В этой жизни у всех свои роли,

И устав от ошибок и боли,

Хочется забыть

Обо всём…

И в минуты, когда одиноко,

Кто-то рядом с тобою, но только

Тот, кого ты ждёшь – далеко…

Я как будто между небом и землёй,

На перекрёстке двух дорог…

Время нас меняет, стала я другой,

И пора всё понять, всё по местам расставить, но…

 Но всё равно я буду,
Буду тебя любить,
Буду как прежде жить
Только одним тобой…

 И вопреки всему я
Выдержу, я смогу,
И в сердце я сберегу
Эту любовь свою…

 И никто не будет видеть моих слёз,
Даже если будет слишком больно…
Я сумею всё понять,
Простить сумею и принять
В тебе всё то, что невозможно поменять!..

 Но всё равно я буду,

Буду тебя любить,

Буду как прежде жить

Только одним тобой…

песня Стаси...

В общем… наконец-то я добралась… у меня на самом деле всё хреново… Кирилл месяц назад со мной расстался… не могла поверить, не могла долго написать всё… вот вся история, и то вкратце…

 Началось всё с разговора у подъезда… это около месяца назад было,как я уже сказала.. говорили, говорили, а потом он сказал: « да видишь, мы с тобой как друзья уже общаемся… отношения уже изжились..» (или что-то в этом роде..). я такая: «что??!» и заплакала.. он подошёл, стал стирать слёзы.. «что ты?..» - «да ничего, просто ты считаешь меня другом, значит, ты меня не любишь…» - « с чего ты взяла?..» - «да ты сам сказал.. что типа уже друзья, что всё, получается, пора расстаться..» - « я такого не говорил..» - « знаешь, когда один человек любит другого, он хочет его обнимать, целовать, а я этого хочу!... какая дружба?..». ах, да.. я спросила, зачем он второй раз предложил мне встречаться, он ответил: «я не знаю..». Я спрашивала, чего он хочет в будущем, быть со мной, не быть… он ответил, что самому хотелось бы знать…

Попросила, чтобы он позвонил на домашний… сначала думала, вот дура, на фига это надо было, а сейчас понимаю, что может всё равно так бы и вышло..

Ну, он позвонил… я стала спрашивать, мол, ты ведь наверно не можешь быть только с одной девушкой всю жизнь… он сказал « я не знаю…».. я спросила: «ты веришь в вечную любовь?..» - «нет..» - «а я верю.. и не знаю, проклятие ли это, что тебе выпало, но я люблю так.. и умереть готова, чтобы доказать, что такая любовь, как в книжках, существует…» - «а вот зачем?...» - « потому что я не могу без тебя…» … говорили про суицид.. Точнее я..что если он опять со мной расстанется, то мне будет настолько хреново, что просто вообще!.. это всё равно, что больному сказали, что он умрёт… он уже готовится морально… а потом ему говорят, что нет, он будет жить… он уже радуется, он счастлив!...а через месяц ему опять сообщают, что диагноз был неверный, что он всё же скоро умрёт.. каково ему будет,а?... когда уже обнадёжился, когда стал жить?.. услышать, что всё-таки всё ужасно?...

Короче, потом разговор перешёл на другую тему..

