Один взгляд, один жест и твоё настроение меняет своё направление..
Наука – это всё, что можно структурировать.. я – точно не наука..

Я теряюсь, я не знаю вообще чего хочу.. я не хочу простого земного счастья.. я хочу простого земного счастья.. но вот в чём оно? Для меня? Заключается? Хочу квартиру, полупустую, чтобы там была кровать, шкаф, одна большая майка и мягкие розовые тапки, чашка ароматизированного вишневого чая с сахаром, мой плюшевый медведь(единственное, чтобы я взяла с собой отсюда в свою фантазию), печатная машинка, карандаш, листы бымаги, яблочный сок, вишнёвый пирог, молочный шоколад с орехами, диван и телефизор(+двд со стоящим фильмом), магнитола с радио(музыка-второе единственное, что я возьму с собой) и мягкий белый коврик и мой мозг(сознание и способ мышления – третье, что я возьму с собой туда).. моя мечта на данную секунду.. но только я одна, без всяких мальчиков-зайчиков.. тошнит от них.. они не то.. так где же то? Где же то место которое так и называет «ТО».. оно, то самое.. при виде, которого я скажу «да, это то, это оно».. то, чего я хочу и жду.. каждый миг, каждую секунду и каждый момент, надеясь на счастливую случайность, я думаю именно об этом.. о чём? О бескрайнем счастье, плавно разливающемуся по моему телу.. начиная от головы.. и полуотключенный мозг.. чтобы не волновали вопросы всего человечества, а, наконец, я поинтересовалась сама собой, своей собственной жизнью, проявила интерес к_своему_личному_счастью_и_удовольствию.. не понимаю, чего не хватает.. сегодня были моменты, которые были новы.. они были моментами личного познания.. банально: сидела на пустой лавочке в сумерках и читала книгу.. читала одна четверть меня, другая пытливо смотрела по сторонам, третья – анализировала всё окружающее, а четвёртая понимала, что совсем не замёрзла..

Видела сегодня семью.. жуткий алкаш-отец, мать такая же и два малыша(где-то 4-5 и 6-7 лет), две души, обреченные на гибель.. так угнетает.. ну в чём они виноваты, эти маленькие создания? Которые ничего хорошего, кроме постоянной пьянки своих родителей и предпочтение бутылке водки воспитание свого ребёнка, не увидят? За что это этим детишкам, одетым в шапки на два размера больше и мужские ботинки, которые нашли неизвестно где?.. за что? Они маленькие, беспомощные, безвыходные, безнадёжные существа.. да, именно существа… которым дали жизнь, но не дали возможность жить.. а лица этих родителей, который давно потеряли смысл всего сущего.. давно уже не знали светой мысли в своей голове.. они сами жалеют себя.. утопают в своём ужасном положении.. так зачем рожать детей, которым ты не можешь дать нормального, хотя бы стандартного воспитания? Если ты сам не можешь справиться с одним собой? Зачем делать несчастным ещё одного, двух или не дай Бог трёх детей? Они не увидят ничего кроме тухлой серой униженной грязной пустой запутанной в клубок никомуненужной жизни! .. таких детей много.. много.. просто мы с ними не знакомы.. мы не знаем их сторону жизни.. мы жалумся на свою жизнь, а ты подумай, каково им? Им, у которых никогда не будет счастливого детства.. не будет даже тени сомнения на что-то позитивное, они даже не узнают о том, что можно спокойно лежать на диване и смотреть телевизор.. да, не будут лазать в интернете и читать те книги, которые читаем мы.. сейчас они просто не могут это сделать, а потом им станет это не нужно, потому что они станут такими же, как и их родители.. как в «Отцы и дети» Тургенева.. и лишь некоторые из них, которые увидят уголёк нормальной жизни и найдут в себе силы бороться с окружающим тухлым жутким миром.. таких единицы.. а остальные миллионы будут делать несчастных детей.. тех, кого не стоит жалеть, а стоит воспитывать и помогать.. но те, кто может это сделать, у того нет возможности, а те, кто может это сделать, нет желания и способности… вот тот самый парадокс жизни..
Мы знаем все эти стороны жизни, но старательно делаем вид, что это нас не касается.. мы постоянно делаем вид, иллюзию.. для кого? Если уж точно не_для_себя..

