Я какая-то бесчувственная, что ли... Или не эмоциональная... Или слишком практичная... Или... не знаю даже... Задумалась о том, с кем я бы не могла достаточно спокойно расстаться. Ну, при условии, что этот отъезд вполне обоснован, что просто жизнь двигается и меняется и всё такое. Получается - со всеми в меру спокойно рассталась бы. Конечно, было бы грустно от того, что какая-то веха заканчивается и в моей жизни, что уже чего-то не будет теперь никогда - чего-то связанного с этим человеком, но... Но всё равно - я была бы относительно спокойна. Это что - признак того, что я никого по-настоящему не люблю? Потому что единственный человек, чей отъезд я переживала мучительно, не могла с ним смириться и страдала каждую минуту - это Юра. Но ничего - прошло, смирилась, разлюбила, видимо... Я что - правда, никого не люблю по-настоящему?!

Иду я через него в одно и то же время обчно. И встречаю весьма симпатичного мужчину - он эрделя выгуливает и как раз возвращается уже. Ну, мы стали обмениваться взглядами :) Потом мы с Ваней неделю болели. И вот вчера опять иду в обычное время - а его нет... :( Стала искать глазами... Увидела :) Но далековато ещё - только собираются возвращаться. А сегодня не увидела вообще... Эх... И всё же люблю это состояние - ожидание ожидания :)

Сейчас много хожу. Поначалу сопротивлялись суставы - болели колени очень. А сейчас - одно сплошное удовольствие! Только никак не могу определиться, как же мне одеваться - сначала холодно - потому как идём медленно да и только выбрались из тёплой квартиры. Потом, когда я уже сына в сад отвожу - иду быстрее да и разогрета к этому времени - и мне становится очень жарко. Что делать? Вчера пошла в шапке - так волосы на лбу были мокрые. Сегодня пошла без шапки - ухо чуть не отвалилось прям посреди парка...

Из готовго мне понравился только этот ну и серый, которым дневник сам стал. В общем, будет опять синий, но не такой, как раньше...

Дневник вдруг стал серым... С чего бы это? Пусть так побудет пока... Хотя он какой-то депрессивный от этого...

Ну что ж - начинаем заново работу над книгой. Теперь в сжатые сроки. Эх... Сколько сил было положено на каждую фотку... Ладно... Делать нечего - бум переделывать, куда ж деваться...

выздоровел. Это просто ура! Ну, не совсем ещё выздоровел - и насморк некоторый есть, и кашель ещё остался... Но в садик нас уже отправили. Почему и ура - ребёнок на работе, хоть и на полдня - это очень утомительно!

Я получила в подарок стеклянные настольные часы. На золотистом фоне голубой узор. Очень красивые! Но когда я увидела часы Юльчика, то просто взвыла от восторга! Они были треугольные! Нереально красивые! Нет, мои-то тоже супер - и цвета те, которые мне в квартире нужны. Но прикол не в этом - мы с Юльчиком пакеты перепутали и сейчас у меня пока что стоят дома треугольные часы :)

Ну, не пивнушка, конечно, а пивной ресторан. Пиво там варят - вку-усное! Пошли мы как бы трёх именинниц чествовать - Айку, Юльчика и меня. Попили, поели вкусно... Милое, очень милое место. Мне больше всего понравилось всё-таки тёмное и пшеничное пиво. Коронный номер вечера выдала Любаня. Чего-то там нам от официанта понадобилось, а они шустрые такие - надо ещё успеть окликнуть. Ну, сидим, разговариваем впятером. Соответственно, шум некоторый... И Любаня, увидев приближающегося официанта, чуть громко, чтобы мы её услышали, говорит: "Лови дяденьку!". Но как раз в этот момент мы вдруг затихли - бывает такое. И этот возглас прозвучал в относительной тишине. Которая, впрочем, была тотчас нарушена нашим хохотом :)

Сижу на работе, попиваю шампусик, который со вчерашнего дня остался...

Вчера у нас в доме пожар был. Сначала я запах дыма почувствовала, выглянула в коридор, а там дыма столько, что ничего не видно. Попробовала обследовать местность с прижатой к лицу мокрой салфеткой, но при нулевой видимости это было нереально. Ну, я хотела решить, сидеть нам в квартире или вылезать из дома, пока не поздно. В общем, подумала, что в квартире у нас пока что нормально, так что и смысла нет дёргаться куда-то. Парня одела, открыла окно, чтобы дым выветривался и позвонила в пожарную. Правда, они уже выехали на тот момент. И следующий час мы с Ваней проторчали в окне - не мог же Ваня пропустить такое событие! Целых шесть пожарных машин, все с мигалками, плюс скорая помощь, плюс ещё одна пожарная, но "маленькая и без лестницы" А самая большая машина стала лестницу выдвигать - в точности напротив нашего окна! Но по ней так никто и не полез. Потом её обратно сложили да и всё. В общем-то мы и не увидели даже никакого тушения - как-то всё это незаметно сделали. Но, главное - сделали.