Он сказал, что расстанется со мной теперь только тогда, когда я ему пообещаю, что ничего с собой не сделаю.. что ему придётся встречаться со мной, что ему моя жизнь дороже его времени.. я говорю: « причём тут время?... как ты будешь проводить его с тем, кого не любишь?»... ничего не сказал… я говорю, мол, я не смогу ничего с собой сделать, у меня кишка тонка… он такой: « нет, ты мне угрожала, так что пообещай!». То есть он просил прямо вот в этот же вечер ему пообещать, что я ничего с собой не сделаю, чтоб тут же со мной расстаться!.. я говорю: «Как?.. как так? Ты только вот говорил, что любишь, и уже хочешь расстаться??.. такого не бывает!! Когда любишь человека, ты хочешь с ним быть!! А уж тем более, когда этот человек тоже тебя любит и на всё ради тебя готов!.. как ты можешь со мной расстаться?!..» я тоже попросила дать мне обещание – дать шанс, то есть продолжить встречаться… в обмен на моё обещание…. Он не согласился, сказал, что я прошу невозможного, что так до бесконечности можно просить!.. ещё раз несколько спросил, обещаю ли я, я ответила, что он может тоже просит невозможного.. « ты понимаешь, что ты просишь?? Ты хочешь, чтоб я от горя умерла?? Чтоб со мной что-то случилось, даже если бы я этого не захотела?..» ещё спросил… я сказала, что не могу, нет.. он такой: « значит, ты хочешь, чтоб нам обоим было плохо?... хочешь погрязнуть во лжи?.. и так будет плохо, так ещё и враньё будет.. а если расстанемся, то да, будет плохо, но будет правда между нами…»  - « правда в том, что я столько буду о нас думать, что не смогу отвечать за свои поступки!.. мне будет так плохо, что в один момент я уйду в себя в очередной раз, не посмотрю на дорогу и меня собьёт машина!.. хотя я и не буду этого хотеть!..»

Ещё раз спросил… я ответила «нет..» - « хочешь лжи?!.. да без проблем!.. до завтра!..»

Вот такой вот разговор… конечно, невозможно передать то, что я чувствовала в тот момент…

Мучили 2 вопроса : « почему?? Почему??... и зачем?? Зачем всё было?? я же люблю его до потери пульса, до безумия, до слёз!...»

На следующий день я пошла гулять одна, встретила случайно Катьку, но ничего ей не сказала… зашли к Кириллу… стояли, разговаривали, я его обняла… потом на прощание спрашиваю : « можно поцеловать?..» - «мне всё равно….»… вечером переписывались… он мне написал « неужели ты до сих пор думаешь, что всё нормально?! Наша любовь по контракту – уже не то, что было! я жду от тебя обещания…» я ответила: «а ты понимаешь, что то, Как я себя буду чувствовать если ты сейчас от меня уйдёшь, будет хуже, чем в тот раз!?..у меня любовь настоящая.. если бы ты мне заявил что-то подобное, что я говорила вчера, я бы ответила : «успокойся, я действительно тебя люблю, и с тобой ничего не случится, я хочу быть с тобой вместе…». Он  написал « вот такое я говно!! Мне нужно обещание..»  Я ответила, что мне нужна правда, любил ли он меня в этот месяц или нет, и что он не говно.. он написал: « я бы не вернулся, если не любил! Мне нужна была любовь, но я поздно понял, что я всё так же не могу тебе верить.. в этом я виноват…ты  узнала правду, я во всём раскаялся.. ты потребовала правду –ты её получила… думаю, ты мне должна обещание…»  - « можешь не беспокоиться, я ничего с собой делать не буду, даю тебе обещание, но при условии, что мы останемся друзьями и всё такое…»…

Дура ты, Алёна, набитая, на голову е*анутая... поверила, сама всё,блять, придумала, мечтательница хренова, а нету ничего, нету! идиотка, что я тебе могу сказать!.. убейся об стену, задушись шнурком от кроссовка, утопись в луже!...

потом всё объясню. возможно.

нужно заполнить пробелы, если не лень...пожалуйста..)
по желанию, вывесить такой же пост у себя

Я ____ тебя.

Я думаю, что ты ______.

Я всегда хотел(а) _____ тебя.

Ты очень ______.

Когда у меня неудачный день, ты make me______.

Я считаю это мило, когда ты _______.

Мы могли бы _____ под звездами.

Когда-нибудь я _______.

Благодаря тебе я _____.

Ты значишь ____ для меня.

Ты самая _____ личность из всех, что я когда либо знал.

Я заполняю это потому, что _________.

Если бы ты сдох/умер, ________.

Я всегда знал(а), что тебе нравится ______.

Я ненавижу когда _____.

Я хочу сказать тебе, что ______ потому что ты заслуживаешь это знать!

С любовью, [_______].

