Приняла эстафету от Ксу. Вы говорите дату, когда начали вести ваш дневник, я называю год и месяц, вы выбираете любую запись за этот период, выкладываете её и комментируете. У меня декабрь 2006.

Ребёнок о вечном:
***
Юра его спрашивает (даже, может, и риторически, судя по тону...)
- Ваня, как ты думаешь, почему нас мама любит?
Ваня, рассеяно, почти не отрываясь от книжки:
- Наверное, потому, что мы её любим....

***
Все уже по постелям, Юра с Ваней перебирают родню - мол, бабушка Наташа Ваню любит, Юра Ваню любит, дедушка Ваню любит и т.д. Ваня резюмирует:
- Да, меня все любят, которые мои.

Совершенно славно, одним словом нас всех объединил, мы все - ЕГО.

Ну, тут комментировать даже нечего :) Разве только - что я помню где это было, как мы сидели (лежали)... Вообще дневник полезная вещь, оказывается...

Позвонил поздравить бабушку. Бабушка обрадовалась, конечно: "Ты мой хороший мальчик! Ты вспомнил про мой день рождения!" А наш хороший мальчик её поправил: "Бабушка, я не вспомнил. Я помнил". Народ, чувствуете разницу-то, а? А ему 6 лет. Горжусь.

у мамы. Подарок куплен и обвязан нереальных размеров золотым бантом. Столик в одном из любимых ресторанов заказан. А за окном ливень, гроза и ветер. На такси поеду.

Вот же некоторые люди могут всю душу вынуть... И, главное, признаю, что есть причины так переживать. Но когда объяснила раз. Объяснила два. Откровенно, раскрывая собственные чувства и мысли, чтобы всё было понятно и доходчиво. Человек выслушивает. Понимает. Местами даже сочувствует. И через 7 минут снова гнёт своё: "нет, всё-таки не может быть по этой причине, я всё равно считаю вот так". А "вот так" - это опять повод истерить и обвинять меня. Пипец. Хотя мож и польза есть. Чувство вины, с которого разговор начинался, переросло в злость, с которой этот разговор закончился. Нахер. Не буду больше доброй и понимающей. Буду жёстко гнуть свою линию, а если чего кому не нравится - в сад. Злая-злая-злая. Плохо спала, рано проснулась и по-прежнему злая.

Иду сегодня на работу... и прям накрывает. Думаю - а прикольно будет прийти в бассейн с резиновой уточкой. И сказать - а я так всегда купаюсь :) Подбиваю девчонок так сделать на 1-е апреля ) Ржут и не поддаются.

За самое вот последнее время, буквально в течение 3-х недель я выяснила про двух людей из моего окружения, что они со мной были нечестны. Учитывая, что ещё где-то месяц-два назад был ещё такой случай... правда, не такой грязный, как эти два... Но в общем я потерялась. Я не понимаю. Как оценивать, как понимать, как сделать, чтобы так больно больше не было, но чтобы не пришлось не верить всем поголовно - на всякий случай. И ни в ком сейчас нет уверенности, начинает казаться, что все врут... хотя я понимаю, что это не так... и не понимаю, как дальше и как правильно... и правильно ли было всё раньше... и кажется, что надо так же продолжать - потому что меняться в худшую сторону под влиянием подонков... ну, они этого не стоят. А дальше думаю - а вдруг это уроки? И тогда я дура, что я их не усваиваю. И дальше - а вдруг это испытания - действительно ли я такая вот открытая или я готова всех возненавидеть, чуть что не так... И дальше - хорошо, я подумала, решила, что со мной всё в порядке, что надо продолжать, как раньше. Что каждый сам живёт свою жизнь - они вот так, но я-то по-другому. И что тогда дальше? Каждый гад будет вот так - проходить и брать, что ему нужно, а я как доверчивый щенок буду так же тыкаться мокрым носом в ладошку следующему проходящему гаду - потому что я такая? Тоже бред... В общем, возвращаюсь к заголовку - я потеряла ориентиры. Вокруг туман и я не знаю, сколько гнилых досок под ногами...

Пошла я месяц назад на аквааэробику. Подсела мгновенно - если пропускаю - аж ломает. Всякие пьянки - откладываются по принципу "бухать можно начать и на два часа позже, после тренировки". А вчера нашей тренерши не было и её другая подменяла. Ужас - никакой нагрузки. Оксана нас гоняет так, что для меня потом дорожку туда-обратно проплыть - это чисто чтобы отдохнуть. А эта девочка - всё тихо, спокойно, аккуратно... В общем, вчера дико маялась от неизрасходованной энергии.