Вчера вечером чуть не плакала - говоритьне могла совсем, болело всё просто дико - уже не только горло, но и вся левая часть головы. Температура 38. Короче, ужас. И ночью просыпаюсь - а горло-то уже не так сильно болит! И температуры нет! И разговаривать могу! В общем, даже странно. Но зато я, похоже, всё-таки пойду завтра в ресторан :)

Тут у нас концерт был – Виктору Цою посвящённый. Ну, я, как поклонница группы «Кино» и как лично знающая ударника одной из групп-участниц, получила билет. Поехала. Уже больная была, кстати. Но всё равно – думаю, не приеду – потом неудобно будет перед человеком. Выхожу из такси – первая мысль: «Что это? Куда я попала?» Вторая мысль: «Дяденька таксист, не уезжайте, заберите меня отсюда!» Короче – толпа подростков, накачанных пивом (а может, и не только им) орёт песни «Кино». Ну ладно. Вроде милиции много, всё контролируют. Пошла. Вместо контрамарки на запястье всем ставят печать – это было сильно! Смылась она, кстати, только сейчас, да и то просматривается пока :) Ну, разглядела я там и своих ровесников несколько, и вполне приличных «домашних» подростков. Это как-то обнадёжило :) Ну, когда уже пошла музыка – мысль «что я тут делаю? Приличная 30-летняя женщина, мать, сотрудница крупной компании?» ушла на задний план и я окончательно окунулась в атмосферу своих подростковых выкрутасов :) Было прикольно :) И за публикой наблюдать, и музыку слушать и свои ощущения ловить :) Так что, в общем и целом, не считая высокой температуры, я довольна. И полезно, наверное, вот так – вернуться в атмосферу того времени, когда я ещё не была такой приличной и такой 30-летней :)

Мы с Ванькой на пару на больничном. Его до понедельника дома оставили. Мы ходили уже в новую поликлинику. Наша врач мне понравилась – не стала назначать никаких аптечных капель в нос, никаких от кашля там лекарств – сказала пить травки, которые мы и пили, носик физраствором промывать. Ну, арбидол назначила ещё. И не стала нас гонять через три дня на приём – сказала прийти через неделю за справкой. То есть вполне уверена, что мы выздоровеем. Теперь про меня, несчастную. Попили мы с мамой водки из морозилки – за новоселье. Вкусненько так было :) Воспалились у меня лимфоузлы. Больно до невозможности. И температура пятые сутки не спадает. Уже все кости болят… Есть не могу… Слабость… Сплю плохо… В общем – ужас. ДР, видимо, под знаком болезни и пройдёт. Пока непохоже, что мне лучше станет к завтрашнему дню или к пятнице, когда мы в ресторан собирались. Пришла вот на работу на полдня – самое срочное сделать. Завтра, наверное, ещё раз придётся прийти.

