Объявление на фирме ремонта компьютеров: Перепрошьем Ваш БИОС так, что мать родная не узнает.

Заглох зимой запорожец. Мужик стоит голосует, останавливается 600-тый.
- Ну, что, мужик, давай дерну!
- Давай, я когда заведусь, дальним светом тебе поморгаю.
- ОК!

Едут, значит, запорожец фыркает, вдруг их обгоняет другой мерин и уходит в точку, водитель мерина, ну как же так! Газ в пол..

через пять минут они проносятся мимо поста ГАИ
Гаишник передает на следующий участок:

- Вызываю третьего! На дороге такая ситуация, летит Мерин со скоростью 200 км/ч, его догняет другой мерин со скоростью 220 км/ч, за вторым мерином несется запорожец и дальним светом моргает УСТУПИ ДОРОГУ

http://ricn.ru/humour/material/1156/
Это просто шедевр, когда я впервые читал, от смеха чуть не помер

Выставка достижений компьютерной индустрии. Представлены новейшие процессоры Intel Pentium с частотой N ГГц (N зависит от года проведения выставки ), AMD Athlon с более низкой как всегда частотой (при этом работающий быстрее Intel ), а также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, задыхаясь, произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!!!

Полицейский (П) был вынужден остановить машину, едущую со скоростью 15 миль/час, создающую пробку на дороге... за рулем две монашенки (М):
П - Мэм, простите, почему вы так медленно едете?
М - Хм... ну как же... на знаке ограничение в 15 миль/час
П - Мэм, это указатель номера трассы
(поворачивает голову на пассажира и видит, что вторая монашенка в судороге трясется)
П - О Боже, что с ней???
М - Аааа... это мы только что свернули с трассы номер 200

В самолете. Десантники готовятся к десантированию.
- Первый пошел. Второй пошел. Третий пошел.... Тринадцатый пошел.
- Товарищ командир, не могу я прыгать больше. 12 раз прыгал и ни разу парашют не раскрывался.
- Ничего! В тринадцатый раз обязательно раскроется! (с этими словами командир выкидывает тринадцатого из самолета).

А в это время, где-то в глухой колхозной деревушке, на собрании в клубе, председатель колхоза держит речь:
- Товарищи, в последнее время живем мы все хуже и хуже. Работать никто не хочет, везде у нас грязь и разруха, коровы молока не дают, куры яиц не несут, урожая совсем никакого нет…
...(тут с грохотом пробивая крышу, падает десантник) ...
... А ЭТОТ-ТО КАК НАДОЕЛ!!!

Парень заходит в бар и видит своего приятеля, с отрешенным видом пьющего рюмку за рюмкой.
Парень подходит к нему: "Что стряслось?" Ну тот изливается:
- В августе умерла мама, оставила мне $25000, в сентябре умер папа, оставил мне $80000, в октябре
умер дядя оставил мне $15000....
- Да-а-а. Потерять трех самых близких родственников за три месяца - это ужасно..
- Ага... А в этом месяце ни хрена! СОВЕРШЕННО НИ ХРЕНА!

Приветствую Постоянного Читателя EvILSpY!
Весьма рад видеть тебя в своём дневнике!

Приветствую Постоянного Читателя Olesia_sm!
Я очень рад видеть тебя в своём дневничке!

Специально для Olesia_sm

Умер хацкер. У ворот рая его встречает апостол Петр и спрашивает: "Тебя куда определить - в компьютерный рай или в компьютерный ад?"
- А можно посмотреть то и другое?
- Пожалуйста.
В компьютерном раю все сидят за машинами и
под присмотром сурового ангела пишут на VC++.
В компьютерном аду все по сетке в Quake III
режутся.
- Конечно в ад,- обрадовался хацкер.
Подскочили два дьявола, схватили его и бросили в чан с кипящей серой.
Хацкер верещит: "А что вы мне показывали!?"
- А это у нас demo-версия.

Пришли к нам два кренделя покупать комп. Один типа специалист.
Стоят обсуждают конфигурацию. Спец второму - "Атлон и Селерон имеют равную производительность в играх".
Я упал под стол и долго смеялся

Житие мое... :)

Как то грустно на душе, мысли всякие дурацкие лезут в голову - зачем я живу, с какой целью появился на этом свете?
Млин, что-то непонятное происходит :(
Даже водку пить не хочется (а пиво вообще не уважаю) - беспредел какой-то.
Погода хреновая, мысли хреновые, жизнь хреновая...
Мрак.

Кореша зовут в Москву, типа, давай, перебирайся к нам, будем вместе программить, хотя из меня программер, как из моей бабушки - Мао Цзэдун. Я больше по железу шарю. А пацаны вон вчера сдали экзамен по 1С 8.0, молодца!
Чё делать - не знаю :(

Программер сидит дома за компом. Вдруг стук в дверь.
Ну открывает он, а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая
такая - 3,5 дюйма. Программер (в ужасе):
- Мне же еще жить да жить!!!
- Да расслабься ты! Не к тебе я - к винту твоему...

Рад приветствовать в своём дневнике Lisa_Lishen!
Заходи, располагайся, чувствуй себя как дома

история, рассказанная двумя её участниками.

Менеджер:
Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:
Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь, ухожу.

Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Американские геологи обнаружили над крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую страну...