Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
"Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии..."

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

В поисках супер-киллера ЦРУ отбирает трех кандидатов. Пришло время
последнего теста.
Первому дают кольт и говорят:
- В соседней комнате твоя жена. Возьми эту пушку и убей ее. И ты
зачислен на работу.
Он заходит в комнату и выходит через пять минут со словами, говорит, что
не может убить свою жену.
Второму кандидату дают ту же пушку и говорят то же. Он исчезает на 10
минут и потом появляется со слезами на глазах:
- Я не могу убить мать моих детей!
Он уходит. Остается последний кандидат.
Он получает пистолет и инструкции. Он берет пистолет и заходит в
комнату. Инструкторы слышат несколько выстрелов, крики, стук, грохот.
Наконец испытуемый выходит назад, весь в крови, запыхавшийся.
- Что ж вы не сказали, что патроны холостые?! Пришлось рукояткой добить!

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
— Так, значит, чтобы там был телек, диван, компутер, видео, джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме всего заказанного видит двух девушек.
— Вы кто такие?! — спрашивает он.
— Я - и т.д.!
— А я - и т.п.!

Рад приветствовать своего нового Постоянного Читателя Само_Веселье!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых
осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых
бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была
машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих
останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в
сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.

Японские:
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенер Комухари Комусиси
Врач Комуто Херовато
Футболист Томимо Токосо
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
Бегун Тояма Токанава
Поэтесса Ясука Такая
Сэнсей Совсейдури Охерачу
Борец сумо Ручищито Ширехари

Вьетнамские:
Шахматист Пень-пнем Дуб

Болгарские:
Проститутки Стояна Ракова и Лежана Раздвиногова

Польские:
Боксер Вынька Мелочь
Просто добряк Бздышек Западловский

Румынские:
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску
Ученый Отупел Табурэтку

Китайские:
Естествоиспытатель Сунь Xyнь Вчай
Его напарник Вынь Су Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Император Цинь Бздунь

Чешские:
Ветеринар Мацал Курочек

Украинские:
Порноактер Мыкола Заяицкий

Азербайджанские:
Музыкант Обрыгай-углы

Турецкие:
Музыкант Обстул Задом-бей

Французские:
Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай ,

Итальянские:
Порнозвезда Минета Вротберуччи
Секретарша: Ди Курваджио

Греческие:
Вредный грек Спиро Наполнасракис
Посол Танос Слюнидополу

Немецкие:
Порноактер херр Ганс Трахенбергер
Порноактриса фрау Хельга Шлюхер

Римские:
Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские:
Оперная певица Оридо Пота

Чеченские:
Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев
Мусорщики Ушат Помоев, Камаз Отходов
Крестьянин Рекорд Надоев
Режиссер порнофильмов Гарем Плейбоев
Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские:
Садовник Газон Засеян
Пьяница Вагон Опохмелян

Грузинские:
Бегун Огого Добегулия
Владелец платного туалета Гиви Набздэл
Плотник Гвозди Заржавэли

На этой странице - сплошной юмор
http://forum.ixbt.com/0015/031931.html

Тааааааааак, это я теперича подполковник? :)
Эх, если б в жизни было так же :)

- П-профессор, профессор, что вы наделали?! В зачетку же НЕУД не ставят!
- Не беспокойтесь, голубчик, она вам больше и не понадобится.

Деда Афанасия в деревне не любили - он в 1930 году бутылку водки разбил...

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
<пауза>
- И снова здравствуйте!

Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, даже проверять нечего - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

Во время короткого затишья между операциями, приходит один командир отряда зачистки в Чечне к своему коллеге по оружию:
- Привет!
- Привет!
- Как жизнь-здоровье?
- По разному. Вот проблему нажил. Видишь дом (двухэтажная бетонно-кирпичная коробка). Засели боевики, пол отряда положил - выбить не могу. Подмоги людьми, если можешь.
- Какой там! Сам с потерями. Хотя по старой памяти помогу. Есть у меня при кухне <полусолдат> - не удавшийся студент, по жизни - геймер. Его и пошли.
Вызывают. Прибегает ребенок не рахитик. Выслушал приказ, надевает один
бронежилет по форме, второй ниже пояса, каску, два ножа на руки, два на
ноги, за ремень пистолет, в каждый карман и куда можно прицепить - гранаты, в одну руку - <калаш>, в другую - <базуку>. Снарядился и двинулся в сторону дома. В течение получаса со стороны дома доносится канонада, слышны выстрелы, взрывы, стоны и крики. Потом все затихает, и все с любопытством смотрят на злополучный дом. Через минуту от удара сапога распахивается дверь и оттуда, практически не поцарапанный вываливается разгоряченный геймер, находит глазами своего командира и кричит:
- Командир! Говорил тебе не юзай за зря. Я не понял этого глюка! ГДЕ ВЫХОД НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ???!!!

Здравствуй, мой новый Постоянный Читатель - Чернышка!
Я тебе весьма рад! Заходи почаще, постараюсь выдавать побольше добрых и смешных шуток :)

Ура! Ещё один новый Постоянный Читатель - malouhasto4ka!
Мы тебя заждались в нашей компании ;)
И очень тебе рады :)

Рад приветствовать нового Постоянного Читателя - Киска_в_Законе!
Я очень тебе рад, заходи, располагайся поудобнее, скоро начнётся самое интересное...