год назад.. в пизду.. прошло всё..
приехала сёня с дачи..
была там 6 дней.. кульно было))))
весело.. но чего-то не хватало..
А** чувствует себя как дома в моих мыслях.. можно сказать стал там постоянным гостем.. так как проживающим там я его назвать ещё не могу.. мне он безумно нравится, но как найти с ним встречи и узнать его телефон я не знаю.. и даже если узнаю, то как этим пользоваться..?? блин, почему мне не валится счастье на голову? Почему он не сходит по мне с ума и не ищет встречи.. хрен, блин.. ну и лан.. но мне его не хватает, его нежного взгляда.. и его улыбки и таинственных глаз.. и его рук.. особенных, чужих и близких... а ведь они могли бы быть моими... я могла принадлежать ему.. понимаю, что это бред, размышлять о молодом человеке, которого я скорее всего больше не увижу.. но я размышляю о нём не ради него, а скорее ради себя.. думаю.. ведь если я ему нравилась, то причина наших несложенных отношений во мне.. бля.. опять.. опять загоны по несуществующим мотивам.. может, я специально начинаю накручивать себя на тему А**, чтобы забыть о Л**, чтобы понять, что я классная (не совсем верное слово, но это первое, что приходит на ум), потому что я знаю, что ничего быть не может не по моей вине, а по воле судьбы.. как бы отговорка от самой себя.. оправдание самой себя.. да, скорее всего так и есть.. я много думала на даче.. я не понимала, почему я такая кассная, красивая, умная, обаятельная, нежная, добрая, отзывчивая одна? Почему? Меня ведь всё в себе устраивает.. да, изменила бы пару моментов, но не меня саму.. не мою серцевину.. сколько раз ловила себя на мысли о том, что не согласилась бы с кем-нибудь поменяться внешностью.. я – есть я.. а если так, то значит, я довольна собой.. да, но почему же я порой скромная, застенчивая и почему же я не с А**? Да, не в тему, но сейчас в калонках играет песня «куда уходит детство?» , под неё мы с ним танцевали медляк.. на тот момент я понимала, что он для меня никто и сквозь парочки я пыталась разглядеть Л**, поймать его глаза.. чёрт, опять поздно, опять очень поздно я поняла, что надо жить настоящим,а не прошлым.. Л** всёравно, заигрывал для собственного самолюбия.. а я надеялась, чего-то ждала.. чуда, бля.. а ведь А** был рядом.. добрый нежный с очаровательным парфюмом.. а главное его симпатия.. его желания быть рядом он скрывал.. зачем? Тебе же плохо сейчас.. ты страдаешь..? не знаю, может, забыл уже.. но ведь было.. я знаю, у меня внешность запоминающаяся, но не такими стандартными частями – как грудь, жопа или смазливое тупое лицо.. нет , я выделяюсь другим.. скорее компенсирую свои недостатки достоинствами.. я зацепила его этим, и я не понимала, что раз он решился пригласить на медляк (подойти первым), надо было действовать, помогать ему.. я понимаю сейчас свою ошибку, но мои мысли заняты были этим «ПИ»... ненавижу Л** за его педаристическое поведение.. из-за него отчасти не сложилось с А**.. господи, дай мне чудо.. подари однажды, обещаю его ценить, только не так рано.. мне нужен А**.. сведи с ним, Господи... нужен он мне.. ком в горле.. тянет к нему.. не для кого-то, не для общественного мнения, а для меня, для моего сердца... он милый..............но.... слёзы... кап-кап.... жалею снова.. опять * июня.. но тогда был Л**, теперь А**... чё за хрень?.. кто виноват? Я? Наверное...
Ногти не сгрызла на даче.. типа прогресс))