Знаешь, я поняла в чём моя проблема и мой основной недостаток – я не умею структурировать данные, я не умею группировать информацию, делить её, сортировать, отбирать нужное, стирать ненужное, забыть о плохом, помнить о хорошем.. я не умею.. а ещё я, наверное, у меня слишком светлый образ.. слишком ранимое создание по природе.. мои усилия меняют многое, но всё в корне изменить не могут.. мы созданы природой с какими-то начальными качествами и характерами.. мы – часть природы, это – факт, о котором мы постоянно забываем..
Раздумываю последнее время над вопросом, что готовы сделать люди, чтобы стать счастливыми и на что, чтобы не быть несчастными..а почему? А потому что лишь один из миллиона знает, в чём его счастье и как его достичь.. а остальные вынуждены скитаться всю жизнь в поисках..

У меня в классе есть девчонка одна.. –индивидуальность.. не яркая,не броская, но личность.человек, чьей работоспособности можно позавидовать.. её стремлению, её пунктуальности.. её сдержанности, она сильная, но она скрытна, малообщительна с основной массой.. пишет великолепные статьи, рассказы.. её речь богата красивыми словами, распростанёнными оборотами.. но она говорит, как будто шепчет себе под нос.. она бегает в парке после школы.. она занимается спором, делает зарядку.. она сама контролирует и заставляет себя работать.. я её уважаю за это.. она поможет, если тебе нужна её помощь.. она не бросит в беде, но она не та, кем хочет быть.. она понимает жизнь, но не может жить по своим эмоциям.. она живёт по правилам её папы.. его воспитание, на мой взгляд, сгубившее её, ужасно.. он сделал из неё подобное себе.. но она же девочка.. мне порой чуть обидно за неё.. я вижу, что она не та, какая есть внутри.. хочется ей чем-то помочь.. но я понимаю, что в этой ситуации я бездейственна.. да и зачем? Это её жизнь.. просто факты, которые удручают…(

сидеть читать на пустой станции новую книгу..
получать хорошие отметки в школе..
замечать всё окружающее..
спонтанно срываться не зная куда..
а ты попробуй и поймёшь хорошо это или плохо...

/

-ты заболела?
-да.
-что у тебя болит?
-душа.

smth wrong...
but, what?

Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить
письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это
письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что
было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его
забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, - о, как я
ее целовал, - ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной
выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при
выходе... Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы
обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то... я знаю, что Вы очень
музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, - так вот,
если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur,
N 2, op. 2.


В эту секунду она поняла, что та любовь, о которой мечтает каждая
женщина, прошла мимо нее.

Любовь должна быть трагедией. Величайшей тайной в мире!
Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться.


Пойми, она целует,
обнимает, отдается - и она _уже_ мать. Для нее, если она любит, любовь
заключает весь смысл жизни - всю вселенную!


Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в
глубине своего сердца не мечтает о такой любви - единой, всепрощающей, на
все готовой, скромной и самоотверженной?

"Почему я это предчувствовала? Именно этот трагический исход? И что это
было: любовь или сумасшествие?"

Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я
проверял себя - это не болезнь, не маниакальная идея - это любовь, которою
богу было угодно за что-то меня вознаградить.

Восемь лет тому назад я увидел Вас в пирке в ложе, и тогда же в первую
секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего
на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни
человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся
красота земли...

