Ода водке


Меня всегда влечет туда,
Где водка льется, как вода.
В горах, пустыне и на море
Без водки жить – сплошное горе.

Пищать мне хочется от счастья
При виде бутыли во льду,
При виде стопок, рюмок разных
Я в наслаждении тону.

И белым днем, и на рассвете,
И в сумерках, и в полной тьме,
Какая радость пить в дуэте,
Коль собутыльник милый мне.

Пусть даже и в пустой квартире,
И в одиночестве пускай,
Живу я с миром в полном мире,
Коль водка льется через край.

Одна мечта меня тревожит
И не дает покоя мне:
И вожделенье к водке множит,
Звенит, как струны в тишине:

Я так и вижу, как мы выйдем,
Прихватим водку в дальний путь
(я думаю, что лучше летом,
но в общем-то не в этом суть),

Пойдем неспешно, перевалы
Мы будем делать, чтоб кирнуть,
И водки нам не будет мало,
Когда захочется хлебнуть.

Запасы наши бесконечны,
Должны, конечно, будут быть,
Чтоб до конца пути беспечно
Смогли мы нашу прелесть пить.

Прекрасно нам и гармонично,
Не помешает нам никто,
И как же будет символично,
Когда пойму, что пьян в говно.

А ты спохватишься: «Как так?»
И взглянешь ужасно уныло,
И время завяжется в бант,
И в снег ты уронишь м

Жара, холодное пиво - самое то!

Радио порадовало:
Хорошо, говорит, что GREEN JOLLY представляют Украину на Евровидении, а то еще одного Евровидения Украина не перенесла, бы!

P.S.
JOLLY - одно из значений - "гомосексуалист" (словарь Мультитран).
http://www.multitran.ru/c/m.exe?HL=2&L1=1&L2=2&EXT=0&s=JOLLY

Т.е. Гринджолы - никакие не санки, а - "Зеленый педик"!

(Крокодила Гену и Учителя Йоду просим не обижаться)

В институтской общаге многие любили группу Чайф.
Мне она никогда не нравилась.
С некоторых пор не нравится еще больше.


Оранжевое небо,
Оранжевое солнце,
Оранжевая мама,
Оранжевый верблюд
Оранжевые дети,
Оранжевые песни
Оранжево поют!

Пятница-13е.

Правила поведения:

1. Проснувщись, тщательно подумайте с какой ноги вставать.
2. Внимательно ознакомьтесь со своим гороскопом на сегодня и примите все надлежащии меры.
3. Употребляйте кошерную пищу.
4. Перед выходом не забудте надеть все свои талисманы.
5. Прочитайте все защитные заклинания, поплюйте через плечо и постучите по дереву.
6. Присматривайтесь к прохожим и попутчикам в общественном транспорте - вдруг среди них затаился яростный маньяк.
7. Вспомните о методах самообороны и телефон милиции.
8. Из обуви лучше одеть легкие кроссовки, а не туфли на шпильках. Легче бежать от опасности.
9. Лучше снять с шеи удушающие предметы - вероятность несчастного случая уменьшиться.
10. Пристально присматривайтесь к поведению животных, особенно котов темного окраса.
11. С людьми общайтесь вежливо и корректно, кто знает что у них сегодня на уме.
12. Поменьше пользуйтесь электроприборами.
13. Слова "Ющенко", "оранжевые", "чесна та порядна людына", "Шрек", "президент" сегодня нарушат ваше психическое равновесие - избегайте их.
14. Не наступайте на противопехотные мины.
15. Не суйте пальцы в розетку
16. Не суйте голову в духовку,
17. Не стойте под стрелой.
18. Обгоняйте слева.
19. Не едьте на красный свет.
20. Будьте здоровы и предохраняйтесь.


Список можно расширить, если что в голову взбредет.

Всех поздравляю с Днем Великой Победы!
Ветеранам Советской Армии - поклон.
Ветераны ОУН-УПА идут нах.й, чтобы там не трандел Ющ и его прошмандовка!

Всех с праздником "День поллитры!"
05/05/05

Всех трудящихся с 1 МАЯ!!!

Истинно верующих - с Пасхой.

Стадо, которой косит под истинно верующих, с окончанием мучительного поста. Теперь можно жрать все что хошь и смело посылать всех нах.й!

Вложение: l1048751285.jpeg

Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских
"хуево"-это плохо, а "пиздато"-это хорошо, и тем более в его голове не
укладывалось почему "охуено"-лучше чем "пиздато", а "пиздец"-хуже чем
"хуево".

