Черт возьми! Я просто подумала: а где былая романтика, где былой ОН???
Мое всё превращается в ничто.
И так это чертовски грустно...
Да что ж я, в самом деле! Простительно: вокруг ночь.

Темно. Ковровая дорожка - беговая. Дыра в стене и привидение. - Тоска?
Глупые вопросы/ответы, желание прогуляться. Но пересилило другое: не быть одиноким. Вернулся к тому ребенку.
А конца нет.
Впечатление? - эти отрывки.
Но спасибо и за них, в принципе.
Ох, уж эти мои слова! Взять бы да зачеркнуть нервно половину из них!
Только вот останется ли что-нибудь после?

А понятие - оно вообще перестанет посещать меня в последующих моих же приходах.

Окно. Видишь его - видишь улицу. Не твою. Чужую. Потому что в это время никогда почему-то не думаешь о своей жизни. И, знаете, - забавно так получается: вроде и контролируешь все, направляешь, стараешься, а в ответ (это лучший вариант, если он вообще есть) - Ничего. Но ты можешь все же отличить, что это был ответ.

Никогда еще конец не казался мне таким близким.
На выздоровление надежды больше нет.
Надоело мне это.

И как та женщина сквозь слезы улыбаться. Уже постоянно.

Погрузиться в ночь, как порою, опустив голову, погружаешься в мысли, -
вот так быть всем существом, погруженным в ночь. Вокруг тебя спят люди.
Маленькая комедия, невинный самообман, будто они спят в домах, на прочных
кроватях, под прочной крышей, вытянувшись или поджав колени на матрацах, под
простынями, под одеялами; а на самом деле все они оказались вместе, как были
некогда вместе, и потом опять, в пустынной местности, в лагере под открытым
небом, неисчислимое множество людей, целая армия, целый народ, - над ними
холодное небо, под ними холодная земля, они спят там, где стояли, ничком,
положив голову на локоть, спокойно дыша. А ты бодрствуешь, ты один из
стражей и, чтобы увидеть другого, размахиваешь горящей головешкой, взятой из
кучи хвороста рядом с тобой. Отчего же ты бодрствуешь? Но ведь сказано, что
кто-то должен быть на страже. Бодрствовать кто-то должен.

У меня и любого плана переживания куда-то испарились...
Параноидальное сознание дает о себе знать только при непосредственном контакте.
И то - не растеряюсь!..

Позади 3 выходных; первые мои выходные за 2 месяца =)
Итоги:
Ночная фотосессия - 1;
Поездка за город на шашлыки - 1;
Прогулка по ночному городу - 1;
Поездка в Ориниембаум - 1;
Билеты на юг - 4;
Количество просмотренных фильмов - 3;
Хомячок - 1 =)))

П.С. По поводу последнего пункта - да, я снова ударилась головой (во сне, наверное), но теперь у меня есть Бенджи =)))) Просто поняла, что нужен кто-то, кому я могла бы дарить свою ласку. Т.к. котя - только раз в неделю дарит мне свое присутсвие, его заменит мой Бенджамин! Вот такая я коварная =)

"лишь бы ты была со мною нежной, как и прежде"...
- была бы. Было бы это "была"

Ох уж эти сочетания... алкоголя, сигарет, ночного города и музыки...
А после бетонной стеной на меня обрушивается крик и без прощения.
От сочетаний осталась только музыка и что-то непонятное в глазах.
В горле. На сердце.

В отношении.

А мне почему-то нравится беспорядок на голове и в ней же!..
А еще нравится когда мои сумасшедшие очерки все-таки кто-то оценивает: с моего потока только двое написали ту аналитич. статью на возможный максимум баллов, я - в составе тех 2-х =)))
Еще нравится читать то, что и в голову не придет читать другим. Например, сейчас читаю У.Эко (не смотря на его известнейшие художеств. произведения, у него есть преинтереснейшие научные работы) "Отсутствующая структура. Основы семиологии". Вот только главную идею до сих пор не вычитала...
И ... какао!

Я понимаю, что его целиком раздражаю... - всем,всем,всем! Не понимаю, как тогда можно говорить "люблю"... Но лучше не задумываться об этом.
Главное - иметь уважение к себе - и заслуженно любить Себя!.. =)

Сведения: 99% больны шизофренией. На это я подумала, что я, наверное, состою в самых первых, т.е. которые самые основательные и бесповоротные Больные.
Я то убеждаю себя, что это Любовь, то - что просто "..." (не знаю что), а потом все же реву после какой-то дурацкой ссоры.
Вот пример: вчера, опять чудным образом перейдя на тему секса, он решил поинтересоваться: не буду ли я против секса в3-м. Ну а я, как известно, больная на всю голову, ответила "почему бы и нет?" =))) Это была кульминация. Развязка - он отключил все имеющиеся телефоны почти на 10 часов...
И ничего: я снова все пережила =)
А еще на юг скоро вместе ехать... Завтра за билетами...
Трудно . Трудно. Трудно.