P.s

[____________]

Настоящий боец всегда бьётся до конца.

Каждый человек всегда отвечает за свои слова и обещания.

Каждый сам должен решить: дарить, любить иль всё забыть.

And...I'll love till I die.

и.. время ни хера не убивает настоящую любовь. Есть примеры. Не из книжек, а из жизни.

Ну я ещё жива…. =)

Весна, весна… погода радует каждый день…а в прошлом году был снег… в волейбол даже 2 раза играли на улице… сезон открыт ))

В учёбе начинается веселье… контрольные, семинары… во вторник на олимпиаду по математике пойду… халявные 10 баллов никогда не помешают..)

Что-то сегодня никто из знакомых никого не разыгрывал… тоже мне 1 апреля…

Кто бы вместо меня завтра на учёбу поехал, а?..

ААА!! На улице так красиво!...такое светлое небо, такие облака, подсвеченные снизу солнцем… и тепло…а мне туда нельзя….так обидно…((((
Заразили одногрунники… Вчера весь день болел живот, температура 37, нос заложен… лежала в кровати… а сегодня ничего вроде не болит, может завтра выйду на улицу…

Передали мне тут «эстафету»..Вы называете 10 важных для Вас вещей, слов, понятий, которые начинаются с буквы Вашего ника, поясняете их. Назначаете 10 жертв. Они в своих дневниках могут написать, что любят/не любят и передают эстафету дальше.. 

 

1. май.. притом 2005 года – тогда началась самая прекрасная пора моей жизни…

2. музыка – всегда, везде со мной 

3. мечтать – одно из любимых занятий))

4. малина – любимая ягода ))

5.  море – ммм… красота, широта…

6.  маркетинг – моя будущая специальность( если из универа не выгонят=))

7.  мысли – хорошие очень часто приходят слишком поздно…)

8.  метро – теперь полжизни в нём… (ад)

9.  мир – прекрасен, когда твои чувства взаимны..

10. мама - без неё я бы не появилась на свет..

передаю эстафету:

 Girl-Sweet,

 Nasteus,

 WhiteOleander ( не знаю, с какой буквы тебе начинать :))

 PinkBaby141,

 маленькая_пушистая_з,

 miss_Bonnie_Parker,

 LENYSICHKA,

 StaSia2007,

 Kristinka-91

 Короче, кто хочет  - пусть заполняет…)

Эмс…

Надо про что-нибудь повседневное поведать..=)

8 марта поехали с Кириллом в Новогиреево…зашли в Киргизию-там всё до 9 вечера было раскуплено уже… зашли в магазин, мне шмотки посмотреть… потом в Энтузиаст поехали – там тоже очередь длинной змейкой стояла за билетами… забили… решили в Шоколадницу поехать на Третьяковскую, и очень удачно!... там как раз был один свободный столик в середине зала... потом Лёха позвонил, гулять звал… приехали - и пошли!... короче, целый день меня дома не было…

а вчера у Юли из группы день рождения был.. я в Красном Кубе ей подарок купила, в метро её с девчонками встретила, а вместо 5й пары мы пошли в кафе есть тортик (: час, наверно, посидели и разошлись… вечером вышла гулять – у Лёши день рождения!!... блин… а я не знала… пошли с ним, Кириллом, Женей, Тёмой, Крис и Юлей сначала в пиццерию, там Лёша купил 2 пиццы, а ели их мы у него дома…

А завтра на «такси 4» поедем…надеюсь, не лажа=)))

Поздравляю всех представительниц прекрасного пола с 8 марта!!!
Любите и будьте любимыми,ведь кроме этого нам особо ничего и не надо!!;)
Счастья, радости, успехов вам,милые дамы!!

а на улице уже +5.. круто))

Взято у Водопады_слез

Я в глазах твоих утону-Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть-счастье!
Подойду и скажу-Здравствуй!
Я люблю тебя очень -Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить-Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду-Поймать успеешь?
Ну, а если уеду-Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою -Слышишь?