Есть у нас в фирме офис-менеджер. Милая девочка-блондинка. Причём, блондинка не только по цвету волос (они у неё, кажется, вообще крашеные), а по состоянию души. Ну, не обижайтесь на меня, умные светловолосые барышни - я имею в виду тот образ блондинки, который из анекдотов, потому что она как раз та, с которых эти анекдоты сочиняют. Впрочем, я ей искренне симпатизирую - не поймите меня неправильно! Дружбы в полном смысле этого слова между нами быть, конечно, не может, но девочка действительно вызывает искреннюю симпатию. Хотя девочке 25 лет, вообще-то :) Но выглядит и рассуждает на 17 - поэтому всё хочется её так и называть :) Ну так вот - хочет она замуж очень. Сильно хочет замуж. Детей ей надо, мужа, дом... Мужики-то ей проходу не дают - это факт. Но всё или женатые или для семейной жизни не подходящие. Да и вообще - практически все они интересуются исключительно постелью, а не семейной жизнью. И вот познакомилась она с неженатым мужчиной. Её ровесник, серьёзный парень, своя фирма, все дела... Конечно, и она ему понравилась - она всем поголовно нравится. Стали они по аське общаться. И вот пока у меня компа не было, мне понадобилось у неё чуток посидеть - почту получить, поправки в типографию отправить. Ну, и аська у неё регулярно загорается. Она просит - открой, ответь что-нибудь. Я открываю, читаю ей сообщение, она просит ответить. Я спрашиваю - тебе его отшить или наоборот? Она говорит что, конечно, наоборот! И рассказывает вот это всё про него. Ну, поскольку о её безумном желании иметь семью знают уже все - мы с Игорем (сидит в этом же кабинете) начинаем шутить на тему, что вот, мол, появился наконец-то кандидат - будем за него Ольгу нашу отдавать. Обсудили фасон свадебного платься, лимузины :) Ну, и стала я с этим парнем общаться - типа от имени Ольги. С её согласия, разумеется, и она, собственно, всё проглядывала, прежде чем я отправляла. Время от времени она пищала: "Нет, не надо такое отправлять - я бы так не сказала никогда!" Например, когда я в шутку назвала собеседника "законченым материалистом". Ну, иногда мы исправляли, иногда я уговаривала так и оставить. Про материалиста он, видать и сам он неё не ожидал, потому что ответил "о как!" :) В общем, через полчаса беседы парень назначил ей свидание. Я, конечно, горжусь своим умением вести беседу :) Но это ещё не окончание истории. На днях спрашиваю её, как прошло свидание. Она: "Я не пошла..." Спрашиваю, почему... Она: "Нуу... Мы с ним общались-общались... Он такие заумные вещи пишет... Я не знаю, как ему отвечать... " ну, понятное дело, я поиронизировала на тему "ну, а как же - свяжешься с умным - потом, поди, с ним ещё разговривать придётся! Не дай бог!" Ну, Ольга - она не обидчивая - посмеялась со мной вместе... Не смогли мы её убедить, что ум - это не недостаток. Мораль: нет смысла обманывать его и себя - если двум людям не о чем разговаривать, то никто ничего в этом не изменит. Хорошо хоть, она сама это поняла сразу, а то могло бы быть и хуже.

Вчера с Ваней идём домой. Ваня поднимает голову, видит лёгкие облака и говорит: "Ой, мам! Смоти - небо накрашено! Тут сильно накрашено, а там невидно!" И ведь всё именно так - в одном месте облако, как мазок кистью белой краской, а в другом месте полупрозрачное облачко.

С утра туман. Сильный такой, густой... Вдыхаешь почти воду. Иду через парк и вдруг охватываю взглядом всю картину - деревья в неопавшей сухой листве, под ногами кучи жёлтых листьев, всё это тонет в клочьях тумана... В ушах "Машина времени" - "Отель разбитых сердец"... И всё это так гармонично, так таинственно, так фантастично... Слегка портили картину пакеты, зацепившиеся за деревья и банки из-под пива, встречающиеся вдоль дороги. Но, в общем, было всё равно красиво и как-то потусторонне...

и всё-таки... И здесь я веду светскую жизнь. То есть не пишу всего, что думаю. Не пишу всего, чего хочу. Не откровенничаю по-настоящему. Почему? Ну хорошо, здесь мои друзья, люди, которых я знаю лично. Я не могу рассказывать им всё (как и большинство людей, как я думаю). И я думала, не завести ли мне дневник, о котором не будут знать мои друзья. И там уж писать всё откровенно. Но поняла, что не смогу. Почему? Вот этого я уже не понимаю... Другой вопрос - а зачем? Видимо, на самом деле хочется узнать мнение других людей о тех вещах, о которых я никому никогда не рассказываю.

бродят у меня в голове разные мысли... про Игоря... И вот вчера они как-то сами собой упорядочились... Итак: он мне очень нравится. И даже, наверное, можно сказать, что я в него влюблена. Но это чувство без желания обладать. Никакой ревности по отношению к его молодой, красивой, образованной и умной жене, никаких страданий по поводу того, что никогда и ничего у нас не будет... Я восхищена и покорена его талантом, умом, обаянием... И то, что он любящий муж почему-то прибавляет ему привлекательности в моих глазах. При этом я осознаю то, что он не идеален - ну, есть там тёмные глубины... кое-что я уже видела сама, о чём-то рассказывали другие... Но и это идёт ему в плюс! Ну, если бы он был весь такой положительный и однозначный, он был бы не таким интересным для меня. В общем, чувство это сродни какому-то родственному. Но не совсем - потому как желание во всём этом комплексе чувств всё ж присутствует ;)