О силы ада, за что, за что вы так со мной.
У моей маман вообще есть энное кол-во тараканов несноснейшего толку, главным из которых, конечно же, явялется воинственная борьба за чистоту на грани помешательства ничем по напору не уступающая брандспойту. Также на протяжении многих лет мы вели огонь на поражение в области табакокурения и религиозной. Пока что счет 3:0 - в квартире моей срач, курю я как паровоз, а атеизм мой, уступив с подростково-воинственного место зрело-пофигистическому, так и остался стоять, мускулистым и крепким. Но все же женщина эта моложе сверстников лет на 15, и эти ее тараканы не идут ни в какое сравнение с закостенелыми мозгами прочих многочисленных мам моих знакомых.
Но вот сейчас, в мои подходящие к гулкому финалу двадцать лет, мы выпили в ресторане рядом с моим домом батл розовго винца, и мне открылась страшная правда. Мать моя даже не то, что шибко жаждет внуков (хотя быть может и это имеет место, просто она умело сие скрывает), но стоит на агрессивнейших позициях деторождения. Уж от кого, а от нее я такого ожидать никак не могла, и прямо таки ощутила поползший по позвонкам ледяной ужас. Мне вдруг представилась картина, как я стою на коленях и молю "Ну мама, ну пожалуйста, я не хочу, я не буду!" а она смотрит на меня строгим взглядом, и молвит "Надо". И дело здесь, похоже, даже не в ее религиозных воззрениях, хотя они наверняка принимают участие в пирушке,а в том, что по ее философии нельзя упустить ни малейшего шанса иметь ребенка. Мол есть у нее подруга, дважды залетавшая, и вот теперь без детей совсем у нее крыша съехала - две пластики, ну а больше о проявлениях помешательства я правда так и не услышала ничего. Ну, остается принимать на веру.
Но холодок ужаса несся по мне не в этот момент, и представляла я себе картину своего унижения также не тогда. Произошло это, когда она сказала, что рожать я непременно должна, ежели так случись несомтря на мою параною в данном контекте последней стадии, даже сейчас. И ведь она даже не отрицает, что выгляжу я на 15, да и в душе наверняка соглашается, что мне вообще очень даже 15. И плевать, что такое в гроб сведет жись мою, и плевать, что детей я ненавижу всеми фибрами, и плевать вообще на все. Случилось - надо.
Знать не знаю, какая моча мне в голову ударит через пять лет. Но на эти бляжайшие пять я могу сказать точно - ничего страшнее, и я совсем не утрирую и не кидаюсь в крайности, я и представить не могу. В мои 20 мое отношение к деторождению не изменилось ни на йоту с тех пор, как мне было 16, 14, и вообще 10. То есть дети - это видимо и есть то самое наказание за Евовский грех, в котором повинны все бабы и о котором глаголит библия. Мол уродилась бабой - греховна. Искупляй теперь перед мужиками и обществом, ублажай их, изгнанных по твоей вине, подлая, из рая, и детей рожай, в этом, глупое созданье, твое предназначение.
Но я всегда чувствовала, что у меня есть хуй, пусть и абстрактный, но во всей мощи его абстракции, его я на описанную выше точку зрения и кладу, с большим-прибольшим наслажденьем