Ни минуты, ни месяц, а долго
Очень долго,всю жизнь-Понимаешь?
Значит вместе всегда-Хочешь?
Я ответа боюсь-Знаешь?
Ты ответь мне глазами-Любишь?
Если да , то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду-Можно?
Даже если нельзя ...Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!

Ну что…

У меня что-то ничего супер-пупер интересного…

Немецкий начался… прикольно…потихоньку учимся и привыкаем читать..)

Сегодня ребята из группы подарили розовую розу и открытку… мило :)

 А я уже не мечтаю… не хочу. Как только я о чём-то серьёзно думаю, планирую, размышляю, всё получается совершенно не так, как мне бы хотелось... иногда, очень редко, в лучшую сторону, а в основном, конечно, в худшую… поэтому я не думаю о будущем… хочу, но сдерживаюсь, боюсь…

Думаю. думаю, думаю...слишком много даже. Нелегко.

Пля песдетц....%) мы снова вместе 

(З.Ы.:это ниКуя не мат!!! ))))

Я ещё тут..ПОКА тут…

По дневам не лажу, но записи в почте все читаю...

Захотелось научиться играть на гитаре… давно хотела… но не знаю пока, не искала.. больше ничего делать не хочется…

Грустно. Всё так же. Ну я привыкла… А ещё мерзко. Что-то всё так мерзко…

А ещё…..я не знаю, где на самом деле кончилась правда и началась ложь, в какой момент… ну да ладно...

Je t'aime... Mais tu m'as laissée.. Et moi, je suis si solitaire sans toi...
I can't understand,how we'll exist without each other...can't understand and imagine..
Je ne peux pas vivre sans lui...(надеюсь, не бред тут написан=))

...потому что видела Кирилла... сама позвонила, позвав на горку... собственно, когда он пришёл, мы поговорили о чём-то (ну, так, ерунда), я спросила, как у него дела, он сказал «никак...» .. потом он проехался с Тёмой на санках, они успешно упали,  я подошла, молча отряхнула ему спину и джинсы... «спасибо» ... потом, на обратном пути, он вёз санки, сам предложил мне на них сесть.. наверно, если бы никто не знал, все бы подумали, что мы так же встречаемся!.. сначала меня вёз, а потом Тёма ещё на них сел... до подъезда моего дошли вдвоём, так как у остальных дома по дороге... сказала спасибо, потом он обратил внимание на то, что у меня волосы побелели (от снега, конечно)... я говорю: «От страха» и улыбнулась... «какого страха?» - «Просто..»  - «Ты ещё позаигрывай тут».. Он это беззлобно сказал, а я просто отвечала так, как всегда, почему он про заигрывание сказал, не пойму... я ответила, что я могу вообще молчать, он сказал, что одно дело говорить нормально, а другое дело – так... поцеловались на прощание...

В четверг оставила ему записку в двери... написала обо всём, что думаю, потому что в лицо сказать не могла и держать в себе -тоже....написала про то, что "делай что хочешь - только меня не забывай, люби кого хочешь - только не скрывай от меня...я не могу заставить твоё сердце любить так же, как и ты не можешь заставить меня разлюбить...я не могу, не представляю, как забыть всё, что было...спасибо за всё...я люблю тебя.. всегда буду рядом, всегда помогу.." и всё в таком роде... никаких обвинений ,просто мысли...а он мне по асе написал, что типа я задела его за главное место - самолюбие, что я знала об этом...что он себя уродом после этих слов чувствует...

 В пятницу его одногруппников встретила – так они меня утешали, я им и о записке рассказала... «А ты не пробовала с ним поговорить?.. чтобы не скрывал, с кем встречается? – чтобы знать, в кого стрелять?..=) Да не боись ты, он месяца два погуляет и вернётся! Одумается и поймет, что ты единственная!..» Слова, слова, а всё равно приятно...) надеюсь, надеюсь... поэтому и рада была его увидеть сегодня...

 

Ээх..день прошёл не зря..потому что..... 