- Ну, хорошо... скажем - исключение... Но вот в большинстве-то случаев
почему люди женятся? Возьмем женщину. Стыдно оставаться в девушках,
особенно когда подруги уже повыходили замуж. Тяжело быть лишним ртом в
семье. Желание быть хозяйкой, главною в доме, дамой, самостоятельной... К
тому же потребность, прямо физическая потребность материнства, и чтобы
начать вить свое гнездо. А у мужчины другие мотивы. Во-первых, усталость
от холостой жизни, от беспорядка в комнатах, от трактирных обедов, от
грязи, окурков, разорванного и разрозненного белья, от долгов, от
бесцеремонных товарищей, и прочее и прочее. Во-вторых, чувствуешь, что
семьей жить выгоднее, здоровее и экономнее. В-третьих, думаешь: вот пойдут
детишки, - я-то умру, а часть меня все-таки останется на свете... нечто
вроде иллюзии бессмертия. В-четвертых, соблазн невинности, как в моем
случае. Кроме того, бывают иногда и мысли о приданом. А где же любовь-то?
Любовь бескорыстная, самоотверженная, не ждущая награды? Та, про которую
сказано - "сильна, как смерть"? Понимаешь, такая любовь, для которой
совершить любой подвиг, отдать жизнь, пойти на мучение - вовсе не труд, а
одна радость.

- Да нет... скажите... неужели в самом деле вы никогда не любили
настоящей любовью? Знаете, такой любовью, которая... ну, которая...
словом... святой, чистой, вечной любовью... неземной... Неужели не любили?


- Должно быть, не любил. Сначала все было некогда: молодость, кутежи,
карты, война... Казалось, конца не будет жизни, юности и здоровью. А потом
оглянулся - и вижу, что я уже развалина...

- Ровно ничего не значит, дорогая Верочка. Знаешь, как женился? Вижу,
сидит около меня свежая девчонка. Дышит - грудь так и ходит под кофточкой.
Опустит ресницы, длинные-длинные такие, и вся вдруг вспыхнет. И кожа на
щеках нежная, шейка белая такая, невинная, и руки мяконькие, тепленькие.
Ах ты, черт! А тут папа-мама ходят вокруг, за дверями подслушивают, глядят
на тебя грустными такими, собачьими, преданными глазами. А когда уходишь -
за дверями этакие быстрые поцелуйчики... За чаем ножка тебя под столом как
будто нечаянно тронет... Ну и готово. "Дорогой Никита Антоныч, я пришел к
вам просить руки вашей дочери. Поверьте, что это святое существо..."

- Прошлым летом, - сказала Анна лукаво, - мы из Ялты поехали большой
кавалькадой верхом на Уч-Кош. Это там, за лесничеством, выше водопада.
Попали сначала в облако, было очень сыро и плохо видно, а мы все
поднимались вверх по крутой тропинке между соснами. И вдруг как-то сразу
окончился лес, и мы вышли из тумана. Вообрази себе; узенькая площадка на
скале, и под ногами у нас пропасть. Деревни внизу кажутся не больше
спичечной коробки, леса и сады - как мелкая травка. Вся местность
спускается к морю, точно географическая карта. А там дальше - море! Верст
на пятьдесят, на сто вперед. Мне казалось - я повисла в воздухе и вот-вот
полечу. Такая красота, такая легкость! Я оборачиваюсь назад и говорю
проводнику в восторге: "Что? Хорошо, Сеид-оглы?" А он только языком
почмокал: "Эх, барина, как мине все это надоел. Каждый день видим".

you are not more than just a friend, may be you are not a friend for me(

странное время.. период.. постоянные мысли.. груз.. школа.. пустой понт.. левые конфликты... неразбериха у всех в голове...

Если Вам приснилось, что Вы участвуете в некоей интеллектуальной дискуссии, то такой сон означает, что Ваши таланты до сих пор не раскрыты только лишь из-за Вашей лености.

кул дей сёдня был..
пазитивна всё))))
просто....

спасибо за симпу!!!
))))
ай эм хеппи)))

Я смогу, если хочешь, дотянуться до солнца, дотянуться до неба! мы уйдём, где ты не был, и уже не вернёмся!!...