Я валяюсь

Приперлась сегодня на работу из выше упомянутого... И конечно же надо в первый день накосячить!!! )))
Значит так, пришел какой-то муд..., простите, мужик и говорит: "У меня тут конверт для Журина, Вы не посмотрите, есть ли такой в Вашем банке?"
Я пробила по телефонному справочнику там даже однофомильцев нет! Говорю ему:"Позвоните в справочную (говорю номер), Вас с ним соединят."Он: "Я уже звонил". Я: "И что Вам сказали?"Он: "Ничего"Я:"Тогда звоните в курьерскую службу(опять же называю номер) пакет заберет курьер."
Мужик отошел к телефону, потом возращается и говорит: "Там трубку ни кто не берет, есть еще какой-нибудь телефон?". Я, подумав что телефон еще один есть, но это номер начальника секретариата и его не стоит беспокоить по таким пустякам,сказала ему что другого номера нет и попросила бросить этот пакет в ящик с прорезью при входе, перед этим я поинтересовалась что находится в пакете и нужно ли за него расписываться.Мужик сказал что там какие-то кассеты и они не под роспись.В прорезь ящика пакет не влезал и мужик его оставил на ящике.Прошло минут 15 и моя недремлющая охрана вопрошает, что это, мол, за пакет лежит?А вдруг там бомба?Позвони курьеру и скажи чтоб спустилась и забрала. Я позвонила, она спустилась... Минут через 10 звонит начальница секритариата и начинает допрос откуда пакет взялся, что за мужик его принес, как он выглядел и все в таком духе...Я ей говорю раз нет такого, то выкидывайте этот пакет.Она сказала что ей страшно его даже открывать(к слову, пакет выглядел так, обернут в белую бумагу, розовым маркером написана фамилия, ручкой написана наша организация и к довершению ко всему весь заделан скотчем). Я ей посоветовала обратиться к оперативному дежурному и она это сделала.
Вернувшись с обеда мне поведали, что этот пакет прореагировал на металлоискатель и его побежали вскрывать на набережную... При вскрытии обнаружилось что там находится несколько дисков или дискет (я так и не поняла) и пластиковые карточки с чипами... После мне позвонил оперативный, уточнил мое отчество, я поинтересовалась для чего, он сказал что составляют "акт о вскрытии" ))). Чем это грозит в принципе понятно, минимум по куполу настучат или лишат премии, максимум увольнением, но на счет второго я не сильно переживаю, т.к. сегодня поступило предложение сменить место работы. ))))
И, буквально только что, позвонил САМ этот чувак для которого пакет был предназначен и поинтересовался куда направили его посылку! И я опять переключила его на начальника секретариата ))))))))))))))))

http://wow-club.ru/modules.php?name=Cards&op=view&id=5

Вот у меня например настроение УЖАСНОЕ!
Но друзья не оставили в беде, прислали ссылки,прикольно!!!

http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?post=psix.sw...%C3%8F%C3%90%C3%85%C3%8B%C3%9F

http://wow-club.ru/modules.php?name=Cards&op=view&id=5

'''

Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками:
Сначала Дринки-Тринки
Потом следует Ля-Ля
Потом когда тебе все По
Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси

...

Граждане пассажиры, будьте бдительны! Покупая в метро с рук,
вы приобретаете некачественный срук по завышенным ценам!

Начальнику уч-ка № 1
г-ну Власову А.Е.
от Дрёмина Н.М.


ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА


Я Дрёмин Николай Михайлович в ночь с 15/I на 16/I находился на строительном объекте по ул. Самора Машелы. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а так-как аптеки по близости не было да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку закусил солью, … не помогло, я повторил, тот-же результат, наверное не знаю пропорции подумал я и решил у кого-нибудь проконсультироваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и ещё несколькими матерными словами, но объяснил – что водку надо пить не с солью (это от желудка прим.), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 (три) пачки перца не отрываясь от работы. Но видимо сельский воздух сильно отличается от Московского его концентрацией. Под утро перец с солью мне уже не помогал и я решил обратится в ближайшее лечебное учереждение. Прохожий объяснил мне что в 7 (семи) километрах от ул. есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А так-как я плохо орентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на Сиреневый туман, который щекотал мои глаза и положась на бога и судьбу. Так-как боль становилась всё более невыносимой я решил во что-бы то не стало идти. А так-как у меня не было карты Метрополитена им. В.И. Ленина я заблудился и отсутствовал 3 (три) дня и 3 (три) ночи. Справки с ветлечебницы прилагаю.
Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость.
С Уважением вечно ваш Николай.
31.01.2002.


P.S. По рассказу принесшего сие чудо: кроме этого товарища было ещё 2 собутыльника, которые вернулись не через 3 дня, а через 1 день. Начальство всех хотело уволить с работы, что и сделало благополучно - с собутыльниками! Сам наш герой, когда вернулся и написал сию объяснительную (и принёс справки с ветлечебницы!!! - дошёл всё-таки!!!), вызвал море смеха и - остался работать!!! Жаль, нет ксерокопии справок.

Electrical_Storm

КОШМАР: Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные
граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС. Теперь весь
список доступен в Инете. Там указано все что можно вычитать в паспортных
данных. Я была в шоке, когда нашла свои данные: проверь себя, сайт ищет
по транскрипции имени (например Ivan Ivanov)

http://www.scrolllock.nl/passport/

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.

Ну как?

...

...

...

http://molbiol.ru/?lg=&name=%D1%E0%F8%E0

В колонках играет - Радио Next

1. На очередном конкурсе “Евровидение” Россию будет представлять Наташа Подольская. В упорной борьбе в отборочном туре она победила Машу Солнцевскую, Катю Гольяновскую и Свету Тамбовскую.
2. На свадьбе один из наклюкавшихся гостей берет микрофон и говорит:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... Занялась со мной любовью!
Пауза. Все в шоке. Медленно, с глазами, налившимися кровью, из-за стола поднимается жених. Гость:
— Нет-нет! Именно невеста!
3. — Привет, подруга! Какая у тебя шикарная соболья шуба! И сколько ты за нее дала?
— Два.
— Два миллиона?!
— Два раза.
4. Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Добивочка

Они всегда с нами

Сейлор Мун