Снится мне, что какой-то у нас случайный сабантуй. Какие-то разные вообще люди собираются и всё такое. И вот с одной дамой мы начинаем разбирать кто что принёс, всё это резать-раскладывать и по ходу знакомиться - она тоже в одной из каких-то случайных компаний пришла. И она говорит - а я тебя знаю! Я тебя в клубе на Суханова видела. И я вспоминаю. Действительно, было такое. Я была в какой-то группе типа околорелигиозной и мы какие-то там занятия проводили. А рядом была другая группа - все они были похожи на весёлых ведьм и выкрикивали что-то буйное - тоже типа групповых занятий каких-то, но совсем другой направленности. Только это тоже было во сне. Какое-то количество месяцев назад она мне снилась и потом вот случайно заглянула в другой мой сон. И меня помнит.

Договариваемся с парнем на выходные. У меня оба свободны, так что ему лафа - на выбор. Но он пока со своими планами не определился, не знает, какой день ему понадобится. Дальше. Маме нужно посвятить один выходной. Ей, в общем-то всё равно какой. Соответственно, я ей говорю, что как только определюсь с планами - скажу, в какой день я буду свободна. Мама сегодня звонит, спрашивает, опрделилась я или нет. Нет, говорю, ещё не знаю. Ну думаю про себя, что мама всяко важнее - говорю, ну тогда назначай, когда тебе надо. Она - да нет, говорит... мне-то всё равно... Просто меня спрашивают, в какой день я буду свободна ))))

Рассказываю. Подзапустила я почту. А копится быстро. А читается как-то медленно. В общем так.. в течение нескольких месяцев у меня в ящике было всё время около пятисот писем. Плюс-минус. И тут я вдруг кааак прочитала их в три дня!! Осталось всего 18 писем за начало июня. Наверняка сегодня дочитаю и буду молодец!

В общем, та же. Но теперь у меня на тёмном фоне три тонкие светлые полоски ) Крошка Енот, блин ))) Но прикольно, мне понравилось. Сфотаюсь как-нить.

Ванечка тут был со мной в отпуске. Потом я его отвезла опять в Терней. И вот фотки перед моим отъездом. Сходили на площадку... потом домой за сумкой уже собранной и на автобус.

 

 

А когда я сажусь в автобус, мы разговариваем по телефону. Пока уже я не поеду. Там поворот почти сразу, но пока мы друг друга видим - разговариваем.

 

 

ибо работать тупо влом ) Самое срочное сделала и уговариваю организм хотя бы завтра уже как-то.... ну... поработать, что ли... Пока он не откликается никак. Дохлый, что ли...

Воот... Фотка более-менее недавняя - май. Вторая девушка - зовут Аня. Яхтсменка ) Отмечали её др. На яхте, естественно. Поэтому у меня вид такой - отсутствие макияжа и присутствие кофточки, выбираемой по принципу "чтоб потом не жалко было" :)

 

Короткой строкой:

За это время начался и кончился мой отпуск.

Иван был здесь всё это время, так что отпуск прошёл чудесно, с ребёнком.

Сыну исполнилось 6 лет, отметили здорово.

Ну и в целом всё. Фоты и подробности будут позже :)

Случайно так... в аське

На днях поймала такое интересное ощущение... У всех же было хоть раз - когда живёшь себе, живёшь, всё обычно, жизнь идёт. А через сколько-то лет ты вспоминаешь это время, как очень и очень замечательное, понимаешь, как было классно, какие все были юные, и лёгкие, и как мало было нужно, чтобы быть счастливыми. И всегда это пост-фактум. Так вот. Сидим мы... в высшей степени необычная компания. Все очень разные. Переплетённые уже между собой. И вроде у каждого свои проблемы... наверняка... и сижу я на полу, в ногах у мужчины, молчу, чувствую его руку на своих волосах... слушаю разговоры вокруг - один голос - это взрослый ребёнок резвится. Второй голос - уставшей взрослой, но понимающей женщины... Третий - мужчины, купающемся во всеобщем внимании... смотрю в пространство сквозь свою чёлку (мне не хочется шевелиться, чтобы её убрать) и чувствую, что этот момент в частности и это время в целом я буду потом вспоминать как наичудеснейшее ) Мимолётное ощущение, оставившее тепло.