Кататься ходили сегодня на горку, взяли мои большие санки... сначала за мной зашли Лёша, Дима, Жека, Даша и Лена, а потом  мы зашли за Катей... через минут уже на горку пришёл Тёма, а потом Кирилл... народу было на горке мало, даже удивительно :( вчера ребята тоже ходили кататься, но мне не захотелось...

А завтра 6 пар... притом последние две-матанализ... повеситься можно...а первой парой, которой в расписании не было, поставили немецкий! Второй язык  - это, конечно, хорошо, но не могли его на другой день поставить?..

А делать мне всё так же ничего не хочется... вечером тупо пялюсь в телевизор или в компьютер, днём тоже ничего не делаю, музыку слушаю, кое-как заставила себя книгу в руки взять – Анну Каренину.. надо ж хоть как-то просвещаться?..)

Никто не может запретить мне любить. Никто не может запретить мне любить КОГО-ТО.Да. Это моё право. Убивать любовь насильно-это очень плохой поступок.
Всё равно,если я захочу, я буду вспоминать нас, время, проведённое вместе, и пусть мне будет больно, жалко, грустно... а я хочу вспоминать. Но я также знаю, что не хочу тратиться ещё на кого-то ДРУГОГО. Я не желаю плакать из-за кого-то ДРУГОГО. Я не хочу, чтобы мне кто-то сделал больно. Вот так.

Никто не может запретить мне любить. Никто не может запретить мне любить КОГО-ТО. Это моё право.

Мы с Кириллом говорили по аське в воскресенье. Сначала высказались, а потом помирились. Как друзья.. он первый попросил прощения. Потом я. Он ответил, что если я не буду приставать с возможностью возобновления, то простит… он просил не отказываться, если мне кто-то предложит встречаться. АГА. Я подумала и решила: с меня хватит. Даже если кто-то в меня влюбится, будет хоть 4 месяца так же ждать ответа, делать что-то хорошее, где гарантия, что не произойдёт такая же чертовщина?... а нет её. Жизнь не даёт гарантий. А отдавать СЕБЯ ВСЮ какому-то человеку, чтобы он потом ушёл – НАХ надо??...снова плакать?..снова страдать?..что, я мало страдала что ли? Да я из-за них всех уже столько слёз пролила! ХВАТИТ!!

Тем более, я давно ещё ЕМУ пообещала любить всегда. И что с того, что ОН  нарушил своё обещание? Это не означает, что я не хочу выполнять своё. А обещала я не только ему, но и самой себе. А у меня есть и возможность, и желание его выполнять. Может это для меня счастье и смысл жизни. Я разрешаю себе самой плакать из-за него. Но НЕ ИЗ-ЗА КОГО БОЛЬШЕ. Мне надоело…

Встречалась вчера с Сашей в Москве...поговорили....сегодня ходила на "вечер выпускников"...чёрт,знала бы,что там будет-не пошла бы...целый час там пели девятые классы,ещё младшие выступали...ну и своих увидела..."как дела?"... ооо...лучше б не спрашивали...думала,не смогу выйти,когда наш класс с Ириной Сергеевной должен был рассказать,кто где учится....потом в класс пошли,там Ирина Сергеевна фотки показывала старые....вот в 19.30 распрощались...не пойду в следующем году.....

Знаю,знаю,знаю,что не должна это писать,но не могу....мне очень плохо...от мысли,что мы не будем вместе...Господи.....я всё время о нас думаю,ВСЁ....откуда в человеке столько слёз.....пожалуйста,Кирилл,не ставь меня в игнор,скажи,что хотя бы общаться мы сможем!..........что ты меня не забудешь.......

 и мне никто,кроме Него не нужен...

А может я завтра не проснусь,а?...задохнусь отслёз, соплей,ещё от чего-нибудь...и попаду куда-нибудь - в ад или в рай, и не будет меня больше на этой земле?...раз-и всё, и нет страданий, и только пустота и чернота..."так жаль,она ведь была такой молодой"..

фу,чёрт,что я пишу...не будет мне такого......

[upd] :говоря честно,когда я проснулась,первое ,что я почувствовала, была обида...от того,что я проснулась...