Когда-нибудь, когда будет не жаль себя, я решусь встретиться с Ним - тем самым, что для меня, тем самым, что мой, - уже ставший таким при рождении.
Когда-нибудь мы обязательно встретимся. Я очень, нет - ОЧЕНЬ в это верю.
Наверняка, поиски уже начились... =)
Когда-нибудь все наконец обернется настоящим нашим Счастьем.
Когда-нибудь...

Если рай - только 1 месяц из 12, на будущее с ним лучше закрыть глаза.
Нельзя так! Рай может быть всегда, постоянно, непременно!
Если желания нет - моего на долго не хватит. К тому же, и слышать постоянное "нет" не хватит уже меня.
В общем, - задатки того самого "взрыва", когда делать вид, что "все хорошо" уже нет возможности...
Проговорюсь - останусь.
Потерплю и снова в Жизнь. Но все по-моему!..

Все для дела.
Надо уважать себя.
И, может быть, заслуженно стать выше.
"ВерЬх" - "высшее пространство, сравнительно с низшим"
"Горы"? - да, тоже.

Ничего, оказывается, не знаю.
Можно успеть узнать все заново. Заново! И по-новому!
Все будет другим, совсем не тем, - прошлым.
Наложение знания и опыта - получаем иной текст. Я не тот "идеальный" читатель: я буду читать не для автора, но для себя.

И буду снова стараться.
Усердно. Я же умею. (умела - ?)

Его отстранение мне на руку: место его руки отдам перу.
И никаких возмущений. Сам так хотел.
"Стрелки"? - да нет, что вы! Никогда!

Как у Радищева: "Москва! Отчизна! Я снова здоров!"
Вот и моя непокоренная (навсегда) страна сулит мне выздоровление.
Всё будет.

Сохранять нейтралитет - лучший на сегодня способ держаться вне зоны своих мыслей и телефона.

Умоляла себя думать, что по-прежнему свободна.
"Надоела!" - "нет!"
А так, выходит, можно?!
Клятвы тоже можно стереть ластиком. - Да,да, - я помню:стирала.
Актер? Актриса?
Нам не хватает чувств для декораций. Они вчера вылились на мою подушку.
Да что там: я пережила.
Но та трещина, что когда-то уже орала о себе из будущего, - здесь.
Вчера. Сейчас. Процесс...
Вера? - немного.
Хорошо, что ты об этом уже знаешь и так тихонько ненавидишь меня.
А что я опять? - а мне все также: если незаменимых нет, значит, их НЕТ.

Сегодня, на итоговой к/р по литературоведению, впервые писала Аналитическую Статью по прозаическому тексту =)))
Опыт,надеюсь,удался. Скорей бы результаты.

я даже как будто счастлива!..

Индивидуальная акция "За здоровое потомство" =)
Не курю. Только водка =)))
- Творческая личность, - столько переживаний и эмоций. И ничего никому.
Пожалуй, даже никогда. - Достойно отдельной строчки. Точка.

Чуть не попала в аварию. По моей вине,рузумеется=))
И такой опыт должен быть! В прошлом. Написано-забыто.

Кажется, близкие мне люди меняются ролями: где-то начинаются игры, где-то - искренность...

А я? А мне все равно! Я не уйду. Разнообразие есть "хорошо".

Мы могли бы сыграть в птиц.
Мы могли бы быть счастливы.

Полёт ограничен окнами и тобой.
Это не обвинение. Даже мое "ты" вовсе не 1.

Будем. Будет наше "навсегда". А вечность,все-таки, не для нас.

Последнее время часто думаю о том, по какому принципу дробится цельная картина и переходит в статус мозайки; и по какому принципу собирать эту самую мозайку, не видя ни цельной картины, ни возможных вариантов.
Собственно, - это я о своем вечном.

Завтра у меня планировался быть о4. трудный день.
Я нашла выход: никуда я не пойду=))
Утром мне принесут фильм "WILDE", кот. я тАк хотела посмотреть!!...
А после фильма поеду на вождение. И ВСЕ=)))
Все-таки, талант планирования дня у меня бесспорно есть!..

Выхватывать куски из своей жизни и заносить их сюда - все равно, что из брызг ловить одну и удерживать ее в руках.
Странное ощущение.
А как иначе?
Лучше эта самая биссеренка в руках,чем пустота.
О будущем надо заботиться =)