Откуда в людях жадность? Жадность тупая… детская.. убогая.. пугающая.. почему нам жалко то, что нам вовсе не нужно? Почему мы раскидываемся и плюёмся на что-то одно, а из-за другого что нам не_нужно, можем порвать глотку.. почему? Может, это чувство собственности.. на что? На то, что тебе не_нужно.. равносильно тому, что ты идёшь выкидывать мусор, а навстречу нищий, просит отдать ему мусор, а ты не даёшь.. пусть лучше мухи его съедят.. фу.. нет, тебе не жалко.. ты просто сам не знаешь, зачем так сделаешь.. оглядись вокруг.. тебе же нравится, когда тебе делают хорошо.. сюрпризы, приятно.. почему ты ради какой-то мелочи так ведёшься?? Выдаёшь весь свой негатив.. жадность тебя провоцирует и ты легко провоцируешься… Причём так незамысловато.. это всего лишь вещь, тебе совсем не нужная.. а ты скупишься.. или ты просто завидуешь? Ведь ты не боишься, что её испортят.. ты просто так придумала повод.. убить это чувтсво в себе – полдела.. но как это мерзко смотриться на других людях.. они как будто меняются на глазах.. появляется злость и агрессия ниоткуда.. жаль, но это качество люди любят.. и честно оставляют ему место в своём сознании.. много..

весь день возилась с фотошопом)
вот парочка работ)

Зачем люди ведут дневники? Зачем?
****
****
****
В замусоленных тетрадочках.. зачем рассказывают все свои секреты листу бумаги? А сейчас клавишам и монитору..) зачем мы это делаем? Зачем мы отдаём свои мысли на критику, на комментарии.. слушаем кого-то, меняем что-то в своём мировоззрении.. и вообще пишём всякую фигню и вставляем какие-то картинки? Рисуем какой-то образ тут, а живём там, в реальности, в другом.. за всех говорить не буду.. подумаю за себя.. зачем это делаю я?? Зачем мне надо, чтобы кто-то это читал? Те люди, которые меня не знают и навряд ли мы вообще когда- нибудь встретимся.. зачем мне их мнение? Если не для кого-то я это делаю.. то зачем? Я бы могла вести старую замызганную тетрадочку и аккуратно записывать туда все события своей жизни.. а ведь знаете, что, мы ведь пишем эти посты не_просто.. каждый как бы выбирает человека, кторому посвещает этот пост, подсознательно.. он есть.. эта игра втягивает.. а если есть тут знакомые, то явно для них.. блин, бред.. но я привыкла вести этот дневник, записывать что-то.. зачем? Просто так.. есть люди на лиру, чьи дневники я читаю с удовольствием)) их не очень много.. может, 10-15.. они самые интересные для меня.. но я не знаю этих людей.. мне просто любопытно, как протекает жизнь дневника.. какой там фон? Новая запись? Если вы знаете человека, вам охота знать его мысли.. вы узнаёте какую-то часть (и того неизвестно, правда это или нет).. а если дневник только ради того, чтобы написать, я сегодня пошёл туда, сделал это.. человека узнать невозможно.. просто он закрыт.. потому что знает, что свои идеи тут писать нельзя, их может кто-то прочитать, увидеть, а он(она) этого знать не должны.. так зачем????? Мы ведь все прекрасно знаем, что ничто не заменит реального общения… улыбок и смеха.. глаз, полных радости и счастья, или слёз… всё равно.. реальные эмоции, завуалированные от других, приносят несравнимое количество энергии… благодаря им мы живём… живём в реальности или виртульности? Или тут и там?
Зачем я это написала..? не знай)
А вы, вы зачем на лиру? Не надо комментариев, просто ответь себе..


кто-то ради того, чтобы куда-то деть свою энергию, выплеснуть свои эмоции.. если в реальности этого не получатся..



кто-то, чтобы показать себя =)

не говори..
мне больше слов..
я не хочу наше счастье терять..

писать нечего..
но что-то написать надо..
бесит, когда так постят.. но..

- О чём ты думаешь?)
- о тебе..
- часто?
- всегда..
- я тоже..
- давай всегда будем вместе..
- давай..

Эти большие и маленькие шарики на улице.. они не в тему.. они чужие, потому что они разноцветные.. их много.. а я одна.. он бьют и колют, а потом обнимают и целуют… эти шарики.. когда ты на них смотришь, их много.. когда хочешь дотронуться, они исчезают.. как будто их не было… просто их как_будто не_будет… этих шариков.. нежных и грубых… сильных и страстных.. шарики умеют прятаться… они не умели, я их научила.. а они меня – быть собой не_до_конца… я не хотела.. но их много, а я одна..

Я люблю записывать в ежедник кучу всякой ерунды, а потом срустя год или два или больше, читать… каждый раз, прочитывая какие-либо записи, кажется вот тогда я была маленькая, глупая, не то, что сейчас.. большая, умная.. каждый раз одни и те же мысли.. и каждый раз кажется ты так сильно изменилась и в то в время ничего не изменилось.. что из этого неправда? Первое, второе?

...

писать неохота..