КУПИЛ ФУРУ АПЕЛЬСИНОВ-ЖРУ-НЕ ВСТАВЛЯЕТ-НА*БАЛИ????


На теледебатах Ющенко пообещал не сбрасывать Одессу в Черное Море, не
закатывать Седьмой Километр (самая большая барахолка на Украине) в
асфальт и не обносить Донбас колючей проволокой. Я думаю, он не мало
удивил международных наблюдателей столь конструктивной программой своего
будущего президентского правления.

Приходит бабулька к врачу, мочу на анализ принесла. Достает трехлитровую
банку и ставит врачу на стол.
Врач:
- Бабка, ты б еще мешок говна принесла!!!
Бабка (доставая из-за спины мешок):
- Как я чувствовала сыночек!!!


В магазине: У Вас есть запись Дюны ?
Продавец после секундной паузы: Ой Вы знаете, спросите в детском отделе
у них есть Покемоны наверное и Записьдюны найдутся...

-Правда, что Виктору Ющенко собираются сделать пластическую операцию?
- Да, ему пересадят кожу на голову с задницы.
- А зачем?
- Чтобы форма головы соответствовала содержанию.

Теорема: Нашисты - это блохи.
Доказательство: Сорокаэтажный дом – 100 метров высоты, собачья будка –
пол метра. Вой одной собаки может довести до ручки весь дом. Соотношение
самой большой толпы, которая собиралась на майдане, к тем, кто проживает
в Украине – такое же, как между будкой и высотным домом. Но ведь шум
поднимает не толпа. Выть собаку заставляют блохи, которые ее кусают.
Лемма: Главную блоху пробовали вывести дустом, но химия оказалась
бракованной.

Ющенко читает речь на инаугурации:
- Клянусь подорвать военную, авиа- и космическую промышленность.
Тимошенко (шепотом на ушко):
- Не подорвать, а развивать.
Ющенко (шепотом):
- Какая сволочь мне вместо речи мой контракт с американцами подсунула?


Бывают ли у президентов выходные? Нет, все дни у них - рабочие. И лишь
одну уступку делал себе президент Украины Ющенко. По воскресеньям он не
принимал присягу...


Журналист спрашивает у Ющенко:
- Вы демократ?
- Нет. Республиканец, - отвечает тот.


Ющенко начал свою политическую карьеру с того, что развалил банк
"Украина". Теперь принялся за страну с тем же названием. Ну, манечка у
него такая.


Странно, Пивденно-Схидна Украинська Автономна Республика (ПиСУАР) еще не
образовалась, а столица уже известна. Судя по запаху на майдане столицей
будет все тот же Киев.

немецкий кардинал Йозеф Ратцингер, ставший новым папой, в детстве был членом нацистского юношеского движения "Гитлерюгенд".

Священная инквизиция рулит!

Сегодня день рождения вождя мирового пролетариата В.И. Ленина(Ульянова)!!!

Чо-то доллар падает?!
А цены растут.
Нонсенс!
НиЧЧо не рублю:(

"Глубокая мысль":

Работы столько, что деньги зарабатывать некогда!

Директора почему-то считают, что если у них денег дохера, то и у их сотрудников с маленькой зарплатой их(денег) тоже хоть ж..ой ешь!

Солидарен с автором:


Рекламщики и маркетологи, сейлы и эккаунты, программеры и кодеры, секретари и директора, дизайнеры и верстальщики, журналисты и операторы, экспедиторы и водители… как же вы все заебались. Депрессия — ваша профессиональная болезнь. Депрессия под названием «как меня все заебало». Заебало вставать утром уставшим и злым, тащиться на работу, заебало работать, не видя в этом никакого смысла и радости, заебало тупо смотреть по вечерам телевизор, заебало по пятницам пить пиво с друзьями, которые заебали своими рассказами о том, как их все заебало.

Всех с днем Космонавтики!!!
В этой области мы всегда успевали нагнуть америкосов,
прежде чем они нагнут нас.

Гагарин - форева!!!

НАСА - сосет!

- Должен ли коммунист платить партвзносы со взяток?

- Если коммунист честный, то обязательно должен.

Как сказал один мужик:

Всю прошлую неделю хоронили папу Римского.
Такое впечатление, что умер сам господь Бог или по меньшей мере президент Земного Шара!:pop: