Даже не знаю как сказать доброе утро ли день.. и желать ли все что либо доброго.. насколько это будет честно и искреннее…
Не знаю прочитаешь ли ты это письмо, да, мне и не важно, важно что я скажу.. а ты как всегда оставляешь право либо принять информацию или вновь ее отклонить..
Вот вновь спустя год я пишу тебе.. пишу..так как слов моих ты по телефону все равно не слышишь…
Время разбрасывать камни прошло, пришло время их собирать… Два года попыток глухих попыток .. и ожидание того что все вот вот измениться… вот вот ты меня услышишь.. но мало того что с каждым днем ты меня не слышал и не хотел слышать.. но при этом каждый раз как только я перед тобой становилась беспомощной, ты меня бил при чем бил точно и наверняка.. и каждый раз зализывая раны я говорила себе все не вернусь… достало… хватить.. больно.. Но возвращалась и шла.. и шла.. каждый раз отдавая не то чтобы часть а все без остатка себя.. но.. но.. у меня за 2 года не осталось сил делать это постоянно.. Андрей, я звоню тебе и если я звоню, то значит что-то надо.. не слушая говоришь что перезвонишь…и… ничего.. Согласна, что с моей стороны тоже есть промахи и это в том что спустя 2 лет, я так и продолжаю настаивать на ненужных тебе отношениях..

И все же она состоялась…
Я не писала о тебе тут не строчки.. не потому что нечего было.. а просто было непонятно кто я для тебя… кто ты для меня я знала.. а вот кто я..
Понедельник коллега в захлеб говорил какая у Вас была свадьба о НЕЙ… о НЕЙ.. я сидела слушала делала вид что рада.. делала вид.. а на душе.. кто бы знал что было там.. а может уже ничего не было..
До последнего думала.. а может все же .. а может.. но ты ушел шли дни и вот уже третья неделя.. и.. ничего.. в субботу рука потянулась к телефону и захотелось отправить СМС но нет.. рука автоматически стерла все СМСки от НЕЕ от ТЕБЯ.. теперь уже от ВАС.. стерла ВАШИ номера.. таким образом стерла ВАС.. ходила в салон делала стрижку красила волосы.. лечила зубы.. хотелось также залечить душу отстричь все лишнее и поменять свою маленькую жизнь без тебя… вот сижу и думаю неужели Колька прав и то что было между нами просто предсвадебный синдром… получается ты все взял.. взял все от меня меня без остатка.. а мне ничего не дав ушел сказа что .. что.. не помню что сказал перед уходом.. а может все было молча.. Как и все что было было молча..

Все спрашивают что со мной.. еслиб я сама понимала что со мной... боюсь уже не сомной не без меня...

состояние... состояние... мда

так было странно.. когда мама рассказывала как кого-то когда-то знакомили.. мне было не по себе от таких рассказов.. а вот вчера сама в это вляпалась.. приезжаю в гости а там нас ждут.. ждет человек на 10 лет старше меня с желанием познакомиться и начать какие-либо отношения.. мне стало страшно от того что не ужели я такая старая, что единственный мой шанс.. это вот так свестись с кем-то как какое-то непонятное животное.. а как же чувства, или на них сегодня уже никто не обращает внимание.. не верю и не хочу.. а точнее я верю что будут и чувства и отношения.. и не важно когда но обязательно будут.. и не с тем с кем получиться а с тем с кем захочется этих отношений и чувств...

Сижу.. он тут в этом здание.. но вдруг стал чужим совсем чужим.. он не верит говорит что вру.. а я не вру... причем увы не вру..

Вот решила посидеть пописать... маме дале первую группу, папа собираеться в Москву.. правда ему не хочеться но надо маме же операцию надо делать а денег нет.. но мы справимся у нас же настоящая крепкая семья )))

Сегодня мне стало ясно.. что то что я испытываю к Мити это не любовь.. точнее возможно она и была.. но своими усилиями он ее убил.. просто задушил своими руками.. Наконец-то его слова и поступки меня не трогают.. он как ребенок.. точнее таковым и является.. он играет каждую минуту новую роль... я устала отгадывать кто он сейчас.. вот теперь настолько отстранилась смотрю со стороны и молчу... просто молчу... внутри себя улыбаюсь.. как же быстро я влюбляюсь и также быстро перестаю любить.. не знаю плохо это или хорошо.. но мне от этого легко..легко от того что не чувствую не боли ничего.. единственно мне жаль его и его девушку.. ведь ее он не любит а семейная жизнь без любви... лучше не жить вместе во все.. ну вот за сутки я востановилась и готова вновь жиь.. жить

страшно, что обо все узнают на работе и начнут жалеть.. а меня это может убить...

Вот села писать впервые за долгое время, от руки свои мысли. Наверное, до такой степени все достало…. Хотя нет, не могу сказать, что все совсем плохо, нет, не правда.. но состояние в котором я сейчас нахожусь оно выматывает… не знаю с чего начать…
Вчера папу разозлило мое поведение.. маме начали делать химиотерапию и многое всего подобного рода… естественно им нужны деньги.. и много денег.. а их нет.. их просто нет.. и главное неоткуда взять… выслала деньги пуст не большие, но деньги.. Его это разозлило.. папа уверен, что мне самой не хватает.. да, это так, но мое сердце кровью обливается от того, что они там а я.. я беспомощна.. иногда мне становиться страшно от того успею ли.. или опять приеду лишь к факту который нужно принять и без каких либо вариантов..
Боже как же плохо от всего этого плохо.. но надо жить, для того чтобы жили они… без них.. меня НЕТ

Ну вот, все таки сажусь писать, писать, что у меня внутри, надо систематизировать и выстроить в одну цепь…. А то эта неопределенность меня убьет изнутри…
Разучилась говорить и не потому, что нечего говорить, а потому что не за чем.. ведь многие против, чтобы их нагружали лишней не нужной им информаций, а еще я против, чтобы меня упрекали тем что: «А вот когда тебе плохо мы тебе помогаем..» не надо не помогайте или не упрекайте если помогаете.. а то это ПОМОЩЬ дорогого стоит.. и вовсе не в радость..
Приезжали знакомые из Москвы, точнее знакомыми мы стали после их приезда… гуляя по городу в какой-то момент поняла… не хочу отношений.. никогда и не с кем… мне сложно мне действительно сложно находиться с кем-то рядом, нести за Него ответственность совмещать мое личное свободное время с временем Его. Иногда не хватает время на себя, а тут еще Он.. и куда и как.. не понятно… мой мир, именно мой не успевает дополнять списки знакомых и также быстро их подчищать.. и эти списки настолько плавающие, что порой мне кажется, что я стаю на перекрестки у светофора к которому иногда подъезжают машины и задерживаться пока горит красный свет и как только свет меняется на зеленый, машины уезжают, оставляя в памяти те недолгие секунды общения в перемигивание нашими световыми лампами… так и в жизни я как красный сет, который дает время толи отдышаться машине за предыдущий отрезок пути, толи тормозит его путь следования не давая возможности ехать так как ему хочется…. И мне уже не хочется стоять на этом перекрестке и его охранять от непонятного чего.. а хочется также сесть в машину и ехать. Но ехать не по городской трассе, а не понятно куда.. в даль за уходящим или наоборот восходящим солнцем.. мне нужно движение, мне оно необходимо.. и мне не хочется чтобы на моем пути стоял светофор у которого я остановлю свое движение и пусть даже на время.. а хуже если меня постав на стоянку…

Сегодня рещающий день, маме ставят точный диагноз, и уже будет понятно нужна операция или нет ...

Мне плохо.. мне действительно плохо.. а главное не понятно почему.. может жара так срубает...

Вот состояние дурное.. казалось прошло более двух лет.. а нет не могу.. Его слова до сих пор цепляют ((( "она убила во мне чувства.." а то что сейчас над ним весь город смеется как она ему рога наставляет.. это ниче...

Я не понимаю.. ничего не понимаю.. бгаю.. бегаю.. бегаю..
Иногда думаю что будет если я остановлюсь.. успею ли вновь встать, встать на ту точку с которой сошла... а еще будут ли те люди от которых ушла.. мне страшно, мне действительно страшно не успеть опаздать или того хуже подведу... подведу тех кто в меня верит и доверяет.. Боюсь действительно боюсь...

Устала от слов: Ты такая хорошая.. милая... но.. мы не можем быть вместе.. и так бесконечно.. они появляются и исчезают..

Я им не верю... и не могу с ними работать в одном офесе

Как много всего было не знаю даже с чего начать.. или даже не начинать.. все как всегда ДИНАМИКА и одиночество...

Так странно стоишь напротив, видишь Его.. видишь как он общается с Малым, и нет никого желание не говорить, не подходить .. просто ком в горле и… Иришка, говорит не смотри не полись.. стаю как вкопанная и не могу ничего сделать.. глаза сами впарились в ту сторону и… и никак… и тут поняла впервые за месяц, что меня действительно развели.. и пошутили…. И все Его слова про Малого были так .. просто так… и так было странно… впервые жизни мне не хотелось плакать .. мне вообще ничего не хотелось.. хотелось в душ… в горячий либо наоборот холодный, совсем холодный душ.. чтобы все твои мысли ушли вместе с водой в водосточную трубу… туда куда уходит вся грязь с человека за проведенный день.. так и мне хотелось чтобы вся грязь за месяц общения тоже ушла… И только как колокол звенели слова За что??