Ты замучал меня путать.. ты достал мои мозги, они постоянно думают о тебе.. достал моё сознание, оно не даёт мне покоя.. достал моё сердце, оно устало.. ему нужен отдых.. немного.. постоянное напряжение пугает.. я не могу так.. понимаешь? Мне сложно, больно, невозможно… нет, не виню тебя… я.. только я .. творю свою судьбу.. но ты можешь мне помочь… блин, все наши разговоры ни о чём сводятся к простому озарению – для того, чтобы быть счастливым надо просто найти человека своего, одного, любимого.. единственного.. а ты – как остановка на пути .. которую я никак не могу проехать.. но автобус чувств уже уехал давно, понимаешь? Это как не судьба.. знаешь, как больно мне понимать, что ты мне не нужен, а так.. просто.. мыслемешалка.. мысли наперебой..они нужны? Нет.. с тобой – я не такая, как есть.. с тобой, я такая же, как со всеми.. а я хочу быть собой с тобой.. но тебе это не надо.. и мне тоже.. плохо.. пора бы уже забыть, стереть.. но не могу.. не могу.. не_могу.. понимаешь? Ты сам даешь мне энергию, которой я подпитываю свои иллюзии.. ты сам во всём виноват.. чёрт, ни в чём ты не виноват.. всё… хватит.. чем больше пишу, тем больше противоречу сама себе.. поки-чмоки)

-алло, здраствуйте, а *** можно?
-а её нет.
-а когда будет?
-я же вам говорю её н_е_т.
-ну когда она придёт?
-если её нет, она не может прийти.
-но я не могу без неё.
-ваши проблемы. До свидания.
-спасибо. Извините. Но…
Гудки.

Знаешь, а мне забить.. мне насрать на вас всех… ваши тупые взгляды, старательно косящие под умные, меня бесят.. поняли? Ваше мнение для меня значения не имеет.. з-а-б-и-т-ь… я живу так, как хочу… я не нуждаюсь ни в чьей оценке и критике… тебя что-то не устраивает, свали.. уйди от меня… тошнит от всех, кто критикует людей.. ненавижу в себе это качество.. но как от него избавиться, не знаю..( никто не придумывал никогда стандарты нормального, ненормального, плохого, хорошего, красивого, страшного..это всё субъективные оценки каждого.. и тот, кто свободен от таких предрассудков, являтяется по-настоящему самоуверенным.. а все остальные, так – неудачная копия, плохая подделка.. действительно.. мы – все одинаковые.. просто есть люди, которые нам нравятся.. просто нравятся.. это что-то изнутри.. а есть люди, которые нет.. которые неприятны.. ну что ж теперь?.. кто знает кем бы ты был на его месте? Ты же не знаешь, что привело человека в ту и иную ситуацию, значит, не имеешь права осуждать.. много критериев, по которым можно оценивать друг друга, но зачем?
Блин, хорошо я рассуждаю.. ещё бы вести себя сответственно.. но я постараюсь и вам желаю;)

Так всегда.. н_е_н_у_ж_н_о_е выкидывают.. оставляют нужное.. а кто решает, что нужное, а что нет? Ты же не имеешь права решать этого? Ты хочешь меня изменить… х*й тебе…

-отвернись!
-зачем?
-я так хочу!
-хорошо.. прощай!

-вернись!
-зачем?
-я так хочу!
-а я не хочу.. прощай!

А почему ты думаешь, что я тебя ненавижу.. я ведь.. нет… я это.. till the day I’ll let you go.. it’s not goodbye… помнишь, эту песню? Помнишь, мы не виделись 13 дней? Помнишь нежность по всему телу? Помнишь? Помнишь? Не молчи… просто всё уже, я устала.. и ты мне неинтересен и я тебе… просто надоели, согласись?.. till I’ll see you.. так случилось.. так произошло.. что ж теперь.. разошлись.. а теперь надоели.. странно, не так ли? Только теперь.. ты – другой… ты перевоплотился в него… like me/ don’t cha/… кто вместо меня засыпает там, на твём плече?.. а? а, знаешь, мне всё равно… просто I can’t sleep/…

Рыбка, подари мне счастье.. простое, человеческое)
Тебе обычно загадывают 3 желания.. а у меня одно – счастье)
Или нет, не дари, просто расскажи секрет, рецепт…
Золотая рыбка, про тебя столько детских сказок..
Дети очень любят тебя..
И я… я тоже..
Можно? Можешь мне прочитать сказку? Какую-нибудь со счастивым концом..
Сказочку… одну… я люблю сказки..
Они волшебные… они уводят всех в другой мир, свой, сказочный)
Пасибки))

Ты забыл? Я помню запах гуаши, праздник в школе, на который мама не смогла прийти, тетрадку по изо в 5 классе и какую-то лекцию там, день, когда девочкам разрешили ходить в джинсах в школу, помню всё, но я забыла себя.. забыла, кто я, откуда, что делать, ради чего жить? чему радоваться, чему огорчаться? Что хорошо, что плохо? Зачем дышать? Зачем засыпать, потом вставать, и наоборот? Я знаю, ты тоже не знаешь.. ну и ладно, жить надо хотя бы потому, что нам дана жизнь.. эта.. такая, какая есть.. я люблю и знаю зачем тебя, жизнь.. просто сейчас я так, дурачаюсь, сбиваю с толку сама себя.. всё, это конец того самого начала.. полетели назад к началу….

Все гадания на суженного – ряженного посланы в жопу.. ни с кем из окружающих меня быть не хочу.. будь, что будет.. нафиг знать заранее, что ничего не будет.. лишние растройства.. вот.. но расчёсочку под подушку я всё-таки положу ;))) так на всякий)

Знаешь, я ничего не жду.. ты меня научил.. научил маленькую девочку страдать.. спасибо… правда, спасибо.. ты ведь сам не умел.. мы вместе.. помогли друг другу.. странно иногда, я так тебе благодарна просто за то, что ты есть.. за то, что ты меня никогда не поймёшь.. за то, что, прочитав это, ты бы подумал, что это полный бред.. за то, что бесцеремонно говоришь неприятные вещи.. за то, что здороваешься по настроению.. за то, что ты не_со_мной.. спасибо..