можешь, чем уместно.. не надо ничего лишнего, только частичку себя… но всем почему-то сложно и жалко.. им нравится жить в полном безразличии.. мне тоже неинтересна моя параллель, как люди, которые могут повлиять на моё сознание, но просто как люди они интересны.. да, эти огромные безделушки, одетые на себя для выделения из толпы, безвкусно сочетать деревянные браслеты и изделия из железа необъятных размеров, отпугивает.. во внешнем виде меня вымораживает одно – обычные босоножки с простыми носками.. воротит.. ладно бы стильно подобраны.. а это 50% девушек моей параллели.. хотя судьбы многих из них я могу рассказать прямо сейчас.. все, со всеми мелкими подробностями.. он поженется, она выйдет замуж, у них будет 2 ребёнка, они будут средними инженерами, экономистами или что-то в этом роде, будут жить ради новой стиральной машинки, купленной с первой зарплаты, ради новых кроссовок ребёнку, купленным с двадцатой зарплаты.. вырастут дети, будут внуки.. у них не будет счастья.. будет бытовуха, в которой они усиленно будут искать плюсы… ну, что-нибудь они всё-таки себе придумают и поверят в это.. но я так не хочу.. я не люблю, когда люди говорят : деньги - это не главное, внешность – это не важное.. так что же? Зачем мы лицемерим сами себе?.. к сожалению, деньги имеют огромную власть в нашем сегодняшнем мире.. и без них мы не можем достойно существовать.. деньги – это не цель.. с этим я, пожалуй, соглашусь.. деньги – это средство.. а вот к чему, мы должны решить сами..и в зависимости от нашего решения складывается всё остальное… внешность.. может, конечно, не природные данные имеют огромное значение, а стиль, ухоженность и манера поведения влияют на мнение о человеке.. но не стоит забывать и о том, что «каждому своё».. для кого-то мерилин монро – воплощение идеала, для кого-то она – пустой звук.. одна из закономерностей жизни, легко подвластная пониманию, объясняемая тем, что все мы разные.. даже благодаря какой-то мелочи, складывается определённое настроение….. а где будет жить моя сказка? точно в мегаполисе.. возможно в Москве в большой, просторной, светлой квартире… моя сказка будет дружить с другими, возможно, с твоей.. возможно, не только дружить.. но тогда ты должен быть умным, ухоженным, обаятельным, стильным, нежным и ласковым со мной, необычным, в меру странным, уметь себя вести, иметь завораживающую улыбку и остроумное чувство юмора, любить читать, приятно пахнуть, любить меня.. иначе я даже дружить с тобой не стану… в какой-то книге я прочитала «воображение – это лучшее, что только может быть».. это так по-любому.. самое лучшее, это наши фантазии.. то, что мы сами себе придумываем.. но я хочу, чтобы моя сказка была близка к моей фантазии настолько, насколько это только возможно.. я люблю слушать пожилых людей, которые прожили свою жизнь счастливо, они волшебные, я восхищаюсь такими людьми.. их немного.. я хочу быть в их числе…
Одно знаю точно, я – чудо.. со своими заморочками.. правда, спроси у кого хочешь и если этот кто-то знает меня больше чем девочку, которой для счастья хватит твикса и улыбочки симпатичного мальчика, он подтвердит мои слова.. честно…. я люблю пафос, люблю, но в меру.. могу быть наглой, могу быть сдержанной, могу быть жёсткой, могу быть нежной, могу быть отрывной, могу быть всякой.. но всегда остаюсь человеком и страюсь, чтобы людям в моём обществе было комфортно.. я могу обидеть, но только в ответ на что-то.. а так я верю в волшебство.. в моё.. и верю в то, что человек сам творит свою судьбу, безусловно есть случайности, есть какие-то силы, которые нас то притягивают, то отталкивают, но мы можем это принимать, а можем бороться с этим.. вот так вот… это одна миллионная моего сознания на данный миг.. ;)) подумай, переедешь со мной в мою сказку? ;)


если да, то собирай вещи и покупай билеты…..
а потом я подумаю брать ли тебя с собой…